«А у нас идет дождь)» . Гномик сидит в своем домике как всегда, смотрит на падающие капли с неба , в свете фар проезжающих мимо машин и в лужах, и думает о чем-то) . вернее, скорее всего, и сам не знает, просто молчит и смотрит внимательными глазюками) вокруг тихо) ему это ведь так нравится)и ему почти ничего больше не надо) « Ну…конечно, хотелось бы полного счастья, но к чему думать о такой бесстыдной роскоши, када стока ошибок позади…может и впереди…;-) . ой млин..не дай бог..)», - гномик даже вздрогнул). « не хотелось бы больше ошибаться…
Но на душе как-то спокойно…не так, как раньше, ну тада еще, в молодости..когда я осталась одна…ну в первый раз;-) тогда было так больно…была такая черная тоска…» , - сейчас гномик вспоминает это время с грустной улыбкой) неужели он просто уже привык?).
А вчера он говорил со своим Другом одним, ну Джином;-) он сказал, что уверен, что все проходит) и мол это хорошо даже, а то бы жизнь была неинтересной;-) «Представляете?)) Он такой хороший добрый, ласковый,..а главное - умный)»,- гномик верит ему беспредельно), но тут он задумался).
«Грустно так…все говорят что проходит…»,- а гномику так не хочется в это верить) . хотя…в некоторых ситуациях в это так хочется верить..! Вот, к примеру, у другого Друга…(его гномик знал совсем чуть-чуть, но каким-то своим внутренним чутьем чувствовал, что человек неслучайный тоже в его жизни…( пусть даже в виртуальной ) ) в душе была боль….точнее страдание….которое, несмотря на проходящие годы, никак не отпускало его…(( гномик чувствовал это, он так хорошо знал как это тяжело, поэтому держал Друга за руку, чтобы хоть каким-нибудь образом облегчить эти страдания…они , конечно, пройдут…он это уже знал..но ведь у некоторых этот период затягивается…некоторые впадают в разные ужасти жизни..( люди ведь все разные….
Так гномик, сидя в тишине, размышлял обо всем, предвкушая ночную встречу ;-) теперь он бывал в своем домике каждую ночь) он даже улыбался сейчас, думая об этом)

Так хочу говорить о любви…о Любви только…а она ведь, по-моему, очень отличается от обычной любви…потому что Любовь…она не может угаснуть…нет….только способны на нее совсем немногие…и не потому что они избранные или какие-то утонченные..думаю скорее нужно иметь бездну терпения , выдержки и упорства….и хотя у меня этих качеств по-моему достаточно, иногда думаю, что меня уже не хватает на Нее…а ведь без нее и жить как будто незачем…и я думаю от того мое сердце столько раз зажигалось….ведь я всегда надеюсь, что это Она….последнее время мне часто хочется уединяться…конечно, с годами мы все больше приближаемся к великой мудрости бытия…где вершиной ее обретения покой…хотя в молодости не верится, что это вершина блаженства;-)
Получается все эти томления и страдания ни к чему..потому что есть ОНА - Любовь…спокойная и умиротворенная?)
Хм…так вот..с моими размышлениями к чему же я пришла?) ОН пропадает на месяцы…появляется как ни в чем не бывало, улыбаясь…а я обо всем забываю, сердце заливает счастье) я даже не думаю о прощении….и он спокоен….
Быть может это и есть Любовь? Или я опять ошибаюсь и обольщаюсь?(
«Любовь – не чувство. Любовь – это поступки, это молчание, тишина. Это вовсе не эмоциональные уловки и борьба за обладание…» А.МЕРДОК
Как интересно, правда? И как перекликается с тем, о чем я думала на днях…

