Сивоня у меня последняя ночь в инете) ну типа перед каникулами) написала большое письмо другу) может не надо было обо всем таком..ну что ж..я как решу чиво, потом не могу увиливать)…даже не стираю порой свои мысли..ну очень редко, впрочем;-РРрр
Я опять шагаю куда-то..в эту знакомую реальность…со всеми ее прелестями в виде шума дерев, запахом трав, шебетом птичек, сухими и зелеными листиками;-)
В ней я часто замираю, глядя в одну точку…и вспоминаю о моментах счастья тут…о том, как я услышала голос Лёшки)…ну другого Лёшки я уже слышала…;-Р
Ах..не буду говорить обо всех..вдруг кого упущю) я не забываю ни о ком никогда)
Для меня это ведь не просто бегущие строчки чата…это эмоции…от переполненных чувств…и наверное скорее..тот подтекст, которые я всегда прочитываю в написанном…что-то намного глубже…ведь именно по этой причине с некоторыми у меня получается контакт..и мы остаемся до сих пор друзьями)
А с одним другом я рассталась…но я помню о нем всегда…иногда когда смотрю на небо…да он мне не просто друг…что-то больше и глубже..и никакие расставания этому не помогут..но все равно, лучше не общаться нам..хотя бы временно..я умею справляться со сложными проблемами, особенно когда встает вопрос выбора..я не трушу…каждый человек всегда знает, что правильно…отчего же многие поступают неправильно? Просто…они трусят..и конечно же, легко жить на свете никогда не делая никакой выбор..жить, улыбась всегда всему и всем)..отчего ж..думаете я , делая выбор не улыбаяюсь?) и это не сарказм)
Иногда я думаю корни моей казалось нерешительности в том, что это просто неправильный шаг…
Я стала слушаться своего внутреннего голоса..и мне это помогает…
Я вот придумала такую штуку сегодня..лежу вот..закрою глаза и представляю себя как в ореоле светящем каком-то …с крыльями…и улыбаюсь) сразу становится так легко на душе)

18.36
Сегодня был какой-то дурацкий день..слава богу он прошел) братик с утра приходил, а я спала) у него сегодня день рождения) но он же работает…так что празднование отложили на воскресение) с утра мама устроила склочные разборки: обвиняла сынку что он выкрал у нее денег..потом она их нашла..история осталась невыясненной…грустно..если не более того..неужели он мог на такое пойти? Нет, я никогда не возьму чужого..даже если плохо лежит..это во мне внутри, с детства.. просто приняла как истину…он знает мое мнение на этот счет..он им дорожит…может это было его испытание?
А что есть мое испытание? Испытание моих нервов и выдержки? Мне иногда кажется, что я скала..даже в некоторые минуты мне кажется у меня такой взгляд..во всяком случае я себя так чувствую…просто стоять, невзирая на молнии и непогоду…это я умею..но и только…ведь и скалы не умеют собрать волю в кулак и перевернуть все в себе, решительно идти вперед)
Смотрю так иногда куда-то в глубину неотрывно…могу часами…стараюсь, когда никого нет дома..сын уже замечал пару раз, все спрашивал, что со мной?
А у нас около 12 такой дождь полил! Я вышла на балкон и почему-то хлынули слезы из глаз….это депрессия..мне совсем ничего не хочется менять…если бы не мои обязанности, так бы лежала бы, не вставая, даже не ела бы наверное…хотя..нет..поесть иногда хочется) вчера говорила с одним человеком, он читал мой дневник..говорит не смог бы так обо всем открыто говорить…не знаю, почему не мог бы? Это ведь не страшно совсем…если бы я не писала все это, это все осталось бы во мне..нет…у меня в жизни всегда оказывался кто-то рядом, кому я могла доверить это…раньше писала письма..много…и сейчас хочется иногда поделиться чем-то с кем-то в особенности..)
Я даже не представляю что будет со мной, если я не смогу больше так доверяться…это слишком больно…наверное тогда я и умру…
Может кто-то прочитав подобное пожалеет меня…ну что ж..это не самое плохое качество в человеке…только я бы хотела не жалости..понимания..
И этому наверное не научишь..есть какие-то истины, которые ты принимаешь, как только осознаешь себя личностью.. никогда не делать, никогда не говорить…иногда я бываю , наверное, слишком жесткая…но я и по отношению к себе такая же…сложная..очень…когда я охладеваю, я ничего с собой не могу поделать…и это не обида и не злость, как думают некоторые….я и сама не пойму что..скорее всего самозащита…у меня были в жизни разочарования..и я это очень тяжело пережила..сейчас мне легче…я выбрала такую тактику охлаждения и отдаления… я только лишь с родными бываю иной..и это тоже то, что я приняла как непреложную истину…хотя..все вполне логично по-моему) ведь от родных не отдалишься)
У меня осталось четыре ночи в инете..сегодня уйду в новую тему..

