Задумалась вот) почитала тут дневников ) задумалась) я уде второй год веду дневник..как-то не задумывалась раньше об этом..ну в смысле о рейтингах и т.п. веду его себе тихонько) для себя в общем..хотя…я показываю его своим близким друзьям..даже не так..при знакомстве в инете почти всегда..когда мне человек симпатичен, я ему показываю свой дневник.. так мы станем ближе или разойдемся) чтобы не терзаца иллюзиями;-)
Комментариев я не жду никогда) бывает желание услышать мнение..но очень редко…этот дневник почти история моей жизни..и мне кажется тот, кто его прочтет должен все понять обо мне..)

сивоня буду железно в сети как всегда;-)

Сивоня голова гудит..сон получился разбитый, перемешанный душным утром)..вчерашнее приключение завершилось с божьей помощью без особых осложнений, кроме небольших волнений) тем более я «размешала» его своим выходом «в свет инетный»)) я так соскучилась по чату) случилось очередное приятное знакомство) мило пообщались, правда собеседник настаивал, что к романтике никакова отношения не имеет)))
Настаивал, что романтики видят краски мира только в период брачных игр))гы..у меня сразу родилось несколько вопросов по поводу брачных игр))) но времени было мало) и я оставила на потом тему)
Ндя..тема эта кончено вечная и если сказать похлеще бесконечная))гы..
А вот если меня спросить…у меня закончился период брачных игр?))гы…
Ведь если разобраться он у меня вапще был крайне вялотекущий и с перерывами и разными всплесками)
Хех..знаити у меня даж были такие штучки интересные) ну как в фильме про штирлица) еси горшочек с цветами стоит на окне, начит я дома и жду)))..но это было мало и может и к лшучшему)) мы ходили за ручку, гуляли летними вечерами, даже целовались в кустах жасмина) сичас как вспомню, удивляюсь) это ведь значит, что я романтик?)) я даже долго хранила засушенный букетик жасмина)) но как и все в этой жизни..и это все прошло и даже ушло) в смысле в счастливые воспоминания) хоть и не все там было так уж счастливо)
А сейчас…все тихо, жарко..похоже, будто застыло в ожидании…хих..неужели опять придёца ставить горшочек на окно?))гы..не…у меня тут и окна нет)) балконная дверь )) не..считаю для всего в жизни есть свое время) оно было и прошло) типерь у меня другое время) нужно ведь жить настоящим;-) что я и делаю)
Живу размеренной, целеустремленной жизнью) скоро одна цель осусиствица) *я надеюсь*…потом еще две…по идее должен наступить покой)гы..не вечный я надеюсь)) а потом…потом поживём-увидим;-Р

Сегодня обычный день) хотя..относительно..вот пришел Женька, ну сынишкин друг..пьяный вдрызг..хм..кажеца у него депресняк..сынка бегает за ним..все дела свои забросил..я и не знаю как к ним подступица.. он уже еле на ногах держица..опять ушли за бутылкой( я с ним поговорила немного..тяжело ему конечно..дома обстановка эмоционально напряженная конечно..в принципе я его понимаю..теперь все зависит от его выдержкуи..мыслит он очень здраво и разумно..просто его беда в том, что вбил себе в голову эту идею с шварцнеггером..хм..жаль, жаль..а мальчишка очень даж неглупый..
Эх…как эта жизнь треплет всех ..и это видите ли..какой-то затаённый смысл…
Вот опять и опять я возвращаюсь к своей любимой теме..) о смысле жизни) определенно..у каждого свой путь и свой смысл) ну свое предназначение..) вспоминаю какой он был мальчишка) хихикали с сынишкой вечно о своем;-)..да до сих пор еще продолжают..млн одному 18 пошел, другому 20, а все туда же;-) месяца два назад так смеялись, что я уже сердица стала..Женька ушел из комнаты…, закрылся в ванной, чтобы высмеяться)
Хоть бы всё благополучно закончилось…сынишка не пьет, ходит с ним, пытается успокоить..я вижу..
Папка на балконе козырек чинит..,всё крихтит..стареет он…не создан он для физической работы.. как и я впрочем) сивоня стирала всего лишь, позанималась с сыном немного и к 12 уже начала отключаца) потом позавтракала) я ж сейчас по утрам ем рис, ну очищаюсь от солей) постараюсь продержаться как велено 40 дней) в общем, это почти до 1 сентября) как поем в 8 утра..так легко и светло становится в теле) где-то к половине 12 уже есть хочется, а низя)) ну что поделаешь)) здоровье требуит жертв))
Вот пока такие у миня новости)

