Обрез – гладкоствольное еврейское ружьё

Общий язык – техника поцелуя

Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Огород – почва, на которой человек становится раком

Окурок – полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo)

Омолаживание – способ старения

Опёнок – ложный ложный опёнок

Оптимист – хорошо инструктированный пессимист

Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел

Оргазм – не забыть, но и не вспомнить

Оригинальность – отвага быть собой

Осеменить – обойти кого-л. мелкими частыми шагами

Осина – крупная оса

Открытый человек – умело скрывает свою скрытность

Оффлайн – жизнь

Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга

Очковая змея – кобра, а не глист

Пальцы на ногах – для педикюра

Пара – нормальное явление

Парадокс – голова пуста, а мысли не лезут

Парашютист – знает пару шюток

Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас

Пареная репа – голова после сауны

Парообразование – то же, что спаривание

Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому

Патриархат – бабовладельческий строй

Переулок – лучше, чем недоулок

Пессимист – хорошо информированный оптимист

Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно

Печень – злостный разрушитель алкоголя

Пилюля – пилит и пилит..

Плоскопопие – профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием)

Победа – враг войны

Победа – опускает человека до уровня его тщеславия

Повторение – мать заикания

Подмышка – мышиный коврик

Подушка – четыре ушка, два брюшка

Политика – ложь в интересах дела

Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы

Полубокс – когда бьют только вас

Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни

Поп-арт – часть боди-арта

Поп-звезда – знаменитый священник

Порадовать – пора давать

Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом

Потолок – противоположный пол

Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет

Пренебрегать – недостаточно злоупотреблять

Преступность – растёт корнями вверх

Профессионал – заранее знает где ошибётся

Профи – уменьш.-ласк. от профан

Прямая – частный случай кривой

Пурген – средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть

Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего

Пятиконечная звезда – обрезанная шестиконечная

Леди – даже пьяные остаются ледьми

Лентяй – человек, который не делает вид, что работает

Лень – подсознательная мудрость

Лесбиянка – женщина выполняющая чисто мужскую работу

Лёгкое поведение – наименьший порок женщин лёгкого поведения

Лицо – то, что выросло вокруг носа

Ловелас – лирик с хорошей физикой

Ложь – лазновидность зелновой культулы

Лотерея – разыгрываются участники

Лох – зверёк, разводимый ради денег

Лохотрон – вера в себя

Лучина – короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено

Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами

Лысина – стройплощадка для рогов

Любовный треугольник – когда первую жену знакомят с третьей

Любовь – пьянит, но водка дешевле

Любовь – торжество воображения над интеллектом

Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо

Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо

Масло – всегда падает бутербродом вверх

Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде

Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа

Миг – единица измерения счастья

Миксер – приводит продукты в замешательство

Минассали – лучшее грузинское вино

Минет – секс с человеческим лицом

Мини-юбка – летняя форма надежды

Мини-юбка – пояс неверности

Минус – половина плюса

Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем

Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так

Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят

Молчание – знак посылания

Морг – Место Отдыха Разочарованных Граждан

Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри

Москва – город-геморрой

Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей

Муженственность – главное качество качественной женщины

Мужское недомогание – когда он не домогается женщин

Мужчина – не только то, что лежит на диване

Мышь – её путь усеян обморочными женщинами

Навсегда – самое длинное слово

Наглость – второе счастье

Надежда – мать разочарования и сестра халатности

Налоговик – человек, приходящий на выручку

Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз

Насморк – не высмаркивается

Настоящий мужчина – тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других

Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают

Наживка – вовсе не небольшая нажива

Наука – получение новостей не из средств массовой информации

Начальник – у него все пальцы указательные

Невежество – достигается самообразованием

Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная

Невиновность – смягчающее обстоятельство

Незнание – позволяет выбрать чему верить

Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай

Ненависть – мучительна без взаимности

Неописуемость – баобаб для собаки

Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества

Неприличное – очень личное

Несчастье – когда тебя раскусили

Неудачная шутка – оружие собственного поражения

Нимб – электроразряд между рогами

Новое – хорошо отмытое старое

Норма – гарантия серых будней

Ностальгия – когда некуда вернуться

Нравственность – крепнет при дряхлении плоти

Нудист – ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."