16 июня 17.23
А у нас пасмурный день сегодня;-) ну это я так…к слову) гы…сётки тож видь интиресна ж;-)
Хех..в опщим…раз хех, то сразу ясно о чем) да, да, да…все также…) и вот Андрюшка говорит, что это более, чем хорошо)…) в смысле лучше, чем хуже)
Ндя…сивоня попела песинак) СЁня повешу) ну что еще?)) гы
Вчера говорила по микрофону) это здорово сётки)еще один штрих к портрету) и это хорошо) плохо тока одно..что мне не верят, что мне стока лет…не хотела бы, чтобы обольщались..) мне именно стока , скока говорю..увы) а может и не увы..))гы..канешна) все там будим;-)
А еще..я сивоня скучала…правда, правда..по-настоящему) вдруг подумалось..вот хорошо бы всем так встретиться…в одном месте стока родных духу и таких близких, которых уже знаешь изнутри)
Но мне счас об этом мечтать не рикаминдуица;-) нуна учица, трудица и добиваца)
С сынкой опять поцапались) из-за учебы и лентяйничества конечно) еще надурил меня, что ходил в магазин и не нашел там подсолнечного масла;-) «вот еще раз схожу и принесу обязательно!» гы..я грю а какая гарантия что потом найдешь?) он отвечает..найду) от маленький негодник) цельный день до 3 болтаеца.., потом спортзал…*свитое дело* а алгебра на потом..када уже с ног валица и уже ни на что другое ни сил, ни даже желания нет) от наказание мне в жизни) гы..
Инагда сижу, думаю..фик с ним..пусь делаит что хочит..так нет жи..грит хочу учица..) сказал бы честно, как Женька…*Учица не хочу и не буду?»…))
Хм..лана..счас доделаю свои творения..постараюсь за вечер и отнесу уже…говорила с доздиком вчера..хороший он такой человек…поддерживает меня) надеюсь, он это не прочитает, а то стыдно буит ужасть) скажит льстит при людях) гы…
Ну я просто вспомнила и не могу не подумать такое) ведь это правда)

Игорь Корнелюк

Ночь и тишина, данная навек
Ночь, а может быть падает снег
Все равно бесконечно надеждой согрет
Я вдали вижу город, которого нет

Где легко найти страннику приют,
Где наверняка помнят и ждут
День за днем, то теряя, то путая след
Я иду в этот город, которого нет

Там для меня горит очаг
Как вечный знак забытых истин
Мне до него последний шаг
И этот шаг длиннее жизни.

Кто ответит мне что судьбой дано,
Пусть об этом знать не суждено.
Может быть за порогом растраченных лет
Я найду этот город, которого нет.

Я нашла его) и почему некоторые считают, что это хуже чем любой другой?) я не утверждаю, что он лучше.. для меня это просто путь, который дал мне возможность найти тех, кто меня понимает…и не потому что я по иному не умею) но здесь можно быть всегда рядом…во всяком случае так часто как предоставляется возможность;-) в моей настоящей жизни это осуществить намного сложнее)
Раньше я мечтала найти хотя бы одного, который меня понимал бы..оказалось, что таких же одиночеств как я, много…) это нас сплачивает и заставляет любить, верить и ждать..) и надеяться…) бесконечно)
Я уже два дня почти ничего не делаю с картинками..нет мне не надоело) я знаю точно, это мое;-) я чувствую в себе желание фантазировать) смотрю на картинки и рисую в своем воображении картины какие-нибудь) пока не всегда ужается технически осуществить все, что напридумывается)
Мне кажется ..хм…я уверена! у каждого человека есть потенциал, который он должен раскрыть в себе..наверное ведь в этом смысл человеческой жизни..понять прежде всего себя) хотя не буду спорить, есть люди более интересные, более яркие, но это нисколько не умаляет при этом остальных) главное, чтобы в каждом горел этот свет изнутри..)
Вы скажете это невозможно? Ну почему же? Разве это так трудно?
Нужно просто заглянуть себе в душу и быть собой)
Да…но у каждого ведь своя душа…и у каждого свой баланс добра и зла…и он балансирует порой всю жизнь) иногда ползунок застрянет где-нить..а человеку просто невдомек… но человек должен сам об этом догадаться…и никто кроме него самого не сможет ему помочь в этом…
И это тоже совсем не трудно..нужно побольше думать просто, размышлять…поменьше распылять себя по мелочам…хм..а что есть мелочи а что главное скажете вы?) да…и это человек тоже должен сам решить для себя) вот так и расходятся порой пути некоторых, которые изначально должны были быть всегда рядом)но что-то в нас самих, в глубине соединяет такой незримой нитью…так сильно, что даже удивительно…а порой мы становимся так далеки….

