говорила в асе с другом..поймала себя на мысли...может это лишь я его считаю другом? а он лишь сочувствует мне? хм...всё равно это проявится...время...и ситуация подходящая всё разъяснит...может он мне просто не верит или не доверяет?
а от некоторых я чувствую тепло..точнее..они мне дают это почувствовать..может это сострадание всего лишь? для меня настоящая дружба..это когда человек тебя понимает, выслушивает тебя и делится с тобой...когда ему хочется быть рядом и в радости и в горе...вспомнила...вдруг..даже слезы потекли..некоторые считают мои слезы и переживания пустыми..поскольку это всего лишь виртуальность...но я то точно знаю..что я реальна...и чувствую всё искренее...
я в самом деле бегу от любви..боюсь ошибиться...и поэтому наверное ищю в дружбе более, чем обычную дружбу...потому что мне не хватает этого чувства растворения в другом...взаимопонимания и целостности с другим человеком...и я готова отказаться от интима во имя всего остального...потому что для меня это скорее всего важнее всего в жизни...
а интим...я ощутила это чувство..когда ощущаешь любовь..( пусть даже слепо) и сейчас ни за что не променяю эти ощущения на обычные плотские...

LI 5.09.15

на улице +13..дождь пошел...зима уходит...грозится ручкой;-) а я ей улыбаюсь) люблю я всё равно ее...мне уже спать хочется..наверное не дотерплюдо 11...забегу ненадолго и улягусь патиньки;-)

LI 5.09.15

смотрела фчерашние фотки, присланные севером..про их весну;-) там у них белым-бело))красиво так..
а у нас сегодня +15) хотя солнышко не выглядывает..даже ветер уже теплый..) я даже открыла балконную дверь) стояла в халатике на балконе..смотрела на проходящих разнаряженных людей...и думала о своем) но я правда не грустила...о чем грустить? мне идти некуда...и это лучше ведь, чем идти туда, куда не хочется) я еще не отойду от вчерашней порции счастья))
кофи я попила, дажи с шикалаткой;-) осталось еще искупаца ...а вечером я может даже телик включю, а может и нет) может лучше книжку почитаю))

LI 5.09.15

меня с утра разбудил братик со своими тюльпанами))млин...хоть и разбил мне сон, но было приятно;-)вчерашняя ночь получилась экспромтом..) в историю города вписана еще одна знаменательная дата..вручение кондукторской сумки Бамбру( он же баракуда)мы с севером слетали на его острова..потому то они почти как Африка;-)) Ушастый смайлик тоже был с нами конечно( он же чандрик в бывшем)...выпячивал , как всегда свои уши;-)) мудрый Алкачик рано пошел спать) ах да..еще Феюшка...он же жирный кот, он же Эл, ныне ангел..забегал..бросил нам крыльев..я их припрятала в шкафчик..) повесила на вешалку...
в общем, всё получилось замечательно) я была счастлива, надеюсь также и остальные...

LI 5.09.15

к часу ночи припрусь)

LI 5.09.15

а я тут размышляла о своей натуре...и подумала...ведь и подобное в гороскопе написано...козероги с трудом решаются на брак, лишь тогда, когда уверены, что это оставит их в безопасности, не наружит их независимости..лишь только безумная любовь может перевернуть все его расчеты..) как и произошло в моей жизни..а сейчас...что может заставить меня так влюбиться, чтобы забыться так? ведь я должна быть уверена в своем избраннике..и чувство должно быть взаимным в обязательном порядке..)
и, конечно, в моем возрасте верить и ждать такое по-меньшей мере глупо..) так что я совсем не жду..) ..поскольку сама не считаю себя настолько глупой;-Р
скорее...стараюсь находить в одиночестве свои положительные ньюансы и отгоняю как могу унылые мысли..
как странно...я так люблю молчать и смотреть на что-то бесконечно цельное...на снег, небо.море, звезды...а ведь и в одежде предпочитаю однотонную расцветку...и лету предпочитаю зиму) хотя...люблю многое и в весне и осени) весной всё зеленое, может потому, что дарит надежду..а осенью багряные тона и дождь...и это ,наверное, продолжение надежды....

