10 сентября
Сегодня теплый красивый вечер…мне было тихо и спокойно..хорошо..мне было так хорошо как никогда …в общем..давно так не было;-)
Я хожу на работу) пытаюсь даже работать;-Р и мне этона удивление нравится))) шучю конечно))я так соскучилась по осмысленному труду…ведь это просто преступление что такогого работника до сих пор никто себе не пристроил;-)))
Хех…в голове куча мыслей..хочется верить в лучшее..и я верю;-) правда..ведь я же правда верила, что у меня всё будет хорошо…
Не скажу, что всё мне удается так, как хотелось бы…но я стараюсь…
Я теперь по воскресениям буду заниматься программками) буду писать немного о себе сюда)
Ну что еще?)) как и следовало ожидать) начались мои занятия теперь с высшей математикой))гы..в общем шоу не должно заканчиваца))) так что я теперь вся в комплексных числах млин…ну что поделать сама выбрала на свою голову..теперь расплачиваюсь))за всё ж нада платить в этом жизни…) а тот кому надобно на самом деле платить…счас болеит…радуица, что поднялась температура)) цельный день игрался..а теперь мирно посапываит)
Очень хотелось разбудить в себе вдохновение..но оно пока затаилось видимо…я правда пыталась..сидела на кухне..смотрела в небо…
Ощущение какого-то ожидания..еще пока не знаю чего и откудава)
Я хотела мечтать…я ждала, надеялась..неужели оно пришло?
Мне трудно в это поверить…я боюсь даже прикоснуться…боюсь поверить..боюсь разочароваться…пусть оно само ко мне придёт..ведь правда так лучше?)
У меня еще так было никогда…крупные перемены в моей жизни наступали стремительно и молниеносно..я даже не успела ничего понять )) неужели судьба преподнесла мне сюрприз? И отныне я сама должна сделать выбор?)
Нашли на кого перекладывать решение проблем) если я начну думать , взвешивать и размышлять, это значит я опять останусь одна рано или поздно)) так зачем же тогда вся эта катавасия?)
Ах бог мой..лучше не думать ни о чем…просто изучать и работать) работать и изучать))) тогда времени на на что другое и не останется…)))
А может к лучшему? Может быть)

Смотрю на бегущие циферки…всё постоянно движется..бежит куда-то) не идет вразвалочку…останавливаясь..и когда мы ничего не делаем..оно просто улетает впред нас..и его уже наверняка не догнать) потому что даже когда мы спит…циферки продолжают бежать;-) поэтому в душе рождается какое то уважение и восхищение перед этим неземным, неутомимым тружеником;-) которому по плечу любые трудности невзгоды;-) а может в этом есть смысл?) и главное! Ведь об этом нам ежесекундно будто кто-то пытается сказать) светлым мгновением, шепотом, светом,цветом, шумом, тишиной, громом, рассветом, закатом…всем…

Вчера у меня была очень плохая ночь…пожалуй очень давно со мной не было такого(…я одела зеленый балахон в прорезями грустной маски и пошла гулять по чату..наверное я наводила тоску..если не сказать больше..у меня кроме того был очень неприятный день…в реале состоялось знакомство…но оказалось скользким…и это сразу отразилось во мне…я все же умею чувствовать каким-то шестым чувством…многие не верят…да я и сама нее верила..просто я уже устала не слушать свой внутренний голос, который никогда не ошибается…
Сегодня всё было намного лучше…у меня всё получилось…и несмотря на усталость и плохой сон…по-моему я и выглядела довольно бодрой…
Еще…. вчера мне прислали одну сказку..рассказ-притчу…) философскую..) я только что ее прочла…
Обдумывать все мысли нет сил…тем более вряд ли мне это удастся…во мне лишь опять поднялось что-то с глубины души…навеянное глубиной чувств….глубиной души человека, под пером которого родилось это творение…
Я тону в этой глубине…вечно окружающей меня…и при этом совсем не ощущаю смерти…
Мне нравится это чувство..когда я вдыхаю глоток воздуха и чувствую изнутри какую-то силу…обнимающую пустоту ли…то ли рвущую куда-то ввысь…то ли вглубь)
Нет..я была не права…я не хочу покоя..
Пусть это во мне никогда не кончается…

