у нас с утра идет снег...а я почти весь день проспала)проснулась около 2, а потом снова уснула...около 6 вечера вот позавтракала)) и уже почти не сопливлю..)
сынка в Краснодаре у отца...а я сегодняшнюю ночь опять до 8 утра буду)
я вечером выключила свет, зажгла свечи новогодник, что не успели догореть...смотрела в тшине на них и думала о своих желаниях) ведь сегодня ночь тоже волшебная;-)а на огонь свечи я так люблю смотреть)...
как кстати случились эти затяжные праздники...я о многом передумала) и сейчас мне всё произошедшее со мной видится иначе)
в моей жизни есть приоритетные цели, а есть не очень)...есть еще то, о чем я мечтаю...и скорее всего буду воплощать в реальность...а есть мечты, с которыми мне просто хорошо парить)
еще я думала..я могу жить одна...и это затворничество меня совсем не тяготит..напротив...мне это безуино нравится...это вероятно потому, что в такие минуты я могу восполнять птерянную энергетику...и для этого мне совсем не нужны люди...
если я когда-ниубль смогу найти человека , который будет понимать меня и принимать меня такой, какая я есть...вот тогда бы я наверное могла бы чувствовать себя абсолютно счастливой..но я понимаю...такое счастье ощутить выпадает единицам...и еще я уверена его надо заслужить и оно дается как награда...заслуживаю ли я такого счастья?
я согласна на маленькое счастье...вот как к примеру сейчас...в эту минуту...я в комнате одна..горит торшер рядом...я смотрю в светящий монитор, клацаю по клавишам своими маленькими пальчиками и ощущаю такой прилив сил)
сейчас 22.50...через час мне в инет...я наверное послушаю сейчас музыку...а может еще чего попишу..
душу переполняет нежность, вперемешку с болью...вчера говорила с другом..невольно я оказывается приношу кому-то боль..(
тоько что звонил с крснодара бывший муж..попросил поискать минусовки песен...он кажется хочет помириться со мной...а я не хочу(...и это знаю точно...а ведь я его так безумно любила, сколько слез пролила...зачем ему в голову пришла такая бредовая идея? я ьак рада, что у нас с ним нормальные отношения, почти дружеские, да и сыну это нравится...
иногда когда думаешь об отношениях между людьми кажется, что всё просто...любит, не любит, интересный или нет и т.п. а может так не увсех ? но у меня только так...и общаться со мной может далеко не каждый...и я ищу в общении себе подобных...и мне с ними хорошо даже молчать...иногда просто смотрю в нете на зеленый цветочек и на душе радость...друг рядом...

LI 5.8.17

сейчас я начинаю осознавать...спустя почти 4 месяца..как эже я соскучилась по ночному нету...по этим незабываемым ощущениям......будто канатоодец идет с завязанными глазами ловко балансируя над пропастью ночи....только..даже сорваться с каната не страшно..ведь неведомая силу всё равно поднимет и унесет в неведомую даль...вот еще....я ищу в нете не просто романтики....скорее полета...пусть даже напридуманных чувств...отчасти....не знаю как другие...я всда говорю, что чувствую...
может в реальности и не отважилась бы с такой легкостью идти на поводу у своих самых смелых фантазий ...я конечно же хорошо осознаю...что принцы в плащах быть може всего лишь нарисованы в моем воображении...но ведь кто-то там..на другом конце сети тоже вторит моим фантазиям...и мы уносимся вдвоем...а если повезет и целой компанией)
в марте исполнится 4 года как я в сети...по идее срок достаточный, чтобы определиться со своими ощущениями...
и все же..я благодарна сети за это счастье ощутить мечту..пусть даже всего лишь кончиками пальцев...

