Что-то я совсем сникла сегодня…сегодня первый день зимы…что принесет мне эта зима?
У меня всё по-прежнему..хотя…наверное, я жду и надеюсь попусту..мои мечты и домыслы иллюзорны…как и всё в моей голове…)
Я рассуждаю слишком по-детски…и мечты и надежды, конечно, также наивны..) а мне, несмотря ни на что так хочется верить во всё это…
Ведь если я верю, то в это может поверить ведь и еще кто-то..неужели среди такого количества людей нет еще одного такого же?
А про свою любовь…я бы хотела поскорей определенности…и мне кажется в этом году этот вопрос прояснится наверняка…
Да…я завтра вечером напишу буду ли я как обычно в субботу в сети..

Вчера была такая хорошая ночь…и дело тут совсем не в весельи..и как бы мы не обособлялись и не отнекивались от окружающего нас мира,мы не можем жить без общения…и , конечно, каждый ищет в общении то, что ему ближе…
И я прихожу в этот городок…потому что знаю…здесь я смогу ощутить именно то…о чем мечтается…и я это точно уже знаю…потому что чувствую… Да…туда может заглянуть случайный человек…но лишь заглянуть….я верю…в тот городок приходят не ко мне… приходят, потому что это для них также важно, как для меня , и за это я их люблю..

Сейчас 0.35…я выспалась вечером..закончила набирать папе кое-что…до инета еще два с половиной часа еще…слушаю в наушниках Bee Gees…) слушаю и мне по-прежнему это нравится…а может это приятно, потому что напоминает о другом времени?)…да..тогда я влюблялась без памяти совсем не задумываясь о том, достоин ли объект моего внимания той любви, что я ему дарила)
А сейчас? Я люблю по-другому…но от этого моя любовь не стала слабее…а мне самой моё нынешнее ощущение любви даже нравится больше..) я люблю и одновременно в состоянии оценить и взглянуть своему избраннику смело в глаза…) пытаюсь угадать в уголках глаз…неужели эти глаза меня обманывают?
Мне нравится в НЕМ..что он не отводит никогда глаз…лишь иногда…может я слишком откровенно смотрю на него?))
Он определенно достоин моей любви…но принесет ли она ему и мне счастье?)хм…да…я еще не знаю..думает ли он о ней вообще?;-)
Вот такие выдумщицкие мысли родяца в моей голове, полной фантазий и неоправданных надежд;-РРррр

Я хочу, чтобы он любил меня так, как мне мечталось…а иначе…зачем такая любовь?

Мне почему-то весь вечер хочется закрывать глаза и улыбаться)..наверное хочется ощутить всё, что я чувствую реальнее…
Я разбегаюсь и взлетаю…хоть и невысоко…это всего лишь миг…я открываю глаза и я опять на земле..
Но почему-то есть ощущение , что скоро что-то должно произойти…

Тякс…конфет уже нет..эти пряники мне не нравятся…а чиво-то хочется явно) нипонятно чиво;-Р
Тока даже не вздумайте думать, что мне хочица чиво т запретнава;-РРрр
Ва-первых…в некотором смысле запретного как такового в общем-то и нет на самом деле…даже думать мона о чём хош…скока б не запрещали;-))тока я не люблю
Ва-втарых…)…зачем думать о том, что невозможно никак?
В-третьих…запретные мысли вредны для здоровья;-РРрр…гы)
В читвертых…) у миня сивоня глупейшее состояние души и всего остальнова) и опять же…даже не вздумайте связывать это с чем-то ;-РРррр
Я сама думаю…просто я еще, видимо , в состоянии вчерашнего полета) или взлета;-)))

Облопалась шикаладных карамелек «Москвичка»(я ж ни умею есть такое в меру;-РРрр), счас некрасиво лопаю яблоко…потом буду писать настоящее письмо одному инетному другу;-) а патом..патом…*думаит*….хм…вздыхаит….убрать комнатёнку не мешало б..*оглядываица*…ндя…сёни залезу в свой городишко;-РРррр

