Ну вот)начинаю опять сначала)гы…хехе..не буду в подробностях) да это и не важно , в общем;-) главное начать сначала)
Даже в самом незатейливом) и банальном)
И это очень помогает в жизни…ведь это шанс..что-то понять, что-то изменить)
А может быть…может быть…?)

А у меня сегодня был такой чудесный день) все улыбалось мне) хотя выспаться утром не удалось) эт наверное была мне моральная компенсация за ночные переживания..)
От провайдер…с…..ну кидает лан…понятно..жись такая..но не на 3 часа жи(
Я даже не успела сказать важное слово(
Гать…
Лан…к слову о приятном)
И людей таких приятных встретила…и все-все получилось) это вселило надежду) я патом уснула часиков в 5) так сладко)
Ну а сто исё*
Ах да..у меня ж новый образ типерь в чати) Нечта)))гы…вчерась придумала;-) мне понравилась;-Р
Каждый день типерь тока нада выдумывать ноинькае)
Все думала другую тему открыть а потом подумала..зачем?) все равно будет опять то же) я это уже проходила) вот как была тигушкой;-) гы так и помру ею наверна)))
А ведь тигушка – это и не кошка толком;-) а тоже ведь нечта;-) смешное и маленькое)
Тока я об этом не задумывалась глубоко))
Так что ничего по сути не изменилось;-)

Ого) Приветик…мой страый добрый друг…*трогает пожелтевшие страницы*)
Прости, я совсем забыла о тебе…но эта та гавань, к которой я всегда прихожу) как бы далеко не забросила меня моя судьбина-злодейка)
Смотрю на странички, закрываю глаза и сразу все как на ладони)
Можно улыбнуться и даже всплакнуть) но это совсем не страшно)
Напротив) я уверена..человек не должен замыкаться в себе..быть открытым людям как можно больше…но есть, конечно, и пределы..как и всего, в этом мире)
Нет ничего бескрайнего и бесконечного) и у звезды есть своя конечная остановка)…иначе мы бы не смогли увидеть ее луч, который светит всегда нам в ночи и что-то хочет до нас донести)
Имеющий уши – услышит, имеющий глаза – увидит)
Ну почему же некоторые не хотят видеть очевидное????
Но нет…наверное здесь я немного ошибаюсь…видят то все, но по –разному ж). и это хорошо)
Ах если б тока каждый мог делится своими впечатлениями…но тогда в мире все было бы ясно и понятно, не было бы никаких тайн и загадок и жизнь была бы скучной и неинтересной)
Гы…
А гномик смотрел в глаза выдумщице и улыбался) он всегда все видел и слышал и ему не нужно было ничего объяснять)

Ну вот..сегодня начиталась дневников своих знакомых)это бывает полезно) особенно когда читаешь залпом) об одном человеке тоже узнала много нового) он всегда был для меня загадкой) всегда держался в сторонке) хотя имел свою тему ) кстати..с ним меня познакомил один мой давний друг) просто советовал познакомиться) я была там всего лишь однажды..и правда…какое же бывает обаяние у некоторых..и что-то исходящее изнутри…может свет, может сила духовная…а сегодня я в этом убедилась..написала комментарий к каждому сообщению.. убедилась лишний раз, что от времени все-таки мало чиво зависит..люди во все времена были разные) а сейчас , по-моему, время даже более замечательное) слушаю молодых..их мысли, взгляды..так перекликаются с моим…помню во времена моей молодости…в смысле во времена отстоя;-) мне так хотелось услышаться) о том, о чем думалось и поговорить было не с кем) очень долго чувствовала себя изгоем, потому что не умела громко читать коммунистические стихи, , сбивать всех на ходу в очередях, удобно устраиваться в жизни, не умела мечтать о «нормальных» вещах)) типа шмотках и пластинках;-) собирала камешки, осколки ….была романтиком и осталась им..наверное уже до конца)
А еще..вот задумалась о себе…за спиной два брака.. об интимном умолчу) было по-разному: но был успех у мужчин, но я им никогда не пользовалась) и несмотря на это, я стала уверенной в себе женщиной) и я не понимаю, почему некоторые считают , что в молодости, а тем более , когда те, мягко говоря за 30;-) нужно радоваться успеху у мужчин..причем любой победе..даже если она приносит кому-то боль( вот этого я понять не могу..неужели я просто действительно белая ворона и такой и останусь до конца?