23 августа 19.05
вот еще один день уходящего лета..можно только поразиться безграничному терпению сознания, придумавшего этот мир…интересно, а кто придумал все эти звуки и цвета?..а меня всегда поражало в природа точность и логика) цвет разделяется на 7 составляющих цветов!! Свет попадает на всё, но отражается только тот , каким является сам предмет…
а жизнь человеческая? Ведь и в ней можно проследить тысячи закономерностей…и нужно успокоиться и принять наконец-то..нет заранее предопределенной судьбы..от которой не ути..человек сам ее делает…только если человек сумет изменить что-то в себе..тогда в его жизни может случится крутой поворот..вот и всё..ведь это просто..в противном случае всё предопределено безусловно..
и конечно в жизни всё под силу человеку, если он этого искреннее и очень сильно желает..) вот только бывают желания, которые не стоят того, чтобы о них мечтать…нужно только чуть-чуть поразмыслить, разложить по полочкам..и всё..проблемы как не бывало..т.е. желания)))гы…да…а ведь я это недавно где-то прочла..не помню где..
ах какая прелесть..) у меня теперь прямо перед глазами зеленые листья дерев и даже кусочек неба)….
Чиво-то вдохновения нет совсем…может я просто устала? Это передышка просто? Перед рывком?)) гы..да нет..вряд ли..) по-моему характеру это скорее маленькая стоянка..перед медленным восхождением…интересно..а что это за гора?))я даже толком не разобралась что за гора, а лезу))а вершина так заманчиво сверкает на солнце) и когда подойдёшь ближе..это окажется, что просто снег в лучах солнца…но это не важно…а что же нас манит вверх?...а я и не была никогда в настоящих горах…помню лазили с отхающими на горы, что у берега моря..около Гагра…оттуда смотрели со смотровой площадки на море..было так красиво!!! Когда спустились вниз, еле волочили ноги..перепачканные пылью..но такие счастливые) во мне внутри был такой заряд, что кажется я могла бы перевернуть весь мир)…*вспомнила, улыбнулась* мне тогда было около 17..)

Я сегодня опять целый день занималась уборкой…устала..до чёртиков…но зато довольна до безумия)
Лето уходит…вечера уже прохладные..по ночам даже немного холодно..я одеваю носки))
Я ж комп переставила поближе к двери балконной)
Вчера была приятная ночь в инете) только утро чуть-чуть подпортили) но я не расстроилась) поскольку так очевидно было, что кому-то очень хотелось испортить мне настроение) а я решила просто не поддаваться;-))
И кстати интересное наблюдение) одни и те же слова в устах женщины и мужчины имеют не только разное звучание но и смысл!!! )) и я в этом убедилась еще раз)
Еще масса мыслей родилось в связи с вчерашним происшествием..) но эта уборка совсем меня видимо увлекла)))гы…так что ноги у меня просто отваливаются…и я потихоньку отползаю к постельке) чтобы к 2 часа быть бодрой и отдохнувшей;-))

Тихо и жарко…на небе дождевые облака..обещают с воскресения похолодание..)всё в природе подчиняется определенным законам, но даже в природе всё может вдруг так круто изменить привычный ход вещей..
А отношения? Как-то вдруг они вспыхивают как звезды..а потом начинают угасать…и я не жалею об этом и не печалюсь вовсе…может это я просто уже не жду ничего или растаяла моя последняя надежда?)
Вапще т не может быть..во всяком случае, если рассуждать логично, надежда умирает последней;-Р и постольку поскольку ) остаемся с ней))
Люблю людей со светлым умом и чистыми помыслами..с ними легко..я к ним тянусь, как к чему-то недостижимому;-Р
Мой мир…..и в него я тянусь) только он достижим..) потому что ведь я сама его придумала) и так всякий в мире..напридумывает себе чиво-то и живёт с этим припеваючи до последней надежды;-))

