Вот и праздник пришел;-)он вокруг…кругом)))и сверху и снизу и сбоку))гы
Ну уж нет..вовнутрь я иво не впущю;-Р еще не хватало)))хочу тишины и покоя хотя бы внутри;-)))
Братик с утра поздравил с 8 марта, поставила тюльпаны в вазу., сняла резинки;-.))
На небе пасмурно, но безветренно и…тихо) небо улыбается мне) потому что я люблю такое небо)
Почти 12 утра..но машин почти нет..и редкие прохожие…видимо все активно готовятся к вечеру)) вот появился из-за угла рыжый кот и уверенным шагом направился к расположившемуся под балконом на траве другому коту, тоже рыжему, но старому и плешивому)…они лениво порычали друг на друга и разошлись))
Что-то ворон тут расплодилось много..хм…вроде раньше не замечала, чтобы в городе было много ворон…или это просто потому что город маленький))) и вороны не хотят отдавать свои территории разрастающему городу?)))гы
Получила смс-ку с поздравлениями)) улыбаюсь, глядя на экран)) приятно получать заверения в вечной верности сказочного друга;-) спасибо тебе малыш, я это ценю и очень дорожу этим) обещаю целый день улыбаться))) уже 5 вечера , настроение у меня по-прежнему улыбчивое)) это все твои волшебные способности наверное;-))
***
От земли и до небес
Нам с тобою не достучаться.
Как слова на песке,
Всем известная формула счастья.
Спето, выпито .
люди разные закрывают глаза.
Вот осколки от горьких слез,
Вот обломки веселых праздников.

Расстояния и пространство
Измеряя, пытаясь понять.
Еще год, еще одна станция,
Там уже нет меня.
***
«БИ-2»

Ну вот, купила карточку, продуктов, промочила ноги;-)) на улице потеплело, кругом капает)))и слякоть)))
кажца нашла уже курсовые для сынишкиного друга, так что седня ночью буду вся ваша;-) до самого донышка)))гы..ну в смысле до 6)))
тут рядом устроился на стуле мигушка) смотрим друг на друга;-)
Вчера спорила с Женькой о том, что инетное общение это не просто удовольствие и пустая болтовня, а это наполнение, единение и масса положительных эмоций, которые , в конечном счете, влияют на общее самочувствие)))но все безуспешно))) с ним спорить бесполезно)) у него на уме только тягать железки в зале , а потом белковое питание и сон))) и день и ночь может смотреть терминатора 1, терминатора 2 и терминатора 3))))гы…
А потом он начал удивляться как же можно жить и подпитываться инетным общением?))) вместо того, чтобы побольше гулять и общаться с живыми людьми )))какие тут могут быть эмоции и т.д…гы
Потом стали спорить, что все люди, в конечном счете, эгоисты, даже самые добрые и отзывчивые делают добро другим себе во благо)) я настаивала, что эгоисты различаются лишь по побуждениям, толкавшим их на те или иные поступки… что, в конечном счете, нет хороших и плохих, все практически одинаково способны и на то и на другое, в зависимости от обстоятельств и побуждений опять-таки…гы..в общем он взорвался…)))сказал, что хотел бы убить меня))) чтобы доказать, что есть хорошее и плохое)))))

А у нас выпал снег…минус 5)) было немного ветрено правда..но я сделала все дела)..и не замерзла даже) правда встреча не состоялась;-)ну и бог с ней;-)
Вапще –то я сегодня подумала..здорово так все у меня) я хожу куда мне надо, могу спокойно думать о чем захочу;-) это же так замечательно!!гы
Никак не решу купить мне в этом месяце карточку или нет..хм…думаю нужно просто периодически устраивать отдых…я в принципе за этот месяц отдохнула….хм…интересно..это я сама себя уговариваю?)