LI 5.8.17

? сама не пойму что со мной..то ли болею..то ли....целый день рассасываю леденцы мятные с эвкалиптом...ах да..вот еще..интересное) чиво т с утра так хотелось солененькава огурчика)))просто до жути;-)))это потому что я увидела его в холодильнике...со смакованием умяла его..он был такой горько-соленый...;-) потом выпила ча с малиной...и довольная всестосронне вышла из кухни)))
сегодня меньше думаю про печенья с изюмом..там еще одна пачка есть..) пожет позже сэъем)))
я вот чё подумала...стоит мне съесть что-то необычное...мои депресионные мысли улетучиваются))) и по телу растекается такая нега)))в этом что-то есть)))
напиться по-прежнему не удается)))наверное мне не очень этого хочется..пить я не умею...наутро всегда голова болит....и муторно....как подумаю об этом все желания пропадают напрочь)))
на улице по-прежнему ветрено..даже более того...темнеет к тому же...
я думала сегодня.. чего мне не хватает в жизни и чего хотелось бы достичь?
ведь мне в самом деле не хотелось достичь блестящего успеха в жизни..ну в смысле : леньги, слава..и т.п. вытекающее...нет..я не говорю, что я категорически против, но это не является моей самоцелью...иногда мне казалось, что мне хочется покоя..отчасти наверное..скорее я просто устаю от всех этих встрясок и жизненых передряг...но стоит передохнуть и душа просит чего-то необычного)
вроде горько-соленого со слакдо ароматным))
за окном ветер сильно раскачивает деревьяя не знаю что за дерево..какие-то сережки, то ли семена.....в общем, упрямо не хочет отдавать матушке-земле)))
у меня мечта...вот как разгребу основные свои проблемы...отремонтирую квартиру...и хочу купить карливое деревцо в комнату) я раньше мечтала о елочке...но потом решила...как сложатся события, так и будет) не буду упорствовать...а может и два деревца...и елочку и другое)...
о недосягаемом мечтать не хочу...принципиальная моя позиция...ведь мечта может и должна по идее сбыться..а если наприлумывать себе недосягаемое ведь и жизни может не хватит на его осуществление..) хотя..конечно...меня и сам процесс увлекает;-)))гы...
что-то из меня сивоня стока всего выплескивается...меня это настораживает...впрочем...пусть всё будет так как будет;-)


LI 5.8.17

я точно знаю..меня понимают не многие...как-то на днях мой сын сказал мне в ответ на мои нравоучения, что я живу в другом мире...хм...
гу почему так...? ведь мир такой вокруг нас, каким мы его хотим видеть..это отражение того, что внутри нас...у , конечно, чтобы увидеть и почувствовать мир вокруг себя конечно нужно, чтобы внутри что-то было...а что может быть отражением пустоты?
раньше мне казалось, что пустоты нет...мне казалось, что все чувствуют также как я...я стала об этом задумываться когда столкнулась с первыми изменами и обманами...
я стала погружаться и копаться в себе ища ответы на вопросы, которые задавала сама себе...я по-прежнему смотрела на людей щироко раскрытыми глзами..пытаясь достучаться до их внутреннего содержания...так я стала замечать, что у некоторых глаза пусты...вначале это меня испугало....я даже плакала от этого...но потом я стала замечать, что они даже не подозревают об этом и живут себе припеваючи...может в этом есть какой-то божий умысел? непонятный и непостижимый...
я часто задаю себе вопросы и мучительно ищу ответы...до скрипа и скрежета...иногда от этого становится даже больно...потому что ответа найти так и не удается...
поэтому я с такой радостью люблю встречаться со своими старыми знакомыми, в которых уверена...я заглядываю в их глаза и тону)...будто море ласкает меня своими нежными объятиями.......
в такие минуты я счастлива...

LI 5.8.17

да.да..солнце сегодня не улыбается мне, я еще к тому же и соплю с утра) вчера чихала весь день и это уже последствия)))
но мне на удивление сё равно не грустна;-Р
это всё моя противоречивость и непредсказуемость ) хотя...всего этого следует ожидать...стабильности в моей жизни пока не предвидится в ближайшие годы) а что будет дальше?)хихик..дальше еще больше и глубже;-)))
впрочем, как говорит обычно всё тот же Андрюшка...*скоро лето*)))
так что сейчас у нас в проекте дожить до лета с наименьшими потерями..потом растратить всё)) и потом опять понуро готовиться к новой химе..и новому году;-РРррр
так что получается не всё так уж непредсказуемо в моей жизни))
ах..сколько мне мудрых мыслей подарили в этом году...о том, что всё буит хорошо, о том, что нужно жить и не нуждаься в любви и не ждать ее, тогда она сама придет)
о том, что стать счастливее и этим подпитываться, чтобы стать сильнее) есть вариант отдать свою жизнь другому)
эх...возможностей вокруг тьма..остается только выбрать и идти по жизни и радоваться ее прелестям)
и всё равно..я люблю этот день..ведь он меня приближает к чему-то важному в моей жизни..он мне хочет своим красноречивым взглядом понять, даже почувствовать...мне стоит хотя бы выйти на балкон и ощутить его прикосновение...)
да.да..он прикасается ко мне...да я и без того верила ему...не грусти малыш..мы с тобой будем всегда вместе...жить до лета...ведь я помню о тебе даже когда иду на работу...там тоже есть окно...и я вижу тебя оттуда...