Читала в дневнике друга интересы) хм…и задумалась о своих) пожалуй нужно заполнить и эту графу данных о себе..
Я вот поспала немного..сейчас 5 вечера..я люблю дневной сон) причем с детства;-) гы..в том смысле что с детства высыпалась днем а вечером долго не могла уснуть) даже когда уже в комнате выключали свет, я долго смотрела на тени на стене, которные пугали меня то образами врон, то каких-то чудищ) а потом засыпала с мыслями: будь что будет, лишь бы во сне) наверное и не почувствую ничего во сне))гы
У нас наверное пойдет дождь..я так люблю дождь! Любой…всегда..и даже с ветром …мне однажды говорил друг, что в Питере бывает даже с кусочками льдинок..хм…я согласна и на него..) будто небо хочет прикоснуться ко мне , чтобы я почувствовала его..)
А знаете, у меня недавно родилось несколько меркантильных мечт) как это могло со мной произойти? Даже не знаю) фидимо, из разряда всё тех же фукционально-возрастных изменений;-) наконец-то эта жизнь добила и меня) ужас..не бай бог) неужели я скоро и о брюликах начну мечтать? Упаси боже;-Р
Сидела вчера вспоминала с подругой наши молодые годы..у них была дача у моря, там жила бабушка..у них были отдыхающие каждое лето ..и мы тоже туда ездили всегда)
Счас вспомню…1974, 77, 78, 80, 81, 82, 83, 84 , 87 вот…потом в Абхазии началась война..говорят там по пляжу шли танки, дом даже не знаю кто занял теперь..когда мы хотим вспомнить что-то приятное, у нас сней одинаковые воспоминания) мы вспоминаем берег моря, звездная ночь, шепот волн ласкает слух..мы лежим на песочке…или говорим, или молчим..да…мы часто жгли костер, смотрели на огонь…ах бог мой..как давно у меня не было такого(
Подруга после 6 класса даже из Краснодара переехала туда и училась там в сельской школе..говорит было так здорово..на велосипеде ездила в школу..видела моря в любое время года..вспоминала как в мае лестничная площадка покрывалась осыпавшими лепестками алычи..у них из окна открывался вид на море..дом стоял почти у моря..зимой шмормило и волнами заливало весь сад…у нас много фоток тех лет..у меня вапще с тех лет практически только летние фотки..я сама руководила съемкой и сама их печатала) это у меня был целый ритуал после того, как мы возвращались с моря)
Весь этот мир ушел в одни воспоминания..) сейчас меня окружает все новое) хочется ли мне вернуться туда? Нет..там сейчас все другое..и я уверена мне будет больно это видеть…сама я не так уж часто вспоминаю это..только когда смотрю фотки , или вот когда кто-то вспомнит) я живу в общем-то настоящим) очень не люблю мечтать о несбыточном и говорить о том, что будет) потому что я этого не знаю) а чего попусту размышлять?) размышляю я о настоящем) отчего да почему ЭТО или ТО)))