Снова тусклый свет фонарей из - под арок
Словно целый свет отдан тьме как подарок.
В комнате мгла, в сердце игла
Все, чего ты ждешь, это я, это я, это я…

Ветер гонит дым по дворам во вселенной
Вечер был живым и чужим одновременно
Парки пусты, дремлют мосты
Все, чего я жду, это ты, это ты, это ты…


Только я не ты ж на Неве до фонтанки
Знаешь где ты ждешь на каком полустанке
В городе тьмы, в сердце зимы
Все, чего мы ждешь, это я, это ты, это мы

Вот..убрала сёни дом, и пыль под шкафом и даже стекла помыла…свиркают аж жуть;-) села..смарю, радуюсь) правда устала) ну какая тут можит быть еще работа? Я все думаю, вот было бы у меня трое детей и что? Ниужели вытянула бы и такое? Хм..даже не знаю…я еле с собой справляюсь и с сыном..)
Как сказала тут одна бабулька соседская моей маме… «твоя Еирка шибко вумная;-)»
Хихк…)
Такс..я вот замечаю за собой..када мне совсем хорошо я гыкаю, када более-менее..тогда хихикаю..а када размышляю..тада хехкаю) вот…)
Вчера под утро сидела в поиске, искала сайты о дизайне, книжки, статьи..стока интересного вычитала) занятно) все думаю..о жизни человеческой, о судьбе…все-таки она есть сама по себе или мы ее делаем и она в принципе зависит от нас..впрочем..тут логично предположить, что если мы будем жить так, как считаем нужным..и следовать своему внутреннему чутью и пристрастиям, значит все-таки что-то все же предопределено)
Ведь вот смарите..я уже скока дисятков лет прожила..гы…*жуть* и стока всиво никада не делала;-) некоторое даже не хочу;-) значит есть в мире дороги, по которым я никада не пройду) хотя есть во мне такой чертик шальной…жил во всяком случае с детства) иногда никто не думает, даже я сама ) а он как выскочит и начнет вытворят всякие глупости, а я и сказать ничего не могу…мы хохочем вместе, но я то знаю, потом пойму, что этого нельзя было делать;-) хм…или думаете все можно на свете?) савсем-савсем всё?) это здорово…живешь..сморишь вокруг и вдруг так легко становится жить, можно вздохнуть полной грудью…все на свете можно;-) даже закрыть глаза и представить себе, что ты птица….гы..хорошо, что придумали самолеты и всякие летающие объекты, а то ведь мы так никогда и не узнали бы каково оно с высоты;-)
А я вот летать хотела в юности..на дельтаплане) или хотя бы прыгнуть с парашюта) но страшно было жуть;-) так и не прыгнула)гы..
Зато..сейчас..каждую ночь закрою глаза и литаю) в глубине;-Р
Хех..лана…пойду ка я опять трудица) во имя и на благо) хотя..пока никаких благ особых и нет вовсе…тока моральное удовлетворение)

Вот…нашла фотку) там уши мои лапаухие видны) и васе…напуганная и смешная..правда? а мальчик наглый был..ужас..это тот, который драться все лез;-) придставляю что из ниво выросло;-))гы
Хех..вот так..весь вечер промурлыжыла впустую) у нас жара была страшенная) не…я сделала кои - что доброе..стирала и обед приготовила) патом сидела на полу..смарела на пыль под шкафом…рассматривала следы..как интересно она укладывается?) будто песок на пляже…намело;-) это потому что у нас балкон все время открытый и сквозняк в комнате) после рассматриванья вышла на балкон..там парассматривала тожа нимнога) правда нечего в принципе…и никаво интересного) все обычные бегут куда-то что-то себе добывают) или идут рассказывают друг другу что где добыл или где это мона добыть)
Патом папка пришел…и все вошло в свое русло) мама начала его пилить) а я надела наушники и типа « ушла в картинки»;-) но не тут-то было;-) она меня настигла и грозно чиво то громко возражала) а я улыбалась молча ей..без слов..наверное глупо) правда иногда я вспылю тожи..скажу что нить) в ответ) не..ни матам;-) ну так..просто…можит она хочет чиво нить услышать от миня думаю?) от уж ни наю слышит или нет)
А сынка..весь день еще хуже меня промурлыжил) ходил бог иво знаит где после нашего завтрака в 2 часа) около 8 вечера вдруг вспомнил еще об одном 15-минутном важном деле..и потом уже засел за решение своей алгебры ..и минут через 30 понял, что у него уже закрываются глаза видите ли) воть..так прошел еще один день)
«……….она опять сидела там же…смотрела куда-то вдаль…сквозь монитор пытаясь что-то высмотреть…на улице накрапывал дождик..но прошел…наушники давили на уши..она их сняла.. вспомнила лето…как хорошо и весело было в кармашке) сколько игр можно было придумать) все это осталось у нее в памяти как счастливое воспоминание…оно не вернется..как и не вернется этот день..который все больше погружался в тьму…»
[показать]

