всё-таки какой вкусный кофе без сахара;-) я не сразу это поняла...) некоторое время приучала себя...правда..я добавляю немного сливок-таки...)и если с шоколаткой то вообще можно улететь без крыльев;-Р

LI 5.09.15

сегодня солнечный день был...снег, лед, всё на свете таяло..были такие лужи!))) но его стока ж навалило...он не успевал весь таять...и был обрызган грязью...
я выполнила весь план на сегодня) только с вентилятором дело затянулось..нужно отнести системный блок завтра...теперь главное, чтобы этот вентилятор шумел и гудел))) а то я смотрю чёт притих за сегодня))
была в своем любимом магазинчике..там такой колокольчик видела...до сих пор в ушах звенит))))гы..нет..правда, правда...он очень дорогой...но я обязательно куплю..накупила себе масел))) правда древесных не было..тока сандал...обещали к концу февраля...
устала так..пришла без сил и без ног))
поеа и свалилась без ног в постельку) а тут брат со своей семейкой..хоспиди..у них видите ли замерзла вода в трубах))пришли купаца))) и опять шум, нарды...к тому же меня разбудили)))
ну а сейчас всё опять тихо...спать не хочется...инет я купила на ночь..вот думаю что теперь делать...очень хочется кофе попить...пожалуй схожу попью..и буду готовиться к ночи))
наверное зайду с 2 ночи..

LI 5.09.15

слушаю музыку ..я пытаюсь настроить себя на те чувства, что у меня были..но не получается...
наверное я просто отошла ото сна..)
закрываю глаза и думаю...никому не нужны мои чувства? вот если бы я согласилась пойти на кратковременную связь? или быть в числе многочисленных любовниц?)
странно...столько женщин вокруг меня живут так или иначе...и не мучаются сомнениями и переживаниями...видимо там..наверху..что-то перепутали...и собрали внутри меня какую-то неправильную конструкцию...а может решили поэкспериментировать) выживет ли такая конструкция в этом мире людей?
хм...может жестоко...но зато прибавит еще один виток человеческой цивилизации... потом на моих костях...вырастет холмик...да..хочу, чтобы посадили на моей могиле пихту)
мне не страшно говорить о смерти сейчас...и я даже часто задумываюсь о ней...нет я не тороплю ее..мне столько еще нужно успеть сделать...и понять...нет..я не хочу умирать...
хочу видеть счастливым сына...хочу быть не в тягость никому, когда стану беспомощной..буду держаться до последнего...
когда мне было 30..я мечтала...состариться..чтобы рядом был любимый...мы бы шли по городскому парку...под ногами шелестели осенние листья...он бы держал бы меня за ручку и мне было бы так спокойно и хорошо....но он должен был быть настоящий...и я бы не хотела пережить его..


LI 5.09.15

завтра у меня выходная суббота) думаю сходить завтра накупить подарков...вентилятор купить наконец-то для компа...и наушники с микрофоном)
я сегодня сотовый забыла на работе...последнее время часто что-то забываю..как-то неспокойно мне на душе всё время...конечно же меня волнует разрешение проблем...но еще..какое-то интуитивное чутьё подсказывает мне..что-то зреет вокруг...впрочем..то же чутьё мне подсказыает..всё может развеяться как дым, как только я докажу свою силу...
может я просто трушу от ответственности? боюсь не справиться и не оправдать обязанностей?
но я не боюсь совсем трудностей...
как странно..сегодня наслушалась всяких разгоров, сплетен...всё так пошло, грязно, мерзко...и пусть это не меня касается лично..но всё равно неприятно...может поэтому я всегда бегу от этого...наверное мне было бы стыдно, если бы когда-нибудь кто-то мог так сказать обо мне...да впрочем...это никак невозможно...просто потому что мне этого не нужно..мне легче побороть в себе инстинкты..а не идти на поводу у них...если бы конечно...завладела другая сила...которая исходила б из души...может я бы и сумела преступить свои принципы...но никаких признаков я не вижу)
да..еще...скажу честно...утром я не медитировала...ну может чуть чуть минут 5) вышла из дому с улыбкой на устах)
нужно просто себя приучить к одним и тем же мыслям у порога) и всё получится..я уверена)
ведь в самом деле в моей жизни потихоньку всё налаживается...пусть маленькими шажками...но есть прогресс...и личная жизнь потихоньку наладится..и я даже рада, что всё идет медленными темпами...а то бы обрушилось бы столько всего на мою голову и что бы я со всем этим делала бы?) да и потом...как мне устроить мою личную жизнь? сейчас это в самом деле никак невозможно...

