Посмтрите, что происходит с животными, прежде чем их доставят на мясокомбинат и переделают в ваши любимые Молочные сосиски...
http://www.liveinternet.ru/users/671298/post1609140/

По данным исследовательской компании ACM Consulting темпы роста мобильных подключений в России в мае 2004 г. увеличились почти в два раза по сравнению прошлым годом. При этом лидером в борьбе за максимальное число абонентов является компания "Мобильные ТелеСистемы" (МТС), затем следуют "ВымпелКом" (торговая марка "Би Лайн GSM) и "МегаФон".

К концу мая 2004 г. у МТС 22,2 млн абонентов. К сотовой сети "ВымпелКома" подключилось более 15 млн человек. "МегаФон" находится на отметке 8,6 млн подписчиков.

Картина в Петербурге иная: больше всех подключений в мае у "МегаФона" - 36%. Далее следуют МТС (33%), "ВымпелКом" (19%) и "Фора" (Tele2, 12%). Если брать общее количество подключений в Петербурге, то "МегаФон" находится на первом месте с 47% рынка, у МТС – 33%, "ВымпелКома" - 13%, "Форы" (Telе2) – 4%, "ДельтаТелекома" - 3%.

Христианство - 2004 год от Рождества Христова
Ислам - 1425 год Хиджры
Иудаизм - 5764 год от Сотворения Мира
Буддизм - 2548 год эры Нирвана (Дерево-Обезьяна)

Сейчас прошел на канале ТНТ сюжет (В ШОУ "Запретная Зона") про то как ловят кошек, потом их оглушают топором, кладут в ванну, бреют, расчлиняют (все показывали) и прокручивали в мясорубке, делают беляши и продают на вокзале.

Еднственное, что успокаевает, что это только ШОУ, как и ШОУ "ОКНА" (В.Комисаров). По идее все сюжеты с актерами и все разыгранно. Мне ОЧЕНЬ ГАДКО И ПРОТИВНО СМОТРЕТЬ КАК "ЗАПРЕТНАЯ ЗОНА" ВСЕ ЭТО СНИМАЕТ,
НЕЛЬЗЯ СТРОИТЬ СВОЕЙ РЕЙТИНГ НА КРОВИ ЖИВОТНЫХ. Надеюсь, в репортаже не убивали кошку, а разделывали уже кролика...
[показать]

Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких.
Стендаль.

Советские льготы для патриархии

Почетный гражданин Москвы патриарх Алексий II в очередной раз попытался конвертировать свою дружбу со столичным градоначальником в живые деньги. Недавно патриарх обратился к Юрию Лужкову с просьбой вернуть церкви льготы по налогу на имущество религиозных организаций, урезанные новой редакцией Налогового кодекса. Мэр не смог отказать и направил в Мосгордуму соответствующий законопроект, который депутаты вчера утвердили, лишив городской бюджет 800 тыс. рублей.

Выступая перед депутатами, заместитель руководителя департамента экономической политики города Валерий Жаров пояснил, что в советское время имущество религиозных организаций вообще не облагалось налогом. Вступивший в силу с 2004 года Налоговый кодекс освободил от налога только то имущество религиозных организаций, которое используется для осуществления религиозной деятельности, то есть непосредственно храмы. Патриарх же просит освободить от налога и иное имущество церкви, начиная от компьютеров и кончая свечными заводиками и гостиницами для паломников. По словам г-на Жарова, 800 тысяч, которых лишится город после предоставления льготы религиозным организациям, будут практически незаметны для трехсотмиллиардного бюджета Москвы. Тем более что не имеющие подобных поблажек близкие церкви компании и организации приносят в виде налога на имущество около 20 млрд руб. в год.

Впрочем, такие объяснения удовлетворили далеко не всех столичных законодателей. Одних, как, например, депутата Александра Крутова, смущает техническая сторона вопроса -- поскольку по закону любые изменения налогооблагаемой базы должны автоматически приводить к корректировке бюджета. Других, в частности, депутатов Татьяну Портнову и Дмитрия Катаева, беспокоит, что церковь, активно ведущая сейчас хозяйственную деятельность, претендует на льготы, которых не имеют даже региональные организации инвалидов. Пытаясь вернуть обсуждение в более безопасное русло, председатель Мосгордумы Владимир Платонов взял слово и призвал коллег поддержать инициативу мэра, так как, по его словам, «после 1917 года власть в большом долгу перед религиозными организациями». Г-н Платонов также напомнил, что подобные льготы существовали даже во время гонений на церковь при советской власти. «Но в советское время церковь не занималась коммерческой деятельностью», -- попытался было возразить депутат Катаев, однако не был услышан коллегами. Мосгордума сочла за лучшее согласиться с предложениями патриарха и мэра и быстро приняла законопроект в первом чтении.

