мне сегодня спокойно и хорошо..не нужно никуда бежать..спи не хочу, молчи и думай скока влезет))) утомляет лишь шум за стенкой;-Р
за эти дни стока мыслей смущало мой ум...я мучительно искала ответа...сейчас мне спокойно, потому что я нашла его...
у меня в жизни мой путь а сомнения...я думаю в них нет ничего дурного...ведь мне нужно выбрать то, что моё..)
я сейчас успокоилась...а время бежит...я упускаю каждый миг...но может даже это бездействие не случайно..ведь мне это придает силы...я стала увереннее и сильнее...

LI 5.09.15

читала сегодня на одном форуме о мужских бзиках...смешно конечно..) вспомнила о своём;-Р очень похожее могла бы сказать) и подумалось...почему так много похожего?) что-то есть всё-таки общее у всех мужчин) хотя я не люблю ничего обощать) потому что это теряет подробности, а ведь в них как правило заключается вся суть)
еще на работе слышала разговор..точнее разговор был при мне..может и намеренно была поднята эта тема)
женщины жаловались на недостаток внимания к себе со стороны мужей и , в конечном счете, сходились на том, что мужья у них подходящие для семейной жизни..хм...мне стало не по себе..
я задумалась о себе...ведь я тоже жила такой же безутешной жизнью..впрочем нет...я знала, что так жить не смогу..я лишь оттягивала момент расставания...
наверное сложится семейная жизнь или нет зависит от силы и совместимости характеров..про совместимый случай говорить не стоит) а .в случае несовместимости, думаю начинает играть второе обстоятельство..и если ни один из двух не сломается, кому-то придётся уйти..)
и я поэтому решила для себя..поскольку я сломиться не смогу, мне нужно или всё или ничего)
хотя я понимаю..это практически неосуществимо...

LI 5.09.15

день прошел без особых волнений...може что-то и случилось;-) но я этого явно не ощутила))
хм...а может случилось что-то выходящее за рамки обычных ощущений?))
хотя..мне каждый день открывает что-то новое..в себе, в окружающих) иногда дарит только интуитивные ощущения, которые впоследствии лишь принимают какие-то конкретные очертания)
у меня три дня и три ночи перед рабочей неделей) нужно заполнить их смыслом)
иначе ведь они будут тянуться долго и мучительно..
сынка уехал к отцу в Краснодар.. ощущение буссмысленности и ненужности... и совсем не потому , что я излишне опекаю сына...напротив..я стараюсь как можно больше сделать его жизнь самостоятельней...лишь контролирую и корректирую..)
и когда остаюсь наедине с собой..понимаю..что в жизни у меня на самом деле нет ничего ...и я не хочу заполнять эту пустоту пустыми развлечениями или привычками...мне нужна наполненность глубины...ощущение целостности и гармонии..
я лишь поняла..мне нужно искать свой путь, иначе моя жизнь не имеет ровно никакого смысла...

LI 5.09.15

завтра короткий день на работе, но я почему-то жду так загадочно)...вот завтра и проверю своё интуитивное чутьё;-
да...еще одна счастливая пара наметилась))) счастье кажица собирается осадить меня со всех сторон), чтобы я не выдержала и сдалась;-) я буду держаться до последнего патрона;-))) а потом...сдаться в плен счастью?)))
ну а в остальном всё ровно....немного напряжена, но продолжаю улыбаться вопреки)...наверное улыбаюсь тому огоньку, что горит вдали;-))