)гости уехали..теперь тишина и одиночество) точнее..не совсем) я просто сейчас одна в комнате)..я и кто-то еще) кто читает то, что я пишу)
я по-прежнему пишу обо всем о чем думаю и радуюсь, значит внутри у меня всё более-менее спокойно)
а сейчас у меня нет совсем депрессии) хотя..не скажу, что что-то изменилось) совсем нисколички)..разве что листок календаря)
может солнце не так уже светит?)та не пожалуй) жарит как и впрошлом году;-) ну не нравица мне оно) ну и чтож?) вон как другим нравица я смарю на них и радуюсь) а птички та как радуюца..иногда как послушаю балдею)
абрикосы в этом году взбесились)
мы с гостями марожинава переели) хотя мне хочеца еще завтра нимнога добавить))
фоток наделали кучу) но я пока не могу все распечатать..да и сканер сломался у сынишкиного друга…
сивоня он цельный день прогулял) я и не очень настаивала вечером) самой тошно смареть на эту алгебру) ужас как тижило повторять всё это)
хотела поделица своими мыслями кои о чем но сейчас не получаецца;-) сынка пришел, лезет в экран) хочит согнать меня) но я отпираюсь) ну что поделать, придёца уже чуть не хнычет) лан..завтра думаю всё устаканицца и я смогу преспокойненько уединица и подумать в своё удовольствие;-Р тока не думайте млин , что я грущю) ну эта жи у меня круглосуточное) ну такое маразматически-мазохическое;-Р

начинается опять это утро млин...и жарит вовсю) ну вот как это объяснить? чиво ей мало дня?)
а я вечером напишу чиво нить) у меня все также) я скучаю, скучаю,скучаю...и это правда...и совсем не виртуальная а самая реальная)

14 июля 2005 г.
22.41
ага) это я)…впрочем ничего ж странного;-) хотя…хм..жизнь видь такая нипридсказуимая) хех) но я сётки надеюсь, все буит так, как я предчувствую) а именно как..я знаю в общих чертах) и исключительные случаи я, естесно, не исключаю ж)
в общем, в принципе предсказуемая жисть с множеством исключительных ситуаций и вариантов)) да..это почти что мечта) вечная загадка и ожидание счастья)

)сивоня был такой жаркий день) но результативный..я узнала, что экзамены будут аж 8 августа..так что мои мучения еще продляца порядка 20 дней)
еще мигнушку купала) он был благодарен безумно) облизывал мне лапы) пока я очищала его пузико от блошек)теперь ходит гордый как петух)
ну в общем это все новости) постараюсь в следующую субботу вылезти в сеть на подольше;-)

А день сегодняшний ничего хорошего не принес) просто он пришел, побыл и вот уже уходит..точнее ушел уж) уже ночь скоро начнется) хм..время раздумий…время встреч…хм) всю жизнь, сколько себя помню, любила ночь за ее загадочность) и вот так случилось-таки, что все самое чудесное сейчас в моей жизни происходит ночью…я улыбаюсь порой , непрестанно всю ночь, глядя в монитор…познакомилась…точнее, соприкоснулась..) мысленно) со столькими людьми, которые мне подарили столько чудесных ночей…
Мне как-то говорили, что я так говорю, будто прощаюсь и ухожу…последнее время я тоже так думаю…мне в самом деле хочется куда-то уйти…в никуда..в нечто…или ничто…это не депрессия..это глубже..это просто моя жизнь..та реальность, которую я просто принимаю…немного с болью в сердце..но привыкаю уже…правда) скоро совсем привыкну и мне наверняка станет легче…
И не нужно меня успокаивать..тем более, это бесполезно) Боритесь за свое счастье..пока есть еще время…жизнь так коротка…потому что потом все потеряет смысл..даже мечты..

ПАВЕЛ КАШИН
Вы искали меня в позапрошлой неведомой жизни,
Узнавая мой дом в перекрестках пустых городов.
Бесконечными днями шли наши годы и вышли,
Не оставив следов на брусчатке минорных ладов.
Я пишу вам письмо, а под каждой строкою аккорды,
Я расклею его по задворкам вечерних газет).
Вы прочтете и, может быть, этот мир неоправданно твердый
Улыбнется и вдруг даст нам взлет на одной полосе…