Идеал – удаляется по мере приближения к нему

Изопропил – пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски

Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом

Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался

Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы

Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь

Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи

Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём

Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента

Искренность – недостаток самообладания

Искусство – сумасшествие, признанное эстетами

Истина – заблуждение, длящееся столетиями

Истина – событие, подтвержденное двумя соседками

История – наука о том, каким должно быть прошлое

Кавалер – думает, что он жених

Казнить – финансировать из гос. казны

Камасутра – книга о вкусной и здоровой писе

Камасутра – комедия положений

Канадский флаг – что-то прикрыто листиком

Кастрированный бык – бык, не несущий яйца

Каша в голове – традиционное русское блюдо

Кентавр – человек с лошадиным здоровьем

Кибениматика – симбиоз кибернетики и математики

Киви – крыжовник в мундире

Клевета – страшнее неё только правда

Клоун – играет на арене роль человека

Книги – источник фиги

Козёл – олень местного масштаба

Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя

Коммунизм – доказательство пользы капитализма от обратного

Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка)

Коррупция – пускает корни глубоко вверх

Коррупция – средство борьбы с бюрократией

Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации

Кошелёк – самый важный орган мужчины

Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара

Краткость – сестра молчания

Краткость жизни – сестра таланта

Крашеный пол – женщины

Культура – умение материться без мата

Курение – силён сосательный и попрошайнический рефлекс

Единомыслие – когда мыслит только один

Едьба – едешь и ешь

Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки

Жадность – лучшее средство от женщин

Желудок – не плачет, но расстраивается

Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись

Животное – не такая скотина как человек

Жизнь – состоит из мелочей

Жизнь – способ сохранения мяса

Жопа – красива у тех, кто ею думает

Жопа – приключениеискатель

Жрать – кушать в грубой, извращённой форме

Заземление – целебное металлическое растение со штыревой корневой системой

Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево

Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями

Зелёнка – ничто так не красит человека

Зеркало – средство связи с умным человеком

Зло – добро, пришедшее к власти

Змея – ходит лёжа

Геморрой – стоит свеч

Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана

Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр

Главная дорога – та, по которой едет танк

Глобус – чучело Земли

Глубинка – дома пониже, асфальт пожиже

Голубь – как человек – его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится

Гомосексуализм – задомазохизм

Грубость – остроумие дураков

Девственница – отдаётся только работе

Девушки – как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем – липнут

Деление урана – фигня по сравнению с делением денег

Дело – враг мысли

Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ

Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят

Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму

Деньги – единственное, что течёт снизу вверх

Деньги – лекарство от большинства нервных заболеваний

Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин

Депрессия – злость без энтузиазма

Детство – нельзя вернуться, можно впасть

Дешёвка – бесплатное за деньги

Джинсы – сначала красивые, потом удобные

ДЗоТ – Добрый Закон о Труде

Диета – очень улучшает аппетит

Диета – что вкусно, выплёвывается

Диета – воспитание сильной воли слабым желудком

Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать

Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник

Дискуссия – безрезультатный спор

Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью

Долг – от слова "долго"

Драже – разновидность бодуна

Друг – всё про вас знает и всё равно любит

Друг – купить нельзя, продать – запросто

Дружба – услуги по бартеру

Банк – банка с хреном

Белая раса – недоспелая черная

Бегство – единственно возможная победа над любовью

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине

Безделье – высшая форма проявления свободы

Безделье – неотъемлемая часть всемогущества

Бизнес – дружба за деньги

Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя

Блондинка – отчаявшаяся брюнетка

Бляха-муха – украшение в виде насекомого

Болтун – находка для оператора сотовой связи

Брак – мирное сосуществование двух нервных систем

Брезгливость – отсутствие привычки

Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно

Брюссельская капуста – деньги Евросоюза

Буратино – антропоморфный дендромутант

Бюджет – математическое подтверждение подозрений

Вегетарианец (чукотск.) – "криворукий охотник"