Время новостей
11.03.2004

Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
Гольбах П.

За 15 тысяч рублей нижегородский поп обвенчал «голубых»

«Церковь на это не пойдет!»

До вчерашнего дня Дениса Гоголева и Михаила Морозова знали только в Нижнем Новгороде. Как гей-пару, которая открыто заявляет: «Мы - муж и жена. Мы любим друг друга». А теперь их узнает весь мир. Два парня устроили скандал планетарного масштаба. Вчера они обвенчались в церкви. Настоящей. Благословил их тоже настоящий - действующий - священник.

Кстати, о намерении обвенчаться Денис и Михаил объявляли открыто в телеэфире. Их пригласили на программу «Принцип «Домино» (после того как Миша возжелал поучаствовать в женском конкурсе «Мисс Нижний Новгород-2003», но его туда не допустили). Своим намерением они испугали даже смелую Хангу.

- Церковь на это не пойдет! - испугалась Елена Ханга. Все присутствовавшие в студии дружно закивали. И тем не менее...

«Как он брал деньги! Просто рвал из рук!»

Геи долго ломали головы, кто и где может их обвенчать. Вспомнили об отце Владимире, который крестил их в начале лета в Рождественской церкви (она же - Строгановская, построенная на средства нижегородского купца Строганова).

(Дальше читайте в коментах)

Вопрос. Не говорят ли факты самообновления икон, церковных куполов и крестов о существовании чудес?

Ответ. Нет, не говорят. Напротив, эти факты опровергают возможность чудес.

Иконы и кресты если они и "обновляются", то не принимают при этом какого-либо божественного, сверхъестественного блеска или сияния. Они просто "становятся как новые" и со временем опять тускнеют. Видеть в этом "чудо", не выяснив причин "обновления", нет никаких оснований. В самом деле, как происходят подобные "чудеса"?

Дело в том, что иконы обычно пишутся масляными красками, в состав которых входят соединения свинца, превращающегося под действием сероводорода, находящегося в воздухе, в черный сернистый свинец. Поэтому икона и темнеет. А если ее поверхность смочить каким-нибудь окислителем, например перекисью водорода, то краски на иконе вновь становятся яркими.

"Самообновление" может произойти и под действием смеси винного спирта и скипидара, в которую иногда добавляют не много нашатырного спирта. Этот состав хорошо смывает копоть. А чтобы остановить его дальнейшее действие, "чудотворцы" осторожно протирают икону сухой тряпкой и смазывают постным маслом, олифой или покрывают лаком.

Вот что писал о секрете "чудесных" "самообновлений" один сельский священник в своем дневнике: "Сегодня узнал простой и дешевый рецепт для обновления. Несильно потемневшая икона светлеет, если ее несколько раз протереть луковицами и затем смазать постным маслом". Как видим, "чудотворцы" великолепно обходятся без силы божьей при творении "чудес".

Творение "чудес" "самообновления" в нашей стране запрещено. Виновники этого "чуда" привлекаются к строгой ответственности за обман населения.

В очень редких случаях обновление может происходить и без вмешательства человека. Причем "самообновляются" не только иконы, но и картины. Например, пейзаж художника Головина, пролежавший много лет в подвале, был выставлен на свет. Под действием солнечных лучей картина преобразилась: ее поблекшие краски вновь ожили.

Иногда нечто подобное наблюдалось и с обновлением церковных куполов и крестов. В начале 20го столетия видным бактериологом Кальдероном было установлено, что буроватый и черный цвет церковных куполов и крестов обусловливается появлением и развитием на них особых микроорганизмов. Пятна на поверхности золотых предметов - это скопление плесени и микробов, которые могут покрывать пленкой всю поверхность предмета. При неблагоприятных условиях эти организмы могут погибнуть, и тогда связь с поверхностью предметов, которая была довольно прочной при их жизни, нарушается, и под действием дождя и ветра они отпадают лоскутами, обнажая блестящую поверхность. Это и может приниматься верующими людьми за "чудо" "самообновления".