Я люблю слушать песни часто..вслушиваться, думать, подпевать) ну подпеваю я когда на душе легко и весело) относительно)
Некоторые пытаются меня успокоить) не понимают, что это у меня хроническое) такой депрессивно-невеселое романтично-улыбчивое существование)
Завтра с гостями пойдем фотаца) настроения нет вапще т) ну ничего) начит опять придёца романтично улыбаца;-) интиресна..это функционально-возрастное состояние или сётки моё личное?))гы..
Та не..сё нармальна) напригаюсь конечно из-за алгебры, даж психую инагда криком) , но быстро отхожу) сёни сына выторговал погулять вечером на полчаса больше положенного мною времени)гы..скажити я колонизатор?) хех…а када я сама сибя так колонизирую тада эта как называица?) самоколонизация?))
С подругой говорили про будущее..а что будет к новому году? У нас в жизни все так стремительно меняется..кое что можно просчитать, но некоторые вещи непредсказуемы, порой зависят от случая..я лелеяла свою мечту последние два года..интересно под счастливой звездой она у меня родилась? Ну мечта в смысле?)
Днем у нас была такая жара..кашмар..вот уже скоро пол 11 уже прохладно..это утешает..) и даже более, чем хорошо)
А папка уехал на три дня)может на 4) говорит по делам) уезжая, обнял меня..я растрогалась..жаль мне его так почему-то..почему так бывает в жизни? Папка меня любит больше, а мама брата моего..
Ах да..а вчера братик приезжал вечером..пьяненький правда) гы..говорит..я расслабляюсь после работы) жена была недовольна правда им..
Это, пожалуй, тяжело ведь..она и так его не видит почти..тока вечерами гы и ночами) единственный выходный и тот нетрезвый…)но он ведь любит семью..сынишка его прям трясется за него..ах как трудно рассудить жизнь человека.. он в принципе за свои 34 ведь и не любил толком никого) все тока ветреные романы) живет в свое удовольствие, наслаждается жизнью) мы с ним совсем разные) но я люблю его) хех..та иво все любят) красавчик ж)гы.. вот ждали его сёни..не дождались..не смог вырваться к нам)
Ну ничего) будем ждать…кто наит что принесёт завтрашний день? Это же так интересно..жуть просто;-)

Я с гостями)..попеременно с алгеброй) волнуюсь ужасно, даже более, чем тому, кому положено) жду, надеюсь на лучшее;-)
Да..и еще…очень скучаю)

Сегодня был такой жаркий день..у меня были дела с утра..слава богу все закончилось успешно) настал долгожданный так мною любимый вечер) от жары остались одни воспоминания)гы
Главное, завтра может все повториться;-) почти в точности) а может и к лучшему)типа все в порядке?))гы
Ну я не знаю..мысли все вылились в коменты) а вот остаюсь наедине с собой совсем и почти нечего уже сказать) счас приедет моя подруга из Краснодара с дочкой в гости) опять буим фоткаться) гы..
Лан…закругляюсь) иду встречать гостей) а это отправлю ночью)

Избегай общения с людьми, которые постоянно подтрунивают над тобой, критикуют, заставляют тебя испытывать чувство неполноценности. Даже если они называют себя твоими друзьями….)

2 июля 2005 г.
13.51
Настало еще одно утро..чиво-то грустно мне..ни новая прическа не помогает, ни воспоминания о приятном путешествии..хотя…в процессе было очень даж впечатлительно..особенно запомнился момент, когда стояла поздним вечером на балконе, а вокруг все другое) ну не то, что обычно и привычно) как-то не по себе было немного) заводило) будто сон какой-то) но , как ни странно, углубляться в эти раздумья не хотелось) приятно было идти на поводу у своих заблуждений или отчуждений) даже не знаю как это назвать) в общем, состояние некоего полета в неопределенное нечто)
Была еще встреча с прошлым..точнее..с бывшим прошлым, но в настоящем) а знаете, это интересно)..типа… «Как дела?) какие планы? …ладно, пока, удачи)»
Я страшная зануда..наверное, потому, что настало жаркое лето…не люблю его с тех пор, как стала говорить наверное) все вокруг улыбаются и хотят веселиться, мне это непонятно всегда было) а я стараюсь поскорее сделать все дела за пределами дома и поскорее вернуться в дом, включить вентилятор , и отдыхать в ожидании ночи)..иногда выхожу на балкон, смотрю на звезды..сегодня ночью , точнее под утро проснулась…вышла на балкон..было прохладно..даже свежо…светало, но месяц было видно..красиво и легко было как-то.. не то, что сейчас..птички арут как бешеные, машинки проезжащие, иногда дети, бросающие на фруктовые деревья)
А я..я просто живу..в ожидании..неизвестно чего…пожалуй, приготовившись упираться вовсю об это ожидание…