LI 5.09.15

20 февраля 06 г.
20.32
неожиданно закончились часы...за это не люблю карточки) за ее вот такие дурацкие сюрпризы;-)
да впрочем, к лучшему это) если не сказать более, что это судьба;-)
а день у меня был сегодня в самом деле паршивый, как и предвещало гадание...и я не вступала в конфликт...)
встреча не получилась...и я не знаю как мне поступить завтра...
интуитивное чутьё мне предсказывает...грядёт что-то неприятное...мне не по себе...нужно встретить мужественно и решительно то, что предначертано мне...хм...
да я и так всё встречаю мужественно...когда уж только всё это закончится... потому что предначертано мне очевидно, нести этот крест до конца...
и уныние не покидает меня...очень хочется либо работать, либо спать...напрягает то, что приходится улыбаться, "......когда в душе совсем не то..."
еще вчера подумалось...говорила с инетным знакомым, которого не видела почти год...у него всё наладилось в жизни, он нашел свою любовь, стал такой красивый;-) видела фотки...так искренне порадовалась..за последние две недели две новости о двух счастливых парах...одна в Питере, а другая в Москве...и обе пары замечательные...когда я вспоминаю о них, мне так тепло на душе...и мне еще кто-то вздумает утверждать, что хорошим людям не улыбается счастье?))
просто его нужно заслужить...а я...я скорее всего еще не заслужила...)


LI 5.09.15

к перрону подали поезд...а мне так не хочется никуда ехать на нем...а ехать придётся...наверное сейчас взгляд у меня застывший и очень грустный...
вспомнила еще про вчера...было так грустно...чуть не поругалась с одним человеком, с которым едва знакома виртуально...еще видела тех в сети, с которыми очень давно не говорила..мне кажется они в самом деле любят меня...а я люблю..это точно...
пытаюсь понять...на чем строится эта любовь? наверное немного на жалости..да-да...но не унижающей...больше похожей на сочувствие..) взаимопонимание..
как сложно мне жить на свете...искать во всем смысл и счастье...

LI 5.09.15

с щемящей тоскою...это просто день такой? или настроение? оно у меня, кстати, плавно перетекло из вчера...а вчера было хуже...Андрюшка сказал, что пройдет...но вот всё жду...а оно никак не проходит..
давно со мной такого не было..так что будем считать это законмерностью)
уныние...страшный грех...никто не любит унывающих...от них рано или поздно все отворачиваются..но я твердо убеждена..настоящий друг не бросит никогда!
настоящий...настоящая любовь...а кто определил это понятие настоящей любви...ведь почти все люди страдают от любви...а потом оказывается, что это было ненастоящим...
а может так...от настоящей любви не страдают?
и ведь она у всех разная...потому что люди все разные?
мазохистика какая-то получается у меня...)
это всё неопределенность..скорей бы уж всё прояснилось...

LI 5.09.15

у нас потепление, глыбы льда на дорогах тают потихоньку и превращаются в половодье;-))) мне пока благополучно приходилось обходить всё стороной) надеюсь к понедельнику всё это куда-нить испарица)))
а я опять ходила за подарком)) на этот раз я купила дерево счастья)))) гы...звучит кощунственно конечно)) но как-то же это нада было назвать))
у меня уже наметился последующий подарок)) хочу купить хрустальную пирамидку на подарок к 23 февраля...вот тока посоветоваться надо в понедельник) а глаз опять упал на тот колокольчик с волшебным перезвоном) а сын мой совсем этого всего не чувствует...может и к лучшему...не будет в жизни летать в облаках;-РРрр
а мне сегодня было так тепло) я дарила улыбки и получала ответные) сейчас вспоминаю и тепло на душе)
мысли о злорадстве и зависти в людях я отгоняла и эта уловка мне очень помогает...получается, что меня окружает только любовь)
ведь это же похоже придуманный мной мир) , в который я свято верю и мне это помогает жить)

LI 5.09.15

вот сегодня у меня вечер, когда я ощущаю свою обособленность как отчуждение и мне это не приносит удовлетворения..я думаю потому, что вокруг я не чувствую теплоты..но я не думаю, что ее нет...просто сегодня именно такой день, что обо мне просто все забыли...праздник кстати я совсем не ощутила как и следовало ожидать..ведь большинство тех, которые отмечают этот праздник воспринимают его на самом деле как праздник влюбленных...
но всё это не страшно)..мне достаточно будет просто услышать стук в асе и улыбнуться.....
я чувствую мне уже поднадоели все эти мысли о любви...забот и дел на работе прибавилось, чему я несказанно рада...я хочу погрузиться в это и забыться...