LI 5.8.17

какое счастье;-Р цельная неделя инета) я не нарадуюсь)
вчера была такая насышенная ночь) много старых друзей и опять новые знакомства..странно...мне всегда казалось, что я с трудом вступаю в контакт с новыми людьми... впрочем...наверное в самом деле так оно и есть...у меня контакт либо получается сразу и навсегда, либо...нет..мне так нравится это чувство, когда я будто с закрытыми глазами иду на поводу своей интуиции и она меня не подводит) чем больше знакомлюсь, тем больше ощущаю родство душ...и до сле жалко, что это всего лишь виртульное общение...
некоторые правда меня пугают, что в реальности может всё иначе...я даже думать об этом не хочу...(
не может такого быть...ведь это душа....она какая есть , такой и останется...просто в реальности ее меньше чувствуешь...
а еще я вот что решила..вчера говорила с несколькими своими вирутальными другами...в общем, я согласна..нельзя так откровенно обнажать душу...для друзей можно, конечно...но...в мире есть еще другие люди..они могут ранить больно...у меня правда выработался рефлекс...нет..моя душа не огрубеет...я просто начинаю закрываться..либо впадаю в депрессию...последние годы всё проходит намного быстрее, чем в молодости...короче говоря...назрело вот такое решение..закрыть этот дневник внесу список ников всех своих знакомых и друзей, которым , я надеюсь, интересно будетзаглядывать сюда...так будет правильно и мудро мне кажется...
сегодня 4 ночь...осталось еще три ночи..а потом начнутся опять мои рабочие будни...в чте сидеть вряд ли удасться...опять придется удовлетворяться короткими встречами в асе и агенте...как смогу в ближайшую субботу быть в инете сразу буду здесь сообщать..
ну орг.вопросы на этом у меня закончились;-))))
а теперь дискотека)))))гы..как с одном анекдоте про подтяжки Владимира Ильича;-)
лана...я пошла заниматься чем-то полезным)) **отгрызает печенье с изюмом, так полюбившее за последние дни почему-то*))))

LI 5.8.17

сегодня в самом деле было голубое небо!к 11 часам я собралась идти на встречу с тётей..ну в общем, не буду в подробностях..есть у нас с ней некие контакты деловые..млин...) два раза пришлось вернуться...взяла не те бумаги...было так жарко...а я все думала прицепить мне капюшон или нет)
хотела на почту сходить, но я уже опаздывала...я села у окошка в автобусе...ехать недолго...около 20-25 минут...мне так хотелось, чтобы эта дорога никогда не кончалась...небо было такое голубое......
я смотрела вдаль и думала..я так люблю его..за что? наверное не за цвет конечно...за глубину...я смотрю и не пойму...как это возможно...? откуда эти краски? и почему они такие?и почему глаза застывают когда смотрят вдаль?...или что-то пытается объять эту глубину или унестись туда?
и хоть я бось в реальности высоты, но высота меня привлекает...я и во сне иногда летаю...
и очень очень часто смотрю вдаль...и может именно по этой причине я так люблю горы...так там к тому же еще и тихо...сумасшедшая тишина....от этой красоты можно просто задохнуться или онеметь...
в общем...встреча закончилась более-менее мирно и почти без эксцессов...
на обратном пути солнышко стало прятаться...я ехала на троллейбусе почти 40 минут...учитывая конечно, что я ждала его почти 15 минут...потом пошла на почту и отправила реальные письма...получилось два толстенных конверта) гы..это все мои неотправленные письма..))
когда возвращалась домой уже совсем похолодало...мне даже перчатки пришлось надеть...
пыталась заснуть, но ничего не получилось, пошла искупалась...поела шоколадных конфеток...и всё это решила выплеснуть сюда, чтобы оно не ушло в небытие как тысячи моих других "драгоценных " мыслей;-РРррр
праздничные знамения закончились...впрочем...осталось еще пару знамений отметить;-)
ах бог мой! в следующем году мне 44!! это важная дата в моей жизни..в моем гороскопе солнце преобладает..в 22 я вышла замуж и родила сына..в 33..было знакомство .хм...меня почти "распяли"((( я это все пережила...а может я уже и не живу? а существую? может быть...
а теперь 44...тем более...в сумме опять 8..это число моей судьбы...значит и будущий год что-то перевернет в моей жизни?)
и уж если я всё это переживу, может доживу до глубокой старости)))))гы
в общем....кажется на этом закончу свои новости...постараюсь заняться чем-то полезным для сердца и ума...))