Ну вот настало еще одно утро) почти;-) скоро меня судьба унесет в ентат краснадар;-) всех предупридила, вещи собрала…хм…пирожки приготовила!!!гы..ток они получились аграмадные))) см 7-10))давное не готовила) чёт растерялась, не расчитала) но сынке понравились)в пятницу планирую обратно с сынкой на электричке) с нитирпением жду приключений в эликтричке)
Да!! Мы ж сёни документы сдали уже)экзамены назначили приблизительно на 18-21..точнее письмом пришлют…хех..чёт мне так там понравилось..как-то легко было и свободно..эх..хоть бы сдал экзамены..( я волнуюсь больше него..он и в ус ни дуит..сёня вот после сдачи документов договорились что после тренировки сразу домой буим тринироваться варианты пробовать решать..обещал вирнуца не позже 6…смарю..7, 8, 9..хм…тилифон не взял..хитрющий)) потом пришел рассказал историю как с Женькой в очередной раз случилось приключение..он пытался ключом развязать какой-то узел матерчатый, который зачем-то нужно было завязывать с непонятной целью..) и ключ от зала сломал) это даже уже не смешно) у ниво вечно какие т проблемы) однажды он в зале после того как руки помыл и был злой на тренера, хотел закрыть краны, чтобы никто не мог открыть.)).и в момент «закрывания» с краном чёт случилось, типа взбесился..в общем, потом потом с сынкой они бежали в медпункт , накладывали на руку швы) ну и вапще..стока приключений , скока с Женькой происходит ни в сказке сказать, ни пиром так сказать) в общем…тренер был конечно зол и сказал, что если завтра не будет ключа, он примет категорические меры) а Женьке на смену с утра идти..и сынке в краснодар..хм..встала очередная «задача» кому идти ключ заказывать) бабушек просить не хотелось ) потом им пришла гениальная идея дождаться 9 часов) пока все не уйдут) потом Женьке срочно нужно было поесть у бабушки..потом стали они разыскивать Сержанта) ента типа Серый) ну Сергей вроди) и около 9 30 я их втроем видела дружно расхаживающихся в сторону нашего дома) потом сынка забежал за диском) сказал, что через секунду вернеца так настало 10 часов)) и так я узнала всю подноготную))
В общем…до субботы начица как минимум..меня и быть не может…буду скучать и ждать с нитирпением возращения)

Ведь улеглась уже в постельку ж) и вот…ничего не получилось) слушала радио немного в надежде уснуть..потом утомившись, выключила…лежала в темноте…не могу спать)) я правда вечером почти весь вечер проспала;-) сегодня занималась трудом во благо;-)
Сынка с утра устроил разбор полетов;-) почему я не готовлю ему завтраки?) он ночевал у Женьки) утром пришел переодеться, позавтракать, ему ж в полиниклинику идти справку доделать…хм..не любит он готовить)…а я…я люблю) просто у нас время завтрака вечно не совпадает) раньше я уже спала, сейчас…еще сплю)гы…я выслушала его тираду и подумала..нет мне покоя на этой земле) и не будет) все от меня чего-то хотят)я все время должна…а я вот никогда ни от кого ничего не требую…хм..правда, мне делают..сами)ндя…но я всегда это ценила..честно…не в бытовом плане конечно)…гы..хотя..были времена..и кофи в постельку) хех..типерь я наслаждаюсь одиночеством..) кофе готовлю сама)
Сегодня вспоминала чет о прошлом…грустно было…это же всегда больно..расставаться…даже когда это мирно и спокойно…особенно когда столько лет вместе…я смотрела в темноту и перед глазами мелькали картины ночного города…раньше ..еще в юности..я так мечтала погулять..или поездить по ночному городу…да..это здорово…столько раз возвращались вечерами домой…огоньки в ночи всегда горят так заманчиво и таинственно…и остаются в памяти надолго..может навсегда?
Не знаю…я может в четверг поеду в Краснодар на один день…просто брату нужно по работе…правда, я еще не решила…я тоже в общем не прогуляться еду))гы…поеду если обратно с подругой вместе поедем в пятницу электричкой) или если дело запланированное получится может с братиком обратно вечером вернусь)
На размышления меня чёт не тянет…точнее..они как-то сами по себе видно…мыслят без меня;-)
Мигушка удивленно оглянулся на меня…посмотрел внимательно и опять уснул)

