атюшка Ромуарий страсть был какой ёбкий.
А потому жена его - матушка Пилагея - вечно была на сносях, как пчелиная матка. Церковные служители из прихода ее мужа за глаза называли матушку то Бомбовозом, то Пузаном, хотя их собственные жены ничем от Пилагеи в этом аспекте не отличались: предохраняться вера не велит, а к греху так и тянет!
Матушка Пилагея уж и чад семь штук нарожала, а отец Ромуарий все никак не унимался. Благо что хоть денег с кружечного сбора тащил препорядочно.
Эдак лягут вечером в постель, батюшка Ромуарий тут же длань тянет к богатствам Пилагеи, начиная похотливо сопеть.
- Изыди! - зло шепчет ему матушка, дабы детей не разбудить. - Угомони свой окаянный отросток!
- Отдайся, матушка, отдайся! - настойчиво шепчет в ответ отец Ромуарий, пытаясь овладеть женой.
- Уйди, не могу я больше! - пытается отбиваться Пилагея, отстраняясь в угол кровати.
- Побойся Господа, Пилагея! - шепот батюшки Ромуария приобретает грозные оттенки. - Богоугодному делу противишься, греховодница! Ибо велел Он - "плодитесь и размножайтесь"!
- Господи, за что мне такие муки? - возводит Пилагея очи горе.
- Через испытания Господь душу воспитывает! Отдайся! - повторяет снова служитель культа и начинает вожделенно пыхтеть, добравшись наконец до заветной цели.

Просто была очень активная жизнь, сколько всего произошло) и Кормпьютер новый купил:)

Всех люблю, всем пока! Буду 21 числа! Фоты выложу, удачи и берегите себя!

Кого наказывают в лице еретика или безбожника? того, кто достаточно мужествен, чтобы мыслить самостоятельно, кто больше доверяет своему разуму, чем разуму попов, и считает, что правом мыслить в равной мере обладают все.

Гельвеций К

Еще что-нибудь сегодня запостю, собираю вещи, упаковываю фотик, видеокамеру... завтра еду в Петербург!
Отсиживаю остатки мегобайт в и-нете. Написал заявление на почте, что бы газеты не слали. Вроде все сделал:) Еще сегодня надо будет перед друзьями проставиться :)
Еще на сегодня куча дел: съездить в банк на Пролетарскую. на почте отправли немецкие каски в Австралию и США...
А всем, кто хочет получить БЕСПЛАТНО МАЙКУ ОТ МЕГАФОН МОСКВА НУЖНО ЗАЙТИ НА САЙТ WWW.MEGAPULT.RU зарегистрировать (на е-mail) сразу начнеться 3-й тур игры. Если помочь девушке(НАСТЕ), то нужно щелкнуть на тв в комнате (FLASH игра) выбрать посмотреть погуоду и все, майка ваша!


Вы прошли уже 3 этапа и получаете приз - футболку МегаПульт.
Приезжайте за ней с 19 июля по 8 августа в центр обслуживания
абонентов МегаФон-Москва по адресу: Новинский бульвар, д. 31
ТДЦ "Новинский пассаж", 2 этаж (м. Баррикадная).
Для получения приза, Вам необходимо будет предъявить паспорт
и сообщить адрес электронной почты, который Вы указали при
регистрации.

Пользуйтесь услугой "Погода" и ждите следующего этапа игры!
Ниже, для Вашего удобства, инструкция по использованию
услуги "Погода".

УДАЧИ! :)

Недавно уговорили меня познакомиться способом смс знакомств. Давным давно когда в Beeline были бесплатные все смс я сидел в их чате 684. Потом перешел на МТС и забил на это дело. Сейчас сижу на МТС и МегаФоне.

Короче)
Начал общаться с одной девушкой, оказалась из московской области. На 3-й день смс общения я ей позвонил с моб. на ее моб. Общались около часа (В месяц на телефон у меня уходит много средств) И зашел разговор о квартире, ну я ей чесно сказал, что живу в 4-х комнатной, евро ремонт (дом новый) 3 лифта и т.д)... (зря сказал)

Сидим вечером у меня с другом, пьем пивко, смотрим у меня фильмак (У меня на серваке их относительно много: "Всего фильмов в базе 1290 общим размером 950 Гб и временем 2282:02:16" постоянно пополняються) Звонит Юля (она) на мобилу и говорит, что может приехать завтра ко мне в гости, что бы познакомиться, но ТОЛЬКО СМОЖЕТ НА НОЧЬ ...

