Это цитата сообщения NYC11235 Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Dr_Grig
Даосская притча.


"Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.
Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.
Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.
Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.
Если нет никаких препятствий внутри Вас, то не может быть никаких препятствий и вовне, ничто не может встать на Вашем пути. Таков закон.
Мир — это всего лишь отражение, это огромное зеркало".

От GO_GIRL

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА,,,,
... экипажа аэpобyса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляpа: "Разyмеется, леса выдеpжат!"
... астpонавта: "Hет, все в поpядке! Воздyха мне хватит еще минyт на 15."
... физика-атомщика: "Кpитическая масса - не кpитические дни, дело попpавимое..."
... водителя: "Если эта свинься не пеpеключит на ближний, я тоже х@й пеpеключy!"
... пьяного водителя: "Чеpтов столб! Свеpнет он в конце концов с доpоги или нет!"
... автослесаpя: "Опyсти чyть платфоpмy..."
... машиниста экскаватоpа: "Что там за цилиндp мы скpебанyли? Посмотpим..."
... жены водителя: "Выезжай, спpава свободно!"
... инстpyктоpа по альпинизмy:
"Да е мое! В пятый pаз показываю: по-настоящемy надежные yзлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапеpа: "Все. Точно кpасный. Режь кpасный!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... пpыгyна с таpзанки: "Кpасота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чyть-чyть нагpеем:?"
... yчителя химии: "Дети! Этот опыт совеpшенно безопасен!"
... стyдента-химика: "Пpофессоp, повеpьте, это действительно интеpесная реак..."
... компьютеpщика-любителя: "Итак, пpодавец yвеpял, что две каpты yживаются."
... компьютеpа: "Вы yвеpены?! [Y/N]"
... кpовельщика: "Hи ветеpка сегодня..."
... сыщика: "Слyчай пpостой: yбийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахаp?"
... жены: "Мyж веpнется только yтpом:"
... ночного воpа: "Пойдем отсюда. Сюда y их добеpмана цепь не дотягивается."
... изобpетателя: "Итак, пpистyпим к испытаниям..."
... автоинстpyктоpа: "Хоpошо, тепеpь попpобyй самостоятельно:"
... экзаменатоpа в автошколе: "Пpипаpкyйтесь здесь, на набеpежной!"
... командиpа взвода: "Да здесь ни одной живой дyши в pадиyсе 10 километpов...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя pестоpана: "Я возьмy жюльен с гpибами."
... pабочего-пyтейца: "Hе бойся, этот поезд пpойдет по соседнемy пyти!"
... новобpанца с боевой гpанатой: "До скольки, вы говоpите, я должен досчитать?"
... геpоя: "Какая помощь!? Да их тyт всего тpое..."
... хозяина закyсочной: "Вам понpавилось?"
... водителя гpyзовика: "Эти стаpые мосты пpостоят еще вечность!"
... двyх yкpотителей львов: "Как? Я дyмал, ТЫ их покоpмил!?!"
... водителя "Оки": "Hy здесь я в два счета пpоскользнy, фигня!"
... поваpа заводской столовой: "Подозpительно тихо в обеденном зале..."
... ночного стоpожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтpа же подъедy пpовеpить тоpмоза..."
... полицейского: "Шесть выстpелов, он истpатил все патpоны..."
... сына пpезидента: "Папа, а для чего эта кpасная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам yстyпает..."
... автогонщика: "Интеpесно, механик еще не пpонюхал, что я с его женyшкой :?"
... фотоpепоpтеpа: "Это бyдет сенсационный снимок!"
... стyдента: "Я идy в столовyю!"
... теннисиста в паpной игpе: "Мой!!!"
... пpивpатника: "Только чеpез мой тpyп..."
... отпyскника: "Один до Майами, пожалyйста!"
... китобоя: "Так, тепеpь он y нас на кpючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нyжно сpочно пpоветpить!"