Не могу удержаться….в душе так светло и хорошо…кажется..вот бы разбежалась и меня мои крылья подняли б над землей ввысь…
Как же я всё-таки хочу летать)

Очень хочется спать..мыслей нет никаких..у меня оычный день и обычный вечер…не грустно и не весело) гы…по идее..почти гармония;-) а на душе всё равно нет ощущения счастья) пропало даже желание счастья…
Сегодня на работе говорили о новогоднем празднике…не могу сказать, что мне хочется повеселиться…ведь для меня так важно насколько понравится мне общество и как я буду чувствовать себя там…
А вообще..конечно…трудно мне жить…ведь я так и не научилась расслабляться по-настоящему…

В колонках играют БИ-2:

Если огонь пепел,
тень это часть света.
Счастье мое где ты
Только в руках ветер,
было – теперь нету
Счастье мое, где ты…

И как хрусталь слезы,
Если не ты кто же
песню допеть сможет.
Бьется в окно ветер ,
ночь как конец света
Счастье мое где ты

И за тобой следом ,
где никогда не был.
Между землей и небом
Бьется в окно ветер.
Ночь, как конец света.
Счастье мое где ты.

)
Это я так просто слушаю) у меня всё нормально) ведь всё, что происходит со мной – прекрасно)…а ведь если задуматься…я всё-таки могу еще любить…не говоря о желании
;-РРрр
но сейчас я просто жду ответа…

Сегодня как никогда мне грустно…мне самой всё это поднадоело…эти непонятки уже начинают смахивать скорее на другое..точнее..на то, что и нет ничего и всё это лишь мои выдумки) или фантазии)
Но я рада, что такие мысли стали приходить ко мне..это уже к лучшему)
Хватит…теперь его очередь «помучиться»;-)) если он вообще об этом мечтает;-РРрр

13 ноября 13.00
Солнышко сегодня будто подмигивает мне) чтобы я не унывала…да я и не унываю..чиво уж теперь…
Я решила сделать в уборке маленькую передышку…я так люблю когда белье сохнет под солнцем;-РРррр оно потом так вкусно пахнет)))гы..я обожаю этот запах….)
Мама за стенкой врубила телик…чего-то говорит с ним) интересно, а какая я буду через 20 лет? Неужели тоже буду с теликом говорить?))))Гы..не…я знаю!!! Я буду говорить с гномиком!!!!))))))))))))
Ндя..вот так живу…вот сижу сейчас в комнате…тихо..урчит вентилятор и мне так нравится это…больше никаких звуков не приемлю с некоторых пор;-) хотя…вот соберу деньжат куплю хороший..бесшумную клаву…и буду улыбаться глядя в светящую картинку в полной тишине)
И мысли мои млин… ведь не отпускают) ну куда я то без них)..мы ж одно целое..) куда я туда они…куда они туда и я) и даже если я говорю себе, что ЭТО запретное..им я приказать не могу..это ведь было бы уже тиранством) вот и плетусь за ними следом) хотя..не скажу что без удовольствия…пристроюсь за их спинкой и высматриваю то, что сама не досмотрела;-)
А они ..млин..такие предусмотрительные) всё у них в порядке…по полочкам) никаких тебе ахов и вздохов…)
Но ведь жизнь это не только мысли..это же целый комплекс) со всякими коммуникациями) и каждая деталь здесь важна) иначе всё может разрушиться как карточный домик)

У нас сегодня хороший осенний день..ветер совсем не холодный…и люди мне встретились хорошие..) я кое-что купила себе для зимы…я придаю значение у кого покупать) я справилась со всем быстро…к нам пришел братик мой с сыном…) обрадовался…обмыл обновку;-) гы..
Сынишка обрадовался так..он так любит когда я что-то себе покупаю..он хочет видеть свою маму красивой) глупенький..я столько раз ему говорила, что всё это не важно…он говорит, что слышал это уже сотни раз…видимо у него свое мнение на этот счет..
И хотя и говорят, что дети выбирают свой путь в жизни , я хотела бы видеть его лучшим) поэтому я присматриваюсь к каждому движению глаз…пытаюсь разглядеть то, что скрыто)
А я…я не знаю порой..правильно ли поступаю..хотя я очень боюсь ошибаться…во мне накопилось столько усталости..хочется закруть глаза и забыться хоть ненадолго…останавливает одно..не буду ли я жалеть об этом..) вот так…как Лёшка всё взвешиваю осторожничаю и в конечном счете остаюсь при своих интересах…
Я знаю..мне нужно переспать с этими мыслями не одну ночь…пережить всё эти чувства, которые я сейчас испытываю…ведь для меня не менее важно..как будет вести себя всё это время ОН…и вообще…как он относится ко мне?
Всё равно я за всё благодарна своей судьбе…я буду ждать…может даже бесконечно)