LI 5.09.15

завтра праздник любви? или влюбленных?хм... не понимаю как можно делать из этого балаган?
ну не понимаю я этого..ну не чувствую..не могу найти слов...я и так дарю любовь...и люблю...и мне для этого не нуженникакой праздник...) ведь это наитие свыше...а получается что пришел праздник и в этот день я говорю слова любви? а если у меня депресняк? или нет никаких чувств? в общем...простите..не понимаю;-Р
а я поняла почему у меня вчера был улыбчивый день...я совсем забыла( вчера был день поминания моей бабушки...на которую я так похожа...она мне даже ночью приснилась..точнее...снилось кладбище...могилы...

LI 5.09.15

сегодня был такой суетливый понедельник на работе..но зато без напряжения и конфликтов)) чему я несказанно рада..я так не люблю конфликты...
самое интересное, что и дома всё ненормально спокойно и бесконфликтно)) в общем...я могу констатировать...видимо..сегодня на редкость удачный день мой))
хотя и понедельник 13)
тут еще сообщение в асе...мне так согрело сердце...этот парень из Армавира по-моему редкостной души человек...хотя...боюсь обольщаться...пусть время всё рассудит...
чиво--то собралось вокруг меня стока водолеев)) просто разрываюсь на части)) кажись опять придёца идти в мой любимый магазинчик за подарком;-)
я улыбаюсь и мир улыбается мне...и я не пойму кого мне благодарить за это)

LI 5.09.15

а я улыбаюсь, правда) хотя ничего не случилось, в моей жизни нового)
у нас сегодня опять целый день шел снег..я выходила в магазин за продуктами, но было совсем не холодно...
у меня вчера карточка закончилась на самом интересном месте..
но я до сих пор не знаю. ответа на вопрос, которы мне задали...я не знаю как будет сочетаться моё новое видение мира с моим внутренним миром... а ведь я в самом деле всегда готова была на самый смелый поступок во имя...
гы...мне самой смешно смотреть на себя со стороны) но думаю истоки ведь моей нерешительности в том, что я боюсь раниться...и не хочу этим никого ранить...или поставить в неловкое положение...
хех...ндя уж...со мной кашу не сваришь...
пойду спать) завтра опять понедельник, как говорит Андрюшка) нужно хорошо выспаться) чтобы ничего не пропустить) ведь неделя так быстро пробежит;-)

LI 5.09.15

сбылась мечта) купила-таки я сётки масло амбры;-Р...намазалась, нанюхалась...ах-ах...как жи я люблю сётки запахи...) раньше никада не пользовалась маслами...а у них есть свои особенности..может не всем нравятся...
еще ходила в бибилотеку, взяла сыну "Мастера и Маргариту" и себе Фолкнера почитать..я не читала его...
а глазки у меня плохо видят уже...хех..неприятное открытие...но этого в принципе следовало ожидать)))гы
самое интересное, что дальше будет еще более хуже)))) во всяком случае так положено;-Р
говорила по телефону с одним молодым парнем..мы с ним в асе познакомились..и он из Армавира....мы не долго общались, но всё равно я могу констатировать..мне интересно общение с молодежью...хотя...часто...я подмечаю во многих...взвешенный, серъезный и ответственный подход к жизненным проблемам...может меня тянет к общению потому что мне именно этого не доставло в молодости? я уверена..у меня бы жизнь сложилась иначе, будь я такой..много лет назад...и конечно..скорее всего...во мне бы не осталось столько романтизма...)
так приятно..еще один любитель смотреть на снег..и любоваться им) у нас ведь сегодня шел дождь...а вечером перешел в снег...так что у нас кругом белым бело..красотища)...и ветер прекратился..
еще немного и скоро весна)...она меня приблизит еще более к чему-то важному;-Р
а я упрямо не хочу этого знать..пусть это будет для меня приятным сюрпризом...;-)

LI 5.09.15

буду часам к 2 ночи..соскучилась ж..)