LI 5.09.15

И опять вечер…и слава богу, что всё так, как есть…я благодарю бога за каждый день, подаренный мне…ведь он счастливый…и это правда…просто я еще не могу приспособиться к своему новому счастью…нужно с завтрашнего дня начать! Ведь у меня всё складывается лучше, чем я могла ожидать! Чувствую себя виноватой( Как я могу быть такой невнимательной и бессердечной, когда каждый день мне дает возможность испытывать счастье, а я прохожу мимо и не замечаю его?(
Завтра же надо начать жить по-новому…
Только нужно будет с утра немного помедитировать, чтобы не забыться и не впасть в свою прошлую жизнь;-РРрр
Нужно переставить будильник хотя бы на полчаса раньше..
В моей жизни всё время какие-то новости..и мне это нравится! С какими бы переживаниями это не было связано) Ведь я тигрица и для меня это великое счастье)) Ведь меня в самом деле угнетает монотонность и однообразие жизни)
Мне нужны огоньки) а не огни…тишина, вместо шума)….и мне нравится черный цвет, потому что для меня это поглощенность..а значит глубина)
И я не могу иначе…да и не хочу…хочу ощутить самое главное до самой глубины…а иначе я не вижу смысла)

LI 5.09.15

какое-то ожидание что ли...типа затишья перед бурей щто ли?)
А у нас стока снегу навалило! почти по колено) а температура около 0) а я сегодня дома кошелек забыла) еду в автобусе и хвать..гы...) водитель улыбнулся)...я уже не первый раз еду с ним) думаю поверил)
ну что еще? вчера ночью сильно кашляла...а днем ничо...как не бывало..даже почти не сопливлю) в общем..отхожу потихоньку..тока чихаю непрестанно)))
а сынка заболел сильнее..вон лежит кашляет...врач сказала чтоб до пятницы лечился а он радуется)
вот такои у мине бытиё...) которое по идее должно определять мое сознание;-Р
хм...*думаит, пытаица определить направленность и линию поведению своего сознания*...
ента типа мое сознание должно быть направлено на работу и планомерное и методичное избавление от всяких зараз?))
ну ната жи...а оно у меня работает в другом напрвлении!!!гы...чем это абиснить?)))
асобина ошипки люплю делать жутка;-)
ндравица) и получаю асобинае удовольствие)) и черпаю силы и энергию еси не сказать больши;-)
в опщем...всё ента ерунда...н не писать сафсем я ж ни магу..так что звиняйте уж..)))
щас...всё атправлю...да..счас тока схожу вадички папью..очень хочица пачиму т;-РРрр
ну вот...папила...
так хатица балаваца и смияца)) балтать а фсякой ерунде и болтать ножками))
а мне один знакомый инетный сказал, что это истерия;-)))

LI 5.8.17

Белые люди в темных аллеях,
как вас немного тут.
Необъяснимо на воскресение нелепо,
Выпал карающий снег.
Эта осень, апрельская осень
В доме зябко тебе.
Я не знакома с тобой ,
Но я не оставлю путь.
Тот, что ведет к тебе,
Раскрепощая суть.
Я не знакома с той,
Что обещала жить
Пленницей и строкой
Я всё равно буду жить...

LI 5.8.17

"Я буду рядом, чтобы оберегать твой сон"...сказала Маргарита...)
мы досмотрели фильм...хорошо сняли конечно...но автор лучше;-Р...а Маргарита в роли ведьмы мне понравилась)
а я чихаю)даже немного сопливлю;-Р а на улице стока снегу навалило! Обещают опять похолодание ближе к концу недели..но не такое сильное..
но сейчас не холодно совсем..кажется около 0...сегодня за целый день подтаял снег..были такие лужи;-Р
ну когда же внутри меня и вокруг всё устаканица и я смогу чем-нить увлечься)
я так хочу сделать сайт...как в книге у Лукьяненко башню) со стенами с фресками...мне еще стокаму надо учица, чтобы получилось то, что хочу...
а меня в сон клонит)
"я посплю, чтобы отдохнуть и стать мудрее еще на одну ночь";-Р

LI 5.8.17

он должен быть сильным, умным...с лучистым глубоким взглядом..я посмотрю в его глаза и сразу утону)...а потом...будет жизнь...когда скучаешь, когда его нет рядом...когда хочется делиться с ним всем, что имеешь...и когда на душе тихо и спокойно, когда он рядом., даже когда молчит.