Сегодня первый день зимы….а я чуть было не забыла об этом) мы должны во что бы то ни стало помнить об этих прекрасных поводах улыбнуться и задуматься о высоком и одновременно немного даже банальном)
Пришла опять зима….а ведь правда, несмотря на всю банальность, мы каждый раз ищем повод, чтобы надеяться и ждать? Чуда?)) быть может…
Но нет…несмотря на всю «сказочность» моего образа…я не жду чуда…и знаю..очень многие со мной не согласятся..но мне больно..очень больно мечтать…о несбыточном…
Может просто это лично мое…
Любовь моя меня печалит..не скрою..но мне хорошо и тепло рядом с милыми моими друзьями…я иногда сижу в тишине, читаю письма, истории;-) как приятно, на свете очень много добрых душ….ну не знаю…ладно, не буду спорить) но ведь так хочется в это верить что больше ;-)) но меня всегда так поражает, когда я ощущаю тепло сердца….вот.. даже сердце защемило.. честно-честно)
Этот день начался с доброй улыбки и пожелания Друга…
И вот закончился тоже…улыбкой Друга…другого…
Я верю в Вашу искренность и открыта и искренна с вами….
Хочу пожелать всем открытым сердцам…счастья, удачи….и доброй улыбки….
А еще…красивых, безумных, сказочных, великолепных, сладких, долгих, бесконечных ночей…..

Сегодня 28 ноября…Свершилось чудо! Я дома одна! Так здорово! *наслаждаюсь* ))))) утром смотрела как всегда в свое окошко…кругом почти все растаяло…Деревья лишились своих очаровательных шапочек…было грустно смотреть на них…но если присмотреться, то в легких изгибах стволов угадывалась неуловимая красота и очарование….
На диване поближе к горячей батарее удобно устроился котик миго…он мирно посапывал, казалось ни о чем не беспокоясь)) хотя, конечно, это только на первый взгляд..он был очень чутким котиком..заглядывал мне в глаза часто и угадывал мое настроение лучше других..)
«…….
Смс кА
28 ноября 2004 г.
11.10
Воздух ясен и деревья голы.
Хрупкий снег, как голубой фаянс
По дорогам Англии веселой
Вновь трубит старинный дилижанс
Догорая над высокой крышей,
Гаснет солнца золотая гарь,
Старый гномик над оконной нишей
Вновь зажег решетчатый фонарь.»
Правда красиво?) и действительно…так похоже на то, что происходит в эту минуту…и деревья, и снег, даже высокая крыша!! и старый гномик))гы….вот тока фонаря не хватает;-)) но его можно нарисовать;-))) *рисует*….)))
Боже как хорошо когда так тихо)) не нарадуюсь всё…)
У меня столько всего нового в душе, мне так хотелось побыть с этим мысленно немного, поразмышлять…по ночам тянет все на грусть…
А я вот о чем думала…Любовь она наверное все равно одна….и я не верю, что ее можно разделить на реал и виртуал…во всяком случае у меня не получается( ведь все чувства, о которых я говорю в виртуале я ощущаю реально…и препятствием для реальности всего лишь расстояние и некоторое другое…) иначе все это превращается в игру….вроде театра….у меня все не так!! Хоть я и люблю перевоплощаться в гномика….но я не придумываю никаких чувств, и, конечно, даже дружеских! Нет! Есть элемент игры…в какой-то степени даже флирт…но все честно и искренне..никогда не заходит дальше определенной черты) и это всего лишь для того, чтобы обострить чувства…в какой-то степени даже облагородить..для чего-то более высокого и чистого) мне кажется все именно так меня и понимают…мне так не хватает в реале такого мира…и я хочу хоть однажды встретиться….)для настоящих чувств нужны поступки..) иначе это не чувства…а для Любви в особенности….иначе она превращается в пустые строчки…когда не подтверждается реально..( и это не грустно..нет…это хорошо….
«Зачем эта дорога, если она не ведет к храму?)»……………..

29 ноября
А может быть разбить окно?
И окунуться в мир иной
Где солнечный рисуя цвет
Живет художник и поэт?
Советует Никольский…хм…а мне все равно больно….а может еще просто не пришел срок? Это скока же мне еще лет ждать придется???
Хм…а когда слушаю его, он меня убаюкивает…и я верю, что все пройдет и не будет так болеть…когда-нибудь)
Вообще, я всегда верю…особенно когда говорят так искренне…хотя..для меня важно взглянуть в глаза…я почувствую…я это точно знаю….я умею смотреть в глаза…и совсем не боюсь уже…особенно когда хочу увидеть….