9 июня 16.34
Чиво т со мной происходит сёня? Слезы лезут и капают…все ведь хорошо? Это наверное просто эмоции..копюца, копюца, а потом лезут) и льюца..) я их вытираю..и смарю все туда же..) и думаю…вздыхаю..иногда оно залезает опять в ту же глубину….жилеит что ли меня? Или тож копит сил для следующего выхода? Хм..не понять мне ни этой глубины, ни той, что идет по проводам невидимым, когда я щелкаю по ним пальчиками..)
Иногда чувствую..глаза мои вдруг напрягаются….интересно, какой у меня тогда взгляд? Смешной наверное …несмотря на всю напуганность..)
У меня все наладилось с цмиком…) нашла выход и с буржуйскими цветами и со всем остальным) правда..неприятно, конечно, когда с тобой так разговаривают..и я не научилась пофигистически к этому относится…ведь я сама никогда себе такова не позволю…так что я даже спокойно отнесусь к тому, что, возможно, первой пошлют меня;-)гы..
Вот…придумала!!! Счас зажгу палочку) может станет лучше?)) конечно..ОНО уже ушло в глубину…я даже не успела схватить за хвост)
Внутри меня..ну где солнечное сплетение и фсякое;-) чиво-та трисёца…волнуюсь наверное сётки…
Миня жизнь баловала наверное..я никогда не была озабочена зарабатыванием денег на хлеб насущный…были периоды..тяжелые..тогда я просто отказывала себе в чем-то…может от того во мне что-то не так?
Причем я это помню в себе с детства…наверное с этим рождаются..и ничего с ним не поделаешь..ни возраст не поможет, ни какое-то вмешательство извне..некоторые думают это даже хорошо мол…типа гениальность или что-то в этом роде;-) да нет..если бы…эта када есть в тебе какие-то особые таланты…может даже к лучшему..а вот когда так как у меня? Ни стихов ни пишу, ри рисую, ничего!! А внутри все не такое…иногда замечаю..другие чувствуют..даже сторонятся…некоторые жалеют..относятся снисходительно..а некоторые так зляца..) мол…вот еще…особенная…хих..иди на фабрику работай!)) ну и что-то в этом роде…может и впрямь настанет когда-нибудь и такой момент? Пусть..я не боюсь…вон бомжи те..хм..точнее..не бомжи они…у них свой мир…живут и мечтают обустроить свою жизнь, чтобы было тепло и уютно…улыбаться и радоваться жизни..)
Мне вчера друг прислал фотки..первый раз его увидела..глаза…я их правда почувствовала..я его таким и почувствовала здесь, в инете…взгляд такой глубокий..он не такой как я, депрессивный..хотя тоже хватает в жизни стрессов и разочарований…сильный просто…
Ой..панаписала скока уже..апять ни о чем..как всегда..свое…больное..) лан..ушла в картинки)да ночи;-*

Сегодня у меня опять хороший день;-) я выспалась;-) сынка всё никак не разберется с темой разложение на множители многочлена) я настаиваю, чтобы он продолжал решать, уверяя, что после упорных и долгих попыток должно дойти;-) гы и потом решение будет приходить автоматически, вот как у меня;-) хоть во сне миня разбуди, я сразу скажу что откуда выносить и что получится в результате;-))гы..
Хех…я даже обед готовлю с математическим уклоном, ну про уборку умолчу;-)
Хех..кстати..нарыла еще много нового в фотошопе..кажется даже с кривыми разобралась и со страшным цмиком;-) но это еще нуно добивать, чтобы дошло до автоматизма;-Р
От млин, а меня ж никто не понукает) а может есть там кто т невидимый…вечно стоит над головой и науськивает чиво т;-) да еще пади говорит моим голосом;-)
Потом я вышла на балкон..поглядеть на зеленые листики минут 10) а у нас тут мусорные баки стоят недалеко..низя, конечно, не положено..где-то читала, что они должны быть не ближе 50 метров от дома кажется…хм…в общем..сматрю…стоят трое..говорят..он и она…по внешнему виду очень отдаленно напоминают людей..не в смысле одежды кстати…не говоря уже о коже, сами лица какие-то странные будто…они аккуратно выбирали из мусора что-то интересное для них…и при этом переговаривались с бабулькой какой то..до меня долетали отрывки фраз из разговора…она при этом, поглаживала ему плечо, стряхивая пушинки тополиные…он рассуждал об их жизни..кажется о горькой судьбе…говорил, что кого-то там убили…и у них есть домик…может живут в какой-то заброшенной даче? Бабуля тоже делилась своими проблемами о каком-то суде…в общем, договорились, что придут друг к другу в гости…бабуля села на велосипед и уехала..а они уложили все в сумки и пошли в другую сторону, продолжая переговариваться о чем-то…у меня почему-то навернулись слезы…а с другой стороны я была восхищена..смогла бы ли я в таких условиях выжить? Так ведь они же не потеряли еще лучших человеческих качеств!!!! А ведь похожи почти на животных..даже было такое ощущение, что скоро обрастут шерстью…она даже улыбалась…от души…так они уходили продолжая свою беседу уже друг с другом..оставив меня в ужасных тревогах…
Мне недавно сказала одна знакомая..чего мне не хватает в жизни? И умничка и красавица…ну это еще как поглядеть думаю, смаря какую шкалу прикладывать;-) хм..а вообще …разве это главное в жизни? А что же главное? Так я стояла в растерянности…иногда некоторые ситуации по – моему легко разложить по полочкам…казалось…а в жизни порой такое случается…отчего такое могло случится с этими людьми? То, что они сами пытались ее как-то улучшить, это было очевидно…
Нет..не могу рассуждать..эмоции кажется льются через край, туманят мои и без того воспаленные мозги.. думаете не стоит об этом задумываться? Ах да..кстати…мимо проходили люди…им казалось дела до этого не было…около двух девушек остановилась машина..одна из девушек с визгом подпрыгнула..села на корточки переговариваться с водителем…
И почему я об этом обо всем думаю???? Не знаю что мне с собой поделать…это нЕчта внутри меня вот такое творит со мной ..