Может произойти такое "чудо" и иначе. Например, в 1923 году в Харькове проходившими мимо церкви верующими была замечена разница в яркости двух крестов. Один крест был намного светлее. Весть о "самообновлении" креста быстро распространилась. При расследовании "чуда" священнослужители показали, что несколько лет назад один из крестов был покрыт золотом, а другой бронзой. Вот почему первый крест остался ярким, а второй потемнел. Этот случай показывает, как мало порой бывает нужно для того, чтобы заставить легковерного человека поверить в "чудеса".

Факты "самообновления" икон, церковных куполов и крестов говорят нам лишь о том, что все эти "чудеса" не имеют никакого отношения к сверхъестественной силе.

Рекомендуемая литература: Скибицкий М. М. Бессильные владыки. М., 1961,
[показать]

Немного Юмора:
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью, нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.
Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали.
Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.
Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал, что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp...
(Читать дальше в коментах) (Что бы не загружать вашу почту:)

Вера и знание - это две чаши весов: чем выше одна, тем ниже другая.

Шопенгауэр А.

Вот, нашел в интеpнете такой текст. У кого какие пpедположения, на какой
мотив это исполняется? ;) Итак:

Гимн Псково-Печеpского монастыpя

Славься, Обитель -- Печоpы Святая,
Матеpи нашей Пpечистой ты дом.
Вpата ты Hебесного Божия pая!
Мы под твоим pуководством идем.
Ты создана сpедь лесов на гpанице,
Пpотив вpагов ты надежный оплот;
Пpедан тебе, как мы видем на лицах,
Цеpкви Российской наш веpный наpод.

Н-даа...
И эти люди говорят: "Дьявол - обезьяна господа бога" :)))

Творчество, конечно, на высоте. Идеологическая подоплека - тем паче.
Особенно понравился симпатичненький пассажик:
"..Пpедан тебе, как мы видем на лицах,
Цеpкви Российской наш веpный наpод..."

О грамотности я уже умолчу благоразумно :)

(Продолжение в коментах)

Посмотрел на днях записи сеансов "целительницы" Лилианы. Могу сказать только одно :) Она очень хорошо владеет гипнозом и не более. Ни какой магии и волшебства.

Услуги:
Практикуюший свяшение-экзорцист отец Владимир совершитна дому обряд изганния нечистой силы, а также: снятия порчи у людей и домашних животных, снятие родовых проклятий до 7 колена, очиска ауры.
Кроме того Всем желающим предлагаються аудиокасеты с записью животворящего колокольного звона и молитвы Святейшего иегудима Подольского.
Да хранит Вас Господь!
тел 8-067-283-94-96

Вперед)
Интересно, находят ли такие шарлотаны лохов, которые им платят деньги за танец с бубном и размахивание кодилом)

Религии подобны светлячкам: для того, чтобы светить, им нужна темнота.
Шопенгауэр Артур