Сегодняшний день..хм..что же тут было…*вспоминает*…с утра размышления, потом предложение…гы…заманчивое;-) но не думаю что перспективное)))гы…но завтра сётки пойду на встречу))тем более мне по пути, по более важному делу))) потом была опять млин алгебра) потом опять размышления…потом я искупалась,..сижу в закрученных цветных бигудях) и лыбюсь в монитор;-)))
Вот и все пожалуй…хм…время для размышлений сейчас наверное тоже) забежала в инет на полминуты, проверила Асю, агента..тихо;-) и обратно)))
Утром отправлю это в дневник) ничего особенно важного) но это уже история))).*смотрит вслед уходящим в историю строчкам*..
Интересно правда? Вот мы сказали фразу..и она ушла…будто растворилась…на самом деле..она ушла в историю;-) и это по сути не важно..запишу я это или нет) даже если эта мысль тока родилась)
Ну а том, что мы пишем или говорим, так это ваще) можно сказать выжигаем на коже;-)
А раз сказала или написала, изволь выполнять или сочтут тебя за трусиху или обвинят в слабости..хм…
Хм..надо конечно сдерживать свои порывы..)пора бы мне уже) ну не могу я..)никак)
Странное сочетание во мне…с годами становлюсь все более аскетична..и все более романтична одновременно))
Перечитываю строки смс-ки…*улыбаюсь*…что-то внутри сжимается…трудно дышать…непонятно…но думаю что-то, связанное с чувствами..странно…ведь всего лишь строчки..и потом…словами все сказано…разумом осознано…все под контролем…а чувства живут по себе млин) продолжают сжиматься)..*грозю пальцем*…*расжались*…слушаются…уважают;-)
Не знаю еще смогу ли быть в субботу в чате…но я буду очень стараться…

Ну вот..пришла…тихо, хорошо) чувствую себя тут как в закрытой комнате, будто стены смотрят на меня , но мне совсем не в тягость это) будто это моя обязанность рассказывать этим стенам о себе все начистоту)
Мне сейчас не плохо…но и не хорошо) но я все равно пришла и наверное не надо молчать) ведь и в такие минуты нужно заглядывать в себя, чтобы попробовать разобраться в себе)
У меня опять сход с дистанции)
Все думаю…старость подкрадывается..но вот что странно..как она уживается во мне со всем остальным?)даже самой странно и удивительно)
Все равно я открыта по-прежнему и очень этому рада) смотрю и вижу все уже по иному) и с каждым годом добавляется все больше новых оттенков) ну кое-что увы меняется не в лучшую сторону;-)гы
Долго сидела перед монитором молча…ничего не могу написать..мальчишки смотрят опять Терминатора) ждут, когда я освобожу комп, чтобы резаться в андерграунд))
Странно…почему моя жизнь так проходит? Ведь каждая минута сейчас для меня драгоценна..не говоря уже об ушедших) и могу ли я что-то в этом изменить? Не думаю…все равно будет так, как будет…а мои действия..ну могут разве развлечь меня отчасти) но мне этого не хочется ведь) мне так нравится эта погруженность в себя)
В моей жизни все решает случай..я это точно знаю) и я просто жду его)
Поэтому наверное во мне осталась эта неугасимая вера в чудеса, поскольку это просто моя судьба)
Да, кстати…про чат несколько слов) тем более, я думала об этом сегодня) я здесь искренна..ищу взаимности..это мой мир..мирок точнее) ну вроде как своеобразный отдых, психологическая разгрузка) хотя не всегда конечно получается так, как хотелось бы) но я всегда ухожу под утро с чувством единения…с этим мирком…я думаю о нем иногда среди дня) размышляю о людях в нем) те, кто поселяется в нем, как мне кажется, тоже проникаются этими чувствами, а некоторые…побудут немного и уходят) значит они чужие и я спокойно к этому отношусь) главное, как это не странно , этого не скроешь ведь)
А я не ищу иного) я храню верность своим идеалам) и принципам) как и в реале пожалуй))