Ну вот) пришла)…*садится, смотрит*) думала вот приду, может чиво и радица) не раждается увы..вот пришла смс-кА…хих…мтс обещают выигрыш) от сказочники млин;-) или тожа в розовых очках;-)гыы
Хех..вот пошла налила супу сыну…вирнулась вот…вспомнила) была в среду что ли в городе..по делам..ну коммуналььные дела..но не суть) решила я сходить тут в одно место) где осенью не сорвала листик) в опщим..путь был долгий) не рассчитала)…дошла-таки)…подошла к тому месту ближе…там было видимо-невидимо осенних листиков…они свернулись..высохли..но они ждали! Часть, конечно, опала…какой же из них был мой?( мой взгляд упал на одну веточку…а на ней пробивался молодой листик…хм..так было странно..это сочетание..и я сорвала ту веточку…по дороге к остановке…было много цветущих фруктовых деревьев…я сорвала и эти цветочки)..пришла домой…часть листиков опала конечно) попыталась нарисовать) я сделала композицию) на память) постараюсь сохранить..сколько возможно)
А знаете..у меня есть засохший колосок травы) чудом уцелевший при переездах) просто он провалился внутрь старинного графинчика бабушкиного) который тоже мне очень дорог)
Ну что еще? Мысли?..хм..мыслей много..но последние дни как-то не получалось никак писать…так хотелось побыть просто в тишине…даже мысли не тревожить…
Счас поела морожинава) мням…давно не лакомилась)
у нас уже совсем тепло) ездили с мамой к врачу..нога у нее пошла на поравку..тьфу тьфу…так дико было…медсестра так пренебрежительно взглянула на маму..спросила покусаны? ) представляю каждый день тут стока народу и все такие) какой все тки это тяжелый и главное неблагодарный труд…а я то ждала этава понедельника долгих трудных дня…с надеждой и волнением…а врач тоже с усмешкой…мол ну чиво мне вам сказать..ногу не отрежем а насчет нормальности..хм это как посмотреть..вот так) да уж..может и бессмысленна вообще профессия врача? Может скорее и для самого лечащего) ведь это какую душу надо иметь не говоря уже об опыте и знаниях) а мигушка бегает, как ни в чем не бывало казалось бы, говорит чиво т все время)..раскаивается думаю) смирный и спокойный) я иму посвятила свое творение и выделила место в гостиной на сайте)
Нет пожалуй знаю в чем причина..очень спать хочется..) чуть отдохну и потом постараюсь натворить чиво)

а это не усмешка)просто жизнь продолжается) почти как Меркьюри..должно продолжаться!)

Настроение хуже некуда(..и это не депрессия(…это похоже на бег с препятствиями..когда ты бежишь, а оказывается не нужно просто никуда бежать..хм…бег просто отменили…и стало так скушно…столько мыслей, надежд…и все впустую…и солнышко светит и деревья цветут, птички запевают уже песни) а у тебя в душе…хм..даже не знаю как назвать такое время года..скорее что-то инопланетное..вроде марса или какой-то еще не родившейся планеты…когда вокруг ничто…темнота…ну как в библии…хм…
Нда…часть друзей бросится жалеть меня…другая отмолчится…в надежде что все этой пройдет…а я даже не знаю чтобы сделала я на их месте…наверное это самое трудное когда даже не знаешь как поступить..и чем помочь…даже истерики закатываться не хочется)
А вечер обещал быть вполне мирный) я смотрела с балкона на цветущие поодаль 2 огромных абрикосовых дерева…подумала, что было бы красиво запечатлеть это на пленку или нарисовать..)
Не хочу пока ничего загадывать..пусть решение придет ко мне позже..когда я немного остыну…сейчас даже обидно немного, что не умею ни напиваться, ни курить(…хотя..вот сейчас при мысли об этом…меня замутило) видимо в голове импульсы дали толчом воспоминаниям, о подобных разрядках)))гы..
А жизнь черт побери никто не отменял! От млин..какие же все-таки герои вы…а хавтра настанет новый день и с ним столько проблем..а их ведь нужно решить…при этом радоваться, улыбаться и надеяться..)
Вот сейчас очень тяжело верится, что завтра буду с усмешкой смотреть на все написанное..