LI 5.8.17

наслушалась музыки разной вдоволь..стало намного лучше...гадала, читала предсказания..опять размышляла...читала предсказания козерогу на 2004 год и вспоминала события своей жизни...в точности почти совпало...
жалко на том сайте пчему-то нет предсказаний на прошлый год и на этот...
я в самом деле не властна над своими чувствами...но очень легко справляюсь с инстинктами...) и хоть это впоследствии отрицательно скажется на моем здоровье...впрочем...ведь ничего в жизни не проходит бесследно...
я бы конечно предпочла спрятться как мышка норку и не взваливать на свои плечи решение каких-то проблем..но как это не странно..в конечном счете именно на меня всегда перекладывают всё важное и главное...еще более удивительно..что я всегда смело смотрю в глаза...и ответственность эта меня не пугает...
да уж..определенно...важные перемены в жизни в этом году мне обеспечены..)
я тут читала..ближе ко второй половине года у меня появится желание проверить силу своего обольщения)))гы....однажды...каюсь...уменя тоже в жизни был такой период в жизни...но для этого я выбирала сильных личностей) это была просто невинная игра взглядов..) мне самой было странно почувствовать как мужчины шли на поводу моего взгляда...тогда я вспомнила о магнетизме во взгляде..о котором я часто читала в гороскопе..но я никогда этим не пользовалась...
помню где-то читала из козерогов могут получится очень коварные злодеи и соблазнители) в случае преобладания отрицательных черт характера...)
ладн..кажется понемногу выхожу из состояния депрессии...уррря!!!!))))
может всё это удалить?)
нет нет нет...пусть всё остается как есть...раз оно родилось, значит имеет право на существование) в этом есть какой-то затаенный и неведомый нам смысл и таинство)

LI 5.8.17

уже почти 5 часов вечера..я поспала немного...поела печенья с изюмом...аж 3 штуки) теперь моя душенька хоть чем-то довольна)
мне пора заняться каким-нибудь полезным делом..исключая домашнюю конечно..она мне совсем не помогает отвлекаться...потому что я всё равно продолжаю думать о своеми толку от моей работы бывает мало...
вон даже тортик на новый год получился неудачный, хотя сынуля его уже определил и кажется ничего не заметил)
я вот думаю..у меня сейчас такое задумчивое настроение...вчера было знакомство с одним человеком в чате...разговор о романтике, о родстве душ...но он пропал...видимо связь подвела...
сегодня ночью мне наверное надо будет прибиться к какой-нибудь компании хорошей...или найти интересного собеседника лучше наверное...а ожет будет кто-то из моих старых друзей?
вчера был разговор с Андрюшкой...он мне всё время скажет что-нибудь дельное...он же моложе меня намного а такой умняшка парень...я его люблю очень и думаю как хорошо что он далеко от меня живет, а то бы еще чего доброго влюбилась бы..и чиво потом бы я делала?)
всё думаю о своей жизни...у меня жизнь была полна перемен..хотя периоды застоя и тоски были достаточно продолжительные...когда казалось, ничто не может нарушить этот покой...и вдруг..неожиданно..чт-то врывается в мою жизнь...мне всегда казалось, что любовь..которую я ждала...и зачем это что-то врывается ко мне? тешить меня надеждой или измываться над наивным доверчивым гномиком?)
я тороплю время...а зачем? если что-то должно ворваться в мою жизнь , то оно и так ворвется...тем более, я это чувствую...мне только до сих пор непонятно..зачем оно врывается?
хм...может потому чтобы как-то сохранить остаки надежды? наверное еще остались у меня в это жизни незавершенные проекты...
я вот всё это выговорю в пустоту...и вряд ли кто-то захочет всё это читать...но я ведь пишу не для кого-то...я в самом деле искренне исповедываюсь...я думала уже о том, чобы сделать некоторые записи закрытыми..а потом передумала..зачем? кому наскучит это читать они и без того на половине оборвут...
мне некоторые говорили, что свои депрессивные настроения не нужно сваливать на других...
на улице совсем стемнело...в комнате тихо..горит торшер рядом ...может мне лучше помолчать в темноте?
я в самом деле..очень устала...




