стук стук по ней, буууууууум
только что написала сообщение, а оно не прошло.Глююююююююююк!
***
учила ПДД недавно сидела, тренировалась по новому диску с новыми правилами
Натренировалась...засыпаю
Еще в горле першит и голова гудит.

Старый Новый Год

Приятно открыть свою почту и увидеть чью-то симпатию.
Придумают игры же создатели сайтов)...Только это же виртуальность.

"Ты интересна. жаль я не веду дневник. :)"...
Скажи кто ты, незнакомец??? приятно получить такое сообщение и не знать от кого оно(((. ОТЗОВИСЬ!
Печальны такие игры.
Странно как тут можно добавить коментарий не зарегистрировавшись..Хм

Потихоньку стараюсь добиваться гармонии с самой собой, стараюсь быть более спокойной. Не всегда получается, но этот год вроде в этом плане пошел лучше.
*6 января* Мой любимый человечек был у меня . Правда традиционно наверное уже (?!) немножко недопоняли друг друга, и я расстроилась малость...но потом все было ок.
Бах. Моцарт . Шуберт. Свечи. Аромат лилии из аромалампы. Это что-то!)Все это здорово, но немного печально потом....когда ловишь лишь отголоски ароматов и воспоминаний после его ухода :(.
*7 января* Как-то неважно себя чувствовала...Слабость, поясница болела. Сидела дома. Лишь вечером сходила на прогулку.
*8 января* Утром как всегда не могла подняться... Не хотелось лететь галопом, не поев, на электричку. В переходе метро позвонила девченкам, думала они едут на конюшню, хотела попросить их,чтобы поседлали мне лощадь, но как оказалось потом, они не поехали; позвонила Наташе, попросила, чтобы поседлали мне лощадь, предупредила, что не успела на электричку (стыдно было сказать, что проспала), вернее продрать глаза не могла).
По пути уже к конюшне позвонила Наташка, только уже другая, спросила поеду ли я в поля на Кристине. Для меня, конечно это был сюрпризик). Я просто представляла, что это за лошадка. В прошлый раз я лицезрела, как Наташа ездила на ней на леваде и та(лошадь) делала свечки, козлила ,и что она только не делала, поэтому как-то малость было стремно) как я буду на ней, но я не отказалась, только сказала, что у меня нет каски). Каску дали, Кристину поседлали. У этой Кристи в одном месте пропеллер. Ну ни минуты не могла она постоять, и крутилась и крутилась. Когда я на нее села-нате вам свечку во весь рост))). А потом: а я постою подумаю, ехать в поля или нет, а вы идите там...идите). Стояла как вкопанная, Наташка ее уговаривала пойти гулять). Не лошадь, а чудо. В полях она ,конечно прикольная. Поставить ее в хвост другой лошади была проблема-ну не нравилась она всем. лишь Ренечка ее более-неменее спокойно переносил. Попробовала поставить за Мальчиком, тот сначала уши прижимал, не нравилось ему, но пришлось его поуговаривать, какой он у меня лапочка и кому сейчас легко живется, и что у меня для него есть морковка и яблочко). В общем, Мальчик согласился, перестал злиться, лишь отмахивал морду Кристи от своего зада хвостом периодически), отчего Кристина делала головой резко вверх или в сторону типо "упс... хвост, ааааай хвост". Пришлось правда к ней руки приложить), сильная девушка, эта Кристана
В общем, рука к ней нужна мужская). Недаром ее хозяин 190 см)).
В общем, мне очень понравилось и я осталась довольна))!

Устала жить с ощущением того, что проживаешь не свою жизнь...

...Мне просто хочется чувствовать себя любимой ИМ. Не столько даже, чтобы он был со мной, а именно ...любимой им.
Подумав такое, я вдруг стала размышлять, почему именно ИМ. Почему я не моуг позволить себе чувствовать любимой еще кем-то?

Понедельник начался "понедельником", хотя как сказал один сотрудник-это последний понедельник в этом году
***
Проблемы на работе. Грустно.

Уже почти на пятки наступает конец года... И приближается Новый Год. .Старый Год почти закончился...А что у меня на душе? Множество мыслей или их отсутствие вообще.
Пустота...
Сожаление...
Горесть...