Вот сейчас настала та полоса) когда все кажется бессмысленным) вернее…не совсем так) есть смысл жизни) а все остальное суета ведь) и конечно, он у всех разный) а что же у меня?) наверное это то, к чему мы стремимся и очень хотим) т.е. он бывает разный) на разных этапах жизни наверное))гы
А сейчас у меня настал другой этап) я это чувствую) да и вообще)

Как странно) есть смысл жизни, а есть и сама жизнь, которая суета)))гы…вот договорилась-таки;-)))не…пора мне на покой)))гы..или хотя бы отдохнуть немного от всего) только вряд ли получится) ведь даже эта бессмысленность не дает покоя)

Хех)) ну привет)) пописать опять каку нить ерунду?))гы…хм…а ведь когда думаешь, то кажется все это совсем не ерунда, а именно сейчас…и самое важное…)
А потом перечитываешь и думаешь…я также, как и вся моя жизнь глупа и смешна)

Пыталась попеть сегодня ..но..ничего не получилось..будто что-то держит меня внутри..не дает возможности ни петь, ни двигаться…
Сегодня у меня всё болит) не буду уточнять в каких местах;-) в общем…весь день почти пролежала в постели около 1 выпила кофе с булочкой..но опять легла, выпила 2 цитрамона) и уснула..около 5 стало лучше) поела борщик и апельсинчик) вот я с вами опять))
А все почему? Вчера с 8 утра и почти до 8 вечера ни на минуту не присела..поминали бабушку…годовщина была..и вот в результате мое сегодняшнее состояние..не гожусь я для перегрузок да и вапще) не пойму на что я вапще гожусь;-) и для чего пришла в этот мир?)
Нажила себе кучу проблем и теперь голову ломаю как выбраться из этого д…..
Но ничего..это пройдет..но я пишу об этом…всё как есть)
Написала обо всех моих друзьях кучу всего) буду делать каждому страничку) правда скорее всего без фоты) впрочем..там видно будет) кому как удобнее будет)
Хотелось немного о погоде…кстати)) сегодня удивительный день) как проснулась шел мокрый снег..небо было затянуто тучами..и примерно в течение 10 минут..снег стал идти крупными хлопьями и мне показалось, что в моем сознании спутались листочки календаря…я пошла в кухню..выпить чашечку кофе) минут через 10 я вернулась…выглянула в окно…небо было совершенно голубым без облачка…и солнце светило ярко)) тут я подумала про сказку «12 месяцев* )) может сейчас где-то вдали…кому-то захотелось подарить подснежников? Как в той сказке?)) и, наверное, у кого-то в сердце родилась любовь))

Ну что у меня сегодня?)))про погоду не буду;-Р так и быть)))гы…хотя если кому нада я всегда готова рассказать)))гы..это ж познавательно и интересно))))
Шучу конечно) вот..сиводня вроде полегчало) и в жизни просвет наметился;-) пока что мааааленькая щелочка))но сётки)))
И я верю, что все будет у меня хорошо) ведь правда?)))гы…
*гномик потинулся*)))
нисиво не болит, есть ни хочица, спать ни хочица;-) чиво ж мне хочица?)))
ндя…так хочица сказки…*закрыла глаза*…ну вот и она;-)
и птички, и травка зеленая..и озеро)…и даже pontius – герой всех романов;-) так кажица?)))
эх…*улыбается, прижимая к груди гномика*
*прислушивается к шагам на тропинке*
они же придут..правда? и даже если не смогут…они же всегда тут…вот…можно дотронуться и ощутить тепло) тепло их присутствия….
А вы думали отчего я так улыбаюсь загадочно?;-)))
18.41.

Очень хочется писать…но мысль будто онемела…что это?
И, главное, все это настроение может вдруг растаять как дым) и я буду улыбаться и шутить) наверное мне просто спать хочется) я сегодня так никуда не пошла) не ленилась..нет..просто с таким настроением мне кажется работу не ищут)
У меня же на лице написано *Отстаньте от меня*)
Мне сейчас просто все БЕЗРАЗЛИЧНО…депресняк обычный) посплю и пройдет;-)гы
Но спать еще не очень хочется..хм…и разбираться с программками не хочется…кстати…небо было голубое…но холодно..около 0 даже -1…;-Р а как в Питере кстати?))))гы
18.31

