Забыла про день рождение друга...Не знаю,почему забыла. Наверное потому что...он в последнее время много моих душевных сил покушал и злил меня, поэтому выпал из центра моего внимания... Просто забыла..А вот сегодня обнаружила это.
Как-то неприятно перед ним...
Обязательно поздравлю!
Лучше поздно,чем никогда не сделать того,что хочешь.

Зачем садят в отделы блатных сотрудников?...чтобы в один прекрасный день выжить нормальных?
Наверное затем, чтобы пришлось искать новую работу... И раз так,я найду ее, и будет она сама-самая) самая-самая классная, интересная и удовлетворяющая всем моим запросам!
Вот так! Да, я дерзка, да, я высоко став над "сюрпризами жизни" заявляю это. Надоело просто танцевать под дудку жизни в стиле спектакль,где тобой управляют с помощью ниточек, как у марьионетки...
***
И мне плохо....плохо от того,что и так все нехорошо, а тут еще эти вопросы на работе...
И он уходит...снова уходит..А потом болтает о том,что думает, 30 минут по телефону. Ведь он знает,что даже просто от того,что он болтает, я успокаиваюсь.
Уже поздно и я не сплю..и завтра будет тяжело подниматься...
Тяжело ходить на работу,которая тебя не удовлетворяет,которая не позволяет тебе реализоваться, на которой найдутся всякие гады, способные тебе подлить д...в душу. В САД таких всех!!!

И это я....убитая..разбитая..недобитая....желающая кидать все бьющееся о стену и чтобы звонко осколки падали...и сыпались градом ...градом на пол мои слезы...рыдания...желание...заорать...и чтобы эхом..прикатился крик к нему...чтобы услышал ОН.
ЛЮБЛЮ его...и ничего не могу поделать...
Его нет и становлюсь злая..приходы..уходы..слезы..
Депрессия потом съедает меня...
разбитая ...просто ужасная я становлюсь.

Эх...мои приступы..приступы....вернее это не приступы...это всего-лишь желание быть счастливой,желание,чтобы тебе уделили внимание.
Я не знаю,почему я так прям не могла,почему злилась...просто он наверное никак не реагировал ни на что:ни слова, ни что не слышал. Вот и злилась. А он просто хотел спать...вырубался...А я просто злилась от того,что он вот так вырубается... Я редко так злюсь, иногда мне просто приятно поспать рядом, полежать рядышком. А тут не знаю,что на меня нашло. Злая я,наверное. Или просто во мне вынырнуло чувство нежелания того,чтобы он уходил. Я просто устала от того,что он уходит постоянно. Просто так больше не могу.
Мне просто тошно от такой вот жизни.
Хотелось с ним побыть,и чтобы он не вырубался, хотелось просто поговорить даже. Но чтобы он говорил и слышал,что я говорю, и не вырубался,не засыпал...
Чтобы ходил тут у меня...дышал...спал...чтобы был рядом...
А он уходит...
" - ты думаешь мне хочется уходить от тебя такой красивой?
- оставайся, я же никуда тебя не гоню...
- мне просто надо. надо идти. "

Я думала,почему так получилось во вчерашней ситуации... И я даже не ожидала от СЕБЯ такой силы противостояния против того идиота...Но ты...я думала,почему ты именно так хотел поступить. Неужели так важно не потерять было его,как я потом нашла название того, образного,-мужского самолюбия.
Неужели было так важно пойти сказать "прощай" тому козлу, которому помешал ты, и которому,по хорошему, нужно было бы морду набить,вместо того,чтобы уйти со мной? Ну да..мужское самолюбие..ты же сказал ему "подожди минутку, я сейчас с девушкой поговорю и вернусь". Ну и что,что ты бы не вернулся и не сказал "прощай"?... Что,упало бы мужское самолюбие? Упал бы в глазах того идиота? Ааааа.. Ну конечно, он подумал бы,что ты сбежал,испугался и решил не возвращаться,чтобы договорить и выяснить,кто прав, кто выше, кто лучше...
С такими лучше вообще не задираться-пусть им "будет лучше", пусть считают себя превыше всех. Побережешь нервы и себя, да и других заодно. В исключительных случаях конечно можно морду набить таким...
Но похоже я выросла из этого возраста, когда что-то решается путем "мордобоя". Я повзрослела давно...и ищу другие выходы из сложившихся ситуаций.

