Я уже млин постирала всё, правда почти не убирала…) зато приготовила обед) сынка ушел на тренировку, ну я и влезла тут немного ) чиво –то в луше так весело)) хочеться так прыгать и смеяться)) всё думаю с чиво бы это?))вроде ничего ж не произошло?))) или произошло?)))фик наит;-)))
В опщим…я смарю на деревья на окном..) листья уже почти все пожелтели…ветер срывает некоторые…но их еще достаточно..так красиво…)
На улице +10…завтра с утра иду на работу…) и меня это совсем не огорчает)))
Вообще…ксли все будет так, как сейчас – это даже лучше, чем я могла ожидать)) ведь мне так мало нужно материальных благ, чтобы чувствовать себя счастливой)
Молю бога, чтобы все вокруг были здоровы.. а всё остальное не страшно)
Дома тепло), рядом урчит вентилятор…светится экран монитора и я улыбаюсь)
Из неведомой глубины доносятся иногда смех..обрывки фраз) а иногда повезет и получается приятная беседа.. и сразу на душе становится так спокойно) и так хорошо…
Это и есть счастье)

тогда я еще верила наверняка)
сама себе удивляюсь...

Не спитца мне…вечером спала патаму шта;-) а сейчас еще кофи напилась с шикаладными пряниками и типерь вапще не знаю как быть с этим…;-РРрр
Начиталась дневников тут) апять на мысли потинуло млин)…опять о своем задумалась)))
Но я не буду размышлять ..) точнее…почему-то не получается на удивление))))гы..
А впрочем..) тут парень один так хорошо пишет..об одиночестве…моя душа сразу потянулась к нему…он там пишет, что уже год как нашел свою любовь…у него куча сообществ и даже несколько дневников) а в душе такая тоска…ну если все это не игра то непонятно..отчего такое в нем? Я всё думаю…если я найду в реальности свою любовь во мне многое изменится…у меня просто такое уже было…когда мне казалось, что я нашла свое счастье…но потом, когда пришло разочарование, я снова стала прежней…я думаю …если я найду свое счастье…всё у меня будет как в сказке..) потому что я уже точно знаю чего жду и ищу в жизни) потому и присматриваюсь и приглядываюсь тщательно)и это вовсе не нерешительность наверное) а может и он выжидает время и тоже как я приглядывается и присматривается?)))…
))))))ну я неисправимая) опять меня потинуло в запретную зону;-))
счас послушала часок музыку и приду в инет часа на два) может кого-нибудь и поймаю в онлайне;-))

Сегодня у меня такой непонятный день…хотя я практически полностью выполнила то, что намечала..меня будто что-то мучает и не дает покоя..я кажется знаю что..неизвестность и неопределенность…я не могу понять своих чувств..точнее я понимаю, что они основаны пока лишь на эмоциях;-) и чувственности скорее…а ведь мне этого не достаточно) это все может улечиться вмиг…быть может это меня и пугает…ну и непонятность его чувств еще конечно….ведь так хочется верить, что счастье совсем близко…)
Безусловно наилучший выход из этой ситуации это выждать время…и хоть совсем не размышлять я не могу никак;-))) но как-то надо себя отвлекать))) а как?))
Хм…завтра нужно загрузить себя более интересным трудом;-)))
Но я чувствую и с каждым разом увереннее…мне нравится мое нынешнее положение…и даже мое одиночество совсем меня не пугает…мне нравится моя независимость…ведь мне нужна порой обособленность …тишина…и порой это может продолжаться не один день…) а ведь это не каждому дано понять…на самом деле я сложный и противоречивый человек..несмотря на всю мою мягкость и кажущуюся покорность;-Рррр
Ведь все равно я тигрица , хотя и с кошачьими повадками;-)