Что написать мне тут?хм…и нужно ли?) *задумалась*..вспомнила о друге..который говорил, что будет читать мой дневник..а у меня как назло ничего в душе, чем поделиться..и не получится что-нибудь придумать…какой-то ступор…будто остановка дыхания …или может это остановка на перегоне?) сейчас пройдет несколько манипуляций с колесами и поезд вновь сдвинется с рельс и медленно разгоняясь пойдет в свой путь навстречу судьбе..без страха набирая скорость…а что там..? впереди? Манящаяся к себе неизвестность) которая заставляет временами разоняться до невозможного казалось…когда кажется поезд сойдет с рельс и улетит в вечность)
Не нужно только оглядываться назад..а может дернуть стоп-кран? И пусть всё катится к черту? Остаться в том настоящем моменте счастья подольше? Но у нас нет такой возможности..разве что дернуть стоп-кран..но ведь это дано не каждому..поэтому…хвала тем, кто может это себе позволить..ведь без этого мы бы не узнали как мы дороги друг другу…увидели то, что в постоянном беге пролетает мимо нас за окнами несущего поезда..
А потом…поезд медленно трогается.. оставляя позади все эти моменты счастья…и так каждый миг…вот он сейчас с нами…им можно насладиться..но..лишь момент…
Берегите эти моменты..храните в памяти…их еще там много впереди…ведь когда-нибудь будет конечная остановка…и поезд завезут ..на переплавку? Не знаю даже..а что делают со старыми поездами? Иногда их перекрашивают..превращают бог знает во что без колес…а ведь это больно…уж лучше не дожить до этого..
Пусть меня несет неведомая сила вперед..навстречу неизвестности..я даже готова закрыть глаза, раскрыть руки…и ощутить этот полет…и может для того, чтобы это понять и нужно пройти весь этот путь..

))
[700x525]

Лишь стоит по прозрачности стекла
Серебряной ладонью провести...
Искусство так рождает зеркала, -
Чтоб каждый мог себя в них обрести...
Мы верим им и тянемся вперед...
Иллюзия скрывает тени зла,
И наш двойник кривит в усмешке рот...
У нас воруют души зеркала.
И так легко порезаться о край,
Об острый край, и остается боль,
И шепчут зеркала: "Не разбивай!..." -
В нас заменяя холодом любовь.

Мир отражений вязок и жесток,
Он рвется из застывшего стекла...
И страшно - вдруг еще придет их срок,
И завладеют нами зеркала,
И вырвется на волю легион
Фальшиво отраженных ими душ,
И мир наполнит звон... Стеклянный звон...
Кто победит?... Оркестр, сыграйте туш...

********
А может быть, иногда надо все отдать, чтобы что-то получить.
********

А я вот что скажу…это правда всё..я даже по многим другим знакомым из инета такое же замечаю..несмотря на все их романтические заблуждения)
Но про себя…могу сказать наверняка..это всё неправда..и вовсе не потому, что мне делать нечего) думаю человек просто должен выбрать что ему в жизни важнее.. и на самом деле выбрать можно что угодно..и человек будет уверен, что это самый верный выбор)
Так что..я подумала, переспала с этими мыслями..) и могу сказать..я выбрала себе этот мир.. и хотя..то, другое, не было таким уж заманчивым;-) я счастлива, что живу именно с тем, что выбрала)
Что могу улыбаться , глядя в неведомую даль) и этим черпать энергию жизни) оптимизм, не теряя при этом связи с окружающим меня реальным миром

Что есть инетобщение для меня? Всё это преходяще? Люди уходят, люди приходят…общение держится на какой-то нити, которая в любой момент обрывается…ведь на самом деле главное не в этом..главное – сама жизнь.. и стремление чего-то добиться в ней..и каждому своё…особенно когда приходишь к какому-то кардинально важному моменту своей жизни..будто в игре..переход на новый этап..подсчет очков)
Жизнь – это планирование различных ее пунктов и только лишь в случае ее полного выполнения, она(жизнь) кажется состоявшейся..а иначе..нужно довольствоваться малым)..а романтика? Ее на самом деле нет в жизни..ее придумали просто люди, у которых уйма свободного времени, вроде меня;-)
А уж если разобраться поглубже..то вообще душевное общение по меньшей мере тоже самообман, момент слабости..
Это всё правда?