Ну что ж…сочувствие и понимание тоже неплохо за неимением большего..хм…хотя…это всего лишь отчасти уменьшает боль потери , делает ее менее болезненной, но не исключает ее ни в коем случае и лишь отдаляет дату расставания…
Нужно учиться жить с таким вот в сердце…из этого складывается вся наша жизнь..у кого-то чуть меньше, у кого-то чуть больше, я даже не знаю, как было б лучше)

Пишу пишу, чего же боле?)Что я могу еще сказать?)))гы
Нет-нет, это не любовное послание;-) как всегда) душевный бред;-) или бред души..гы)))
Думаю загляну-таки сегодня в чат, не могу удержаться-таки) немного хоть глотнуть инета))
Ну а завтра как обещала, само собой) свитое дело;-)
Хех…*закатила глазки* я вся в заботах, в трудах…даже на депрессию не тянет) тока иногда…но все же….и вправду будто что-то новое во мне родилось)
Открываю волшебный сундучок, перебираю старые любимые игрушки…лампа волшебная, бережно укутанная шалью)…*улыбнулась*…как тяжело расставаться на 300 лет… а вот коврик….хех..даже собачатиной пахнет;-) и шерсть даже осталась..*аккуратно приглаживает, чтобы не растерять драгоценные ворсинки;-)*
Зеленая треуголка;-)….и…..перо……*смотрит с восхищением*….и как только люди могут им писать такие чудесные сказки)
Андрюшкины подарки….Ринулькины….ах боже!..сколько их…и все..от души)
А в душе поет дивная мелодия)
Откуда это?
Не знаю….наверное опять кто-то играет со мной в прятки)
А я даже не противлюсь) я тоже люблю переодеваться )только без масок;-Р
Попеть люблю еще;-)гы
Я уже совсем не кашляю..ну почти) но петь могу уже смело;-)))
Но микрофон чет барахлит( опять чинить что ли?….опять мальчишки….отшлепать бы их…да вряд ли получится)) я вон кричу, кричу, а они молчат как рыбы)) и делают так, как им нравится)) ну второй - то не мой конечно) но они ж с сыном как горошек с морковкой))
Хм…теперь у меня в понедельник ответственный день) может меня возьмут - таки на работу) хотя…в общем…ничего особенно ответственного) за такие деньги лучше дома сидеть, но все же..мне нужен этот шаг)
Ну что ж..ладно… в коридоре что-то грохнулось;-) наверное Мигушка случайно задел;-Р хвостом)))гы
мелодия закончилась… также внезапно как и началась…
вот вся картинка поплыла…стала совсем мутной…уже почти невидимой….все…

Обещала писать…но не пишется..поною немножко..ладно?)
Нет у меня в жизни ничего хорошего….*хныкаю и сопливлю*
Крылья и те отлетели….а может и это была только иллюзия;-)
Как жить дальше не знаю) но буду, конечно, куда деваться)
Как-то слишком неожиданно ко мне подкралась старость…
Ни к чему эти утешения, что мол…все еще впереди…еще ого-го)))
Ни к чему это…самообман и только…
В 40 надо пожинать плоды у порного труда и жизни, которой у меня толком не было..прошла мимо меня)
От того и грусть) и от этого никуда не убежать)
Я только чуть-чуть, как обещала)
Завтра напишу что-нибудь веселенькое)
Детское) как и положено в старости))
Хех…
Но знайте..это не просто уныние или печаль..это грусть…об утерянных возможностях и неосуществленных желаниях..
Так что…дерзайте, любите без оглядки, вдыхайте эту жизнь насколько хватит дыхания…
***чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы…***
гы..
ах только б найти этот баланс…чтобы не грустить о другом)
я бы мечтала найти гармонию в душе…
если это возможно….