А мне сегодня также как Лёшке было одиноко…и хоть он был рядом, но какой-то замотанный и суетливый…и мне опять показалось, что я ничего не значю в его жизни..) да к лучшему это…он хороший…я радуюсь за него…у него светлый , открытый взгляд…и еще мне кажется, он хорошо меня чувствует..иногда задаю вопрос и он с полуслова понимает суть, хотя он бывает поставлен так напутано, что порой сама не пойму;-))))
Я в воскресение пойду на работу..срочная работа..нужно кое-что подготовить к понедельнику…в понедельник он уезжает в Краснодар…ну по делам, конечно)
Сегодня была зарплата…короткий день..все прощались со словами «хорошо провести праздники»…и в этот момент я ощущала себя еще более одиноко…что для меня праздники? Хм..я просто наверное не умею радоваться и веселиться..но я помню…я могу быть веселой и счастливой когда я счастлива…наверное я считаю, что радость нужно дарить только счастливым мгновениям жизни))))
Скажете..каждое мгновение счастливо и неповторимо?)) и нужно ценить каждое?)) согласна…
Кстати по дороге домой я ехала в автобусе и думала…каждый человек должен найти смысл своей жизни..т.е. то, что будет приносить ему удовлетворение , то, что дарит улыбку и наверное то, с чем человек в конечном счете умирает..
Я смотрела на людей вокруг…я не знаю о чем думал каждый… может..скорее всего и не думал ни о чем..тем более о смысле жизни)…
В данный момент смысл моей жизни в том, чтобы помочь найти себя в жизни сыну…еще..мне очень хочется найти применение своим способностям в жизни…и я не собираюсь останавливаться на достигнутом..помнится года два назад меня мучила черная депрессия…и хотя я тогда любила…писала ЕМУ каждый день…но даже эта моя любовь не могла спасти меня от депрессии..она лишь давала мне силы жить ..хотя потом оказалось, что всё это было обманом…иллюзией…было даже больнее думаю, если б этой любви вовсе не было…
А сейчас…у меня есть работа..и это для меня важно…я чувствую…это мой выход…и хотя надежды и мечты о любви меня так и не покидают, но эта погруженность в дела отвлекает меня очень сильно от грустных мыслей…
Кстати…томление я в себе заглушила… не буду же я в самом деле навязываться?)) нет..никогда) это просто моя принципиальная позиция…и потом..это просто ни к чему…считаю…первый шаг обязательно должен делать мужчина)

Я скучаю по нему…сама не понимаю…как такое со мной происходит..завтра он будет занят весь день…но я всё равно тороплю завтрашний день…и всё- таки для меня важно...а скучает и томится ли он также?) я опять о своем) ведь решила больше не думать о томлении;-)
А ведь дружить – это не менее приятно, чем все томления))) ведь томления хороши, когда всё сразу в комплексе соединяется;-) а у меня ничего не понять пока)))
А тут еще с сынкой стока проблем..ну с учебой его…да..этот ноябрь вымотает меня на всю катушку…сейчас у меня одно желание…..хм..нет..не скажу..вдруг не сбудется))) просто загадаю)…

А я вот подумала о своих чувствах, томлениях…и хоть я и томлюсь, но , в конечно счете, ничего не меняется в моей жизни…я думаю, не стоит, конечно, думать и мечтать…ведь это нечестные мечты…но мне нравится этот человек и я искренна…
Хм…да скорее всего…ничего не изменится в моей жизни…а что будет, если полюбит он? Вот тогда, наверное, мне и придктся призвать на помощб всю мою разумность…
Ах бог мой…нет, определенно, лучше всё оставить так, как есть…будем дружить и приятно общаться) кажется, ему хочется общаться..но нам что-то мешает будто..или мы просто слишком осторожные люди или стеснительные…) я пока мало чего понимаю в наших отношениях) у меня аж шлдлва разболелась от этих мыслей)
Хватит..) а у нас похолодание…мама с папой шумно пересаживают наш алоэ, его нужно занести в комнату, точнее в кухню) так что вот такие у меня новости))
Теперь появлюсь наверное не раньше следующей субботы…но буду , скорее как всегда, на ночь) с 3 до 6)