LI 5.8.17

сегодня второй день года...пропало ощущение таинственности..как-то вдруг...даже блестящая гирлянда вокруг монитора блестит обычно..точнее просто отражает солнечный свет из окна...
после будничного завтрака был неприятный звонок...пос сегодня не работала, а пленка оказалась неправильно заправленной и при проявке оказалась что она пуста..) причем девушка это сообщила с таким торжеством...у нас на кубани вообще гениальное обслуживание;-) теперь думаю что будет с клипом у брата в телефоне?) но я не плакала..
вчера я читала предсказания...вопреки всем неудачам улыбайтесь и чуть позже действительно удача улыбнется вам)
я почти всегда так делаю...но обычно я делаю так когда совсем плохо...а когда плохо по чуть-чуть я себе позоляю расслабиться и поплакать)
еще я встретила одну девушку сегодня и я предполагаю часть моих бед из-за нее..невольно...
еще я уверена...от меня почти ничего не зависит..разве что от моего умения стойко вынести все испытания на прочность)
теперь справляться со всем мне придется практически в одиночку...мне нужно еще больше погрузиться в работу и не расслабляться ни на минуту...
а вчера в блогах столкнулась с интересным человеком...откуда в некоторых столько энергии творческой и сил? или просто они сильные люди...
я кажется начинаю погружаться в депрессию...лучше я погружусь в свои програмки...)
ночью это отправлю в дневник)
ну а пока хватит нытья пожалуй..

LI 5.8.17

сегодня приходил братик с семьей, принес живую утку;-) не жддя игры, конечно)) ее потом разделали..но я в таких делах не пинимала участие;-) мы пошли на улицк фоткаца) завтра попробую распечатать не знаю получится ли...братик снял клип на свой телефон;-) не знаю какое получится качество...) и жутко интересно...неужели мой образ в интернете так уж сильно отличается от оригинала?)))
хотя...мне Квестик уже говорил, что он такой меня и предполагал увидеть))хотя...мы последнее время совсем не общаемся...
под вечер стало тихо у нас...я пописала реальные письма знакомым, завтра попробую отправить если почта будет работать...смотрела на блеск гирлянд, на елочные игрушки на веточках...о стольком передумала...сынка в это время резался в игры на компе..и все мои мысли ушли в небытие)
сейчас на ум пришла одна...никогда не выбрасывайте старые елочные игрушки...
а вот еще...у нас дома елочные игрушки всегда лежали с тарой кастрюле,) я эту кастрюлю привезла ведь..!)))гы...причем через 2 границы) с игрушками) там были игрушки еще моей бабушки..с серпом и молотом) шарик...в прошлом году он сломался...в прошлом году много старых игрушек сломалось...я всё понимаю..этого следовало ожидать) сейчас из старых остались те, что из моего детства) я даже помню когда мама их покупала...
в следующем году я буду покупать новые...я это твердо решила...
еще интересное...что ни говори..каждый новый год проходит казалось также..такое же утро..но что-то неуловмое проскальзывает...это вероятно та загадка и чудо, что дарит нам этот праздник) в этом году он подарил мне это ощущение перемен вмоей жизни...теперь мне предстоит лишь их дождаться и еще раз поразиться и улыбнуться моему любимому празднику)