А сегодня 30 ноября…в мой комп кто-то залез…((( соответственно и в ящик и т.п. я расстроена до безумия…что может понадобится им от меня? От маленького смешного беззащитного гномика? Которого так легко ранить….
*гномик сжался весь , смотрит испуганными глазюками умоляюще*
Не делайте мне больно, очень прошу….я верю и знаю, что в наш век можно быть *человеком-невидимкой* если это любопытство..что ж…я всегда была открыта всем…хотите меня проверить? Ну что ж..проверяйте…это даже к лучшему) но очень прошу, не приносите мне вреда…
.

Ну вот…сегодня наконец-то выглянуло долгожданное солнышко)) оно ярко светит прямо в мое окно назло всем календарям;-))
Ужасно смешно это сочетание такого солнышка и снега)) он кажется таким жалким и уже совсем не таким загадочным и красивым….скоро он растает…когда-нибудь все это вернется…и повторится в точности…хм..как и все, впрочем , в жизни….почти)) и ведь это не просто так в жизни?)) такого быть не может, чтобы все это было задумано как простой механизм…. «имеющий уши услышит, имеющий глаза у видит..и т.п.»... вроде так было сказано?)) а я имею все, но ничего не вижу и не слышу;-)) лишь мучительно пытаюсь понять))
И я окунаюсь в свой мир)) и сразу начинаю улыбаться…сердце сжимается от счастья)) в такие минуты я тоже ужасно счастлива)))
Про любовь стараюсь не думать, она затаилась где-то…изредка мне улыбается, когда я чуть-чуть задумаюсь о ней)) поднимая на меня полусонное личико , улыбаясь))
Получается вся жизнь моя превратилась в игру, за исключением некоторых деталей реала;-)))
«Годы - реки, люди - пароходы.
За тобой.
Сердце - в небо, стану смелой.
За тобой.»
Хм…а может не стану смелой…хм..как и всегда…хм…эх ладно…
Ведь все повторяется..на новом витке….ну надо же что-то понять в этой круговерти! Или я тогда не понимаю, зачем я вапще пришла в этот мир(
Ничего не могу сотворить, но все время думаю об этом…и все чувствую…а может мне все это лишь кажется?) и жизнь моя крупица…чего-то огромного) и я кану когда-нибудь в небытие…как и многие..) пусть так..) но я хочу искать) и хочу мечтать) о большом…и очень-очень высоком..)
И вот к чему я точно готова, это то, что я ,быть может, никогда и не найду ее) гы…вот так…наш прожженный пессимист гномик собрал все остатки своего оптимизма, чтобы хоть этим поддержать идею своей мечты;-)))
А я вот скоро переключусь на новую музыку…*игриво сверкнул глазками*)) в мире столько хорошей музыки..и вапще абалденно много всего интересного и замечательного)) а я тут ною и зацикливаюсь;-) вот так лучше уже?;-))
Эх *вздохнула улыбаясь*….я правда сама…очень-очень хочу всегда улыбаться в душе, потому что не хочу огорчать близких мне людей, чтобы они радовались всегда тоже, глядя на меня и все у них пело также и сжималось от счастья;-))

«…….И лампа не горит,
И врут календари
И если ты давно хотела мне сказать,
То говори,
Любой обманчив звук,
Страшнее тишина.
Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина
И черный кабинет
и ждет в стволе патрон…
Так тихо, что я слышу как на глубине
Идет вагон метро.
На площади полки,
Темно в конце строки.
И в телефонной трубке, много лет спустя,
Одни гудки.
И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода
Привет…
Мы будем счастливы теперь
И навсегда………»
Почему некоторые хорошие люди не любят Сплин…хм…
*Гномик задумался*

Снег шел вчера весь день….гномик сидел у окна и радовался, глядя на эту красоту, но нос не высовывал;-)) смотрел на деревья, ставшие такими хрупкими и эти белые шапки снега хоть немного утешали гномика, которому больно было видеть некогда зеленеющие и сверкающие листвой деревья ,в лучах заходящего солнца;-))
«Совсем как у меня, колпаки;-)) только беленькие» , - подумал гномик.
С утра было морозно..почти -8, к полудню правда стало намного теплее…-3, но гномик все равно не решался выбираться из своего домика)) там было скользко))) да и, в общем, идти ему было некуда…он грустил о несорванном листике в далеком парке…или нет..это был не парк…он плохо еще ориентировался в этом городе, кажется, где-то поблизости была речка…было очень похоже))
Безусловно, даже в этом безработном существовании было много преимуществ и гномик пытался извлечь из этого для себя пользу;-) он, как всегда, предавался своему любимому занятию: размышлениям. А когда наскучивало и это, то изучал разные программки;-))
Все его грустное вечернее настроение куда-то спряталось опять;-)) и он был рад этому…он дружно сосуществовал со своей печалью и болью, и с легкостью вживался в образ смешного и шаловливого гномика;-))