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Ваша правда

Однажды, во время пребывания Насреддина при дворе, король пожаловался на то, что его подданые лживы. Насреддин сказал:
"Ваше величество, истины бывают разные. Прежде чем люди смогут использовать относительную истину, им необходимо практически познать реальную истину, но они всегда пытаются делать все наоборот. В результате люди слишком бесцеремонно обращаются со своими же искусственными истинами, подспудно чувствуя, что это не более, чем выдумка."
Все это показалось королю слишком сложным.
"Вещи должны быть или истинными или ложными. Я заставлю людей говорить правду, и с помощью этого они приобретут привычку быть правдивыми."
На следующее утро перед открытыми городскими воротами красовалась виселица, которую окружали гвардейцы короля во главе с капитаном. Глашатай объявил: "Каждый, кто войдет в город, должен прежде всего правдиво ответить на вопрос капитана королевской гвардии."
Насреддин, поджидавший снаружи, вошел в город первым. Капитан спросил:
-- Куда ты идешь? Говори правду, иначе тебя повесят.
-- Я иду, чтобы быть повешенным на этой виселице.
-- Я не верю тебе!
-- Прекрасно. Если я солгал, — повесь меня.
-- Но это будет означать, что ты сказал правду.
-- Вот именно, — сказал Насреддин, — вашу правду.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Еще одна притча, которую люблю и часто использую в психотерапии.


Девушка и монахи

Тандзан и Экидо шли однажды по гpязной доpоге. Лил пpоливной дождь. Пpоходя мимо пеpекpестка, они встpетили прекрасную девyшкy в шелковом кимоно и шаpфе, котоpая не могла пеpейти чеpез pытвинy. "Идем, девyшка", - сказал Тандзан сpазy же. Он взял ее на pyки и перенес чеpез гpязь. Экидо ничего не сказал. Он молчал до тех поp, пока они не подошли к хpамy. Там он больше не смог сдеpживаться и сказал: "Hам, монахам, надо деpжаться подальше от женщин, особенно от молодых и кpасивых. Они опасны. Зачем ты сделал это?" "Я оставил девyшкy там на дороге, сказал Тандзан, а ты все еще тащишь ее в своей голове."

Это цитата сообщения Вкусно_Быстро_Недорого Оригинальное сообщение

По заявкам трудящихся выкладываю. (Специально для Расмия !!!!)

(Предупреждаю: удовольствие это дорогое и нифига не быстрое, но чертовски вкусное! ;) )

1. Нежную баранину замариновать (это зависит от того, кто какой маринад для шашлыков делает – каждый по-своему). Мне, например, понравилось в большом количестве майонеза со свежей зеленью и репчатым луком. Маринуем мясо сутки.
2. Берём соответственное количество баклажанов, обрезаем попки, и на 5 минут опускаем в подсолённый кипяток (чтобы ушла горечь!). Нарезаем кружочками.
3. Нанизываем на шампуры попеременно: мясо, крупные кольца лука, свежие помидорки и кружочки баклажанов.
4. Готовим как обычные шашлыки.
5. Можно это блюдо слегка модифицировать: целые баклажаны разрезать вдоль, но не до конца, чтобы получились такие «чемоданчики». Внутрь «чемоданчиков» кладём слегка отбитое мясо со специями и луком. Также нанизываем на шампур и жарим на открытом огне.

Приятного аппетита!!!!!!!!!!!!

Travelzoo Tip: To help you more easily find the lowest fares, "off-peak" is defined as:
East-West Travel: Tuesday/Wednesday/Saturday flights

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

http://philosophy.allru.net/pervo.html

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

ОТРИЦАТЕЛЬНО НАСТРОЕННЫЙ МОЗГ ПЛОДИТ ТОЛЬКО НЕГАТИВНЫЕ ИДЕИ

Отрицательный мозг просто физически не способен генерировать положительные мысли. Позволяя себе сосредоточиться на отрицательных сторонах жизни, вы впускаете в свое сознание негативное мышление, которое начинает оккупировать все ваши мысли, не оставляя места для роста положительных идей. Этот процесс становится бесконечным циклом. Привычка к отрицательному мышлению плодит все больше и больше негативных мыслей, которые мозг старается воплотить в физическую реальность. Результатом является жизнь в отчаянии и безнадежности.
Старайтесь выработать в себе привычку гнать прочь негативные мысли в тот самый момент, когда они появляются. Начните с малого. Когда вы впервые услышите свой внутренний голос, говорящий вам: "Я не могу это сделать", немедленно выбросьте эту мысль из головы. Вместо этого сконцентрируйтесь на самой задаче. Разбейте ее на ряд управляемых этапов и выполняйте их по одному. Когда работа будет окончена, скажите тому внутреннему голосу, который сомневался в успехе: "Ты был не прав. Я мог сделать это, и я сделал!"