Уже понедельник…урряя;-) или даж не урря…*задумалась*;-) гы
Да не..всё еще оч даж неплохо) ничо не болит, руки, ноги целы, даж голова;-) почти)))) местами;-)
Птички поют, солнышко светит, тепло, даже более того)…хех..вспомнила вот..в дневнике друга, как он жалуеца на жару) ну понятно..он в Израиле ж живет;-) эт вроди маво..выходишь на балкон и всё тот жи пийзаж и духота;-)) а здорово было б..выходишь на балкон и там каждый раз новое))) заходишь обратно в квартиру..а там тож всё по новому;-)гы…ой млин..замучилась б я..) привыкать апять к новаму;-) зато маме моей была б лафа) ничо передвигать ни нада..все само собой по-новому стоит))
Кашмар)) вот бывает внутри у человека такое)) и главное, если проанализировать полностью характер, удивительно даж) как она всю жизнь прожила с одним мужем..а у меня уже два;-Р…пока;-))…… гы
Ой млин..ни люблю я пиримен)) хотя, конечно, однообразие меня тож утомляет) вот не с хорошей ж жизни я то гномик, то выдумщица, то еще чиво;-Р
Да..пишу, пишу, выплескиваю, рассказываю) не знаю, кому это интересно читать) мне это нужно, я и не против, чтобы и другие читали, даже из тех, с кем знакома уже) ведь это хорошо) поможет друг друга узнать лучше) точнее меня)))гы
Я люблю читать дневники тех, с кем знакома…я умею читать между строк;-) в общем, люблю общаться в комплексе)) копаюсь до самых кончиков пальцев;-) так что, учтите)) хех..потому и сложности) не все это любят) мне вот как-то сказал один парень) мол, зачем копаца до донышка? Просто общайся)) хм..я даже не представляю как это? Типа просто говорить?) не заглядывать в душу?) даже не знаю..а зачем мне такое?) у меня словесного недержания, пардон, нет)) если мне человек не нравица я даже слова ему не скажу наверное) даже если будем жить на необитаемом острове) вот тут соседи..я даж толком их и не наю)..но почему-то все безумно хотят со мной знакомица..интиригую я их своей замкнутостью что ли? Любопытствуют наверное…) причем с этим сталкивалась уже не однажды) мне ж скока раз уж пришлось жить в разных местах))
Хех..все..заканчиваю..много кажца всиво уж панаписала…))
Постараюсь экономно тратить инет, чтобы на дневник каждый день хватило;-))