Сегодня такой теплый солнечный день) улыбаюсь ему)

Написать…хм..что же писать…когда смотрю в одну точку а в голове пустота..никаких мыслей…что это? Весна?)
Может быть) прочитала лабиринт) пока только первую книгу) легко читается) да и вообще, чувствуется рука творца) но….все-таки что-то внутри меня происходит..и не совсем то, чему можно радоваться…)
Хм..ну вот..опять замямлила…давлю на жалость..а потом еще жалуюсь;-)
Неисправимая, упрямая, противная…хех..
Смотрю на монитор..ну вот..кажется счас слеза даж покатится…ну уж нет) не позволю!...но оно же сётки родилось, чтобы выплеснуться наружу..может не стоит сдерживаться?) вот интересно…ведь разве я не права?)
А почему тогда все твердят не плачь?)))
Я же недолго)) тока чуть-чуть))) гы..впрочем, уже все прошло;-)
Но в голове по прежнему пусто..не туман, не боль, НИ-ЧЕ-ГО….хотя нет…вот счас вздохнула…будто что-то мешает вдохнуть глубоко…а уж идти с этим куда-то..тем более летать) еще свалюсь ненароком кому-нить на голову! Гы…
Скажу…случайно тут пролетала…звиняйте, так получилось)))
Гы..лан…скоро сын придет, буим алгебру тиранить))) но у меня такое чувство что они оба тиранят меня заговорщически;-)

Ну вот) живу второй день без чата;-) сплю ночью ангельским сном, даже сны вижу!;-)гы сама удивляюсь)) видимо правда я устала очень))
Скучаю конечно)) но что-то внутри держит меня цепкой хваткой)
В общем, живу жестоким реалом;-)гы хотя…не сказать что все так уж плохо)
Утром встаю, завтракаю) потом порцию таблеток от кашля, АСС и в на укол)) потом прихожу, пытаю домашних растираниями камфорными;-)))…прогреваюсь хорошенько))) иногда так засыпаю часов до 11…потом начинаю пытать сына))) алгеброй)))) часто ему удается увернуться)) всеми правдами и неправдами))) тогда пытки переносятся на вечер))) поскольку после обеда у него тренировка в зале…мать ее за ногу..гы…
Сегодня он меня обрадовал)) ему понравился урок по истории)))гы…
Потом лежу, читаю Лабиринт отражений))) кстати, мне понравилась книженция..уже второй день тащусь от нее)))
Типерь мое «погружение» в инет))) будет для меня чем-то качественно иным;-)
Глубина, глубина, я не твой…гы….мне это нравится)))
Впрочем, у меня все иначе, я дочь глубины;-) хотя наверное я все-таки дайвер))) не теряю связь с реальностью)))гы
В общем, почитайте, рикаминдую;-))
Ну а после обеда…я пишу что нить на компе)) или читаю)) странно..меня музыка эти два дня раздражает…) видимо правда усталость) хочу тишину..но вентилятор как ни странно не раздражает)))гы
Сегодня проверяла почту) ничего) тока с посткарт поздравление с днем влюбленных)))гы..обхохочешься)))ндя уж;-)
Мне тут присоветовали начать новый роман)))
Разве я его начинаю?) я лишь иду на поводу;-) и это неправильно…хм…но последнее время…даже это у меня не получается) наверное наконец-то взрослею))
Утром, когда шла на укол, песенку напевала)) наверное правда выздоравливаю)))гы
И вообще, вот как закончу полностью это лечение, наверное весь мир будет казаться таким счастливым)))
И чиво люди горюют по всяким пустякам? Хотя…конечно..бывают причины серъезные..( но все равно…надо верить и бороться до конца!
Ну вот…пока все мои новости))
Целую и обнимаю))
Пока…
ваша выдумщица;-)