С чем я ухожу из этого года?
С отсутствие какого-то "своего места" в этой жизни...
С ощущением про живу не своей жизнью.
С человеком, которого всецело люблю и ненавижу...
С вероятностью того, что придется не по своему желанию искать новую работу.
С желанием сменить место жительства, работы, рода занятий на этой работе, сменить имидж...Обрести какое-то спокойствие в душе, найти свою "стезю" в этой жизни.
Только вот лягушка и та, барахталась...барахталась и сыр получился, а у меня что-то ничего не получается. Грустно и жутко одновременно.
С чем еще ухожу я из этого года? -С жуткой усталостью...желанием выспаться, почувствовать себя свежей.
С пошатанными нервами.

Вчера договорились пойти в кино. Встречаемся в 20,15...у Победы. Хоть я и сердилась на его слова по поводу того,чтобы я ему назначила свидание, сама же вечером собиралась именно на него. Давно я не испытывала волнения от предстоящей встречи, когда едешь к условленному месту и волнуешься).
Приехала...Ждала до последнего, без одной минуты до начала сеанса пошла в кинозал. Перед входом на контроле оставила его билет, объяснила, что человек скорее всего придет,что опаздывает, кратко описала внешность. Контролер спросила, как его зовут. В начале фильма опаздывающий народ заходил в кинозал, и я поглядывала на вход иногда. Вот вроде бы он зашел, прошел мимо рядом, я окликнула, но он видимо не услышал, пошел выше. Вот вроде бы вместе в кино и одновременно по отдельности...Бывает же так. После фильма стала одеваться. Естественно была под впечатлением фильма. Одевалась неспеша, решила не оглядываться,почему-то подумала,что он меня найдет взглядом...подойдет тихонечко и обнимет. Но...Увы...
Вышла на улицу, постояла покурила у кинотеатра..Но его не видно было. Подошла к выходу, подумала, может он задержался..Но и там его не было. Побрела домой...Охваченная грустью и озадаченная..
Вот такой вот праздник у меня получился. По пути домой думала о том, что вот уже второй раз (второй месяц) с нашего знакомства мы по отдельности в этот день. Может, для того,чтобы мы другие дни были вместе?...
Приехала домой. Но он ни ждал ни у подъезда, не приехал следом, не позвонил.
Вот такая вот история сегодняшнего дня.
Ощущение, что мне его не хватает все же.

Юра своей навязчивостью излишней отталкивает меня. Ужасть.
Я его понимаю, почему он так поступает, но все равно воспринимаю некоторые его поступки как излишние. Вот и сегодня звонок домофон в пол 12го. Я почему-то все-таки думаю, что это был он.

*Утром еле встала. Я вообще с трудом встаю по утрам.
*Осталась утром без "утреннего" кофе. Закончился :(
*Утром ехала в тралике, я стояла у средней двери, и слышала как в районе передней бабуся какая-то про жизнь говорила...потом говорит: ну я же баранесса. Кто-то у нее спросил с чего она взяла, а она ответила: у меня же бараны есть:-D Вот и думай об истинном происхождении слова "баранесса"

Полный псіхоз вечером. Вот написала слово психоз,а шрифт не переключился, -пусть так и будет.
Психоз по поводу отсуствия жизненных целей, еще некоторых вдруг пропавших целей в личной жизни, психоз по поводу работы, потом просто личной жизни. И полный п...Состояние просто атас.
Встретилась с Д. Он дал мне телефон и зарядку. Я теперь снова с телефоном...Правда только денег буду больше тратить.
Говорили с Д. И все-таки...он тоже помогает мне, помогает разобраться на этом нелегком жизненном пути. Вроде немного успокоилась. Легче стало как-то как проехалась и как поговорили. Правда задубела ужасс. Вечером звонила Юре, его не было дома. Я как-то заволновалась (в особенности после субботнего разговора и того, что я наговорила ему всякой гадости). Потом он перезвонил, поболтали. Я потом думала, до чего же странные у меня с ним отношения. Просила его не встречать меня с курсов во вторник. Но вот пишу во вторник, и предполагаю тут, что это он звонил мне в домофон в пол 12 ночи. Как эе я устала от его такой упрямости или навязчивости. Иногда она мне кажется нездоровой. Ну объяснила же человеку, чтобы не встречал с курсов, естественно, понятно тут, и чтобы ко мне тем более не заезжал. Блин ну когда же он поймет, что я по ночам отдыхаю?...Похоже он точно сошел с ума или уже был такой. Я стиралась, уставшая просто в дупель. Не стала открывать. Хотела дать ему понять, чтобы он так не делал по-своему.