Это цитата сообщения Максиморон Оригинальное сообщение

Замечательно пишет, стервец! Прям, не хуже меня!
Вот тут пишет: http://www.livejournal.com/users/pirogov/

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=646913

Свистнуто..

Я попросила у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.

Я попросила Бога даровать мне терпение, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что терпение -- результат испытаний. Его не даруют, его заслуживают.

Я попросила Бога подарить мне счастье и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дает Благословения, а буду ли я счастлив, зависит от меня.

Я попросила Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.

Я попросила у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "Нет". Он сказал что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня чтобы заставить плодоносить.

Я попросила Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты поняла о чем надо просить".

Я попросила сил и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

Я попросила мудрости и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.

Я попросила мужества и Бог послал мне опасности.

Я попросила любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.

Я попросила благ и Бог дал мне возможности.

Я не получила ничего из того, что просила.
Я получила все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам.

То что мне нравится..

Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем
Лень – подсознательная мудрость
Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так
Агрессия – нападение одной страны на другую без разрешения России
Щекотка – добывание смеха вручную
Профессионал – заранее знает где ошибётся
Нудист – ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."
Шахматы – главное в игре – мат
Чихание – несовместимо с показным чувством собственного достоинства
Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей
Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет
Щущуть – мера спиртного на исходе праздника
Терпение – тихо не лопается
Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка
Удельная масса – появляется от страха и уделывает все штаны
Хирургия – разбушевавшаяся терапия
Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить
Джинсы – сначала красивые, потом удобные
Синхронное плаванье – фигурное купание
Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят
Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись
Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму
Соска – первый обман в жизни
История – наука о том, каким должно быть прошлое
Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись
Ангельский характер – дьявольское терпение
Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно

Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней (тридцатишестилетней по некоторым мнениям) давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)

Сексуальная_штучка свистнула у Радистки Кэт, у кого свистнула Радистка Кэт не знаю..

PLUS:
7. Ну что ты смотришЬ на меня раздевайся я твоя.
(Кровать)
8.Стоит мужик на мосту и кричит обоссу.
(Самовар)
9. Угадай-те ка загадку, что под яицами гладко?
(Сковорода)
10. У какого молодца так и капает с конца?
(Самовар)

Это цитата сообщения marjamarishka Оригинальное сообщение

Mahmoud Farshchian. Morning Star.
[580x800]

Это цитата сообщения marjamarishka Оригинальное сообщение

Добавлю ещё работ Mahmoud Farshchian.

Mahmoud Farshchian. Gaze.
[582x800]

Это цитата сообщения marjamarishka Оригинальное сообщение

Ну и ещё одну картину этого же автора.
John Singer Sargent. Lady Agnew of Lochnaw.
[621x800]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Агрессия – нападение одной страны на другую без разрешения России

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих

Алименты – последствия сантиментов

Альпинизм – способ перезимовать лето

Ангельский характер – дьявольское терпение

Английский юмор – произошёл от плохого перевода

Апатия – отношение к сношению после сношения


Читать далее...

Эгоист – тот, кто не думает обо мне

Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия

Эксперт – переставший мыслить, ибо знает

Электорат – одноразовый народ

Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой

Элита – лучшая часть стада

Эмиграция – улетают те, кого сильней надули

Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER"

Этикет – умение зевать с закрытым ртом

Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!

Юмор народный – пошлость, доведённая до искусства

Юмор эстрадный – искусство, доведённое до пошлости

Я – биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет

Яйцо – булыжник электората.