Меня понять очень легко, если захотеть)но почти никто не понимает) я сложный человек) не в смысле некоммуникабельности) я много болталась по чату, пока не поняла, что мне нужно где-то осесть и собрать там тех, с кем мне будет всегда хорошо и легко… так я создала сказку ) …и так понимаю..раз человек приходит ко мне, значит он меня понимает) но иногда это увы..бывает не совсем так..иногда приходят просто так… как сказал мне один старый знакомый..*потому что у тебя собираются интересные люди* хм…и даже с какой - то злостью и недоумением..хм.. а мне хочется верить в сказку..где добро и взаимопонимание без всякой зависти, корысти и обид…
Я не знаю каковы на самом деле в реале те, с кем я общаюсь..но здесь они искренни…и добры…если даже играют) но зачем в таком случае им это?)
Хм..а я ищу искренности и понимания..и отвечаю взаимностью всегда…

как в тему поет Нау)

Я придумал тебя , придумал тебя
От нечего делать во время дождя
Петь до утра в ожидании рассвета какая тоска
Я зажмурил глаза и придумал тебя.

Я так и не уснула сегодня вечером( и ничего не сделала с сайтом( установила програмку для создания вэб сайтов) но у меня не было настроения разбираться…хм
Полезла разбирать свои старые письма..наткнулась на 2003 года….стала смотреть фотки….мне было самой интересно что станет со мной…слезы полились…было больно читать..больно рассматривать фотки…была мечта о любви, которая не сбылась( потому и полились слезы…
Мне один человек говорил, что это жизнь…были отношения..они закончились…это был своеобразный этап…хм…странно..как некоторые люди могут так рассуждать? Для меня это был не этап…это был путь..к мечте…который оборвался…и от этого мне больно перечитывать эти письма..но я их не удалю..ни за что…если не вмешается судьба – злодейка…)
А что было потом? Опять путь к мечте? Или наваждение опять?
Я честно..устала любить..зачем? разве это кому-нибудь нужно? Я очень сомневаюсь…любовь нужна легкая, необременительная…улыбчивая и веселая)
Хм…увы…я могу так лишь играть и баловаться) но любить так не умею..и наверное не смогу научиться быть такой…хм
Мне опять грустно…сказка у меня точно не сложится сегодня( буду клеить фотки на сайт…переделывать странички…хм…хочу пописать друзьям) подарить им частицу своего сердечного тепла) уже накопилось достаточно) рвется наружу))
Вот подумала сейчас о них) *улыбнулась с застывшими в глазах слезами* странно правда?) слезы и улыбка одновременно?)) гы..не отпускают меня эти мечты, какими бы бессмысленными и безнадежными они мне самой не казались) крепко засели где-т внутри) скрываются )
Ну вот…почти растворились во мне..типерь я ощущаю их будто каждой клеточкой)
Ну хватит об этом)
Мне жить с этим)
Послушаю немного песенки) осталось полчаса до инета)
И отправлю это в дневник))

сейчас я в чате)) я поспала и все правда прошло))))все-таки
я старый мудрый гномик;-Р

Вот еще одно прощеное воскресение уходит…19.30. мне уже два дня грустно…нет..не больно…не хочется плакать…даже не пишется…сидела вот и думала…мысленно говорила сама с собой…подумала может написать немного и грусть пройдет?) скоро лягу спать…может проснусь и все пройдет?) конечно пройдет…
Ах….Сколько его? Ушедшего, несбывшегося, грустного..
Откуда берутся эти силы, чтобы все пережить? Неужели в тишине и одиночестве? Как это странно однако…парадокс…
И чем больше его, тем легче возвращаться к себе самой…
Я так благодарна себе самой…за то, что всегда могу себя поддержать…и понять…мы всегда вместе..и в горе и в радости…
Вот наконец-то..глаза наполнились слезами…ОНО переполнилось и рвется наружу) иди же…я отпускаю тебя…*смотрит на уходящие вдаль следы…*
Никогда…
Она будет долго смотреть…в никуда…в пустоту…в темноту…наверное и в этом она черпает силу…ведь она знает наверняка…и это она переживет…и опять будет верить и надеяться…

Мне не найти понятных слов,
И не найти конкретных фраз.
Писала сказочный роман,
А вышел сбывчивый рассказ.