Сегодня вечер такой обычный, томимый ожиданием и…одновременно…., впрочем, как и всегда, томимый вечной тоской… и вдруг..меня пронзила одна мысль…я думала об этом и раньше…и вдруг слезы потекли сами собой….это плачет моя тоска….и боль…а хочу ли я избавиться от этой боли? Я уже и сама не знаю…ведь без нее…пустота….это страшно..(
Парадокс жизни…вечный и необъяснимый…
Я вдруг поняла..а может я и знала это, но не хотела в это верить, томилась надеждой….
Стало больнее? Да нет…привычно….просто она пришла подать знак…*вот она я, я никуда и не уходила от тебя, я здесь, я всегда рядом*……..
И даже это молчание в эфире уже не пугает….не думаю что можно найти слова лучше этой тишины…

«……..Не со мной..ты не со мной
А я страдаю…я страдаю…(
У любви голос твой ,
Как тебя мне не хватает……»

Разве можно любить…просто любить? Конечно можно…но ведь это так больно..я это точно знаю…
Один человек мне говорил…*чем так любить, лучше уйти*…и ушел….я конечно не забыла его…
Было тоже очень больно, безумно больно…а потом…я не знаю…не думаю, что все прошло….и я не знаю правильно и действительно ли лучше это? И что же все-таки лучше?
Боже мой..ну почему не бывает у меня ,чтобы можно , лучше и навсегда…ну или ..хотя бы…чуть-чуть…но у меня чуть-чуть не получается…( и это не подходит…
Так и живу с тем, что имею)

«Я боюсь расстаться со своей тоской,
Я боюсь однажды изменить ей.
Но нелепо заключать себя в тиски
И тонуть в железе мертвых новостей.
Мир полей опустел, корни во мне.
Это тоже стены, по которым путь.
Все пространство хочет от меня к тебе,
Все пространство хочет в тебе утонуть.

В городе моем завяли цветы,
В городе моем ушли поезда,
В городе моем только ты всегда, всегда, всегда, всегда….
В городе моем ночь ударит в набат,
Она также одинока как я.
В городе моем я напишу на небе
МНЕ НЕЗАЧЕМ ИМЕТЬ ЭТОТ ГОРОД БЕЗ ТЕБЯ»

А у нас выпал первый снег…он тает, но все равно красиво…кругом бело)…удивительная красота , и будто даже это заранее предопределено, я имею ввиду, что завтра может выглянуть солнышко и от этой красоты не останется и следа), будто намекая нам и показывая всю ее хрупкость и недолговечность..но ведь это всего лишь внешне…а в душе мы можем навсегда сохранить все наши чувства и эмоции, которые мы испытываем, когда она нам показывается во всем своем великолепии…
Эта ночь была такая многозначительная и богатая ощущениями…не обошлось, конечно, и без слез…но разве можно обойтись без слез, когда испытываешь такие глубокие чувства?
Да нет, можно, конечно, и не плакать) но мне так легче, тем более, что я не все, увы, выплакала… если выплакать всю боль, то ничего не останется…да…это мне тоже знакомо…Как странно, чувства будто пытаются скрыться от меня самой…они волнуют и томят мою душу одновременно…скажете попахивает садомазохизмом?)

Сижу вот улыбаюсь вовсю..наверное улыбка жутко глупая, но искренняя))) смотрю иногда на свои детские фотки улыбающиеся…и думаю тогда у меня тоже было на душе такое чувство;-)))
Недавно был дождь…я была в городе по делам…пришлось идти в незнакомые места……там было так пустынно и тихо, ну как и во всяком нормальном пустынном месте, без ворон никак не обойтись;-))…я шла под зонтиком , а на душе было так светло…давно мне не было так хорошо…обязательно схожу еще как-нибудь туда…там были красивые листья…красненькие и желтенькие…у меня было мало времени…как выйду в город…обязательно схожу и сорву их…) может даже сотворю из них какую картинку..)