Напилась кофи под вечер с горя) ничего не получилось у меня с этим смиком( но все равно не сдаюсь;-) сынка спать улегся, а я опять за гранит фотошопа;-) чем больше читаю, тем больше расстраиваюсь, как же я мало еще знаю чиво) смарю на свои картинки, хочется все изорвать в клочья;-) хех..так нет жи..кто то ж придумал для ентава манитор..чтоб ап и нету ничего) никаких тибе огрызкаф, адни васпаминания;-) а воспоминания все гложат, с каждым днем все больше..не отпускают млин;-) типа…*тут-тук*…я твоя картинка..помнишь меня?))а я жду када ты меня доделаешь наконец-то а то стыдно перед другими) хм…а я вот смарю и даже ни наю что ответить ей..ток улыбаюсь..) наверное глупейшая улыбка) а она деликатно ухмыльнувшись уходит в свой укромный уголок, садится на уютное креслице;-) я ей там иногда палочки индийские зажигаю, чтобы не скучала;-) кстати!!! Совсем забыла оповестить млин) я тут фся ж в перестановках мебели;-) чичас я сижу в угле богатства;-) гы…. вместе с компиком любимым;-) , сплю в угле брака;-) гы…интиресно чиво бы это значило?))) я даже в угол знаний секретер сынкин притаранила из маминой комнаты с полочкой с книгами;-) гы..типерь осталось еще подкупить колокольчиков, вадападик адин;-) и в принципе пока хватит..и сесть тирпиливо ждать;-) а еще вот что хотела сказать) я перед тем как делать перестановку тут пересмотрела то, как все стояло..в общем..я мало чего изменила…чуть-чуть тока..но в основном сётки интуитивно я расставляла мебель, даже не подозревая еще ни о каких углах! Во как;-) и в углу семьи у меня как и положено лежали фотки и всякие дорогие моему сердцу мелочи и безделушки;-)так что есть в этом всем какой-то непонятный, но глубокий смысл)

Я сегодня проспала весь день.)хм..по сути я толком и не поспала совсем..сын сказал, что у меня какой-то странный взгляд..)
Я выходила за покупками..смотрела вокруг на людей…почему то у меня часто такое ощущение, будто я нахожусь на самом деле внутри своего тела, где-то глубоко…, даже могу ощутить края…через которые взираю на этот мир…вот мимо прошли женщины..хм…можно ли по внешнему виду определить каков внутренний мир человека? Я думаю можно..во всяком случае в той или иной степени , конечно, отчасти всего лишь..потому как мы порой внешне хотим как то определиться, выразиться…мне всегда хотелось контраста…отчего такое у меня? Я думаю все просто…мне так хотелось всегда привлечь внимание зрительно к тому, что живет внутри, в этой таинственной глубине, выглядывающей в проемы;-) , а порой, я задергиваю все выходы и сижу там, в полной темноте и покое..) и с каждым годом, мне этого все больше и больше не достает..
И, несмотря на это, так страдаю от одиночества…может у каждого свой взгляд…но для того, чтобы ощутить гармонию..истинную…мне нужна слишком тонкая настройка…
Странно..я также, как и вреале..часто отдаляюсь от некоторых людей..некоторые не понимают причины..строят всякие домыслы..я иногда сама не могу объяснить в двух словах отчего это случается..хм…но нет..пожалуй не так…у меня еще ни разу не случалось, чтобы я потянулась к человеку и потом получилось, что я ошиблась..) ведь я сама очень редко выбираю..скорее иду на поводу) от того и часты разочарования…а тянутся ко мне совсем разные люди…или может даже не так.не тянутся..просто их привлекает во мне в первую минуту необычность...это грустно..ведь бывает, встречается человек родной по духу, хотя не я его первая выбираю и наша взаимная тяга оправдана.. а порой привлекают во мне какие-то другие моменты, о которых я и не задумываюсь..или понимают меня извращенно, либо совсем просто…
Я не люблю выражение.. «просто хороший человек».. ведь нет «просто плохих людей») скорее есть «чужой», а есть «свой».. когда я это поняла, мне стало легче жить на свете..
Мне кажется, если каждый поймет то же, станет намного легче жить и остальным..ведь это действительно так? Но для этого каждый должен почаще заглядывать в себя …
А вот еще интересное..можно ли предать себя? И возможно ли это в принципе? Конечно, все возможно в этом мире…меня вот спросили однажды..я сразу ответила, что нет..я себя никогда не предам..а потом еще думала..а что случится со мной, если это когда-нибудь произойдет? Ведь это значит, что я буду уже не я…все станет для меня чужое…даже та таинственная глубина..( как же мне жить тогда??? Я лишусь своего единственного любимого укромного уголка…нет, пожалуй, это невозможно ни для кого.. во всяком случае, для того, кто выбрал свой путь…