Ах..ах..погадала на картах Таро) на сердце стало легко)и хоть всё это лишь случайные измышления;-) но ведь они могут материализоваться;-РРрр..гы)
Ну во всяком случае мне так хочется в это верить)
А я сейчас живу хорошо) у меня есть мои мысли и чувство томления;-) которое не уходит от меня))) меня это ведет по жизни, хотя еще не знаю куда приведет))
Я просто смело смотрю в глаза…неужели эти глаза меня обманывают?
А в пятницу на работе случился маленький инцидент-интрига.. он проверял, конечно, меня…но потом убелившись в моей непогрешимости бросился как лев мне на защиту..мне было приятно..но, кажется, он сам от себя такого не ожидал..
Я все же склоняюсь к мысли, что он порядочный человек) я бы хотела дружить с таким человеком), пусть даже в любовных отношениях у нас ничего не получится..
Да и все это слишком сложно…ведь он женат…и поскольку я не собираюсь менять своих принципов, наши отношения могут быть только глубокими, а это не может не отразиться на его семейных отношениях и это меня останавливает…я не хочу никому причинять боли..ведь я так хорошо знаю, как это больно.. и хотя он мне нравится очень…я не стану делать первая никаких шагов…
Иногда думаю..может всё это я себе лишь придумала..? и человек не испытывает ко мне таких чувств, что рождает все мои томления? Я уверена..как только я это почувствую…всё прекратится…я надеюсь)…
А в остальном, все по - прежнему у меня..по выходным убираю, стираю, занимаюсь с сыном и жду понедельника) …а может не надо ничего выяснять? Ведь я томлюсь..пусть даже всё неправда…но ведь это меня поддерживает?) ладно..время подскажет верное решение)

мне сегодня сказали до завтра...) я боюсь верить, что это какой-то признак) впрочем...возможно,это в самом деле признак) но каких чувств?

Решила заглянуть перед сном) сегодня был такой теплый день) даже мне было не холодно;-)и вообще…все вокруг мне сегодня улыбались..)
Мне было хорошо и спокойно)

23.16
Вечер у меня такой спутанный…чихаю, соплю…без температуры, но неприятные ощущения) хотя…настроение бодрое вполне)
Я чувствую вокруг себя сгустки какой-то негативной энергии…причем образовались даже приблизительно догадываюсь каким ветром;-)
Думаю..как бороться с этим?
Лучше, конечно, не впадать в уныние) а просто игнорировать всё это) ведь по сути..меня это нисколько не трогает)
Мне нечего и некому ничего доказывать) всё и так на виду) без всяких финтифлюшек;-РРрр
И хотя этот мой любимый «комплекс золушки» всегда при мне;-) шокирует, наверное, лишь окружающих), а мне лишь придает еще больше уверенности в себе))
Хотя…наверное стоит золушку немного приукрасить) дабы не выделяться) а еще более затеряться в толпе;-))
Хих…сегодня слушала разговор одного парня…он хвастался, что купил кожаную куртку дёшево…и такой..мол ни у кого нет в городе)) а я поймала себя на мысли..что никогда не стала бы не то, что хвастаться..даже и стараться особо)))гы…покупаю то, что попадается из того, что получается купить в соответствии с доходами и предложением;-РРрр
Разве это так важно в жизни?) ведь главное не форма, а содержание))
А вчера один мой новый друг…переживал, что пропустил закат) мне было так приятно это слышать..не горюй друг…значит это был не твой закат) у тебя впереди тот, который будет ждать именно тебя)
А я уже не жду закатов…и смотрю на него совсем по-другому) не как в юности…ах нет…я видела вчера желтую листву…и вспомнила…мне в гостевой оставили одно слово…. «осень»…и я подумала…как же это красиво…и боже мой…как же я люблю эту осень…и совсем не переживаю, что идут дожди…ведь это так безумно красиво…когда я смотрю на дождь..в душе у меня столько всего поднимается с глубины…и это не только эмоции…я ясно ощущаю что-то в груди, рвущее наружу и клокочущее)
Говорят такое можно прочитать по глазам) интересно, а что можно прочитать сейчас по моим глазам?)
Наверное грустное одиночество…гордое, непоколебимое хотя и улыбающееся, вопреки всему)
И всё же…думаю..надежда меня не покидает..ведь у меня как и в инете..есть и в реальной жизни особое чутьё на людей…я не могла просто так воспылать к человеку, совсем чуждому моему внутреннему миру..)
Ну что ж…может это просто я не его избранница..) и это вовсе не повод так переживать) ведь человек остается всё тем же..) и мне будет приятно..даже в случае, если меня отвергнут) убедиться, что человек был достоин моего внимания)
Вот такие оптимистичные мысли родил этот вечер)) ведь правда это уже неплохо?;-))