- Ты должна перестать с ним видеться;
- Я не могу;
- Я тебе нужен (поддекст: мы должны встречаться);
- Я не могу;
- У тебя есть желание, необходимость серьезных длительных отношений?
- Сейчас нет.
- Но где-то же есть в тебе это чувство?
- Не знаю… Сейчас его нет.
- Ну а вообще у тебя было такое желание?

Я запуталась, я окончательно запуталась. Я потеряла чувство и желание того, что я хочу, чтобы со мной рядом был человек, чтобы мы жили вместе, чтобы у нас, возможно, была семья. Я потеряла это чувство. Я сейчас и не могу сказать, что мне нужен Д… Может быть я говорю это сейчас несколько насытившись? Вполне вероятно, что я вдруг потеряла это чувство, потому что другое было сильное. Появилась вдруг необходимость видеть Д, быть с ним, провести с ним время. Возможно, что я привыкла к тому образу жизни, которым жила и мне уже стало достаточно испытать чувство довольствия и удовольствия и, возможно, счастья, проведя время с ним. Да! Точно! Мне непривычно уже и очень непривычно испытывать чувство счастья, радости, удовольствия так много, так постоянно, так рядом. Я перенасытилась наверное, и мне оказалось много того, что у меня есть. Вот мне уже ничего и не нужно: ни постоянных отношений, ни того, чтобы встречаться с кем-то. Мне достаточно лишь периодически видеть Д., побыть с ним, сходить куда-нибудь. Все это время у меня было чувство к нему и вдруг взять так и избавится от этого чувства, и заменить его чем-то постоянным мне не представляется возможным. Не видеть его – я не могу. Меня тянет к нему, у меня есть чувство необходимости, потребности в его общении. Я прекрасно осознаю, что же мне светит в будущем с ним. Да не будет то, чего я хотела. Да хотела. Но почему вдруг сейчас не хочу?? И не только с ним, но и больше ни с кем другим. Я вдруг так изменилась? Я потеряла это чувство необходимости? Я стала жестокая? Я стала некрасивая душой. Мне достаточно стало того, что я с ним побуду, мы проведем как-нибудь время, насладимся друг другом и все. Куда же делась потребность того, что я хотела с кем-то серьезных отношений? Хотела заботы, тепла, хотела, если вдруг захочется - смеяться рядом с человеком, который будет со мной рядом. Хотела, если захочется плакать-плакать. Хотела семьи, жить вместе, гулять вместе, путешествовать вместе, создавать семью вместе, вместе рожать детей и растить их, быть счастливыми вместе. Может быть, во мне эту потребность изжили? Да, изжили тем образом жизни, которым я жила? Ведь изживают как-то вредные привычки, в старину даже дымом пытались изжить болезни, а во мне вот изжили это чувство. Возможно это так. Чувство потери изменило меня, я стала другой. События, которые были, сделали меня нервной, я чувствую это. Чувствую в отношении других людей, и, что очень важно, в отношении с животными (лошадьми). Я не была такая. Я была лучше в определенных чертах своего характера. Как говорят: с кем поведешься, от того и наберешься? Возможно, я набралась еще кроме всего прочего от Д. его черной стороны, вернее оттенка этого чувства, впитала в себя это. Где моя совесть? Где мое сожаление?
Я не могу встречаться с Юрой. Задам вопрос сама себе: почему? Да я просто, как он сам говорит, не хочу впускать его в свою жизнь.
Сейчас я потеряла чувство того, что мне нужны серьезные отношения, что мне нужно, чтобы кто-то был рядом, т.е. этот кто-то который бы любил меня, заботился обо мне, помогал бы мне. Кроме всего прочего я не могу его обманывать. Я разрушила что-то красивое, что было, разрушила впитанным, присутствующим оттенком черного от Д. Разрушила какими-то своими прихотями и желаниями. Но! Кроме этого все же была потребность в чувствах, ведь они есть, чувства к Д. Юра считает, что это у меня зависимость, что мы уже не те, и чувства не те, что я просто прокручиваю в голове те отношения, чувства, события, что были раньше, пытаюсь жить тем, что воспроизвожу их. Я не стану это отрицать. Да, мы изменились, изменился Д., изменилась я. Изменились наши отношения. Д. говорил как-то, что где-то перестал меня понимать, а я его. Чувства стали не те. Развития нету. Мы остановились. Но он мне нужен, и я ничего с этим поделать не могу. Он рядом со мной - и мне ничего больше не нужны ни новые отношения, ни встречаться с кем-то еще. Я привыкла жить каким-то непостоянством, наверное, привыкла к тому, что я свободна, что даже если его нет рядом, и я знакомлюсь с кем-то еще, то мне не нужно, чтобы человек был постоянно со мной. Хотя желание того, чтобы у меня были серьезные постоянные отношения – было. Но стоило окрутить Д. мне голову - и все, мне уже никто не нужен. Желание появлялось, когда я размышляла о том, что же меня ждет в будущем, и чего я хочу в будущем, и чего мне не может дать Д. Мне было особенно плохо когда Д. от отдалялся от меня, и я оставалась одна.
Я не знаю, что мне сейчас делать. Я запуталась. Я потеряла чувство того, что мне нужны серьезные отношения, постоянная любовь, забота ласка. У меня все еще есть необходимость Д. как человека, есть чувство того, что я желаю секса с Д. Я угнетена Читать далее...