Как же меня задрали эти приступы...приступы когда мне хреново! Что-то со мной не то... Раз..один момент и вдруг хреново...Слезы... Бл...Это просто кошмар...Хочется зарыться с руками ногами...закрыться...зажмуриться
Вот бл...он меня напугал смс-кой...Я тут только думала о нем, о том, что он написал мне (пришла смс:"скоро буду"), а прошло уже 2 часа. А тут пишет выезжаю, не поздно?
Уфффффф

Спать!Спать!Спать! прям как в мультике про Нафаню...:)
Да я уже иду спать, потому что глаза просто болят до ужаса, и хочется ужасно спать

Побила кота - обнаглел вообще - не ест корм, который покупаю ему. Я понимаете ли трачу деньги, стараюсь, бегаю покупаю, грею, даю ему, а он не жрет его. ОБОРЗЕЛ!
Боже мой, чего же мне так плохо? От того, что просто не выспалась? И все это вылилось поток слез? Сидела на полу, ревя: и кота жалко, побила малость….Наверное, я плохая хозяйка ему.
Когда вы в последний раз бежали на свидание? Да-да, бежали? Задавались себе таким вопросом? Просто летели на крыльях счастья…А может такого у вас и не было? А у меня было..и очень давно. И как сказал один человек, я, видимо слишком высоко поднялась, летя», что потом упала и больно ударилась, потому что мне подрезали крылышки…
Почему я ничего не могу изменить? Мне может повесить табличку на шею «не занята» или «ищу тебя, где ты, вытяни меня из этого ужаса»?
Прообщаться, считай, 6 часов, ну пусть 5… Столько общего вообще бывает? Или это на самом деле « де жа вю»? Или просто совпадение, что человек чем-то похож на того, что был во сне? Да, ведь проще всего сказать в конце разговора «пока» на франзуском?...Зачем столько всего спрашивать? Просто так?! Духи…кино..музыка..одежда..дом…Просто пообщаться в аське?
Почему меня так судьба не любит? За что?!
И что? Есть какая-то вероятность того, что у него нет девушки? А, может, он вообще женат? Хотя..вряд ли..А я тут лезу… и еще на что-то в душе надеюсь. Я пессимист? Нет! Я искала выходы… Но я запуталась в лабиринте…я устала и выбилась из сил..
Накуплено фруктов…Кому только есть их? Если я не могу есть? Сумки стоят нераспакованные в коридоре… Мусор не вынесен..и вообще я сегодня почти проспала и бегала что дурная утром…Не нашла блокнот с эскизами(зарисовками) и фотографиями-поэтому не пошла в изостудию и потому что проспала….
Нет ну разве такое бывает? У него даже была собака той породы редкой, что я себе хочу.
Да! Сибирский хаски..именно хаски, который ему прокусил ухо, когда он баловался с ним.
Это что все? Издевательство судьбы? Мы даже на расстоянии мысли друг друга носом чуяли…и спрашивали то, что хотел спросить каждый, но только думал, а уже другой спрашивал…
ЧТО ЖЕ ЭТО ВСЕ ТАКОЕ? Зачем меня так мучать??? Зачем? Вырабатывать силу воли? Да она и так уже выработанная. Если это наказание, за то, что я делала…Да простит меня всевышний…просила я уже прощения за все свои грехи…ибо грешны мы.
А слезы так и текут, словно живут, как водопад, сами по себе…и текут..падают капли…
Хочется подойти к краю обрыва, зажмуриться иииииииииииииииииииииииииииииии….

Я разучилась знакомиться....Просто разучилась, а может мне это просто неинтересно? Я просто забыла, забыла ощущения от новых знакомств..это было тааак давно...Конечно....ведь с каждым годом я все сильнее и сильнее его люблю, он мне дорог. А даже если вдруг и появится какое-то знакомство, оно, видимо меня ни чем не привлекает, не заинтересовывает (часто бывает и так), а зачем тратить себя ни на что? На то,что тебе ну ни как не хочешь? Я ведь и так истрачена в никуда.
Как-то слова не клеятся...Как назло.
Могу сказать одно-вот блин, отвлеклась и мысли уползли...Ладно..может это и к лучшему.
Вспомню-напишу

Болею я. И душа болит. И мы с ним болеем.
***
Он понимает меня и поддерживает меня...Обнимает. Снова этот взгляд.Когда -нибудь я смогу прочесть то,что он говорит окончательно и записать) в строчки.
Пиво стоит закрытое,ждет его. Купили чтобы попить вечером.
Днем говорил,что вечером вернет диски, а я знала,что он может сказать,но не придти вечером. Наверное, мы можем уже понимать друг друга действия, предугадывать их.
Мой котяра так любит его. Когда он приходит-загализ на него и лежит) и такой примерный становится.
Смс словно отправленные в никуда, или на номер, с которого почтальен читает строки, а потом приносит написанные на бумагу, на подносике, и дает ему читать. Но где-то этот почтальен??
Болит голова. Наверное она болит от меня. Надоела я ей уже окончательно. И куда меня деть??