))я за вечер выспалась..сижу вот, не сплю теперь…в 6 утра вставать…а я чёрти чем занимаюсь)
ну не совсем впрочем)) я всё время что-то изучаю) и, кстати, получаю огромное удовольствие..) я точно трудомазохист;-))
я рада, что процесс томления утихомирился) ни к чему это…чревато и для здоровья вредно;-Ррр
зато появился стимул к еще большему изучению) так что всё у меня хорошо на удивление;-)
а у нас …вчера днем было такое солнце яркое..я зашла в комнату и будто не узнала ее…я это ясно ощущала…видимо…пошел какой-то новый виток;-)
и я ..несмотря ни на что, очень рада всему) я опять во всё это погружаюсь с радостью…)
ведь это так интересно) что принесет мне этот новый день?)
а я с удовольствием слушаю опять Сплин:
Сколько пройдено верст
Сколько пройдено верст,
сломано все, разрушено все
Тихо падать в песок,
с криком идти сквозь песок
Сломано все, разрушено все…
Сколько выпало звезд,
Бог мой это лишь сон…
Бог мой…какой страшный сон..
Сломано все, разрушено все..

Набирала папино письмо старому другу со студенческих лет…он недавно прислал ему письмо…да..ностальгия мучает всех людей…во все времена…
Тот их мир ушел в небытие…как, впрочем, и мой..
Да..жизнь сделала крутой поворот…в жизни даже тех, кого мы знали тысячу лет, изменились ценности…отношение к жизни…неужели и у меня изменилось? Хм..я не знаю..наверное, со стороны виднее…для меня по-прежнему ценно то, что было раньше…может меня жизнь не достаточно била?...да нет вроде..шишек достаточно…да и у многих тех, у кого всё перевернулось с ног на голову все сложилось намного удачнее…так почему такое происходит с некоторыми людьми..как это странно…и чем объяснить не знаю…и хоть многие пытаются со мной спорить по этому поводу, я настаиваю…жизнь просто выявляет и выставляет в человеке всю его сущность наружу рано или поздно…
Я сегодня так устала психологически…очень переживаю за будущее сына…понимаю..за него нужно бороться..но бороться должна ведь не только я одна..) гы..я в том смысле, что тот, за кого борюца вроде тоже должен усилия прикладывать кажется;-)
Хех…вот такие у меня новости)
И я как всегда..волнуюсь и тревожусь обо всем)
Хотя..согласна…в жизни очень часто все они бывают никчемные и пустые)
Но кое-что я еще поняла …мои жизненные принципы вряд ли претерпят какие-то изменения) скорее, наоборот…на многое взглянув с высоты своих лет…прихожу к выводу…что менять мне почти ничего не стоит) потому как…для меня это было б просто предательством…мне лишь хотелось…стать еще терпеливее..выдержаннее и мудрее…стать разумнее и умнее…ну последнее…хотя б насколько возможно;-Рррр
Благодарю бога за мир, который он мне подарил…в другом я бы наверное не смогла бы жить) хотя...каждый ведь сам ищет себе в жизни то, что ему ближе и роднее)
Я по прежнему люблю..люблю..люблю…)

Встречала..
от радости замирала…
друзей имена забывала…
чтоб только только только быть с тобой…
зачем? Зачем? За-чем?
(Ночные снайперы)

хм…вот еще одна суббота..бегут недельки как нельзя быстро…я и опомниться не успеваю…
пришла с работы..попила чаю и прилегла немного..мерзла…уснула ненадолго..думала согреюсь…потом пришел сын…я проснулась…оказалось..я проспала часок..но так и не согрелась толком…и поняла..мне холодно от одиночества…
погадала по книге перемен..улыбнулась надежде…мне повезло…удача сопутствовала мне..) это немного согрело меня…я приняла горячую ванну и только тогда почувствовала прилив сил…хотя в душе по прежнему ощущался холод..
мне холодно и страшно…зачем тогда я живу? Если так и не встречу свою любовь..от которой по идее должна умереть в конечном счете?)
я сейчас живу осмысленной жизнью…пусть мало, но я же зарабатываю…и меня совсем не пугает, что это даже не достаточно,…меня страшит другое…кажется меня опять затягивает депрессия…скорее всего меня эти месяцы поддерживала не столько работа, сколько надежда, что я встретила того человека, которого искала…я все таки такая еще наивная…
мне больно? Нет…добавился еще один шрамик разве что..который очень быстро затянулся…скоро я буду похожа на маску в шрамах)
и главное..вокруг столько других…ну почему я вдруг решила, что это именно он?
Как же я могла ошибиться?
Вот так..мечтать…хм…
Еще я думала опять о смысле жизни…ну не могу я просто так жить…я умею поставить в жизни цель и следовать за ней..но эти цели не бывают нереальными..я просто иду к цели…а что потом?
Наверное, в жизни должен быть какой-то другой смысл…
Нужно жить, чтобы каждый день ты улыбался ему…жил интересно..т.е. занимался любимым делом…и к вечеру утомленный…возвращался к своей постельке) ах да…у человека должен быть обязательно кров…в котором было бы тепло и уютно..спокойно…
И еще…человек не должен быть один!! (((((
В этом уютном теплом крове..он должен ощущать тепло другого человечка…который встречал бы его с улыбкой…прижимал бы его к себе…
И потом..уже в постельке…ощущая всем телом близость другого человека..наступает покой…счастье обволокивает тебя и ты засыпаешь с улыбкой на устах..