НУ ПУСТЬ ПРИЕЗЖАЕТ, Я НЕ ПРОТИВ:) ПРАВДА ДРУГ СКАЗАЛ, ЧТО У МЕНЯ ЗРАЧКИ ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА РАСШИРИЛИСЬ :)

Спросила только к какому метро приехать в Москве и во сколько. Я ей сказал, что пить пиво) и знакомится будем на квартире друга (он рядом со мной в 2-х комнотоной живет один). По дороге, за 1,5 часа до приезда она только спросила меня не какой-нибудь я там моньяк, а то ее подружка за*бала что мы из нее шашлык сделаем (сама не додумалась))

Стоим у метро ждем Юлю.. Приехало чудо к 2-м незнакомым ребятам, оказалось, что про возраст она наврала и ей 16 лет. Ну это позже.
Встртили ее околооколо 1о вечера. Зашли в магаз, закупились :) Она попросила купить ей 5 бутылок КЛИНСКОГО АРИВЫ, мы пили Гессер (она захотела клинского..) Выпив пару бутылок и поставив на цетре группу 5'nizza она села на крвоать и начала говорить : "Чуваки, а чуваки, а у вас плана нету? ...Ну почему у вас сегодня нету плана... Блин, ну чуваки, почему у вас плана нету" Выпили еще, вышли на балкон покурить.

Фигурка у девочки оказалсь хорошая, на личико тоже, одета хорошо, в ошеннике, мозгов нуль! Вообще нет, 16 лет, пьет, курит, и курит марихуану. Вскрывала вены (но не правильно) ради своего бывшего парня наркомана кот. работает DJ в клубе. Который ее ударил как-то полицу, когда она ему не дала и с которым сейчас разошлась. Родители сейчас переехали в 3-х этажный дачный домик и живет она летом пока одна.
К часам 5-ти утра, когда еще раз сходили за пивом она (допив купленное пиво) начала ходить с кухни в комнату потом в другую комнату и говорить: "Мне нужен плюшевый мишка, я не могу спать одна", с такими словами она подошла ко мне и кинулась на меня с поцелуями и прочим...
Уложили ее в отдельную комнату, но она не успокаивалась, пришлось другу спать с ней в одной комнате, он на кресле, она на кровати. Я пошел домой, живу рядом...

Вот такое было милое знакомство несколько дней назад.. :)

P.SНа утро она другу сделала завтрак,чай и вымола посуду. Он ей прямо сказал, что она нас заебала с плюшевым мишкой :)

Она "Случайно" забыла свои перчатки и поэтому на днях приезжала к нам в гости еще раз днем. Но там были свои приколы, подкололи мы ее классно :)

А на месте нас могли быть другие... Которые воспользовались бы положением...

Вем удачи. Я спать.

Лето... сегодня был у друга на квартире, приезжала его девушка и привезла 2-х своих подруг, так как со своей я не так давно разошелся :) Начали общаться, прикалываться :) я их не знал и видел в первый раз. Так одна не поняла пары приколов) поваляться рядом на кровати и подумала на что-то большее))) И сбежала :) А другая ничего, чувство юмора, интересно пообщаться, фигура хорошая, лицо приятное :)... Рост только ниже моего, у меня рост 190.. Она с нами и осталась :)

1. Милый боженька, здравствуй. Скажи, почему ко мне на улицах часто подходят очень странные люди? Они представляются твоими друзьями, спрашивают, верю ли я в тебя. Как правило, их двое, хотя улыбка у них одна на двоих, и какая то фальшивая. «Карнегианская», как говорят у нас некоторые хорошие люди. При этом твои так называемые «друзья», слушают музыку, очень плохую музыку. Стоят эти два апостола передо мной, один мне говорит, что я «запутался», раз не хочу прийти к ним на собрание и дать им немного денег, а у второго в плеере «Сплин» играет... Знаешь, боженька, по-моему, это они запутались. Слоняться по городу целыми днями, слушать «Сплин», и навязывать свою точку зрения, незнакомым людям? Мне кажется это не очень хорошо, а боженька? Я вообще то думаю, что каждый человек имеет право сам выбирать, во что ему верить, и верить ли вообще. И ещё мне кажется, что они ни чем не отличаются от фашистов, те тоже считали и считают свою точку зрения единственно верной. А помнишь ли ты боженька к/ф «Капитан Оргазмо»? Ты должен его помнить, ведь ты наверняка испепелил авторов этого фильма. Знаешь, может быть ты поторопился? Многие посмотрели этот богохульный трэш и узнали, чем кончают эти неинтересные, некрасиво одетые, и не читающие эту конфу молодые нелюди.