25 июня около 7 вечера)
Абчиталась наконец-то до конца дневника друга) вот сижу..думаю..не знаю что сказать..и совсем даже не бред…жизнь…вот только главное, что вычитала…хорошо , когда человек пишет о том, что волнует) пусть не все до самого донышка) может и не нужно?хм…а может и нуно? Но не у всех ж получается? Да, пожалуй, мало у кого..а если задуматься я вапще еще не встречала, чтобы у каво т получалось;-)
Ндя…ушшш….гы…сижу в наушниках..типа слушаю;-) чтоб не приставали) хотя..вот попишу..можит потом и послушаю чиво)
Хотя..еси честно..не хочется слушать и это не депресс…*сняла наушники)* потом голова болит..и уши;-)
Я еще вот что подумала..как много в людях одиночества…или они сами его придумывают скажете? Ведь все ж живут в обществе..кругом толпы! Не знаю как другие..а я будто живу внутри своего тела..смотрю молча на людей..иногда даж очень внимательно) честно, честно..люблю разглядывать людей…следить за взглядами…размышлять…интересно а какой у меня взгляд..кстати..не люблю когда меня разглядывают)))))) в таких случаях уставлюсь нагло и смотрю в лоб))
ах да..о чем я? Аб одиночестве…я вот ведь бегу от людей..несмотря на это…нет..я не бежала б от всех..но как разобрать в этой толпе ? а здесь легко?...я не знаю..я еще не знаю) еще ни разу не встречалась реально из инета) а хотелось..просто проверить свои ощущения..)
вот как буит инет надо покопаца в настройках..чиво я натворила( удалила всех друзей из списка( я случайно..честно…просто у меня сейчас мало будет инета..и сообщения на основную почту мне сейчас ни к чему( интересно а можно поменять адрес почты на дневнике? В общем…это все на потом…
у меня еще цельный завтрашний день без инета и даже целый понелдельник почти…до 11 вечера;-) я инетозависима?хм
нет. Все самое лучшее в моей жизни происходит здесь) меня жалко скажете? Я не знаю…
а знаете о чем бы я мечтала? Я бы мечтала, чтобы у меня и в реальности все было также, как здесь? А можно я перенесу весь этот мир в реал? Тогда я ,честно-честно, больше не буду инетозависима) только не говорите мне , пожалуйста, что это невозможно)
а я все равно буду мечтать)
и еще..думаете я попусту грущю* типа депресю? )))гы..надеюсь те, кто понимает, понял о чем я))) так вот…объясняю для тех, кто не понял..моя грусть – это не депресс..наверное , это диагноз, если не сказать больше…-типа линии поведения или убеждения)))
типа какого-то учения)))
ах да..еще!!! я прочитала в том дневнике друга..Я новый человек!...здорово бы так..всем таким собраться где - нить) открыть государство))) и всем бы работа нашлась))) и вапще…мож там и не пришлось бы трудица в обязаловку..трудились б под настроение) жили б за счет гуманитарщины))) и трудились во благо ее)))гы..ну типо)) вы поняли суть ж))
лан..эт я панаписала под влиянием прочитанного)) не все это моё) но мне было легко перевоплотица;-)

часть 2
25 июня 22.23

вот..еще что нашло) думаю вот..я ж сижу все ремя в чате у себя) знакомства мои все там) я пробовала болтаться то ж) не моё это) я долга привыкаю) ранима очень) и вапще..тяжело мне в обществе) кто наит как сложица..потом еще переживать буду..как да чиво) да от чего…в осим…ни наю..так вот о чем я…некатарые приходят…знакомимся..и потом общаемся…даже несмотря ни на что) ну можит чёт не подходит можит) почему такое? Жаль..я и сама уже разочаравана..жаль, что не получается всех в одно…а хотелось бы.. иногда увижу в человеке какую то искорку..через нее я вижу все остальное…а другие может не замечают..может просто и не горит она в их присутствии…вот и получается недопонимание…а иногда ж и выльеца ваще чёт савсем ни то…) ну можно ж иногда простить и такое?))да? Но када это линия поведения..ну типа как у меня?))) гы..это уже серъезно и тада уже выбираешь тебе туда или обратно)
ах да..о птичках) сынка получил сёня аттестат) я купила шикаладку) съели ее пополам)
котику прописали таблетку..сивоня у ниво по плану вторая половина) а он, помня, видимо, еще о первой) не хатит есть опять))я иё уже и в паштет впихнула и в курице обваляла…он принюхиваица и отходит) уже с 4 часов отказываица это есть))) нигодник какой)))гы..ни хочит личица)))чиво делать ни наю)