Ого..начала писать 21 октября, а оказывается уже 22)…0.18 уже..)
Смогу все это сбросить лишь в воскресение)
Завтра весь день буду заниматься стиркой и уборкой…а сейчас мне совсем не спится…
Прихожу на работу..включаю аську..а там Андрюшка сидит…будто рядом за компиком) весь зеленый и молчит) изредка переговариваемся)…иногда думаю о нем..пытаюсь понять…он намного выдержаннее меня..хотя и намного моложе) он терпеливо ждет свою судьбу и надеется?
Ах бог мой..я совсем забыла…надо в понедельник поинтересоваться его здоровьем…но чем я могу ему помочь? Сочувствием? Помогать думаю надо не так…нужно морально поддерживать человека…и тогда он сам в себе находит силы…они ведь всегда есть..эти резервы…и очень часто…в такой поддержке нуждается каждый…
Вот и Джин..мой добрый..маленький большой волшебник…с таким большим сердцем….которое разрывается на части…но ведь так нельзя…если это когда-нибудь случится..каждому достанется по кусочку…а это неправильно…каждый, кто его знает..должен помогать ему восполнять те силы, которые он отдает нам..всем…которые его любят и ценят..
Друг мой…когда мне совсем уже плохо..я вспоминаю о тебе…ты уставший…расстроенный…помнишь о своем маленьком смешном гномике…и я радуюсь за малыша…он смотрит иногда куда-то вдаль…в небо и будто ищет там что-то..сам не знает, наверное, что…я ничем не могу ему помочь..разве что выслушать его…или просто посидеть рядом..помолчать..
Ладно..послушаю музыку немного..может усну…
Кстати..я по прежнему слушаю то, что люблю…и мне это не надоело…)
Я могу любить вечно..только это ,похоже, никому не нужно… во всяком случае, из числа тех, кто нужен мне)

А я скучаю и томлюсь;-) и это будет до вторника как минимум;-) хотя..томление скорее всего продолжица;-РРрр
Мне нужно поменьше думать об этом..все больше о работе ;-)
Кстати…у сынишки проблемы с математикой…он уже готов сдаться(всё должен решить он сам , конечно..но в том-то и дело, что он сам не знает толком что он хочет в жизни…я согласна призхнать..с такими пробелами в математике я бы сама свихнулась) но ведь он и не пытается справляться и корпеть..хм…что делать с ним ума не приложу..вот ушел на улицу подумать обо всем…

А время бежит…пошел второй месяц как я работаю..мне нравится и я почти совсем не грущю..с удовольствием погружаюсь во всякие списки и расчеты)
Мне все это нравится..хотя я не хочу останавливаться ..хочется развиваться…чтобы знать больше…выходные с удовольствием провожу за занятиями с экселем…
Как только стану хоть на ступеньку выше, тогда смогу спокойно вздохнуть..а пока корплю и стараюсь;-) наверное, со стороны создаю странное впечатление таким рвением к работе..) просто хочется что-то доказать прежде всего себе самой) точнее..убедить себя;-)
В области чувств все по-прежнему непонятно…хотя…летать в облаках мне приятно , несмотря ни на что) и это не мечты…все вполне реально..;-) а может и не стоит ничего приближать более, чем оно приближено? Хм…) это все моя нерешительность и страхи)а может интуиция?))
Я привыкла ей доверять..мне хорошо жить с этим, хоть это томительно и мучительно..но приятно ужастно..;-) честна..;-Р