20 сентября..его День Рождения...
Предыстория...
В этот раз совсем несложно было придумать подарок. Я знала что я хочу подарить. Мне захотелось подарить ему рубашку:). Такой подарок, мне еще казалось, будет выражаь заботу. Я правда сначала ломала голову как же подобрать размер, нужно же было знать в см-рах обхват шеи и рост, ну рост-то я знаю, а вот любимую шейку как-то не приходилось мерять в самнтиметрах Потом я вспомнила,что у меня есть его старая рубашка. Вот по ней-то я и меряла сантиметром.
***
Так приятно дарить то, что давно хотела подарить. Так приятно то,что ему понравилось. Доволен:)...
Только...А кто ему подарил рубашку?что скажет дома?
Это так же как "кто принес мне телевизор"-может спросить мама.
Мы оба простуженные...
Его День Рождения. Мне так хотелось всегда чтобы в его ДР мы побыли вместе. Хоть он как всегда говорил,что у него мало времени, но побыли. Мне хорошо с ним. Очень:)

Капли дождя будят воспоминания....
Шла вот с работы под дождем. Сначала было неловкое чувство,что я без зонта, а потом мне понравилось. Капли падали на меня, стекали по лбу,носу, бежали на глаза. Невольно вспомнилось, как мы гуляли на Минском море...Был дождь и было море ...море чувств,море желания целоваться,обниматься,прикасаться.
Хотя сейчас мне это наверное и не нужно,больше хочется ощущений,чувств. Вот они как-то и пробуждаются.
Вот уже наверное во второй раз замечаю, как он смотрит на меня..как-то по-новому. Смотрит так, с застывшим вглядом. Хотя...вполне вероятно, что в это время он совсем думает не обо мне, а о чем угодно...В прошлый раз, в субботу,когда он был у меня мне показалось (просто показалось или может так и было),что ему совсем не хочется уходить. Время как-то застыло, пропало ощущение того,что ему вообще придется уходить.
Сегодня как-то были новые чувства. Показывал телевизор, мы лежали, краем глаза смотря фильм. Мне на некоторое время показалось, вернее не показалось, да я ощущала, словно мы вот так вот уже давно вместе... и просто идет телевизор, и мы вместе, дома...
Иногда тошно от каждого своего движения, действия, от того как я живу...или проживаю свою жизнь. Я понимаю,что сама строю свою жизнь, что раз я этим всем живу-значит меня так устраивает. Понимаю, что проходят годы...Думаете шучу? нет уже прошло 4 года и 4 месяца, с тех пор как я знаю его...Хочется просто смотреть вдаль..вдыхать воздух, наполненный осенью...пускать струйки дыма и ни о чем этом не думать. Не думать о том, от чего становится плохо и больно: о том, что у него скоро будет второй ребенок, а у меня еще нет, не думать о том, КАК мы могли бы жить вместе, растить детей, радоваться друг другу...
Я начинаю думать об этом и мне становится больно.
После этого больно мне просто не хочется вставать по утрам, еда постной кажется. Я бездумно смотрю в даль...
Иногда хочется побить посуду... или заорать...Может кто-нибудь когда-нибудь услышит меня...И мое желание быть услышанной, рассыпется звоном кусочков...И они словно замрут, падая, как в замедленной пленке.
***
Вот завтра снова новый день будет...поеду на конюшню. Потом приеду...и вечер буду одна...А хотелось бы не быть дома одной. Хочется видеть дома того, кого любишь, кто дорог. Приготовить, быть может,что-нибудь вкусное, вместе почитать книги, или порисовать цветными карандашами, как в детстве, разложив на полу бумагу и карандаши.
А мы так рисовали с ним. Еще тогда, когда я болела. Была осень. Я помню,как он притащил мне букет разноветных листьев. Красивые...мне так не хотелось,чтобы они завяли и потеряли свой цвет. Купил кисточки и краски....
Хочется плакать от радости и жутко грустно от того, что это было, а не будет снова.
Недавно когда я приехала из Абхазии, я еще перед отъездом попросила его придумать ванну. Мне хотелось,чтобы мы вместе приняли ванну. Приехав, он спросил кое-чего про ванну,которую когда-то сделал мне-из лепестков роз. Я думала,что он забыл уже много чего, а оказалось, что он помнит то, что я получается забыла. Приятно было.
***
В среду болталась по городу-взяла мобильник у Леши. Потом зашла на немигу в магазин. Бродила среди отдела белья. Захотелось купить что-то новое. Выбирая, думала о нем, и какая я буду красивая в новом белье для него, какая буду сексуальная...Купила 2 пары трусиков. Вечером,приехав домой, отправила смс ему, решив поделиться радостью покупки. И соскучилась по нему. На следующий день я узнала, что эту смс прочитала его Св. И что ему за эту смс было бо-бо.
Ну вот как мне не думать о его семье?
Я жила в его доме...Мне трудно не думать...Иногда вспоминаю как там у него...Рыбки, которым я давала имена, покупала мотыль(хотя я очень брезгливая!), вспоминаю, как меняли им воду, (живы ли они) ,как приходили вместе домой. Как все делали вместе. Уходили тоже.
Теперь нет этого. Теперь все по-другому. Приходяще и уходяще. Грустно. Я даже помню запах его дома.
Вот как не думать про все это? Взять вот так и все забыть? Не встречаться, не думать, не видеть. Стать пустой, прозрачной и искаженной как аквариум???
Осень будит во мне воспоминания...Глубокие воспоминания. С осенью как-то связано много хороши воспоминаний. Хотя есть и кое-что очень плохое.
Вот столько воспоминаний...