LI 5.8.17

Хлопушки хлопнули))гы..правда с запозданием)))долго не могли понять за что хвататься))))бенгальские огни зажгли))) свечи захгла..так здорово было...и шампанское булькало..в общем всё так, как и прдполагала...желание загадала))
спать хочется жутко...объелась так))счас лопну)))
напиться вряд ли удасться...;-) в прыницпе можно конечно))) шампанское еще не допито))) да и вино осталось) ночего-то не тянет...)
завтра планирую с 12 заправить карточку на неделю) как всё это ни странно) но я почему-то этот новый год очень ждала...даже украсила самолично веточки еловые игрущками и и гирляндами..
монитор тоже обвязала желтенькой гирляндой))) я в него смотрю и чуствую праздник)))
странно и удивительно если не сказать больше..8 - число года..8 - моё число...;-)
я сивоня повспоминала что у меня было раньше в годы собаки) в 82 не вспомню такого уж выдающегося...ва в 94 я познакомилась со 2 мужем...знакомство было ошеломительным..и как всегда протекало быстро) и результаты сказались моментально))))гы..в общем, с первого взгляда)))хотя..увы..не навсегда...хм...но всё равно..несмотря на многие неприятности.. не жалею о нем...я его вегда поздравляю с днем рождения...и всегда буду вспоминать только добром...
а что принесет мне этот год? посмотрим...это интересно...и я это помимо всех этих знамений...я чувствую чутьём...)
Спасибо всем, кто вспомнил..спасибо всем кто помнит...потому что я вас всех помню и очень люблю...
я ценю и дорожу вашей дружбой..вниманием...
всех обнимаю...
ваша....
Выдумщица)


LI 5.8.17

кстати...карточку я уже купила...с 1 по 10 буду в сети с 12 ночи до 4 утра)

Очень хотелось что-то сказать, а слов нет…внутри какая-то пустота…я всегда переживаю когда ощущаю вокруг себя нелюбовь…по этой причине я и погружаюсь в молчание…я просто так восполняю потерянную энергию…особенно когда меня необъективно оценивают…
А что делать, когда в лицо высказывают неприятные вещи? Что толку огрызаться? Ведь если человеку захотелось это высказать, значит у него были на то основания…это хорошо даже в некотором смысле…хотя…мне как-то безразлично что думают обо мне те, кто мне безразличен…
Но сейчас мне небезразлично..я искренне относилась к человеку, который на самом деле не относился ко мне хорошо…самое смешное, что он мне неоднократно говорил об этом…я просто не хотела в это поверить…или я даже не знаю по какой причине…
Но так уж случилось..мне не надо унывать ни в коем случае…но я всё-таки считаю, в данной ситуации я просто должна доказать, что у меня тоже есть мои принципы…
Я вот написала о своих мыслях..и мне стало легче.мысли разложила по полочкам и всё рассудила…хотя…мне нужно побольше уделить времени этим размышлениям..)а .что в этом плохого, что окружающие это прочли?) я и так открыта всегда..и по моим глазам и без слов можно всё прочитать без труда)

LI 5.8.17

А к нам потихоньку пробирается зима, а с ней и морозы..мне стало дома холоднее…я уже тепло одеваюсь…или может мне просто стало еще более одиноко?
Мои крылья будто и не крылья уже…
Да нет..я всё понимаю..ну что ж..если не сбылась любовь… ведь не всё так плохо в моей жизни…не может же всё сразу не сбыться или сбыться?))это уже было бы просто свинством)
А что будет со мной? Насколько я оправдала надежды как работник? Как бы мне хотелось это знать…А сама я никак не могу понять…Иногда мне кажется оправдаа..а иногда …в точности наоборот;-)
Я тороплю новый год..пусть он принесет с собой мне счастье..мне так плохо без него…