2. Милый боженька, а зачем ты придумал российских политиков? Скучнее и тупее людей чем они, мне даже представить трудно. Нам, современной молодёжи до них конечно “сиренево”, но с другой стороны, немного, но мы от них зависим, а любая зависимость это неприятно, тем более от этих монстров, которые ни чего не умеют: в экономике не разбираются, запрещают всё, и в тюрьмы сажают людей, которых надо лечить. А эти все их атрибуты: борьба за мигалки на персональных машинах, демонстративные полёты за штурвалом самолёта накануне выборов, нелепые драки в Гос. Думе? Да любой психиатр, глядя на то, чем они занимаются вместо своих прямых обязанностей, вынес бы свой вердикт: у этих людей проблемы с сексом. Охереть, они там самоутверждаются, а многим людям еды не на что купить. Да ну их на хуй, что о них говорить. Зачем ты придумал их боженька?

3. Милый боженька, скажи, пожалуйста, есть ли на небе Рай и Ад? Если есть, то мне очень интересно как это вы там решаете, кому, куда отправляться после смерти? И как вообще можно с уверенностью сказать о человеке, какой он был при жизни? Вот, например, Чарльз Буковски – он кто? С одной стороны он конечно грешник: много пил, прелюбодействовал. Но вот с другой стороны, можно прожить всю жизнь тихо и незаметно, и при этом быть ещё более грешником, чем он. Любой рассказ Буковски – его пропуск в Рай, хотя, прочитав многие книги этого человека, могу предположить, что он сам попросится в Ад. Почему? Да просто в Раю ему будет скучно и не с кем будет нормально поговорить.

4. Милый боженька, прости, пожалуйста, меня за этот вопрос. Просто мы тут с ребятами поспорили о твоей сексуальной ориентации. Один мой друг сказал, что ты вообще никогда не интересовался сексом. Типа, как не посмотришь на тебя, всегда один. А другой мой друг, вообще сказал, что ты ….того…ну в смысле с себе подобными. «Он», - говорит «с кучей голых мужиков постоянно лазил, а потом кто-то из них его предал». Но я им не верю. Мне кажется, что раз говорят «Бог – есть любовь», то значит тебе эта тема небезразлична. Вон у тебя в Раю, сколько людей хороших: Зоя Космодемьянская, Бонч-Бруевич, Саманта Смит, есть из кого выбрать, правда?

5. Милый боженька, я не знаю, какую музыку ты любишь, но вот спросить хочу. Как бы это сделать так, что бы раз… и в мире не осталось плохой музыки? Или можно ли сделать так, взять Филиппа Киркорова и всех людей с гитарами, да и отправить на какой ни будь большой необитаемый остров. Пусть они там делают что хотят, лишь бы подальше отсюда. Мне то в принципе всё равно, они мне не мешают. Но просто из-за них по настоящему талантливым молодым ребятам, с нормальной и актуальной музыкой, очень сложно пробиться. Эти (которые с гитарами и в годах), постоянно твердят изо всех щелей: « типа, наша музыка «настоящая», потому что она живая». Знаешь, боженька, я был на таком «живом» концерте (случайно). Ни «живая» это музыка, если бы не огромное количество крепкого алкоголя выпитого пришедшими на их «концерт», они б там точно все сдохли от скуки. Может, ты придумаешь чего, а?

6. Милый боженька, я конечно не вправе задавать такие вопросы, но почему ты до сих пор не …censored…в США? Они считают (не все конечно, а некоторые уроды), что их страна самая важная в мире. Любят всем постоянно давать советы, а сами выбрали себе президента – похожего на робота, да к тому же сильно пьющего. Даже в нашей стране это уже не модно, иметь пьющего президента. А зачем они Белград ..censored…? Судя по живущим в Москве югославам, Белград надо было розами закидывать и новыми релизами. А то, что они ..censored.., так это многим «югам» пох. было, они всё равно из клубов не вылезают. А когда «юг» клубится, ему хоть бомбой в башку попади, бесполезно, всё равно не заметит. Вот Читать далее...