Я не могу не думать о НЕМ( тем более сейчас, когда я еще ни в чем не уверена…я уже давно не испытывала такого чувства в реале…я откажусь от НЕГО, когда ОН даст мне ясно понять, что мы не пара…моя надежда вернулась ко мне..и я приняла ее с распростертыми объятиями…время всё равно прояснит многое…и сделает это без рывков и всплесков)
В худшем случае ведь я буду разочарована? А это я уже научилась переживать) без боли…
Так что я опять буду улыбаться)) Надо быть круглым кретином, чтобы отказаться от такой женщины;-РРрр

Не сплю опять) нет..сегодня всё нормально) просто опять меня сморило и я весь вечер проспала)с перерывами) устала лежать и размышлять) вот и решила хоть музыку послушать, да и взглянуть на мир ночной;-)
Мне сегодня было так хорошо..я чувствовала тепло сердец…я верю, что всё это взаправдавшнее;-Р
Ах только бы исполнилось моё заветное желание и тогда счастливее меня на свете не будет никого)…или мне опять будет чего-то хотеться?;-) пока не достанется всё без остатка?))

У меня такое чувство..будто я что-то потеряла..и хоть всё это лишь мои мысли…всё равно грустно…хотя..наверное…я всё-таки потеряла..надежду…
Я будто стою на берегу…а корабль сейчас отчалит…и я смотрю невидящим взглядом…и не могу сдвинуться с места..
Вот только не поняла еще одного…буду ли я дожидаться когда корабль отчалит…) похоже это был в самом деле не мой корабль…
[560x860]

фотки я добавила-таки;-))

Я расстроена жутко…я неправильно посчитала часы.. и вылетела из сети на вполне законных основаниях…хм(
А потом еще одно грустная новость..мне и Асю закрыли на работе…ндя уж..
А сегодня интрига на работе приняла еще более крутой оборот..посмотрим как это будет разворачиваться дальше…меня успели даже немного покусать.. если бы не Лариса Анатольевна на меня чуть было не повесили всех дохлых кошек и собак(…по-моему я ей симпатична или просто жалеет меня…видя мое бессилие перед акулами интриг..)
Не знаю как мне удасться выползти из всего этого дерьма…я-то держусь конечно…хотя..по дороге домой чуть не расплакалась…зато пришла домой и накричала на маму…она как всегда лезла со своими любопытными вопросами…ну всё это из меня и вылилось-таки..
А он…с ним всё еще больше запуталось…может он трусит.. может он всё взвесил и раздумал..может…тут может быть 1000 может и еще…может не было ничего и всё это мои придумки?)
Я не буду больше думать об этом..
Сынка счас отсканит фотки, которые я уже столько времени обещала повесить)
Я выбрала ессно более-менее удачные))гы..зачем пугать и расстраивать народ;-)))
Есть еще более свежие..с конца августа …но это когда братик пленку принесет)
Вот такие у меня пирожки)

А в общем…я уже ничего не боюсь…я уже привыкла ко всему...я просто сожму свои кулачки..сцеплю ротик, сверкну взглядом…может поплачу когда никто не увидит…и буду дальше жить..плохо одно..я не умею бороться…
Думаю потому…что мне всегда везло на хороших людей…всегда оказывался рядом кто-то неравнодушный…и вытаскивал меня из самого пекла…
Конечно это плохо…я научилась в жизни выживать…но совсем не умею бороться…Лариса Анатольевна обещала меня научить)