Утром проснулась в песпамятстве...какой день недели...нужно ли мне на работу или вообще куда...Но напряг свои извилины-подняла себя,поняв что я хотела учить ПДД...
Позавтракав, села за ученье...но как-то колбасило меня....И еще больше стало волновать, когда позвонил Юра...Я не знала,куда себя деть...голос дрожал...а по сле разговора и руки... Ученье полетело к чертям...Юра хотел узнать во ск-ко у меня заканчиваются курсы, но я ен сказала,да и с Эллой собиралась встертиться...Он как всегда начал меня заговаривать...но я понимала,что если не буду учить-то не сдам...и завершила разговор тем, что сказала пока и положила трубку.
Вот такие пироги.
Ничто так не успокаивает душу,как родной дом-съездила к маме, погуляла с собакой,покормила кошку и собаку, и сама поела)),пока маму ждала.
Но все равно как-то неспокойно...Оглядываешься назад-не идет ли кто атм...подходя к подъезду высматриваешь-нет ли кого там...утром вдыхая аромат кофе...понимаешь..что грустно без него...

Даже мой кот прогоняет ЕГО...хоть и любит...А я похоже никогда не смогу уйти, а он вследствие того,что я не ухожу, отпустить меня...,и я буду жить так же как, и жила до сегодняшнего дня. Жутко.
Жутко больно...хмурятся брови...Как-то неспокойно на душе :( Я сама все испортила. Испортила красивое...Может быть мы,люди, такие и есть-убийцы красоты вокруг себя, нам бы все ломать да крушить. И мы не знали точно,нужно нам это или не нужно...Но делали только то,что хотели. Не думая о других, предаваясь желаниям. Хотя у меня где-то в душе...шкреблись кошки.
Он сам говорит мне о том,что он хитрый, и что пока я сама не уйду, он не отпускает меня; говорит,что он у кого хочет отберет меня; говорит,что я ухожу и сама возвращаюсь, потому что он возвращает меня, а я не ухожу. Он говорит о том,что не хочет середины (чтобы просто было чувство, чтобы оно жило), он говорит,что либо держать меня, либо уйти. Мы люди - жуткие эгоисты, живем тем,чтобы нам было хорошо,не думаем о том, что будет с другими. Вот и я оказалась убийцей, разломала,разрушила то,что было, что делало меня добрее. А вот сейчас я лежала и думала о том,что не знаю, как мне теперь что-то делать. Как говорит Он-самый протой способ-бежать. Да, я могу сбежать от Юры, не отвечать на его звонки,избегать встречи, но я знаю,что Юра найдет меня ...и что тогда? я смогу посмотреть ему в глаза??? Нет. не смогу. и теперь я снова одна и не знаю,когда смогу это сделать,потому что мне больно и стыдно смотреть ему в глаза. Юра спросил меня,какое самое странное увлечение в моей жизни-так вот как я сразу и подумала про Д...так оно и есть, он мое самое странно увлечение. Он-тот,кто непонятно чем меня держит...
И теперь я снова не знаю,что мне делать...Смотрю с горестью и грустью на подареный Юро букет,который он сам составлял,на красивые лилии...и жутко мне....что я -разрушитель

Плохой день.Ужасный. На работе с температурой. Дурдом.Дурдом на работе.
Хорошо только, что ты вечером пришел. Спасибо. Пришел лечить,как попросила.
Только вот до истерики довел-не спасибо тебе за это.
Боже..как же я тебя ненавижу...так ненавижу...
Почему ты не со мной?...Потому что...
Да уж..ты выбрал ломать тут жизнь,чем там,потому что тут ломать меньше жизней,чем там...хорошие твои слова. Просто замечательно.
Я как истеричка была,честное слово. мне так плохо,а ты понять не можешь...И никогда не поймешь моей потери в прошлом году.
Дурной день :( Пойду я спать.
Я запуталась...запроблемилась...зарасстроилась. Мне плохо.