LI 5.09.15

я вот всё думаю...когда человек пытается меня подкалывать..это ведь говорит о том, что что-то есть во мне такое, чего он боится?)) и по идее я этому должна несказанно радоваться...хм..хотя я предпочла бы, чтобы меня любили...
хотя..наверное это невозможно..те, кто способен на такое, они не способны на любовь и искреность...всего этого следует ожидать...Андрюшка тоже так говорил..что так всегда бывает...)
я ему завидую...в нем такая сила...он умеет любить...и этому конечно же не научишься...
если бы не сын..вряд ли я бы решилась выкарабкиваться из депрессии...может погрузилась бы в работу..точно..я бы сделала блестящую карьеру...
п у меня получилось чёрти что...неведома зверушка;-Р
"
Какие реки текут в моей больной тобой душе безнадежно.
А до тебя как до луны куда ни глянь сплошное бездорожье.
И замкнутый круг глупых разлук не разорвать,
Те ночи и дни, что позади не сосчитать.
Ветер воет злой над головой звезды качает
и в чужой стороне я по тебе очень скучаю....
БИ-2
"


LI 5.09.15

мне в самом деле каждый день несет новости, если разобрать каждый по сути) во всяком случае с каждым днем я приближаюсь к той или иной тайне)
некоторые вещи уже не являются для меня тайной..я лишь констатирую их и прослеживаю и наблюдаю движение;-Р
и черт побери...еще и еще раз поражаюсь своей интуиции...
а сегодняшний день похож на растворение...это как таблета шипучая...сейчас она есть..она даже ощутима и вполне материальна..но пройдет мгновение и от неё ничего не останется...хотя...еще несколько мгновений ее можно ощутить в другом качестве;-Р
а потом лишь пожинать плоды)))гы...
бог мой...меня заносит кажца)) один мой друг сказал бы, что я "гоню")))
в общем..осточертели мне так эти женские интриги на работе..и видит бог..я не хочу об этом думать...но увы...не-воз-мож-но.. потому что мне почти ежеминутно..напоминают об этом..то ли подколками...то ли напряжением..неожиданно повисшем в кабинете...
я стараюсь как могу не обращать внимания и вести себя как ни в чем не бывало..что конечно же вызывает еще большее негодование как ни странно...хм...но по-иному я не умею..ведь я не смогу отвечать такими же подколками и даже если я сумею..) разве я сумею выдержать ответный отпор?))) так что во избежание осложнений предпочитаю молчать)
но самое главное...я всё никак не определюсь как мне вести себя...ведь над моей головой зреет..хм..ну не заговор может..но что-то в этом роде...)
многое я интуитивно прочувствовала с самого начала...сейчас я отслеживаю и понимаю, что чутьё меня не подвело... меня порой охватывает такое желание высказать всё, что я думаю о заговорщиках...точнее...заговорщиком больше) он по-моему никак не определится учавствовать в нем или нет)
я бы могла , конечно, пустить всё на самотек...хотя отчасти конечно..я то всё знаю...и бдительность не теряю...))
а с другой стороны...эта неопределенность меня напрягает...хотя...временами меня развлекает эта игра..)
всё наблюдаю..почему насколько плохого мнения эти заговорщики о моих умственных способностях))



LI 5.09.15

"Ночь и тишина, данная навек.
Ночь, а может быть падает снег
Все равно бесконечно надеждой согрет
Я вдали вижу город, которого нет

Где легко найти страннику приют,
Где наверняка помнят и ждут
День за днем, то теряя, то путая след
Я иду в этот город, которого нет

Там для меня горит очаг,
Как вечный знак забытых истин,
Мне до него последний шаг
И этот шаг длиннее жизни.