LI 5.8.17

25 декабря...вечер...
У меня в жизни опять стрессы и разочарования..но я не хочу об этом говорить…это не связано с моей любовью…но несмотря на это это выбило меня из колеи…
Это однозначно рано или поздно должно было случится..ведь всё тайны рано или поздно открываются..вот и эта тайна открылась..впрочем..скорее…она не сама открылась..мне ее скорее швырнули в лицо….не скажу, что было больно..нет….было очень неожиданно и неприятно, не скрою…я была так растеряна, что это даже заметили окружающие…я готова была расплакаться..но я не плакала…сейчас я лишь думаю..как мне теперь жить с этим…а жить придётся..и даже уживаться…хм…
Придётся призвать все свои резервы дипломатии и изворотливости…хотя их мало…скорее придётся отмалчиваться…чего у меня в избытке…я бы перемолчала бы наверное самых великих молчуний) а может и нет;-Р
В общем…к новому году прихожу с целым мешком открытий…и всякава разного) вот только расставаться не со всем хотелось бы…да и времени у меня почти не осталось…а ведь надо всё обдумать и решить что делать с содержимым мешка…
А может не глядя выбросить его со всем нужным и ненужным и начать всё с нового листа?)
Заманчивое предложение.)
Нужно лишь решиться…я попробую…нужно только закрыть глаза…и очень-очень захотеть и мешок сам исчезнет, как в сказке…)
Станет ведь сразу легче…может я так и сделаю…
Я уже нарядила комнатку свою..) вот только еще веточку еловую не купила и свечей бы докупить…я уже решила…4 золотистых и 4 красных..зажгу в новый год и пусть горят всю ночь..)
Я уже и желание придумала)

LI 5.8.17

Сегодня я шла всё по той же аллее после работы….щел мелкий снег, ложился на землю…как же это красиво…он сверкал огнями..которым я безоговорочно верю…это огни, которые никто не сможет выключить…это будто как незаметная в простарнстве дверца в сказку…я смотрела на снег..и он улыбался мне…иногда он даже говорит со мной…молчаливо…
Утром я пойду покупать наряды для комнатки…
Любовь моя меня греет…меня уже даже непугает эта неизвестность..а может я просто боюсь взглянуть правде в глаза?
Да..мне трудно отпустить свою любовь…ведь я в неё так поверила…я понимаю..нужно потихоньку приучать себя…я сумею..я знаю…
А ОН..мне кажется, он понимает всё…он живет своей жизнью и мне там нет места…
А в остальном..у меня в жизни всё нормально…всё даже лучше, чем я предполагала…правда еще неизвестно удасться ли сынишке закрыть сессию…я, конечно, буду помогать ему…вот и всё пока…)

LI 5.8.17

А у нас сегодня первый снег) стало холодно..я опять возвращалась домой по аллее…я шла и размышляла как всегда…кругом елки разряженные в огнях…для кого их разряжают? Наверное для тех, кто верит в сказку…чтобы подарить им надежду…но я почему - то не верю этим огням…они будто фальшивые и бездушные….
Я теперь живу каждый день в ожидании праздника…хотя..пожалуй нет..для меня это не праздник…ведь я не люблю праздников…новый год всегда для меня был священным днем..может потому что я козерожка?...я всегда загадывала желание…даже когда мне и загадывать-то нечего было…
И сейчас..я и не знаю что мне загадывать…пусть будет так, как уготовано судьбой..ведь это судьбой была уготована моя встреча…с любовью..пусть даже, возможно, несчастливой…

LI 5.8.17

Я не хочу мечтать..это слишком больно…но я не могу убежать от самой себя…
Я всё - таки надеюсь)…на чудо...во мне давно не было такого желания нового года…я давно так не ждала этого праздника…я точно знаю..этот год должен что-то кардинально изменить в моей жизни…я это всё яснее предчувствую…я хочу, чтобы в комнате было много свечей..запахов и всё блестело…да…накуплю еще бенгальских огней…и конечно же, еще еловую веточку…и может не одну…елочку ставить мне и не хочется…но запах хвои для меня - это святое)…я ведь еще и елочка;-))))
Я хочу шампанского…смотреть на булькающие пузырки…в них будет отражаться блеск огней….я хочу всё это увидеть….и еще…я верю…если я это увижу, то всё у меня сбудется…боже мой..как же я буду счастлива…и кстати…наверное несчастнее меня не будет на свете человека, если в жизни я так и не найду счастья и любви…и в этом…однозначно..винить мне будет некого…
Я буду искать своё счастье….до самого своего конца….ведь я так хорошо уже знаю, чего я ищу…я же сразу узнаю ЕГО….и главное…в чем я уверена…если это будет ОН..ему не отвертеться;-))
А что же с моими нынешними мыслями? Мне нет ответа…я так надеюсь, что определенность скоро наступит…я уже устала основываться на своих домыслах и догадках…одно я знаю наверняка…я ЕГО полюбила…осталось неопределенным лишь другое…полюбил ли ОН меня…


LI 5.8.17