Ну что написать еще жизнеутверждающего и оптимистичного?))чичас подыщю чиво нить вумнава..*капаица в ящичке, неряшливо разбрасывая их*…хм..вроди фсе вумные…;-)))
От…села на одну….примяла немного..*хнычет*;-))…
Эх ладно…закрывает крышку)
Вот заварила себе чай зеленый с жасмином) сладкая пенка от варенья терновова)
Закрыла дверь..думала в тишине посижу..а они ворвались с дикими воплями..хм)
Помимо того, что из другой комнаты доносятся звуки какого - то серила..) от млин…
Дождик покрапал немного..и перестал…

ко мне в ящик опять пришло странное письмо...пока держусь)..) что может опять хотеться от меня?

30 июля 2005 г.
16.21
Урряя!!! У меня осталась последняя неделя алгебраического умопомрачения;-) ах бог мой..когда некоторые леняться даже напрягать некоторые области головного мозга..) правда за эти усилия просят компенсации в виде оброка)и поскольку деньгами я не располагаю) приходиться расплачиваться натурой: стиркой, уборкой, кухарством и разными другими надобностями;-Р гы..ну исключая сексуальных конечно) поскольку я категорически против разных отклонений и извращений)) я человек традиционный)) причем смою на своих позициях твердо и цепко;-))
Вот как неожиданно опять блеснули мыслишки о сексе) прям как у кошачьих) все мысли либо о сексе, либо об еде;-) ну про еду это точно не про меня) я кошка видимо какая т не совсем нормальная) ну что поделать живу настоящим)
У нас такое пекло) около 38 было днем.. так что сивоня я ни способна ни какие подвиги;-) ах да..ну разве что..один подвиг совершила) ну эт с утра было вапще т;-) купила карточку ) маленькую правда) тока почту по утрам проверять смогу) но зато регулярно и наверняка))гы..т.к. в другое время я потратить ничего не смогу;-) так что если что..я всегда тут по утрам;-) с полоивины восьмого до 9 могу даж)
Кстати..для тех кто не в курсах) я ж ем по утрам рис отварной..причем промитый в нескольких водах) это великопнейшее средство очистить организм от шлаков: солей и прочей нечисти) заодно и похудеть можно немного)..только есть этот рис нужно каждое утро в течение не менее 40 дней) в течение точно не помню какого времени, очищается кишечник и потом последовательно всё остальное) у кого сильная зашлакованность в первые 2 недели могут быть небольшие расстройства;-Р пардон) ощущения скажу вам прекраснейшие) особенно по утрам) чувствую себя как птичка) правда часам к 11 есть очень хочется) но нельзя..после принятия дозы утром нужно ничего не есть и не пить в течение 5 часов)..потом можно есть всё как обычно)
А теперь расскажу как это нужно промыть рис…) вечером нужно подготовить его…3 столовые ложки круглого , это важно, риса промыть и залить 1 литром воды (1)..можно обычной) на утро..эту воду слить и залить новой порцией (2) (всё время заливать по литру) как закипит, слить эту воду и залить еще раз (3) дать еще раз закипеть и опять слив, промыть последний раз (4) и уже потом можно его есть)..вот я только не помню сколько времени нужно держать пост голодания 4 или 5 часов) я держу 5 часов..но думаю может можно 4?) хотя я для здоровья готова идти и на эти жертвы;-Р
Ну что..* вот пока всё у меня оптимистичного и полезного)

Продолжение)
)мне всегда думалось, что я не люблю говорить, а больше молчать…хм..и вот здесь, в инете, я обнаружила, что я люблю говорить!!! Только молча))
а еще я думаю…наверное я и молча говорю)(в реале) просто этого видно не всем) ведь у меня внимательный взгляд..) и изучаю я всегда именно глаза более всего) иногда я ловлю себя на мысли, что не могу вспомнить во что был одет человек, с которым говорила))
это на меня нашло что т)..стояла на балконе, рассматривала проходящих людей, размышляла..все такие разные) каждый идет себе, по своим делам.. и даже не предполагает, что даже в их молчаливом хождении можно прочитать так много)