Но кто - нибудь поймет,
Кто - нибудь дойдет,
Кто - нибудь услышит.
Кто - нибудь рискнет,
Кто - нибудь возьмет,
Кто - нибудь допишет.
Кто - нибудь найдет
Что-то для себя
Кто - нибудь на свете.
Всюду на земле
В каждой голове
дует тот же ветер.

Мне не прочесть всех умных книг,
Не пересечь семи границ.
Ловлю я в небе журавлей,
Но нахожу в руках синиц.


Возможно вижу я не то,
Возможно нужно все не так.
Но если кто-то знает как,
Сто к одному что он дурак.

Настя «Ветер»

Ах…вчерашняя ночь была для меня такой нежданно грустной( что-то случилось с модемом( не хотел никак принимать гудков( почти до 4 утра провозилась , потом иссякла и решила с горя уснуть)
Но утро вечера и даже ночи, мудренее;-) сегодня днем проверила, все в порядке))а может был в этом какой-то затаенный смысл?)) ведь должен быть во всем смысл?))гы
Погода у нас опять чудит, с утра мокрый снег, ветер холодный, небо затянуто , к 12 опять все просветлело, солнце яркое, правда все равно холодно) около 0)…сейчас уже начало шестого, на небе ни облачка) голубенькое;-) но я естественно даже нос не высунула сегодня)))гы..тока на балкон вышла трусливо))проверить чиво да как;-)))
В общем, весь день прошел в глубоких размышлениях)))как всегда, впрочим;-) с сыном удалось на удивление конструктивно побеседовать о его будущем) хех…я чувствую прогресс в его мыслях и отношении) но этого же черт побери мало..)
Уже готовлю себя, что в этом году скорее всего ничего не получится с поступлением в вуз ;-\
Но сдаваться не собираюсь) и он кажется тоже)
Приготовила соус), пообщалась с Мигушкой)) он двое суток отсутствовал;-) пришел как всегда грустный)) с воспаленными глазками;-) я промыла глазки серебряной водой, кажется все прошло)
Села за комп подизайнерствовать)))гы..нравится мне это дело, хоть и успехов у меня не густо;-)))
Но я не хочу сдаваться, тем более у меня-то и выбора особого нет))
Ах да) забыла совсем)..утром опять в своих размышлениях летала в лето ушедшее;-) где было тепло и нежно;-)хотя было много депрессии) но почему-то в памяти всплывают только приятные мгновения…
Кстати)) не люблю я лето;-) как это не удивительно)) ну чиво в нем хорошего?))гы..жара, солнце лупит, дышать нечем))одна радость))звездные ночи)))…вот это я люблю)))могу зыркать на звезды и ждать падающих звезд и исполнения желания;-)) хотя второго ждать приходится дольше )) закрыла глаза, протянула пальчик, дотронулась) и мне ответили;-) стало так тепло) от того, что там, на другом конце…казалось так далеко) есть человек, который помнит)и тоже может дотронуться)
**** хочется кофе, сигарет нет, да и табак закончился****
выдумщица смотрит умиленно) это всегда рядом с ней , реально почти и так далеко и нереально, что кажется таким невероятным…

Вот настал еще один вечер) У нас сегодня с утра был дождь со снегом и ветром и я решила никуда не ходить, благо есть такая возможность)) но к часу дня небо прояснилось, вышло такое солнце..гы…придставляю каково было тем, которые с утра вышли , укутанные по погоде соответствующей)))вот такие капризы выкидывает местная атмосфера;-)))
А я сегодня с утра настроилась решительно на создание страничек сайта)) я решилась-таки наконец-то сделать его)))
Просто это идея витала где-то, но время пришло и она обрела наконец-то свою форму ;-)))правда создаю по шаблонам, но это пока))
Я его хочу сделать максимально открытым, хотя фотки буду отбирать тщательно ;-))гы…хотя и считаю, что фото, в общем, само по себе не играет роли в общении, но в комплексе она дополняет образ и поэтому я так осторожно всегда относилась к этому)
Но и сейчас, я бы не хотела, чтобы сайт попал на глаза равнодушному прохожему…впрочем..кто знает, иногда случайная встреча может оказаться судьбоносной и совсем не случайной и даже счастливой;-)))
И я в это свято верю и жду ее)))гы
Вот такое противоречие иногда рождается во мне)))и с этим приходится жить)))
Сейчас у меня внутри состояние , приближенное к гармонии и мне просто тепло на душе) я улыбаюсь…предвкушая ночную встречу))