LI 5.8.17

какой плохой дозвон в сеть стал последнее время...) увеличилось количество желающих узнать что там? в этой непонятной необъятной сети?)
а по-моему тут всё ясно и понятно)
закрываешь глаза и идешь...куда душа ведет) ил еще чего;-Р что внутри)и тогда тебе откроется этот мир..и подарит и откроет все свои тайны)

LI 5.8.17

Будто стою в исповедальне и не знаю с чего начать…и главное…знаю…я пришла сюда сама…потому что не прийти не могла..
Я не выплескиваю то что больное на других…я просто открываюсь…хочу чтобы меня понимали…я даю шанс каждому..и как ни странно…так мало тех, кто понимает…
Меня так оскорбляет, когда меня подозревают в обмане…ведь я никогда не вру..
В моей жизни опять иллюзия?)
На этот раз я не буду строить их…пусть всё идет своим чередом…может кому-то будет от этого больно…я надеюсь, что это будет лишь моей иллюзией) я во всяком случае не закрываюсь ни от кого…и всегда могу быть откровенной и честной…
Внутри меня копиться что-то большое и могучее…похожее на молчание…
А у нас стока снегу навалило! Я шла с работы пешком всё по той же аллее…так сладко снег хрустел под ногами..было около 0)
Я буду счастлива с тем, который мой ..если я его дождусь)

LI 5.8.17

а ведь в словах этого малыша большая доля истины) нет никакого толку от моих страданий о любви)..ни к чему себя этим терзать) просто улыбаться и жить сегодняшним днем)...который с потеплением;-))
..но все же...когда мы смотрели на днях фильм, мне в душу запала фраза Маргариты..."Я не знаю зачем жить, когда в душе нет любви..."

LI 5.8.17

перечитывала сейчаскомментарий одного человека. у себя ..и заплакала...такое странное чувство...у меня так было в сети несколько раз..какое-то чутьё внутреннее...я уверена ..у меня и в реальности с ними всё получилось бы..но всегда есть какие=-то но...и приходиться довольствоваться крохами...счастья...

LI 5.8.17

а у нас капель...+3...я чуть подкашливаю...но ничего...буду цельный день лечиться) кино еще не досмотрели...у меня всё по-прежнему) с переменным успехом) успех в смысле уход от уныния;-РРррр о настоящем успехе я и не помышляю..да он и не нужен был мне никогда...мне всегда нравилось наблюдать издали за шумом и огнями..и слушать тишину)
когда я была маленькой, мне приходилось скрывать эти желаия в глубине души) наконец-то я стала взрослой!!гы...а вапще..скажу я вам..взрослой быть хорошо! Делай что хошь) хоть ешь, хоть голодай) хоть молчи цельный день) или слушай музыку...) ну обязанности конечно отвлекают иногда от желаний) но это же не навсегда) я вот постирала, убрала свою комнатенку) счас пойду готовить обед..а потом...буду искать себе дело) в смысле полезное;-РРррр соответственно возрасту и положению;-)))гы...шучю конечно) люблю нарушать запреты и условности как всякому порядочному тигру) точнее тигрице;-) впрочем..есть для меня вещи...через которые мне трудно переступить) это может быть что-то исключительное...
всё думаю...почему я не могу как раньше забыться и броситься в омут какого-нибудь приключения?
наверное я просто боюсь ошибиться...а вовсе не потому, что я трушу...я должна быть уверена в прапвильности своего поступка на все 100...
Андрюшка меня похвалил за мою разумность...нет..определенно..в жизни не стоит совершать поступков, о которых придется жалеть...нужно взвесить все ирешиться..заранее зная чем все может обернуться...и это не расчетливость вовсе...
даже идя слепо на поводу своих чувств нужно осознавать реалии...и не летать в облаках...
два года назад я любила...и вроде осознавала реалии..но видимо я упустила момент, когда слишком поверила в мечту...и падать было очень больно...сейчас я вижу его иногда в асе...мы просто говорим..я не чувствую ничего...как я могу так контролировать свои чувства? может я разучилась по-настоящему любить?