Вот…сообщаю…у меня сивоня хороший день;-) не могу сказать совсем все славно, но все же)
Думаю, главное, не расслабляться, учиться, творить и идти неумолимо вперед, к заветной цели;-) а какова она? Моя цель?хм…хочется хочется жить, и работать так, чтобы это приносило удовлетворение не тока мне, но и тем, кто будет оплачивать его;-)гы…
Ведь, если разобраться , это такой счастье!! Неужели не для всех? Хм..или это просто я слишком засиделась дом без постоянного активного увлеченного и интересного труда?)
Утром поспала часа три, но мне не хватило)) это, конечно, лучше, чем совсем ничего) но…целый день голова ватная и взгляд какой-то затуманенный )) гы…воображение и соображалка очень плохо работает) вот попила немного кофейку) взбодрилась) не знаю..удасться ли чиво нить Сеня сделать плодотворное;-) пасморим;-)
Да…вот вчера начиталась фэншуйского учения)) точнее..я в общем внимательно читала тока философию взглядов на скопление той или иной энергии в разных углах квартиры)))гы..было занятно)) меня мой друг один вчера упорно предостерегал не увлекаться сильно;-) гы…ну я думаю, еси до сих пор…после стоких лет моего существования;-) я еще остаюсь в зравом уме и светлой памяти;-) ну почти;-Р то и на этот раз все пройдет благополучно;-)…
А у нас дождик прошел…кстит;-)а днем была така жара;-) просто ужасть;-) чиво т давно я про погоду не писала;-)
P.S. я сегодня проспала..инет

Я ведь делюсь своими мыслями, пытаюсь передать словами, хотя , наверное, не всегда получается)
Вот думала об общении в инете со вчерашнего дня..нет..я не заменяю реал инетом) я использую инет для общения) которое не считаю всего лишь виртуальностью) лично я вкладываю такой же смысл как и в реале) все по-настоящему!! )) мне многие говорили, что так мало кто общается..) но я, несмотря на это, в инете больше могу найти собеседников, с которыми у меня есть взаимопонимание..и я верю, что так было бы и в реале) препятствие лишь километры и некоторые другие ньюансы), которые лишь отличают реал от виртуальности внешне…а мне нужно лишь общение как в виртуале, так и в реале) но я думаю, если бы у меня в реальности был мой мирок, я бы не жила тут) а что же мне мешает в реальности найти такой мирок? Ну хорошо…разложим по полочкам) начнем с того, что где мне искать подходящих мне по духу людей? На улице?)) это как? Подходить к каждому и заговаривать?)) ну не с каждым допустим даже) я заговаривала) ну там во всяких учреждениях) иногда приходилось встречаться с приятными людьми) но не могу сказать, что было также легко, как в виртуале…мне все-таки кажется в виртуальности мы можем отбросить все условности, которые порой мешают нам общаться так, как нам хотелось бы..) я говорила уже, на самом деле я очень избирательна в общении, крайне) меня может оттолкнуть что-то неуловимое как в реале, так и в виртуале)
И меня совсем не пугает это обстоятельство) ну и что что нет такого у меня в реале? Когда я не знала инета, я погружалась в себя) я не умею общаться с кем попало…извините…я не считаю вовсе, что те, кто мне не интересен, тот не стоящий человек…ну просто мне он чужой.. хотя я никогда не отталкиваю тех, кто ко мне тянется…так еще никогда не было, чтобы ко мне кто-то тянулся совершенно чужой внутренне)
Есть еще один метод найти близких по духу людей, ходить в какой нить клуб) но это тоже все непросто) связано со всякими реальными проблемами) а в инетном общении в этом смысле нет ничего проблемного)
А то, что связано с чувствами, которые предполагают более глубокое проникновение)…*хотя во всякое общение человек вкладывает чувства)* вот я об этом говорила в прошлый раз) надеяться,что то, что мы испытываем в инете будет в реальности, вот это и есть иллюзия, которая очень опасна и приносит боль…и хоть я ни разу не встречалась ни с кем, к кому испытывала такую тягу) как-то со временем всё упорядочивалось…может причиной аналитичность моего ума?)
Однажды меня мой друг спросил как же можно любить в инете, не видя человека реально?я ему тогда толком и не знала как ответить) сейчас сказала бы…можно, но не нужно)

Сенбернары
«НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ»

Жалею о том, как скулы немели,
Ладони старалась согреть быстрее
До рукопожатия с тобой.
Жалею о том , что тогда не сдержалась
на площади трех вокзалов
тебя пыталась увести домой.

Жалею о том, что дежурила ночью
и проверяла на прочность
ни в чем невинный телефон.
Встречала, от радости замирала,
Друзей имена забывала,
Чтоб только, только, только быть с тобой.
Зачем? Зачем? Зачем?

Сенбернары ты знаешь, недолго живут,
Одного в жизни любят и только к нему,
А после с ним вместе попадают в рай.
И прячут слезы огромные псы,
В горячие лапы тычут носы,
А я не люблю маленьких собак.