Кто ответит мне что судьбой дано,
Пусть об этом знать не суждено.
Может быть за порогом растраченных лет
Я найду этот город, которого нет.
И.Корнелюк
"
Я просто схожу с ума от этих слов...как это возможно? случайность? ведь каждая строчка перекликается с тем, что живёт во мне...
как же всё банально...скажет мне кто-то со стороны...такого нет в жизни..к чему эти слова мол...реальная жизнь другая...
хм..ну почему я никак не поверю в это? может я в этой жизни сплю?
тогда...я не хочу просыпаться...

LI 5.09.15

))помнится название такого фильма))) наверное, я в самом деле созрела для сумасшествия.."Клиент созрел"...только оно должно быть красивое, романтичное , пусть даже безрассудное)

LI 5.09.15

день прошел обычно, из необычных событий было только то, что я потеряла деньги..грустно даже не это, мне папа их дал, пытаясь этим возместить мои расходы непредвиденные...я ему , конечно же, ничего не скажу...
я со вчерашнего дня так и не успела еще хорошенько поразмышлять надо всем...эти новые мысли..желание пересмотреть свои позиции) ведь жизнь в самом деле подсказывает, что дальше так жить нельзя...но ведь нельзя ж еще забывать о своей натуре..о том, что есть внутри меня, что держит меня..этот стержень...ведь без него меня не станет просто..
в общем, это тема касается секса)т.е. секс в моей жизни)))
интересно так говорить и рассуждать о том, чего нет в моей жизни)) но он всё-таки когда-то ведь был, так что я имею полное право рассуждать о нёМ;-РРрр
прошло уже почти 2 года как я осталась одна...многое почти утряслось и я уже опять задумаюсь о своей личной жизни..хотя проблем у меня остается достаточно и без личной жизни..
перечитываю тут всякие предсказания периодически..и почти везде одни и те же утешительные советы..что нужно совершествоваться и что личная жизнь наладится когда человек научится справляться с трудностями ..ну я понимаю, сильные личности привлекательный лакомый кусочек;-Р но я ведь хочу, чтобы меня разглядели, когда я не представляю из себя ничего...а ведь я в самом деле сумею превратиться в принцессу..я знаю...тем более, у меня так уже было...)
а еще..дело в том, что меня тут жутко сильно искушают;-Р что мне нужен глоток свежего воздуха..мимолетное приключение..)я почти соглашаюсь с этим..но что-то внутри меня держит...а может просто это не то приключение?) наверное так...я вот размышляла о себе...ведь я смелая...и меня не сдерживают никакие условности...особенно когда мною завладевает высокая духовность а не банальная страсть) и наверное это то, что и является моим стержнем..без него я не я) и ,пожалуй, это то, к чему я прихожу.. в конечном счете..
я вполне допускаю в своей жизни романтическое приключение, но не легкомысленное) может это не совсем точное объяснение...хотя я вижу разумность даже в мимолетности чувств) главное для меня , чтобы в них была душа...
гы...да уж...а ведь такие отношения..даже на кажующуюся легкость на самом деле большая редкость) я опять иду по пути наибольшего сопротивления)) а вдруг они мне встретятся?)) эти редкие чувства?))ну тогда я не смогу отвертеться видимо)))..
а ведь если разобраться..в моей жизни и не было таких моментов, когда я отказывала себе, когда такие чувства захватывали меня...это то, перед чем я абсолютно бессильна...а всё остальное я отметаю не в силу своего воспитания , а скорее натуры) мне это не нужно...и это мне подсказывает моя интуиция и она же дает силу и власть над инстинктами...
так что получается...ничего нового не произошло в моей жизни..я осталась такой же..разве что стала чуть больше разбираться в себе;-РРрр

LI 5.09.15

LI 5.09.15