12 февраля 2005 г.
19.15.
Достаю из волшебного сундучка любимую игрушку…гномика..и он оживает на глазах, обнимает меня, хохочет, улыбается мне своими шаловливыми глазками, пытаясь доставить мне радость и согреть мое сердечко)
Начал рассказывать мне без умолку о своих чувствах и ощущениях) как днем виделся со своим Джином) вечно сонным и голодным;-) я слушала и улыбалась его маленькому счастью)
Маленький смешной человечек) вечно суетящийся и улыбающийся)) вспоминаю как он принимал меня у себя в домике) как там было тепло и уютно и так не хотелось не уходить)
И эти милые добрые друзья, читающие стихи и играющие в сказочные игры))
Помню как мы ходили на крышу) смотреть звзезды))
У гномика глаза светились кажется ярче всех)..я даже позавидовала ему)
Выдумщица тяжело вздохнула и аккуратно уложила малыша в сундучок)
«Спи спокойно малыш, я буду тебя навещать, обязательно, ведь я уже не смогу без тебя, ты стал такой родной и близкий»…
она продолжала сидеть в этой тишине…слышно только шум вентилятора…он будто накручивает неумолимо какие то витки бесконечной спирали….порой всего лишь приоткрывая завесу какой то вечной загадки…которая нас манит и зовет в бесконечный полет)

12 февраля 2005 г
16.15

Ну вот я и осталась опять..наедине с самой собой) опять и опять)и мне от этого не грустно)
Но что-то внутри меня произошло за последнее время..это точно)..я стараюсь взглянуть на себя со стороны)
Что произошло? Я получила свободу? Да, в какой-то степени) но это не та свобода, которая была у меня раньше) раньше, ну тогда еще, в молодости, меня это тяготило…а сейчас, я чувствую совсем иное)
Может это и есть самодостаточность?)
Ах если бы) ведь тогда я наконец-то обрету ту гармонию в душе, о которой давно мечтаю)
Но почему мне приятны эти улыбки…сквозь пространство) даже иногда без слов?)
И как много значат они для меня) может это тоже понимание, о котором я всегда мечтала и которого мне не доставало всегда?)
И эти слова… «я всегда рядом»….
Но я знаю..придет время…и наверное я больше не буду получать этих улыбок..и слова потонут в бездонной глубине сети…
Не буду думать об этом..впрочем, отчего ж?) это жизнь) ведь это сейчас меня тревожит и навевает грусть, а что будет потом?) может я это приму как благо) и мне будет еще комфортнее совсем одной?)
Но я верю…самые близкие и родные мне люди( не обязательно по крови) они останутся со мной до конца…
Ну а в остальном) у меня все нормально) у нас немного морозно последнее время и я берегу свое здоровье) не бываю подолгу на воздухе) впрочем, я бываю на воздухе только постольку поскольку) в поликлинику на укол и обратно)))
Скоро весна…какой она будет для меня…эта весна…посмотрим;-)