Без тебя...
Ни слышала,не видела, не говорила, не болтала в аське. Лишь по утру,написала с работы на аску тебе "спасибо,что позвонил,как обещал"...
Думала...думала..думала...без тебя...
На что ведь мне надеятся? Чего ждать,если так уже больше 4х лет? :(
Подумала...нет,не буду отправлять смс,что ты мне нужен,что скучаю...У меня нет другого выхода...Только стиснув зубы...как-то жить. Как-то подруга мне сказала-а ты живи,просто пусть будет у тебя это чувство. Может и так... И (ухмыляюсь сама себе) пытаться где-то что-то другое для себя найти? Не могу...Слишком долго я с тобой.
Вот не выдержала...собралась уже писать по аське ему сообщение...да он оффлайн стал вдруг. Вот и не отправила.
Я просто уже была в этой шкурке "без тебя". Я знаю,что это будет.
В один прекрасный момент, когда на моем горизонте вдруг (если вдруг) блеснет зайка солнечного света...появишься ты и засверкаешь зеркалом...Вернув к себе. Да и скорее я не оторвусь лучиком...
Я слишком сильно тебя люблю, слишком сильно связана с тобой. Слишком много всего было,чтобы не думать,не вспоминать,ен сравнивать, не почувствовать вдруг твой запах,не вспомнить вдруг твою улыбку... и тебя,жестокого....
Что же ты делаешь со мной????

Меня сегодня шокировали...просто шокировали...
Позвонил мой друг один, пригласил в клуб по случаю праздника Хэллоуина. Я согалсилась пойти,спросила кто еще будет, много ли людей;он ответил:я,моя жена и мой друг. Я прям аж с удивлением спросила"кккктоооо?!!!". Он видно с улыбкой-успешкой сказал:"ну да жена". Я ответила,что шокирована. Он сказал "не ты одна".
Я была просто в шоке...это даже меня несколько ввело в ступор, и я не могла сосредоточиться работать, озадачена что ли была.
Буквально считай пару дней назад он звонил в кино пригалшал,на пиццу,т-ко у нас не получалось встретиться.я даже и подумать не могла. Подумала конечно,что нежданно-негаданно женился.Хотя была в ступоре-потому что мы как-то говорили и он мне сказанул:мол я не смогу встречаться с девушкой больше,чем 2 года. Какая ж тут женитьба?
М-да...так это еще цветочки.
Как оказалось потом (при встрече рассказал), что типо уже женат давно. Что когда-то они встречались,и чтобы она не попала по распределению-мол женились. Потом что-то не поладили, думал развестись, так оказалось невыгодно))-мол кредит на постройку квартиры дают т-ко при 1-м браке. Мол он был зол и еще что-то там у них было не то, когда он со мной познакомился.
вот так меня и шокировали...
Вернее я потом когда шла домой. думала о том,что странное теперь у людей представление о браке, о семье..помоему так удобно наверное? У меня закралась мысль: а может мне просто так предложить кому-нибудь жениться))))? (знаю,что хи-хи)
Еще один знакомый мой живет со своей бывшей женой-так как мол с жильем проблема-вот дела...Хотя каждый типо сам по себе.
Вот такие пироги.
А в клуб мы не пошли-там народу было валом,толпы. Поехали на машине в пиццерию в Уручье, а потом зашли на огонек к нему с Таней ненадолго.

Ненавижу,когда ты молчишь,а я скидываю тебе смс. Ненавижу,когда в ответ тишина...Она меня просто добивает...Ну не молчи же! прошу...
Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа тишина...в ответ

Очень хочу спать,но очень хочу написать .
Приятно очутиться в мире,когда ты был ребенком..почувствовать как это было.*
*Сегодня не дождалась подругу,мобильник отрубился из-за севшей батарее,позвонить не могда, пошла за ней в садик, где проходило родительское собрание у них. Пришлось ее ждать,собрание позже началось и затянулось.
Вот и развлекала деток))).