LI 5.8.17

В Книге перемен написано:
13. В кромешной мгле и самый слабый свет виден издали. Появляясь из тьмы, озаренные энергией созидания, вы можете воодушевить и других, готовых зажечь такой же огонь в своих и чужих сердцах. Объединенные вместе эти светочи сольются в мощное пламя, которое будет полыхать во все небо. Когда вы достигнете успеха, не следует забывать и тех, кто помогал вам на пути к нему. Разделите свой успех с ними.

LI 5.8.17

посмотрела первую часть на диске "Мастер и Маргарита"...красиво снят...Басилашвили как всегда великолепен и Лавров...у Безрукова изумительная дикция...во всяком случае мне нравится)...по-моему, Маргарита слабовата...Абдуллов тоже восхитителен, но я его не люблю) и ничего с этим поделать не могу)))
завтра посмотрим вторую часть..
но книга все же лучше;-Р
кстати...я с того первого раза и не читала ее больше) я прочла ее залпом..за ночь) еще в 80-ые) когда она ходила только по рукам знакомых)
а день сегодня у меня был препротивнейший и, если не считать просмотра фильма , закончился не менее противно...
что-то последнее время не приходит мне в голову воодушевляющих мыслей...
я сегодня думала..мне непременно нужно найти равновесие в душе..и занятие,, которое будет приносить мне радость..это будет замещением той пустоты, которая в сердце...и ведь это вполне можно назвать маленьким счастьем)
а еще...я очень хочу отдалиться от всех...просто безумное желание...видимо я в самом деле очень устала...и хотя я не очень-то вступаю сама в контакт..но полностью отдалиться от всех не удается...дома в принципе привыкли что я закрываюсь в комнате и молчу..на работе когда я замолкаю..думают, что я обиделась а может еще бог знает что думают...
я даже и не переживаю вовсе от мысли, что там меня никто не поймет по-настоящему....лишь бы не травили...пусть даже смеются...судачат за спиной...мне всё равно...я лишь дорожу вниманием тех, кого люблю...о ком всегда вспоминаю...и жду..


LI 5.8.17

у меня сегодня грустный вечер..и это именно грусть..всего лишь...я подумала...какой я буду в глубокой старости? а будет ли она у меня вообще?)
неужели правда замкнутой и сварливой?
первые признаки уже появляются;-Р
я всё больше отдаляюсь от людей..потому что они меня всё меньше и меньше понимают...или понимают неправильно...есть отдельные личности..которые кажется понимают даже более, чем я сама понимаю...во всяком случае я так чувствую..
поэтому наверное еще не всё потеряно..
интересно что веселиться и смеяться бесконечно мне не хотелось и в юности...я всегда любила одиночество или компанию близких мне друзей и не более 3-5...
мне советуют все время..нужно меняться..а мне не хочется...и я знаю..такой какая я есть сейчас меня никто не поюбит
сейчас поделаю немного делов..и спать улягусь прочь от своих мыслей..чтобы скорее утро и на работу...погрузиться в списки и графики...

LI 5.8.17

вчера был шумный день...приходил братик с семьей..сынишку привел своего за день до этого..чтобы он вдоволь порезался на компе...целый день беготня по комнате, играли в нарды...ужас..я не знала в какую дырку спрятаться;-Р
пришлось забурица в кухню) но меня и там достали) это ж самое любимое место в доме у основного контингента;-) кроме меня конечно) регулярно требовали чай)
ах да..братик пришел с диском...он сбросил наконец-таки клип с телефона...но там такой дурацкий формат..у меня ни в какой програмке не открывается( 3GP..сегодня днем поспрашиваю на работе...но я его повешу на сайте) где песенки..
а вчера весь вечер шел снег...а с утра обещанные -20...кошмар)
но коммуникации пока не грохнули;-Рр...тьфу..тьфу..тьфу...
вот и все пока...
хех..ни хандры, ни истерии тебе..ни-че-го...почти как горозона;-))
хотя..отчасти...это "ничего" у нас складывается из разных частичек)) а главное...разные истоки)

мне светло на луше..просто так))) никаких предпосылок не было) впрочем..может только чуть-чуть)
но дело не в этом...может просто сегодня мой день?)))
*делюсь своим хорошим днем*)))

LI 5.8.17

а это сегодня вечером)
[369x479]