Сейчас 2.02 ночи) 19 января ) я улеглась седни пораньше…была в храме божьем;-)набрала водицы освященной…я там впервые…здание они арендуют около общежития…хм) было немного суетливо, но в общем…не скажу что совсем ничего не чувствуется…20 января будет открытие деревянной часовеньки поблизости) ничего, симпатичная) обязательно схожу глянуть)
Пришла потом совсем разбитая… «освятила» дом и домашних)) всем понравилось…впрочем, сын опять отнесся ко всему скептически, но водицы отпил покорно…)гы…один раз) во второй раз уже отбрыкивался вовсю;-)
Вот молодежь пошла..) непокорная совсем;-)
Ах да…о чем же я…в общем, вначале все было хорошо) мирно посапывала) неожиданно проснулась 00.20) хм…думала уже утро))
…потом были мысли, мысли, мысли…и в результате я тут) у компика..почти совсем рядом с вами….нажала на всякий случай кнопочку заветную…) но увы…мне ответило компьютерное чудище «нет гудка») хм…чиво там происходит с этим кабелем..просто ума не приложу) местные бабули тут уже «вещали» про космические проблемы и т.д.;-) гы….ну я уж не знаю что в самом деле..может опять банальные крысы;-) но во всяком случае на этот раз они постарались на славу!;-) телефоны вырубило у всего нашего мирно спящего дома))
После вечерней молитвы;-) гы я на удивление мирно восприняла эту новость) «на все воля божья!»))) – промолвила выдумщица, вонзив взор к небу;-)))
Уже..2.14..хм…чиво там творица в асе интересно)) и еще…не менее интересно) получили ли мои сообщения в инет с телефона?))
Уж простите…средства у меня как всегда заканчиваются) ну понятное дело..как сказала выше выдумщица;-)
А я тут стока вакансий нарыла в газетке млин…хм) может сходить опять в храм божий? Помолиться за всех кабельщиков, начальников, и в общем..за весь телефонный узел связи Армавирский в принципе?;-)) а вдруг?))
Ой..подождите…мигушка скребется , в комнату прорывается)) противный такой мальчишка;-) не любит закрытых дверей;-)
Ну вот..впустила…и что же? Теперь ходит вокруг да около…мается бедняга..наверно обратно хочет;-))
А я не люблю открытых пространств))) гы…в помещении в смысле;-)
Хотя…в общем…странно так…вот горы люблю…небо люблю…а вот поля не люблю почему-то..смотришь вдаль…и все одно и то же…с четко очерченной полоской горизонта;-) скучно как-то…;-)))гы
Другое дело…горы…пусть даже самые небольшие холмики;-) и чем выше горы..тем больше они меня манят к себе;-)
Ну в общем не удивительно) все ж все детсво и более;-) каждое утро взирала на них;-)
Хех..ну что ищё сказать?
Жаль, очень хотела послушать радио Рокси) но кажется тут его не поймать;-\
Закрыла глаза…представила себя как можно более виртульно;-)) улыбнулась и …
Нет..пожалуй я еще послушаю немного музыку;-)
Потихоньку) а потом и усну мирно)

Ну вот) поспала немного, написала письмо, вроде полегче стало…) а то совсем раскисла..даж расплакалась…
Столько всего хотелось высказать) по поводу инета…общения..дружбы)
Да..есть в инетной дружбе и свои особенности..даже привлекательные) но, как мне кажется, по сути ничем не отличается от реальной…и каковыми мы являемся по сути в инете, так мы и дружим..разве нет?)
Иногда приходится сталкиватся с тем, что кто-то обижается, что недостаточно внимания( к сожалению, бывает и такое( а ведь в реале даже с несколькими дружить уже сложно…ведь общение накладывает еще и свои обязанности) приятные конечно)
А я вот все больше углубляюсь в эти мысли..об инете…и думаю вот что…каждый находит здесь свое..особенное) вот и я нашла)…вдвойне рада, когда чувствую, что этот мир стал родным и любимым не только для меня…
Мне нравится тут жить и общаться..приятно общаться…играть в нашу виртуальную сказку с виртуальными фантазиями…я представляю наше озеро лесное…уютный маленький домик в лесу на берегу… аромат лесных трав, запах костра…когда-нибудь…я уже много раз говорила об этом..мечтаю, чтобы эти мечты сбылись наяву) скажу больше) хочу, чтобы это стало системой) каждый год…те, кто приходит в сказку, собирались вместе где-нибудь)…думаю выбрать какое-нибудь место удобное…конечно..жаль..не все наверняка сумеют приезжать…но можно что-то придумать…сейчас я пока могу лишь об этом мечтать..для меня ж сейчас все проблематично…( но я буду стремиться к этому..а терпения и выдержки у меня хватит;-)
Поэтому я с такой радостью окунаюсь в мой ночной сказочный мир)
P.S. Иногда чувствую себя слепцом….
Мучительно пытаюсь почувствовать и понять иными вибрами души ;-) кажется что чувства обостряются…и что-то рвется наружу….ну чем не экстрим…причем натуральный..без травяных и иных примесей искусственных;-)))

Отсутствие глаз на твоём лице,
Танцует на стене тень крошечной спички,
Мне тебя, любимый, не догнать уже,
Я рву связи и ломаю привычки.
Я, наверное, смогла бы уйти с тобой,
Выбросив горло в пролёт окна,
Но ворот белой рубахи параллелен полоске
На распухшей шее, она так черна.