Вегетарианство – объедание животных

Вежливость – не только послать, но и проводить

Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи

Везение – результат очень тщательной подготовки

Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом

Визажист – законодатель морд

Влюблённость – канитель на несколько недель

Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет

Водка – 60-процентная вода

Водка – жидкая, но крепкая

Водка – сжиженный дым Отечества

Водные лыжи – катание с наклонных озёр

Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно

Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом

Время – лучший доктор, но плохой косметолог

Время – залечивает насмерть

Всё – когда под портретом появилась вторая дата

Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону

Выборы – покупка рабами господ

Вымысел – замысел без умысла

Высота – продолжение глубины

Веселый словарь

Агрессия – нападение одной страны на другую без разрешения России

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих

Алименты – последствия сантиментов

Альпинизм – способ перезимовать лето

Ангельский характер – дьявольское терпение

Английский юмор – произошёл от плохого перевода

Апатия – отношение к сношению после сношения



Аппетит – в отличие от голода, не утоляется

Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука

Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом

Агрессия – нападение одной страны на другую без разрешения России

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих

Алименты – последствия сантиментов

Альпинизм – способ перезимовать лето

Ангельский характер – дьявольское терпение

Английский юмор – произошёл от плохого перевода

Апатия – отношение к сношению после сношения

Аппетит – в отличие от голода, не утоляется

Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука

Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом

Есенин в цифрах
надо читать вслух!

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02




Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Нашёл у Противная

Это цитата сообщения Великий_Поэт Оригинальное сообщение

надо читать вслух!

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

а вот другие для сравнения

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[280x374]
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

В колонках играет - А Я Уеду... на деревню к деду..
Настроение сейчас - Я буду долго гнать велосипед...

Сколько энергии потребляют различные увлечения..
Пора учится плавать...
[684x1311]

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.

А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.

А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем Читать далее...

Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение

Все теги - в угловых скобках. < тег > - только без пробелов! Скобки не разрываем и не забываем закрывать парные теги.

i так создается наклонный текст /i

b полужирный текст /b

u подчеркнутый /u

s зачеркнутый текст /s

* * *

hr - горизонтальная линия:

---

br - переход
на другую строку.

* * *

Выравнивание элементов по центру:
center текст или картинка /center

* * *

marquee бегущая строка /marquee

* * *

Поставить ссылку:
a href="адрес страницы, с указанием протокола http" текст ссылки /a

* * *

Поставить картинку в объявление:
1) сначала делаем запись, где будет это изображение;
2) потом в объявление вставляем код:
img src="адрес_картинки"

Чтобы картинка была одновременно и ссылкой, помещаем тег img между тегами a href=... и /a

Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение

Страницы:

http://home.tele2.fr/akvarelki/HTML/index.html
http://html.manual.ru/book/html.php
http://webmaster.xeno.ru/html_menu.shtml
http://webobzor.h12.ru/programming/html.htm
http://doc.woweb.ru/index.htm/id/1049986984
http://mylib.kiev.ua/view.php?id=266

Дневники и сообщества:

http://www.liveinternet.ru/users/mindless/
http://www.liveinternet.ru/users/photoshopia/
http://www.liveinternet.ru/users/fotomama/post6578513/
http://www.liveinternet.ru/users/864936/
http://www.liveinternet.ru/users/web_development/
http://www.liveinternet.ru/users/book_html/

Это цитата сообщения Байконур Оригинальное сообщение

у этого текста есть своя история. не оченьь красивая, не очень чистая. в 1999 году впервые этот текст появился в таком виде:


Bar Journal
1999

Those Were the Days!

By O. Max Gardner III

According to today's regulators and bureaucrats, those of us who were Kids in the 40's and 50's probably shouldn't have survived. Our baby cribs were covered with bright colored lead-based paint. We had no childproof lids or locks on medicine bottles, doors, or cabinets, and when we rode our bikes, we had no helmets. Not to mention the risks we took hitchhiking. As children, we would ride in cars with no seat belts or air bags.