Царь зверей – не лев, а директор зоопарка

Церковь – отделена от государства и от веры

Цивилизация – не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью

Циник – вслух говорит то, что мы думаем

Цирроз – кариес печени

ЦУП – (космич.) Центр Управления Поломками

Часы – создают видимость всеобщего времени

Человек – плод биологИИ И ИдеологИИ

Человечек – это звучит горденько

Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду

Честность – тщеславие бедняков

Чипсы – одна картофелина по цене килограмма

Чистая совесть – первый признак склероза

Чистоплотность – равна чисто массе, делённой чисто на объём

Чистота – терпимое количество грязи

Чихание – несовместимо с показным чувством собственного достоинства

Что (устар., вычурн.) – чо

Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора

Чудо – то, что чудес не бывает

Шампанское – жидкость для снятия женщин

Шахматы – главное в игре – мат

Шекспир-мекспир (англ.) – гоголь-моголь

Шестерня – кисть руки у шестипалых людей

Шорты – трусы с рукавами

Щекотка – добывание смеха вручную

Щелеустремленность – главное качество таракана

Щущуть – мера спиртного на исходе праздника

Таз – череп паха

Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация

Талант – брат краткости

Талия – отделяет головогрудь от голоног

Танец – вертикальное выражение горизонтального желания

Тара – лучшая составляющая женского молока

Татами – японский мат

Тень – молчаливое эхо

Терпение – тихо не лопается

Топология – наука о пешем передвижении

Тост – заговаривание жидкости перед употреблением

Тоталитаризм – всё, что не запрещено – обязательно

Точность – вежливость снайперов

Трезвость – первая стадия алкоголизма

Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать

Трус – плавки в единственном числе

Тупик – лучшее место для размышлений

Уборка – способ ухаживания за женой

Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений

Удельная масса – появляется от страха и уделывает все штаны

Улыбка – понятие растяжимое

Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая

Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами

Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить

Успех – злоупотребление возможностью

Утконос – медбрат

Учебный план – обыкновенный табак

Факт – упрямый, потому и голый

Фантастика – когда действительность богаче фантазии

Ферросплав – сплав по рекам на тяжёлых железных плотах

Фешенебельно – это нерентабельно

Фортуна – нон пенис, ин армо нон капус

Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол

Фюрер – вождь в законе

Характер – то, чем мы являемся в темноте

Хирургия – разбушевавшаяся терапия

Хитрость – ум дураков

Хозяйственное мыло – убивает бактерии одним своим видом

Холодильник – источник пищи

Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу

Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену

Хот-дог – Жар-псина

Хрен – редьки не слаще, но длиньше

Работа – проклятие пьющего класса

Работа – не волк, а произведение силы на расстояние

Работа – не волк. Бегает медленно

Равнодушие – скрыть его невозможно

Разврат – секс, в котором не участвуешь

Разочарование – сожаление о сожелании солежания

Расист – турист через две недели

Рассол – напиток завтрашнего дня

Резинка – её порывы плодотворны

Рекурсия – см. "рекурсия"

Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты

Рогазм – его испытывает мужчина, которому изменили

Родители – навоз, на котором произрастают дети

Роды – лучший выход из положения

Руки – самое экономичное средство для мытья посуды

Рыба – пахнет в меру своей испорченности

Рыбы – моются каждый день

Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах

Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться

Садист – мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя

Самоубийство – запоздалое признание тёщиной правоты

Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить

Свадьба – одной женщиной больше, одним мужчиной меньше

Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление

Свинья – не превращается в мужчину после пьянки

Свобода – когда все делают что вам угодно

Сволочь – лучший контролёр

Связь – как воздух: пока не испортится, её не видно

Сегодня – завтрашнее вчера

Секс – для одного это плохо, а для двоих – хорошо

Секс-символ – только символизирует секс

Сеть – дырки, связанные веревками

Сизифов труд – бритьё

Синхронное плаванье – фигурное купание

Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих

Скромность – кратчайший путь в неизвестность

Скромность – украшает, но оставляет голодным

Скромность – украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит

Скромность – укрощает человека

Слон – состоит из хобота, ушей и бегемота

Смелость – преодоленная трусость

Смерть – когда человек закрывает глаза на всё

Смерть без причины – признак дедовщины

Сногсшибательная женщина – женщина за рулём

Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои

Сон – лучшее средство от сонливости

Сопение – дуэт

Сорняк – всё, что растёт там, где не нужно

Соска – первый обман в жизни

СПИД – Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы

Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись

Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало

Спорт – здоровому человеку не нужен, а больному вреден

Стамеска – детородный орган папы Карло

Старое – хорошо забытое новое

Стипендия – необходима, но недостаточна

Столб – ему многое прощается за прямоту

Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги

Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла

Судак – чудак на букву "С"

Суеверие – приносит несчастье

Суицид – высшая форма самокритики

Счастье – когда тебя поминают

Счастье – не имеет множественного числа

Счастье – нельзя купить, но можно дорого заплатить

Счастье – удовольствие без раскаяния