Хм…вот написала и смотрю) хорошо поет все-таки Арбенина..от души) да и стихи замечательные… «мои»;-) когда хочу побыть со своими мыслями…слушаю ее всегда…
«Ну что…все совсем не так уж и плохо…», - сказала выдумщица…ее гномик остался в другой сказке… «я так хочу, чтобы он был счастлив…поэтому я решила остановить ее на том счастливом моменте…пусть гномик останется там…счастливый и любимый)».
А выдумщица просто мечтает) даже наверное не так…просто уносится в своих фантазиях инетных) там она искренне весела , даже грусть отступает)

У любви голос твой.
Как тебя, тебя, тебя мне не хватает.

Вчера была рождественская ночь;-) и как обычно у меня бывает) всегда бывает в той или иной степени необычной) а может я сама ищу всегда в обыденном это) потому что так хочется верить в сказочность этой ночи;-)
Все было совсем не сказочно…но для меня это очень важно….ведь нет ничего случайного в жизни) и то что случилось именно этой ночью…получается неслучайно..так больно кольнуло сердце…
Одному Другу было в эту ночь совсем не сказочно…думаете я должна была его оставить одного? Побыть с собой? Хм….я не знаю как правильно..но я не могла….
Нужно быть всегда рядом с человеком, которого не просто называешь, но и считаешь своим Другом..когда-то…я его выбрала из толпы…мы провели вместе столько веселых инетных ночей..открывали друг другу душу…разве можно это предать?
По-моему, это очень просто..так должен поступать каждый…и ничего необычного в моих поступках нет..как мне кажется…

Мне не нравится лето,
Солнце белого цвета,
Вопросы без ответа,
Лето после рассвета.
Унеси меня ветер
на другую планету,
только не на эту,
Где я все потерял.

Где розовые очки?
Моя ракета, где ты?
Мое кривое счастье.

Все приборы врут,
Все кто с нами умрут.
Кольцевые дороги
никуда не ведут.
Унеси меня ветер
На другую планету,
Где черное небо,
Где меня не найдут.

Смысловые галлюцинации;-)

Хм…та меня никто и не станет искать;-) вот еще) на то оно и кривое) это счастье)
Но…так уж бывает в жизни, и вапще…я привыкла)) похоже на систему;-)
И это почти не грустно, если так подумать;-)
Ведь все просто… нет ничего вечного) када - нибудь и меня не станет) тогда от чиво же грустить? Хм..только , пожалуй, гномик будет всегда со мной) до самого конца) и делить со мной и радость и печаль)
Я так ему рада всегда, он такой милый, всегда улыбается мне) такой родной и близкий) и всегда всегда понимает)
О чем еще можно мечтать?) ведь это тоже в какой-то степени счастье?)) ну разве я не права?)
И я его люблю…и с каждым часом и днем, все больше и больше…не думаю, что он когда-нибудь меня покинет) ведь он тоже одинок) но виду не подает)
Придет иногда, обнимет меня за колени, заглянет в глаза) и я понимаю, ничего важнее и счастливее этого у меня и быть не может)
Ведь у каждого свое счастье;-)
А еще…я шла сегодня по улице…ну там, через дворы) там, около школы площадка…смотрю вороны)…я в них плохо разбираюсь)..а одна прямо на меня смотрит) и не улетает)
Я попробовала заглянуть ей в глаза, так она сразу так засуетилась, заерзала) но все-таки не улетела) и я смогла ее рассмотреть поближе) так у нее грудка была серенькая) а что и такое бывает? Я и не знала)) я то думала, что они все черные)))
Хотя…ведь бывают даже белые….хм
Но это же такая редкость) разве что раз в жизни удасться увидеть) и то лишь на миг)
Но это не страшно) главное знать, что они еще существуют..неправда?)