Тетя Лена: - Добрый вечер, друзья! Сегодня, дорогие мальчики и особенно девочки, мы расскажем вам, что такое мода.
Каркуша: - Да, карр, всю правду!
Хрюша (пьяным голосом): - Слышь ты, из отряда пернатых, не каркай ёп... беду накличешь.
Тетя Лена (шепчет Хрюше): - Ты где, пидор, с утра нахуяриться успел? Давай блин хрюкай сиди, как положено.
Хрюша (послушно): - Хрю! ик..
Каркуша (шепчет Хрюше): - Ой ебана-а-ат...
Тетя Лена: - Так вот, дорогие малыши, начнем с определения, что же такое эта самая мода. Да, Каркуша?
Каркуша (ехидно): - Ага, карр! Сейчас нам об этом расскажет порядочная свинья Хрюша.
Хрюша озабоченно рисует сомнительного вида козявку на сценарии.
Тетя Лена: - Что ты нам нарисовал, дорогой Хрюша? Покажи детям.
Хрюша (счастливо показывая рисунок): - Все, кто любит водочку, нарисуйте лодочку!
Каркуша (смеется женским голосом): - Кар-кар-карр!!...
Тетя Лена (терпеливо): - Хрюша, так что же такое мода?
Хрюша оживленно подмигивает операторше.
Тетя Лена: - Хрюша!
Хрюша (встрепенувшись): - Ну, Мода - это когда группа педерастов выдумывает ебанистические одежды, а потом куча народу, как послушные овцы, через одну в oдном и том же расхаживают, с гордым видом и полные глупой уверенности, что выглядят супер модно и выше всяких похвал.
Каркуша (кисло): - Это ты о чем, Хрюша?
Хрюша: - Ну как, то все в коротких штанишках с подвяказками, то розовое натягивает каждая вторая, то еще что-нибудь эдакое...
Каркуша (с обидой в голосе): - Ну и что же в этом плохого, Хрюшечка?
Хрюшка (машет руками): - А то, что смотреть надо, куда и что одевать, а не тупо следовать идиотским..тенц...тендц...тенденциям! Коли ноги короткие, так что ж ты эти штаны укороченные натягиваешь-то? Коли жопа толстая, так что ж ты розовое напялила, на свинью же будешь похожа. Недостатки надо скрывать, ик, а достоинства показывать. Где чувство вкуса, стиля, да индивидуальности наконец?...
Каркуша (убирая розовую сумочку под стол): - Свинья он и есть свинья, чего с него взять, не понимает ничего в красоте, бекон микояновский...
Тетя Лена (натянуто улыбаясь): - Спокойной ночи, малыши!
Neoleo.

Огромное спасибо человеку, который выразил мне симпатию! "За нетрадиционный подход к традиционным вещам." Спасибо, друг!

О чем бы ни молился человек - он молится о чуде. Всякая молитва сводится на следующую: "Великий боже, сделай, чтобы дважды два - не было четыре!"

Тургенев И.С.

Я с большим интеpесом пpочитал Вашего Эпикуpа. Во всяком случае имеется большой смысл в том, что моpаль не должна основываться на веpе, иначе говоpя, на суевеpии...

Эйнштейн А.
(Письмо М.Соловину от 9 апp. 1947 г., Эйнштейновский сбоpник 1967 г., стp. 18. - М., Наука.)


Сообщения о моей религиозности являются чистейшей ложью. Ложью, которая настырно повторяется! Я не верю в личного Бога. Свое отношение к Богу я выражал ясно и никогда не отказывался от своих слов. Если же что-то из моих высказываний может показаться кому-то религиозными, то это, вероятно, - мое безграничное восхищение структурой мира, которую нам показывает наука."

Эйнштейн А.
(Из письма Эйнштейна от 24 марта 1954 года)


// Надо бы мне сделать фотоальбом...

Сидел как-то раз отец Ромуарий подле храма, вылеплял на плащанице изображение Иисуса из воска, чтобы потом прихожанам показать, мол, чудо божественное.
Подошел к нему паренек один верующий, и спрашивает:
- Скажите, батюшка, а среди китайцев есть хорошие люди?
- А как же, конечно есть. Хорошие люди везде есть. - ответил отец Ромуарий, выписывая стамеской щеку Иисуса.
- А среди арабов есть?
- Есть. Говорю ж, везде есть. - начал терять терпение служитель культа.
- А среди...
- Да есть, есть, окаянный! - возмутился отец Ромуарий.
- А почему ж тогда по канонам христианским все они в ад отправятся после смерти, потому как не крещеные? - вопрошал паренек, и на его глупом добром лице отразилась борьба мыслей.
- На все воля господа нашего! - сказал батюшка и в чувствах замахал руками, ткнув случайно стамеской Христу в губы, отчего возникло ощущение, что тот скривился.
- Но ведь.. - снова попытался паренек.
- Ты у меня, сын мой, сегодня точно огребешь по хребтине за вопросы богохульные! - потерял терпение отец Ромуарий и взмахнул сурово инструментом, - Дьявол тебя искушает, а ты не поддавайся. Иди давай помолись три раза о душе своей грешной, пошел!
Он рассерженно поглядел на отрока и тот поспешно ушел. Батюшка грустно посмотрел на скривившегося Иисуса и произнес с неземной печалью:
- Куда мир катится, ах%уеть можно. Каждый день новости!
Потом он поудобнее перехватил стамеску и возвратился к созданию чуда.
Neoleo.