29 сентября
Эйфория прошла…постепенно опускаюсь на землю)..грустно…
Я мечтала?нет..я верила…что я летаю..и что это возможно…и я знаю наверняка…это возможно..нужно лишь этого захотеть…
Впрочем…все к лучшему..даже после самого счастливого полета наступает момент, когда нужно возвращаться…и наверное..это самое уязвимое место полета..)
Но ведь нельзя забывать и об этих местах)…иначе..они могут вылезти в самый неподходящий момент…и даже отравить все прелести ощущений)
Меня однажды учили..не думать ни о чем..просто закрывать глаза и погружаться в иной мир) причем реально! И это было тогда, когда инета и в помине не было))
И наверняка те же люди..сейчас смеялись бы надо мной..видя как я проделываю это виртуально) а по сути..я даже и не закрываю глаз реально) я просто живу здесь с открытыми глазами)))) иначе как бы я смогла б всё это прочитать?;-)))
Или может..скажете…я просто еще не нашла ТУ любовь реальную, чтобы жить в придуманном мире реально и с открытыми глазами?)
1 октября…
День сегодня(суббота) прошел плодотворно, хотя..в конечном счете ничего хорошего))
Все надежды питаю на завтрашний))
Уже почти 12 ночи…в голове куча информации…нужно все осмыслить…))
Это я про визуал бейсик конечно)
Я копалась в нем и думала…размышляла…и сколько еще лет пройдет как я наконец то разберусь со всем этим..) вдруг стало так грустно…
А вчера к нам в комнату заходил дядька один..я думала он чей-то родитель..оказалось студент – заочник) многие восприняли со смехом…а я позавидовала..наверное я бы не смогла так..
а меня многие называют на ты…сказали однажды , что я рассуждаю как ребенок..
если бы они знали, что я сама так думаю на самом деле и верю во все, что говорю)
думаю..прав был квестик..мне просто не дали вырасти..ведь я по сути всегда была в зависимости…
получила вчера смс-ку от старого хорошего друга…даже сейчас слезы застывают в глазах…
спасибо тебе..мой добрый друг…и пусть ты меня сейчас не слышишь..и может ..скорее всего не услышишь…я люблю твою душу..и всегда помню о тебе…
пойду уже спать наверное..может завтра еще попишу немного сюда и в понедельник постараюсь бросить в дневник)
всем сладких снов от души;-)
……………
2 октября..22.10
вот и еще один день ушел…и он тоже прошел, как и вчерашний не менее плодотворно))) ну и что же в результате?))всё то же и также)
хотя…нет..я не плачу и не плачусь)..всё даже намного лучше, чем я могла предположить) просто мне трудно вериться, что все это вдруг не изменится , причем…в обратную сторону)))
я довольна тем, что все мои проблемы решаются тем или иным способом , в конечном счете, а то, что не получается пока..подождет..и я подожду…
сегодня целый день разбирала то матрицы с определителями…у сынки..то возилась с макросами..получила преогромнейшее удовольствие..кстати))) сегодня с макросами было разбираться намного легче, чем позавчера)))
кстати..а у нас потепление..солнце такое яркое…впрочем, все это иллюзия всего лишь…ветер уже нетеплый..и простудиться легко..сынка уже опять кашляет…
в общем..это, пожалуй и все новости…на этой неделе если будут новости..скину обязательно…засим прощаюсь))
помню..люблю..скучаю))
всегда ваша…

Слушаю «Город которого нет»…часто) слушаю и все время вслушиваюсь все больше и больше..и понимаю…это моя песня…будто написана именно для меня…в каждой строчке я ощущаю мороз по коже…как это возможно? Так бывает в жизни…когда вдруг находишь что-то или кого-то…случайно…потом понимаешь, конечно, что все неслучайно на самом деле..и это оказывается самым главным в твоей жизни…
Причем..все это приходит к человеку не сразу..и даже кажется, что всё грустное, что было ДО…кажется не таким грустным, а даже важным и необходимым…ведь без него, наверное, ничего бы не получилось..) быть может, даже , скорее всего, все бы проглядела и упустила)
За это я люблю жизнь..за все эти слезы и страдания..за боль…спасибо тебе..жизнь…
Люди уходят из жизни порой..неожиданно…вот есть человек…улыбается..а завтра его уже может не быть…поэтому..нужно ведь помнить всегда об этом…улыбаться, дарить радость…просто улыбаться свету и теплу…ведь завтра , в самом деле, может не быть..мы не успеем сказать главного…что-то упустить…и в этом заключается весь смысл нашей жизни..но вся эта суета в жизни порой нас так затягивает, что мы просто не успеваем задуматься об этом…
А ведь на самом деле..все просто…просто остановиться…заглянуть в себя поглубже…ведь на самом деле..мы все великолепно знаем, что есть хорошо и что плохо)…не нужно бояться выбирать хорошее..потому что..завтра может не быть…