Это наверное станет скоро нормой не спать ночь перед отъездом.
Я не собрана. Дома не убрано. Я хочу спать. Ничего толком не успела. Вот такая я вот уставшая разбитая и зеленая

В воскресенье размораживала холодильник. Отнесла к соседям снизу замороженные ягоды и продукты. Сегодня открыв холодильник( уже было поздно),вспомнила что не забрала их вечером ....
Вот так вот с ним все забываю.
Вчера-это уже получается в пятницу,встретились после работы и потопали ...болтая о том,о сём.
Зашли в Евроопт,купили пива и драников с мясом. Дома как поеееели :) с пивом.
Записали того сего на диски, освободили место на компе. Д поставил мне 3D MAX STUDIO,чтобы я могал поработать потом попробовать что это за такое.
Побыли вместе..И это самое главное.

"После долгих ночных бесед...под утро болит голова..."
Только болела она у меня утром просто от того,что вечером хреново было.
Утром он все-таки заехал,но какая-то я отмороженная была...
Не хочу уезжать (в отпуск). Так и сказала ему. Хых...
А он предлагает креативные идеи..Он знает меня,знает чего я хочу....Именно он,и никто другой. Люблю его за это.
Предложил сделать ремонт. Мы как-то эту тему затронули недавно.
Причем предложил мне воплотить мои идеи, он знает что я хотела бы попробовать себя в области дизайна, мне это интересно.
даже если не хочу это сделать для себя...как он говорит-сделай это для меня....
Это быо 21.08 все

поддержка нужна человеку,когда ему плохо,а не после того как ему уже было....
"можно я заеду завтра с утра?"
Можно ли??А что со мной будет до утра??

Какое же кислое вино....То что он покупал еще..жаль только бокал. Аж брыжики от него бегают.

Смс "пиши..."
а что писать? помоему все и так ясно

Как-то откопала я в нете фильм один. Мне его записали. Посмотрела его...Подумала почему-то что там в фильме есть что-то, что я хотела бы показать ему.
Не знаю почему но когда давала и говорила про фильм, назвала его "Забыть все",хотя фильм называется "Вечное сияние страсти"
Вот...он прислал смс,что странный и тяжелый этот фильм,что он там сходит с ума...
Может он хоть что-то увидит в этом фильме...как я схожу с ума...

Скинула ему смс...А он мне...
он думет что если будет просто писать до тех пор пока я не перестану "грустить", мне станет лучше??
ведь плохо-то....Я не выдумываю.