Вот настало еще одно утро) я потихоньку привыкаю жить без Него…( еще боюсь касаться воспоминаний…думаю будет больно…стараюсь вызывать в памяти момент «отпускания Любви»..вот от нее осталась…тонкая полоска в небе…хм….
А на сердце будто камень..вот начну сейчас себя накручивать и будет опять больно….
А может и не было никакой Любви в самом деле?
А что же это было? Все эти чувства, слезы? Я схожу с ума тогда наверное…хм
Но отчего-то же я схожу с ума? От одиночества? Безделья? Скуки?
Нет, такого быть не может…была Любовь…была…я засыпала и просыпалась с мыслями о Нем…но это горько и очень больно…когда нет никакой надежды дотронуться и ощутить реально …каким бы высоким не было это чувство….(((((( и главное…мне важно знать, что там, на другом конце, меня любят….только тогда я смогу быть по-настоящему счастливой …
И я помню……*улыбнулась* когда я чувствую себя такой счастливой у меня глаза перестают быть грустными..мне говорили уже так…что никогда не видели таких счастливых моих глаз…
Просто не сбылось…вот …Так что я хорошо знаю, что значит чувствовать себя счастливой)
и все…и я ошиблась…и вероятнее всего…во мне ошиблись…
Но у меня есть добрые друзья) даже некоторые бессовестно счастливые;-)))гы…и я могу смотреть на их счастливые улыбки и радоваться за них) ведь это вселяет надежду)
Ведь Любовь – она существует…нужно лишь иметь терпение ее дождаться…и сберечь…)

«Ну вот..осиротели мы с тобой опять….», - сказал гномик своей Любови и обнял ее.Опять ты обольщалась и обманывалась. А сейчас, вспоминая обо всем, помнишь как ты все это чувствовала и сомневалась? Что это было? Так всегда бывает, когда чувствуешь интуитивно, но не хочется в это верить, потому что хочется надеяться всегда, что все не так.
Ах..сейчас даже не знаю как быть…нет, я не стану бросаться во все «тяжкие», как бы меня не уговаривали..что это «помогает»)
Вчера была грустная ночь..проводы Любви…впрочем, это не могло быть Любовью…если не сбылось…было больно всего лишь осознавать, что я ошибалась..я не знаю, что это было с его стороны…просто игрой, легким увлечением инетным?
В общем, все кануло в прошлое…и так и осталось в нем…лишь моя Любовь выжила… «Да этого и следовало ожидать», - скажут мне в ответ…и это логично вполне…просто…мне так хотелось верить строчкам…
Хотя….верить надо не просто строчкам…поступкам…а их не было…( точнее были…но я не хотела думать о плохом…и в результате получила то, чего следовало…
Все старо как мир…
Но я не стану злой..как бы мне не было больно и обидно…я буду верить опять и опять…пока не настанет день и мне уже этого не будет хотеться…вот так , пожалуй, для меня более приемлемо..потому что Любовь она ведь не простит мне, если я буду все просчитывать и взвешивать?
Сейчас мне в сотни раз легче все это пережить…потому что я не ухожу в себя…я отпускаю свои чувства на волю..они не сбылись…
Не знаю поможет ли мой совет другим, но мне очень помогает…
«……..Где твои крылья?
………Которые нравились мне…»

хм…скажете все это глупости и самообман? Все равно все завязано на сексе? Наверное так.и все-таки у меня все немного по-другому…и в это трудно поверить….
Но это так…и я не хочу иного секса…и пусть мне говорят, что это насилие над природой..хм…а иное разве не насилие над душой?
Или я просто между душой и телом выбираю душу….