День прошел безобразно…хм просидела весь день практически впустую за компом…поэкспериментировала конечно немного…но боже мой..как же этого мало)
рисовала, стирала,опять рисовала,слушала Юго-2;-)) но больше думала…) над вчерашним…
интересное наблюдение…хм…кого-то очень беспокоит совесть) это приятно, что все-таки не выродилась еще;-) а в общем…что произошло собственно говоря?)ничего особенного) эксперимент над человеческими особями в виде жизнеспособного существования) некоторым даются возможности разные от природы) некоторые их развивают) а некоторые просто радуются жизни) но их почему-то считают умалишенными)
и вот…некоторым даются еще более широкие возможности..) они даже влазиют в инет) и там пробуют) проверяют себя и других)
«а ну-ка посмотрим получится милая беседа?)»
А у других нет никаких шансов уже…но они тоже влазиют в инет…и вот..где – то там…в этой заманчивой неопределенности они встречаются)
Может это любовь?) * сказала она*..хм….а он сразу посчитал, что это просто виртуальность, ее надо принимать таковой…здесь живут люди, с которыми вовсе не нужно встречаться в реале..вот еще! Зачем? В нашей жизни достаточно хватает реальных)
А другие бродят..в этой глубине…продолжая мечтать…
Больно? Нет…уже не больно…отчего должно быть больно, если и не было ничего?
Я только одно поняла…не нужно мечтать…не нужно любить в виртуале…так, как мы это понимаем в реальности..большинство) к примеру, как это понимаю я..тот, кто знает меня, поймет) хотя, иначе я неприемлю) как можно Любить по-разному?) а…вот меня учат…по-виртульному;-) это типа понарошке что ли?)
Хм….увольте…я знаю как нужно любить и за что) и это неправда, что можно любить ни за что) это бывает лишь в юности…когда еще толком не знаешь этой жизни) потом..каждый выбирает свой путь…и получает ту любовь, которую заслуживает…
Хм..значит я никакую не заслужила?

25 мая около 18.00
А у нас такой град прошел..залпом)) так было весело)) типерь свежо,ляпота;-) у папы сёня день рождения;-) счас сядем за стол, буим иво поздравлять;-) братик чуть позже подойдет)
А у меня дневной инет кончился..гы…типерь ни наю када смогу купить еще..
Я все продолжаю рисовать) сёня поймала себя на мысли, что почти 10 дней неотрывно практически за компом почти целыми днями…типерь по ночам у меня есть еще инет, так что я вся в делах)) маму это ужасно расстраивает почему-то..она предпочитает, чтобы я работала где-то на фабрике…) или уборщицей) что с ней происходит..хотя..я бы не сказала, что годы ее очень изменили) я скока иё помню, она всигда такая была;-) просто последнее время она так меня люто ненавидит....впрочем, предполагаю…потому что я похожа на свекровь ее…и внешне и внутренне…как же это грустно…когда встретилась с подобным в литературе, думала выдумки) а вот те раз…все наяву…хм…и, думаю, если проследить истоки можно многое понять и о жизни и о человеке конкретно…
Я вот тут почитала дневники знакомых..и подумала..а в основном мое мнение нисколько не изменилось..каково было первое впечатление инетное, таким и осталось, даже спустя почти год…) ну с некоторыми меньше , с некоторыми даже более)
Я тут еще думала…интересно а скока лет еще я буду чатиться и инетица?)) гы судя по моему характеру могу сказать что я из инета не уйду) так что я старость встречу в инете тоже?))) точнее она подойдет ко мне незаметно, тронет за плечо и улыбнется наверное, а я тоже улыбнусь наверное, спрошу у нее номер Аси) потом подумала…дальше будет больше..) я стану стареть еще больше…потом превращюсь в маленькую старушку…инетерсно а как я буду умирать? А я и не знаю как бы я хотела умереть..хотелось бы, конечно, не мучаться) я все думала…наверное начну задыхаться…а потом вдруг что? Станет страшно..я полечу по коридору навстречу ослепительному свету и меня там кто нить встретит? Я почему-то думаю встретит меня там моя бабушка) она там будет уже «своя»)) все покажет, и кипящее озеро…с красными языками пламени…и чудесный сад Эдемский) интересно и куда ж миня направят и когда?)) на земле будет много слез( а может и не будет…хм…даже к лучшему..не хотела бы, чтобы обо мне сильно печалились..я же все равно останусь..где-то там…не буду же я в самом деле в земле гнить? Это тока старая одежка…) хотя…она ж любимая…кстати…я люблю старые вещи..я ж привыкаю к ним очень) часто люблю одевать одно и то ж или невзрачное..чтобы можно было гулять , а тебя не замечали..) впрочем, меня все равно замечают…) подозрительное лицо мол;-) а я живу себе…никого не замечая вокруг и не думаю и не печалюсь ни о чем) ведь это зрелость ж…а не маразм?)))гы