Riding in the back of a pickup truck on a warm day was always a special treat. We drank water from a garden hose and not from a bottle. We ate cupcakes, bread and butter, and drank soda pop with sugar in it, but we were never overweight because we were always outside playing. We shared one soft drink with four friends and no one actually died from this.

We would spend hours building our go-carts out of scraps and then rode down the hill, only to find out we forgot the brakes. After running into the bushes a few times, we learned to solve the problem.

We would leave home in the morning and play all day, as long as we were back when the street lights came on. No one was able to reach us all day. No one ever heard of a cell phone. We did not have Playstations, Nintendo 64, X-boxes, no video games at all, no 199 channels on cable, Video taped movies, surround sound, personal cell phones, personal computers, or internet chat rooms. We had friends! We went outside and found them. We played dodge ball, and sometimes the ball would really hurt. We fell out of trees, and got cut and broke bones and teeth, and there were no lawsuits from these accidents. No one was to blame but us.

We had fights and punched each other and got black and blue and learned to get over it. No guns, knives or bats. We made up games with sticks and tennis balls and, although we were told it would happen, we did not put out any eyes. We rode bikes or walked to a friend's house and knocked on the door or rang the bell or just walked in and talked to them.

Little League had tryouts and not everyone made the team. Those who didn’t had to learn to deal with the disappointment. Tests were not adjusted for any reason. Our actions were our own. Consequences were expected. The idea of parents bailing us out if we got in trouble in school or broke a law was unheard of. Parents actually sided with the school or the law.

This generation has produced some of the best risk-takers, problem solvers, and inventors, ever. We had freedom, failure, success, and responsibility---and we learned how to deal with it.



а 11 декабря 2003 году некий Арсений Белов, незначительно изменив, напечатал его в N 27 журнала "Строительные Вести Белогорья" и подписал его своим именем.

Это цитата сообщения Другие_мы Оригинальное сообщение

Статьи и учебные материалы для тех, кто изучает HTML:

http://html.manual.ru/book/html.php
http://webobzor.h12.ru/programming/html.htm
http://mylib.kiev.ua/view.php?id=266

- для тех, кто изучает Photoshop:

http://www.compdoc.ru/grafics/photoshop/textbook7/18.shtml
http://doc.woweb.ru/index.htm/c/130
http://journalist.artotron.com/lessons/category.php?cat=1

Это цитата сообщения Froilein_Muller Оригинальное сообщение

"Тестеры ничего не ломают; оно уже приходит сломанным"

"Если разработчики такие умные, почему у тестеров всегда полно работы?"

"Тестеры всегда идут в рай; свой ад они сполна получили на земле"

"У хорошего тестера - сердце разработчика... в баночке на столике".

"Тестер приходит на работу не за тем, чтоб найти друзей"

"Требования не были плохими; их просто не так поняли"

"Когда-то я создавал, теперь подрываю".

"Тестирование не убивает, но сильно ранит".

"Работа тестера -- сказать программисту, что его создания -- уроды (как можно вежливее)"

"Я, тестер, сделал своё дело: заставил кое-кого плакать..."

"Не сломал - значит, не старался!"

(С) Пришло по почте
"Найди - или умри в поисках..."

"Откладывать тестирование значит его отвергать"

"Ломать -- наш бизнес, и бизнес идёт!"

"Зачем идти в разработчики, когда столько кайфа в тестировании!"

"Где ещё, кроме тестирования, можно тыкать людей носом в их ошибки, да ещё получать за это деньги?!"

Второй закон Джерри Вейберга:
"Если бы строители строили как программируют программисты, первый же дятел разрушил бы цивилизацию"

"Мы, тестеры, не испытываем головной боли, мы только её переносчики".

"Тестер: Жесток с программой, мягок с программистом"

"Тестерам платят за то, что они приносят дурные вести"

Это цитата сообщения Froilein_Muller Оригинальное сообщение

Система английских вpемен с точки зpения употpебления глагола "to Vоdkа":

Это цитата сообщения Froilein_Muller Оригинальное сообщение

:)
[428x345]

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

– Может, если привязывать покрепче.


Встречаются два психотерапевта.

– У тебя все в порядке. А как у меня?
[560x445]