)))ну вот...все вроде как прежде...и ночь...и бегущие строки....жизнь продолжается конечно...впрочем, простите...все совсем не грустно..это я так, просто, как всегда, грущю по привычке))

ура, ура))) какое счастье))) наконец-то сбылось) здорово, что случается и такое в жизни))
в общем, я опять с вами, пока не в таком ритме как раньше, но все же..;-))
в общем, в субботу планирую быть в чате)) хотя может не на всю ночь...
До встречи)))

Гномик тихонько пробрался к домику…прислушался…тихо… «хех…ну почти как всегда ;-))) наверное куча пыли, еще и паутины….огого….эх..не справиться одной….;-)) или придется частями прибираться;-))))»
Гномик сел на порожке, задумался….смотря куда-то вдаль…странно улыбаясь….вспомнил про заветный кармашек, в котором почти все лето скрывался…сердце согревалось от воспоминаний о часах, проведенных с другом …тоненькая ниточка, связавшая их помогла скрепить их союз;-)
Гномик обнял живую пустоту, закрыв глаза;-)
Он вспомнил о своих старых друзьях…слезы подступили к глазам…столько было всего…даже ссоры;-)) но совсем ненадолго;-)) настоящие друзья не ссорятся надолго;-)
« ну бывает же и недопонимание..хоспиди…если бы мы всегда всех могли понять, тада бы….».тут гномик умолк….опять обнял пустоту;-)…как странно…сколько вокруг ее..этой живой пустоты;-)) даже тишина живая..кажется, вот еще секунда и послышатся чьи-то шаги…гномику даже почудилось, что он слышит голоса….
Гномик долго сидел так в полном одиночестве и тишине…и ему было хорошо…потому что на самом деле он был не один….

Привет!!!!!)))))) Я тут..как всегда..мельком;-)) но скоро...совсем мало осталось;-Р..сама все никак не дождусь)...но терпеливо терплю)))))
Кстати...агента в клубе тут нет..скачать не успеваю)))
ЖДо встречи!!!;-))

Гномик сидел на своем любимом месте;-) посматривал в заветную дырочку в кармашке, на окно , из которого можно было летом наблюдать за падающими звездами…сейчас из него открывалась немного унылая картина, впрочем, не совсем…листики продолжали шелестеть, солнышко золотило пожелтевшую еще не опавшую листву, а вверху виднелось голубое небо с легкими облаками. Сегодня был на редкость приятный осенний день, хотя время было уже ближе к вечеру.)
Гномик улыбался, вспоминая летние деньки, разные веселые и приятные мысли, которые были навеяны жаркими летними ночами, когда хотелось верить, что все свершится и возможно;-)
Рядом спал, удобно устроившись на кресле, свернувшись калачиком, котик Миго…
Гномик наслушался вдоволь любимых песенок Снайперов своих)) написал пару писем друзьям, наслаждался выдавшей минуткой тишины и счастье разливалось по всему его телу при мыслях об этом. ) вот оно…мгновение счастья…которое приходит к нам всегда и ко всем..ежедневно…но мы забываем об этих мгновениях счастья в суете жизни…
Гномик улыбался закрытыми глазами, пытаясь запомнить эти мгновения…
В этот момент в памяти всплывали счастливые мгновения прошлой жизни…когда его сердце переполнялось этими мгновениями и было так жаль расставаться с ними…но ведь правда…. они однажды поселившись в человеке не уходят от него…приходят вновь и вновь, при каждом удобном случае…нужно всего лишь настроить свое сердце на нужную волну.)