Привет мой друг) я не забыла о тебе) правда..)потому как я – это ты, а ты это я, очевидно;-) столько размышлений постоянно у меня: о смысле жизни, о любви, о дружбе, да и о самой жизни) жизнь , пожалуй, интересна тем, что каждый день приносит что-то новое, непременно), просто мы не замечаем этого..вот к примеру, как обычно, настало утро…гы..как всегда бывает, особенно после бессонной ночи;-) я ложусь в постельку) только каждый раз с разными мыслями;-) не сразу засыпаю) иногда даже просыпаюсь с мыслями;-) в общем, мыслю практически круглосуточно;-) мини-мыслитель;-) женского полу;-)
Я уже даже не удивляюсь ничему неожиданно неприятному) оно уже даже не кажется неприятным, даже в какой-то степени интересно) в этом тоже есть элемент новизны и даже смысл жизни))
Я уже ничего не жду от жизни… просто живу с интересом и со смыслом)) неужели в этом мой смысл жизни?))может быть…

Воть…расскажу все как было;-) сижу, рисую картинки) от уж ни наю что получица в итоге;-) но я буду стараться)
А тут еще и экзамены у сынки;-)в общем, все было чинно, как положено;-) с кульками, полными подаркоф, шпорами и хорошими оценками;-)
Познакомилась с очаровательными девушками, одноклассницами сынки и парнишка такой хороший Коля) придумал сценарий для проведения последнего звонка)) а директор не одобрил) так жаль было мальчишку) едет в июне учавствовать в литературном конкурсе в Геленджик) они сидели с нами во дворике, болтали ни о чем) я и подумала..не меняются люди , какие бы времена не наставали;-) и ни разные поколения им не помехи, ни всякие передряги жизни)
А учителя там тож не скучали;-) « проверяли» работы)) вместе с директором;-)
Недавно папа говорил, вспышка была на солнце, у многих проблемы случились с компами..хм..у нас тож грохнулся монитор)) хорошо у папы был на работе другой) так что я опять в строю;-) вчера весь вечер смотрела с балкона на деревья))) потом на звезды;-) а потом уже утомимшись уснула на радостях ;-)) ночью приснился сумасшедший сон))гы….но все слава богу позади))) начну опять клепать свои творения)))
Мне во вторник нести на смотрины)) млин…волнуюсь, жуть…
К числу 8 куплю карточку) и буду опять чатиться) а то ж так и смысл жизни мона потерять;-)
Сем щастя и успехаф в учёбе;-))))и труде на благо……..)

Мы живем вдали …но помним всегда друг о друге) это ведь на самом деле самое главное) не знаю как другие..но я помню)
Я так бладарна порой случаю, который здесь, в инете, помогает открыть мне какие-то новые штрихи портрета)…иногда это отталкивает…а порой) я влюбляюсь в человека все больше и больше..это и есть ведь та гармония, которую мы ищем в жизни)
Поэтому я не боюсь открываться…поэтому я так открыта…

)а сегодня у меня неудачный день…в общем, этого следовало ожидать..и я нисколички не в обиде ни по одному из пунктов) но я соберу все свои силы в кулак и буду идти дальше) неужели такое может быть, чтобы у меня получилось то, что мне так нравится и так хочется?) странно..может быть..
все может быть) но я об этом пока не знаю) и иду упрямо к своей цели)
А еще я накупила себе палочек сандаловых) нанюхалась, надышалась) хорошо…
Только вот беда..не нравится дома никому, кроме меня) я правда у Мигушки не спрашивала;-) да он и не скажет ведь) но, думаю, все же нравится))
Вторую палочку мне не дали поджесь до конца..сижу вот нюхаю остатки) хех…
Что за фигня такая) и нюхать не дают) грят – это развлечение;-)
А еще…мне очень нравится мой новый ник) я чувствую себя немного обновленной, хотя, в общем, ничего толком не изменилось) я же не скрываюсь ни от кого) сижу все там же..и вапще все то же и по тому месту;-)
Вчера читала про козерожков..думала все утро) шла по улице) слушала обрывки разговоров, рассматривала лица)
Я так страдаю от одиночества) но я все же не могу общаться с каждым)
Еще я заметила…я строгая, холодная в общении с незнакомыми людьми..а в инете все иначе) почему? Я боюсь людей?)
И все равно я наслаждаюсь одновременно своим одиночеством) как же это странно)
Мне сегодня один человек сказал, что у меня много друзей, если одним меньше, одним больше, - не большая потеря)
А я вот за каждого переживаю..и помню…и потом) их все же не так уж и много)
Я часто думаю о них, когда рассуждаю про общение в инете)…обо всех, и о каждом в отдельности)
И я вполне допускаю..может я во многом ошибаюсь)
Ну а что предлагаете вапще не думать и не ошибаться?)
Пусть так, тем более по-другому пока не получается..хотя мне это жаль)
Но я как всегда..очень доверяю времени…оно и чувства и ощущения ставит на то место, которого они достойны..
Так интересно..иногда интуитивно чувствую какие-то предпосылки отдаления…причем тогда, когда об этом и разговора нет в помине) и со временем это подтверждается)
Так что нет ничего случайного и тем более удивительного, если разобрать по полочкам)
Сегодня я тоже вероятно совсем неслучайно набрела на тот магазинчик , где купила палочки) я потом там еще многое чиво накуплю себе)…я оттуда вышла тоже с каким-то легким чувством) теперь я буду часто туда ходить, я знаю)