Совершенно непонятны постоянные умиления и сюсюканье на тему младенчиков.
Точнее, понятны, но только в виде картины маслом "родители смотрят на отпрыска добрыми коровьими глазами, а он в ответ пускает слюни на грудь". Глядят на него и умиляются, мол, надо же, еще недавно был яйцеклеткой, в которую отчаянно вцепилась сперма, а теперь вон какое сокровище! Целых три с половиной кило мягких несформировавшихся тканей. А ведь могли и в сторонку сбрызнуть... В общем, тут все предельно ясно.
А вот восторги и умиления младенцами в целом лишены всякого смысла. По сути дела, это довольно позорная стадия развития человеческой особи. Лежит эдакая бездумная личинка, срет под себя каждые три минуты, бешено орет да жрать просит.
С этой точки зрения личинка гусеницы, например, смотрится даже выгодней - ее ждет перспектива стать красавицей бабочкой. А вот что там за индивид вырастет из этого орущего комка нетвердой плоти - науке неизвестно. Вот вы сейчас сопли на него пускаете, а он может быть будущий убийца, вор и насильник? С другой стороны, может быть и будущий гений...
Вот только это и успокаивает.
Neoleo.

Библия для самых новых русских. Издание 2-е,
переработанное и дополненное.




ВЕТХИЙ ЗАВЕТ



Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил
Иуду и братьев его_ Вот как евреи без женщин
выкручивались.


Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело
за слово. Потом дело за дело. Так и передрались
евреи.


Спросил царь: .Вот видел я сон: шесть коров тучных, а
одна _ худая. Что бы это значило?. И Фрейд ему всё
популярно объяснил.


Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор
люди Самсона .Доцентом прозвали.


Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже
боялись. Давно не мылся Марк.


Hой плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь
ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся
голубь с ветвью оливы. Подождал Hой и опять выпустил
голубя. Hе вернулся голубь _ уж очень эта птица бога
задолбала.


Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду.
Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди
держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей,
полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог
специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями.
Кто ж знал, что Моисей выживет?


Повелел Моисей _ и море расступилось, и пошли евреи
по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и
удивлялись божьему могуществу.





HОВЫЙ ЗАВЕТ



Родился Иисус в хлеву. Hа радостях родители пир
закатили и всех овец из хлева_то и съели.


Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с
подарками. Hо оп дороге заблудились и разошлись. Один
стал Дедом Морозом, второй _ Санта-Клаусом. А третий всё
же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил _ он был
истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.


Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями
блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой
_ не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не
дал. Вот он, поганый эгоцентризм.


Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином.
Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Hаполнила
девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус
на халяву пить!


Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его
хозяин превратить воду в вино. Экономные они,
евреи-то.


Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: .Прыгни _
и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют.. Отказался Иисус
и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе
забрал.


_И увидел Иисус больного человека, и сказал ему:
.Возьми постель свою и иди.. Тот взял постель и ушёл. И
осталась его жена одна на полу спать.


Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их
всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему
мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо
какое!





Воскресение Лазаря.



1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря,
который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же
потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!


2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру
закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и
жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.


3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер.
Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её
ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго
смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.




_И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и
своей .крыше пожаловались. А .крышей. у них был Понтий
Пилат.


И сказал Иисус: .Прощайте своих врагов до семижды семи
раз.. Пётр сказал сорок девять раз .Прощаю!., а потом пошёл
обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.


_И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без
одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался
голым, умным и в цепях. Hикакой радости.


Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А
Иисус удивился, когда заболел диареей. Hо поздно было_


Сказал Иисус: .Кто имеет веру с горчичное зерно, тот
может повелеть горе перейти с места на место.. Hачали ученики
тренироваться и Атлантиду утопили.


Сказал Иисус Петру: .Прежде чем пропоёт петух, предашь ты
меня трижды.. Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Hо не
знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют.
Так и прокололся.


И сказал Иисус фарисеям: .Если в субботу упадёт ваш вол в
колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой
колодец!.. Так появились субботники.



Воскрешение сына царедворца.



1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: .Умер сын
мой.. .Твой сын жив,.- ответил Иисус. Вернулся царедворец
домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный
юмор.


2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: .Умер сын
мой.. .Твой сын жив,.- ответил Иисус. Вернулся царедворец
домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с
ума.