Интересно чем закончится эта моя гениальная затея с вторым дневником?)..я просто сообщила об этом на случай..если я мало буду здесь писать) это вовсе не будет значить, что у меня что-то случилось или тем более..что я изменилась;-)) просто я в самом деле так решила..не выплескивать все свои мысли тут..и не потому что я чего-то боюсь..просто хочу поберечь нервы тех, кто меня любит быть может) всё, что меня будет терзать и мучить, буду выплёскивать в другом месте вот и всё))гы..об этом смогут узнать только те, кто меня абсолютно не знает..и возможно и не захочет в таком случае узнавать)) зато я выговорюсь и буду знать наверняка, что мой бред просто потонул в пучине;-)
А этот дневник у меня будет на память) как старая открытка) еще для тех, кого я люблю..я всегда буду оставлять о себе самые знакменательные моменты моей жизни..для информации) чтобы те, кто знает меня порадовались вместе со мной))
Я надеюсь моя затея всем понравится)

26 июля 2005 г.
18.16
Вчера закончилось у меня время в инете..даже к лучшему…гы..нет в самом деле)) такое на меня вчера нашло) если б я это выплеснула сюда..я даже не знаю…наверное самой было б стыдно)) я собиралась реально уйти..из этого дневника) причем уйтив просто в другой) даже на другом сайте) никому причем не говоря куда..неаверное и туда потом позову тех, кто близок..но не сразу..а может и сюда вернусь…)
Определнно думаю будет именно так..я всегда возвращаюсь к тем, с кем было хорошо..)
Время стирает всё недопонимания..остается то главное, что было по сути)..
Вчера что-то вспомнила прошлое..ну в инете..как я впервые попала в чат..мои первые шаги в чате) любовь)…потом расставания, переживания..может я и впрям всё слишком драматизирую..как сказал мне один человек..может так и есть…но..со стороны..для меня все в жизни либо серъезно, либо этого нет) меня не научили в детстве быть легкомысленной и веселой..это упущение моих родителей..им было спокойно, что ребенок спокойный, тихий, умеет играть сам с собой и никого не беспокоить, а главное, молча..) им было невдомёк, что в этом молчании о чем только не передумывала маленькая головка) не говоря уже о ночных кошмарах..
Сегодня у меня было позднее утро..опять спорили с сынкой о ритме и смысле учёбы и т.п.) потом плавно кое-на чем сошлись-таки)..он даже отложил свой завтрак ) вчера мне пришла гениальная идея чем занять себя на эти три долгих дня..) я постирала пух из своей подушки..)) мама правда была в ужасе от моей затеи) препятствовала как могла) но ничего ессно у нее не получилось) ндя…дело я затеяла интересное)) и главное) у меня такое чувство, что это может затянуться не на два дня;-) зато я буду занята разделыванием пуха…гы..как прям в фильме.. « пушинка к пушинке, ни одного перышка»)) типерь я знаю наверняка что это за адский труд)) ну что поделать) зато я занята полезным трудом) в это время смогу преспокойненько обдумать стока всиво, о чем уже давно собиралась, но никак не находила времени;-)))
Сейчас вот 6 часов вечера…я только отошла от своих занятий с пухом) скоро придёт сынка из спортзала и мы опять приступим к занятиям) *как же мне они осточертели)*

28 июля 2005 г. 3.31
я решила завести другой дневник..настоящий) ну смысле инетный конечно)..но знакомым не покажу..может позже..когда буду писать мемуары;-Р
а вообще..интересно..найдется ли человек в инете, который послушав меня, захочет со мной общаться без всяких там сказочек и выдумок?)
мне иногда кажется, я пытливо и упорно ищу чего-то в жизни на самом деле..очень часто сама порой этого не осознавая..это что-то внутри меня..просит своего;-Р ну я иду на поводу всего лишь) сётки не чужое видь;-))
что с этим дневником делать я еще не решила..вероятнее всего буду хранить) мне ж не впервой;-))
у меня стока новых мыслей..задумок…гы..заметьте..не выдумок;-))
продолжаю жить в ожидании..мучительно страдая внутри…но при этом сохраняю полное спокойствие и выдержку;-)) скоро что-то должно изменится..это также безумно интересно как в юности)) только тогда мне было беспокойно )