Опять я переживаю ураган страстей..и пусть всё не так, как когда-то в молодости…он захватывает меня…я летаю и наслаждаюсь полетом…я держу свое тело в руках..и это так здорово)…хотя..кто знает..что было бы со мной, если б ко мне на самом деле прикоснулись..
Мне это нравится..пусть это продолжается…
Получится ли из этой страсти любовь? Думаю это решит время и общение…
А что думает об этом обо всем он? Я пока могу об этом лишь догадываться..а может я просто строю иллюзии и всё это я всего лишь придумала?))

18 сентября 17.00
Вот я добралась-таки до дневника) а вчера был такой шумный вечер) приходил братик с семьей) справляли день рождения ( 20 лет) моего сынышки)…брату так хотелось посидеть в этот день…он мечтает, чтобы родные люди любили и поддерживали друг друга..наивный) я люблю его) он повзрослел уже…реально оценивает свои возможности и перспективы..а по сути, как младенец) да, в общем, мы все такие))
Ну а сегодня с утра у меня обычный воскресный день..с утра возилась опять по дому……потом пообедала и приползла вот сюда)
Не улице такая теплынь) с новой недели ожидают похолодание…так что по идее..я обязана ценить этот каждый миг)
*хватает миг, зажимает в кулачке…потихоньку разжимает кулачок , пытаясь разглядеть его поближе…а он уставился на меня испуганными глазюками и молчит главное*))))
хех..ладно..лети уж…*отпускает…миг вмиг улетает ввысь*
Не буду больше ловить…а ну-кА вот меня бы так ловили и сжимали?)))
Хех…да уж…и не дождешьси;-) хлопотно наверное, чревато и ни к чему вапще;-)
Сейчас засяду за книжки и программки)..а пока..хочу просто так посидеть…музыку уже послушала вдоволь)..
Да…лежала вот недавно на постельке, отдыхала..и надумала вот чиво)..каждый субботний вечер устраивать себе какой-нить праздник)…в октябре буду покупать инет)…а пока его нет..буду играца сама с собой)…молча смотреть на ночное небо…буду зажигать ароматные палочки, чтобы проникнуться поглубже всей своей сущностью;-)))
Моя жизнь стала принимать какие-то определенные формы, хотя, конечно, по-прежнему ничего определенного)…но ведь это намного лучше, чем полное неведение)
А на днях читала в дневнике друга..как он гулять ходил со своей девушкой в аэропорт) а у нас тут нет аэропорта..) зато , кажется есть аэродром))) тут ведь авиационное училище..) правда его, вроде как расформировали что ли…но иногда летом..как начнут с утра самолеты летать)))…сразу чувствую..будто гуляю по аэродрому)))
Вот еще..кстати..одно размышление) …хожу каждый день ж на работу…вроде бы жизнь осмысленна…конкретное общение ) и , кстати…меня вполне устраивает) даже ловлю себя на мысли..что я жду понедельника)) но вот..как вспомню про город..и защемит где-то там..внутри…ведь эти чувства ни с чем несравнимы)…я будто закрываю глаза и погружаюсь в какой-то мир…чувствую себя внутри себя самой где-то…и чувства мои накалены до предела…а ведь это не любовь)…будто я обнажаю свои чувства наверное…а на работе все в пределах разумного..да?) иначе ведь это получится какая то анархия?))
И вообще..работа не для этого предназначена))
В общем…искать реальный миг счастья в перерывах между работой и виртуалом?)))
Это получается на остановках и в транспорте?))хех…
Как все-таки интересно жить на свете…в жизни вроде все случается рано или поздно..особенно , когда что-то планируешь и ждешь) и всё равно все кажется таким удивительным) и опять хочется заглянуть, а что там дальше?))