3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: .Умер сын
мой.. .Твой сын жив,.- ответил Иисус. _.Hет, мёртв!. _
возразил царедворец. _.Hет, жив!. _ повторил Иисус.
Поспорили они и Читать далее...

Обязательно опишу мой вчерашний день, убегаю на почту отправлять немецкие каски.
Пока выложу юмористический текст :)

По мере того, как наука идет вперед, бог отступает.
Сен-санс К.

Сессия закончиалсь, все сдал на хор. и отл.
9-го числа поеду в Питер на 12 дней! Жить буду почти на Невском. Поеду первый раз в Питер. Планирую многое. Надеюсь, все успею :)
Возьму свою видеокамеру и цифровойфотик.
Отсутствовал я по причине полетевшей Windows XP и маленького загула :)

Есть еще серия фотографий, наверное, по этическим соображениям не буду их выкладывать.. только первые пара моментов:

[показать]
[показать]
[показать]

Чем дальше, тем хуже...
[показать]

Для полного просмотра фотографий зайдите в дневник.
[показать]
[показать]

[показать]
[показать]

Извиняюсь за понрно, но надо было проверять кого зовут в ШОУ " ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ"...

Многиеуже слышали, что одна из учасниц ШОУ снималась в порнографии. Здесь будут выложенны ее фотографии, даже как она (якобы) теряет девственность.
Беркова Елена Сергеевна

ДОСЬЕ С ЕЕ АДРЕССОМ:
Полное досье на Беркову!
(здесь много, но прочитайте всё! не пожалеете)

http://www.russianwomenblacklist.com/elenberk.htm:
Елена Беркова
Место дислокации: Лазурная 52Б халупа 151,
г. Николаев, 54058, Украина
Email: postotak@bk.ru
Телефон: 380 512 417809

Откровения чувачка под именем Ххххх, которого обвела вокруг пальца, как
последнего лоха, наша горячо любимая Леночка (или как ее называют в
порнокругах Бархатный Ангел):

Я встретил Леночку в агентстве
" Ангелы из России " и первый написал ей в
в мае 2001 года. Мы обменялись письмами и в августе
я отправился в Николаев, тогда мы и встретились впервые.
Мы начали наши отношения и я приехал
в Николаев снова в декабре. Я предложил ей руку и сердце в обмен на на
сиськи и жопу, и она сказала "да".

Она тогда начала постоянно просить
деньги для себя, на еду, вещички и т. д. Я с удовольствием выслал ей
деньги, потому что я ожидал, что она станет моей женой через несколько
месяцев. Мы начали готовить документы для визы. Когда пришло время ей ехать

в Варшаву для нашей встречи, она продолжала пропускать назначенные встречи

по различным причинам. Ее кошелек был украден или с ее сестрой случился
несчастный случай. В общем она пропустила 6 назначений и все по различным
причинам, о которых я позже узнал, это все было ложью.

Тем временем я узнал, что она писала другому человеку в то время как
клеилась ко мне. Она обещала жениться, но во всяком случае на другом
человеке! Я нашел письма, которые она не учла. Она брала деньги от мужчины

в инвалидном кресле.

Тем временем она продолжала брать деньги от меня с гарантией, что мы
поженимся очень скоро.

С Сайта Телеканала ТНТ:

19 лет, Санкт-Петербург, Директор международного брачного агентства

Об участнике:

Самоуверенная, любит находиться в центре внимания. С хорошим чувством юмора. О себе Лена говорит: "На меня будет интересно смотреть, т.к. я - состоявшаяся личность, к тому же стерва!" Уверена, что обладает даром убеждения, но на самом деле просто настаивает на своём и с ней предпочитают не спорить. Говорит, что любит мужчин старше себя, потому что самое главное - мудрость.

Рост: 162 см
Вес: 50 кг
Объемы: 90/60/90
[показать]

THE TIMES (www.inopressa.ru)
Сексуальная Библия. Апостол Павел предлагает чаще совокупляться
Рут Гледхилл

Вместо осуждения прелюбодеяния, разврата и мужеложества в новой версии первого послания апостола Павла коринфянам христианам не рекомендуется слишком долго обходиться без секса. В новом переводе притчи становятся "загадками", окрестить теперь означает "окунуть в воду". Спасение становится "излечением" или "усовершенствованием", а Небеса – "миром за пределом времени и пространства".
(Продолжение в коментах)