28 июля 2005 г. 18.46
перечитала коменты в дневнике..вот напишу счас ответы и утром отправлю)
у меня немного прошла хандра..хотя день у нас сёни ужас какой жаркий) около 35…а днем наверняка было жарче..)
сёни сынка был на консультации…в общем..как я поняла..экзамена как такого не будет..типа собеседования..но я не собираюсь бросать занятия с ним..) ведь в сентябре начнутся занятия ..а у него столько пробелов..
а ханда у меня с элементами депрессии..: неверие в себя, страх перед будущим, слабость воли, нерешительность, нежелание бороться…и т.п. но как ни странно..оно..это состояние накатывает на меня волнами…не задерживается надолго..и помню себя такой с самого детства) так что можно сказать это моя натура;-Р зато иногда…бывают такие эмоциональные всплески)) некоторые даже не верят что я не пьяна и не под наркотиком;-РРРррр

Я стала замечать за собой последнее время..я стала меньше шутить..это я уже взрослею что ли?..когда-то я мечтала поскорее стать взрослой..
Недавно мне один человек в инете сказал, что я сама себя пытаюсь обмануть..причем так искусно, что даже сама верю в это..)
Иногда мне очень хочется услышать о себе чьё-нибудь мнение…жаль..мне очень редко это высказывают..чаще жалеют..или боятся) ну мне так кажется..может я и ошибаюсь). Это я говорю о своих ощущениях реальных..что самое удивительное..многое повторяется в инете..иногда почти что в точности также)
Я иногда думаю..а искренни со мной в самом деле люди? Вот сейчас вдруг подумалось..если вдруг так случится что я разочаруюсь во всех, что случится тогда со мной? Интересно..неужели это возможно чтобы во всех одновременно? Ну а вдруг?...хм..интересная ситуация…
Это уже определенно бред..тока опять млин никто этого не скажет..

Мои друзья..надо ведь сделать поправку..инетные) а для меня они наверное дороже, чем любые другие) я часто слышала мысли людей об инетном общении..что всё здесь фальшиво и порой наигранно..наверное бывает и такое..но я не фальшивлю и не играю..это я знаю точно наверняка)..гы..а зачем мне это?
И что бы ни говорили мне про этот мир..я люблю его..и я верю, что все те, кто со мной общается..много и давно.., особенно те, в кого я верю..(а интуиция меня редко обманывает;-)…) они также верят мне и в этот мир..и это так здорово…!))
И еще..как бы ни пытались меня оторвать от экрана монитора и выбросить в «другой» мир) со словами, что это настоящее..а тут всё только самообман..я не сдамся..и не потому что я такая упрямая))
Просто этот мир вошел в меня и..этот мир..я и есть) поэтому разъединить нас просто уже невозможно)

Выключила музыку, закрыта фотошоп..захотелось тишины, разве что пописать немного о своих мыслях) это ведь хорошо, что я всё, о чем думаю пишу..иногда сама перечитываю свои мысли и пытаюсь понять себя, может разглядеть что-то в себе, что еще не знаю)..а ведь на самом деле..я еще не всё в себе знаю) точнее..наверное я просто еще не раскрылась..это странно) уже вроди пора бы уж ) и давно;-) но так уж сложилось в моей жизни) может жизнь так сложилась, может звёзды;-) а может я просто многое проспала в своей жизни..
Нет..я не пытаюсь наверстать упущенное..гы..тем более, это невозможно) я тихо познаю себя..а интересно, удасться ли мне себя понять до конца?...ндя..
Сейчас я не грущю..правда) на улице пекло такое) я зашторилась, ))лежать уже надоело;-) в данный момент никак не могу понять чего мне сейчас хочется) и главное, такое состояние случается со мной часто) сколько себя помню)
Нет..пожалуй одно я знаю наверняка;-Р вот на балкон, или еще куда подальше выходить мне точно не хочется)))гы
А вчера ночью я вышла на балкон..посмотреть на небо) думала пойдет дождь) но так и не пошел) скоро август..звезды станут ближе..начнут падать) жду не дождусь звездопада) обязательно загадаю желание)) правда еще не решила какое)) ну до августа еще есть время;-) придумаю;-))