у меня осталось всего 2 минутки..ну что сказать...я напишу, только чиво т не пишется..( но я не унываю)

Я на минутку...ну что сказать..я так просто, отметиться...пишу обо всем, честно...правда-правда)) не верите?)
А знаете что меня интересует жутко? А что думают некоторые обо мне?)) вот смотрю...хм...вроде мордочка незнакомая...а прислушиваюсь...вроде тембр знакомый...и нотки в голосе;-)...или это просто наваждение?))гы...
Ладно...побегу уж...
*машет ручкой*, шлет воздушный поцелуй*

хм..чиво там происходит апять????? опять там что-то с личными сообшениями....не отправляются...хм...и не могу прочитать что мне прислали...*возмущается*

28 Августа 2004 г.
Эх..вот села, собралась написать что-нибудь, а ничего не пишется...хандра обычная) почти осенняя) так что спишем это настроение на погоду;-)
Но я все-таки так просто посижу молча, ладно?в комнате тихо, хорошо так..за окном шумит ветер в листве...ласточки почти все улетели...вроде все нормально, но почему мне так грустно и тоскливо? Хм...тоже наверное что-то очередное..привычное;-)...гы...* гномик вздохнул*
А знаете как гномик умеет иногда веселиться и хохотать, только все почему-то боятся этого его состояния, потому что это бывает, как правило, серьезно и глубоко...почему многие мужчины сторонятся так серъезных чувств? ....хм...Может сами боятся ошибиться? Или таких мужчин слишком мало и мне как-то не встречаются?хм...а может гномик кажется им таким несеръезным?
гномик закатился хохотом, держится за животик *....
эх...ладно...обещала молчать, а сама....;-Р
гномик молча хлопает глазюками *
мечтательно : «Ну на этот раз я получу-таки весточку наконец-то?»
ладно, побежала я....всех люблю, обнимаю как всегда ;-Р ну не всех конечно без разбору ... * шепотом *

18 августа
Гномику было приятно слышать про сказочный сад…с красивыми цветами…он улыбался, закрыв глаза… цветы, конечно, это красиво, бесспорно…так удивительно и странно думать, правда, что всё это лишь продукт эволюции? А ведь так хочется верить, что это было задумано кем-то…и, главное же, как умнО…а вроде мелочь…гы…вспомнила вдруг песенку Миронова из «Соломенной шляпки?…гы…как он говорит про шляпку, мол… «безделица какая-то иль тряпка…не платье, не пальто и не жакет…гы…но без нее….вокруг прекрасной дамы..такие шли сражения и драмы…что собственно и создало сюжет..»…;-)))))) так вот и у нас…вроде мелочь….цветочки.. а уже сад….гы…и у гномика уже занятие….;-)) а там гляди ещё чего придумается…а то все листики, ласточки….))
Хотя, если честно…последнее время часто на звезды глядит гномик…их куча…иногда падают) гномик подумал..вот бы быть звездой…даже если упасть когда-нибудь…какой будет полет!;-)) хватит не на одну жизнь!))гы…
Эх…вот так сидел гномик на подоконнике и думал, глядя в ночное небо , улыбаясь далеким друзьям, которые будто именно ночью, становились ему ближе…;-)
20 Августа 2004 г.
эх..вот и лето почти прошло…да и вообще..время бежит млин, ….;-)) зато в нашем домике всегда тишина и полная идиллия..;-) ведь правда? ))
кругом сказочные принцы, принцессы и волшебники.. гы…даже гномик;-) *Оглядывает свой домик *…скоро гномику поставят городской телефон, он все ждет не дождется этого дня))
а ведь правда много в жизни доброго? И что странно, оно всегда кучкуется и собирается в каком-то определенном месте;-)) и тогда кажется, что оно большое и необъятное))) ну а если просчитать количество доброго в пропорциональном отношении..хм..не знаю…не буду спорить, поскольку не считала;-Р
Кстати..всем куча извинений…у меня мало времени..с трудом успеваю оставить новые записи и записать всё на дискетку, чтобы дома почитать;-))
Обстоятельства пытаются зажать гномика железной хваткой, но он хоть маленький, но несгибаемый и упрямый…;-) сожмется калачиком и сопит в уголке потихоньку..иногда думает…;-)) ну так…для разнообразия ;-)) пытаюсь победить в себе занудливость и серьезность, хотя это совсем не просто…прячусь в образ смешного гномика и мне становится намного легче;-) да ведь вы и сами давно догадались об этом;-)
Да..да..вспомнила…вчера гномик успел загадать желание, пока падала очередная звезда!