Мне снился сегодня страшный сон..с какими-то колдуньями..я даже каждется говорила..прося о помощи..просыпалась..мне раньше часто снились такие сны..а под утро снилось что-то непонятное..про какие-то странные вещи..в непонятном месте типа поликлиники на крыше) баня..и мне одна женщина гадала на картах) и сказала кое-что..я запомнила) сразу проснулась) привыкла доверять своим снам..тем более сон на пятницу)
А я и так знаю..этот год должен что-то изменить в моей жизни) я это еще почувствовала в новый год)
Вот дописываю тут..у нас уже почти 8 вечера)хих…солнышко садица млин) и даже не подозреваит ни а чем..что ждёт иво завтра..спокойно так..без суеты)…и так сё ремя происходит)..вот посигналил кто т на улице..хм…кто-то мучица ожиданием…а мы ведь каждый сигналим тож сё ремя..ток некоторые ж не слышат) а иногда посморишь в глаза человека..или даже вот просто послушаешь…и сразу слышно..сигналит..а не слышно)…
И я млин сигналю…постоянно…некоторые тока по разному слышат) иногда давлю на бибикалку..а они пискнет так противно…аж самой тошно..иногда весело бибикает)
А иногда полный бред..да?) ну что ж…я сигналю как получаеца…) ведь бибикалку не сменишь)

22 июня 19.40
Сегодня у меня савсем..т.е. слишком бездарный день) ночь почти не спала толком..в 4 утра надо было пойти очередь занять за талончиком к врачу) сынке справка ж нужна медицинская для поступления, а это целая история) без талончика там и ни сунисся) в общем, до половины седьмого практически сна не было..да..кстати..) не могла уснуть до 2 почти…сидела копалась в програмках..читала странички дневника друга;-) которые сохранила..тока там фон черный.. и текст мелкий ))читать так трудно..гы..видимо не рассчитывал писать для тех кому за 40;-)))гы
Потом почитала книжку про дизайн немного..тож текст мелькущий…ну хорошо хоть фон белый;-)
А потом мне вдруг пришла гениальная мысль написать смс-ку другу, с которым тока несколько дней назад решила расстаться типо;-) ну это у меня в порядке вещей) гы…это невзаправдашняя мысль была..а насильно вбитая себе самой..под влиянием, наверное , каких-нибудь темных мыслей;-) так было приятно самой) пообщались нимнога) и я спокойно уснула на полтора часа)
А вот сёни всё думаю..хм..еси не писать вот, к примеру, все это..а чё писать то?)) о чем рассказывать?) но мне то хочется делиться своими мыслями..я ж почти все, что думаю целый день ни с кем не обсуждаю) вот в чем, видимо, моя проблема) а оно всё копица, копица) и вот результат весь этот бред можно тут потом читать)
Гы..ндя…а из кусочков подобного бреда потом складываются мгновения) они приплюсовываюца и получается день) вперемешку со сном) иногда бессонницей) обдумыванием разных дневных мыслей и фсякава;-)
А потом встает солнышко) становится светло) и это сподвигает нас на какой нить новый бред;-)
Ндя..а я вот читаю в дневнике про мысли других..они считают что пишут бред, а я так не считаю) мне нравится когда человек пишет так откровенно) о своей жизни, о мыслях) асобина када рассуждает) наверное вроди меня..молчунщик и рассуждальщик втихую) тока глазки маргают, напоминая о живом существе)
От..а еще..на маму мою чёт нашло)можит спала плохо?) по телику у Малахова обсуждали отношения детей и матерей..и она видимо решила воспользоваться моментом..извинялась за свои вчерашние слова..хм… так что не все у меня так уж депрессивно;-) опять млин вселяит надежду) которая тока и ждет момента как бы куда нить пристроица) и патом мучать и мучать меня)
Хитрющая млин..надежда то бишь) наверное подхихивает надо мной втихую када отвернусь..над моей наивностью)
Ну что еще? Завтра пойду в город) набрала уже кучу делов..так ниахота еси честно) адиваца) куплю нимнога инета) чтобы можно было вас оповещать о своих мгновениях;-)
Хех..
Да..у нас сёни холодно) с утра был дождь) и это был еще один из ньюансов из-за которых не пошла никуда)