LI 5.09.15

сегодня с утра птички вовсю щебетали, будто в упрек моим домыслам вчерашним;-) солнце жарило во всю , но я себя нормально чувствовала..день у меня прошел насыщенно, заполненно, хотя настроение мне не улучшил...лишь часам к 2...нас поздравили праздничным шампанским..у меня закружилась голова и я хихикала...это очень разрядило напряженную обстановку у нас...но уныние меня не покинуло...лишь только шампанское выветрилось...я вновь вернулась к своим будням...
мне сейчас почти также уныло как когда-то в юности, когда я была в неведении как сложится моя дальнейшая судьба...ощущения те же...и, наверное , это то, что называют натурой...) и что бы не говорили о жизненном опыте,каких-то психологическах уловках, усилии воли..себя перебороть невозможно...а может и не нужно?)
я знаю..всё это пройдёт у меня...возможно позднее это подарит мне всплеск эмоций..) и я буду безмерно счастлива...
а еще..я недавно в чате встретила человека, с которым познакомилась около 2 лет назад...он изредка бывает в чате..работа отвлекает) было так приятно, что он меня вспомнил...такие вот встречи дарят мне надежду..поддерживают ту искорку , что тлеет, периодически вспыхивая...кем и являюсь я по сути)

LI 5.09.15

сегодня был теплый день такой...почти весна..но птички еще не поют..) эта неделя был насыщена событиями, а тут еще весна и праздники..я просто не знаю куда себя деть)
вот не знаю что буду делать с инетом...придёца выбирать..или бывать регулярно в дневнике или по субботам на ночь...) тяжелый выбор;-Р
хихик..я еще не знаю как я праздник переживу) я ж никуда не собираюсь) да и не к кому мне идти..может брат придёт)
мне всё твердят, что надо встречаться с людьми и веселиться..хм...а если нет рядом тех, с кем хотелось бы неужели это должно быть без разницы? нет...я так не могу и пусть меня сочтут синим чулком, всё равно не буду)
я буду вспоминать наверное в этот день тех, с кем мне бы хотелось провести этот праздник) и не тока этот) может попишу им письма;-)
и это даже не грустно совсем по-моему, что, возможно, мы и не увидимся никогда..ведь главное, что они есть)
наверное мне в самом деле хорошо было бы провести хоть несколько часов на воздухе....я и не знаю куда здесь сходить погулять...

LI 5.09.15

сегодня был дождь...весенний дождь...кругом были страшные лужи и я промочила ноги))но я весело топала под знтиком, потому что я так люблю дождь)
а топала я потому, что хотела узнать про инет..из-за повышения цен все мои любимые тарифные планы удалили..я искала подходящее у других провайдеров..пока неутешительные вести...а я уже лыжи намылила початица недельку..)
и када тока в наш город придёт цивилизация?))

LI 5.09.15

буду к 1 ночи сегодня)

LI 5.09.15

кстати..про сегодяшнее...я утром шла на работу и улыбалась весне)и хоть давление меня бабахало, но настроение правда улучшилось)
ну что мне принес этот день? наверное то, что я должна в своей жизни доверять интуитивному чутью и размышлению...быть разумной и чувствительной..а ведь если разобраться я такой и была сколько себя помню..
как я в молодости головой в омут?)))...сейчас смешно вспоминать...как я смогла решиться на такое? ) наверное такое бывает раз в жизни у каждого..во всяком случае судьба дает такой шанс...)
а теперь...фигушки...я триста раз подумаю и потом еще раздумаю думать))))
хих...ладно..это тоже ведь к лучшему;-)
завтра зарплата...куплю инету на выходные а может и на недельку..я еще не решила...
и еще...а сынка так и не сдал свои хвосты и мы с ним решили взять академический отпуск и с сентября всё повторить заново...меня радует лишь, что его это нисколько не огорчило..напротив...надеюсь этот опыт пойдет ему на пользу...
ну вот, пожалуй, и все новости...а в остальном пока всё по-прежнему...

LI 5.09.15

) а этот пост я посвящаю ему) и хоть мы не знакомы реально, но это ничего не изменит...есть что-то большее в отношениях людей...какая-то невидимая связь и взаимопонимание)
я вот днем думала о своих чувствах и думаю мне очень не хватает в реале дружеских отношений..нормальных, хороших, взаимных...это так здорово...ведь дружба бывает только взаимной!)))гы...
так что я теперь выбираю только дружбу;-Р

LI 5.09.15

читала тут книжку, что прислал мне один знакомый..ну типичные психологические штучк-размышления-советы о том, как жить и что делать;-Р
почитала, почитала, потом заскучала..стала пропускать строчки, потом листы...а потом....) решила воплощать в реальность советы))))гы..
попробую думать и писать о хорошем...)
хотя..в общем..я со многим согласна...судьба есть у каждого человека и она в наших руках..есть масса вариантов судьбы при этом и мы только мы вправе выбрать тот или иной путь...
нужно верить и надеяться...и всё обязательно получится...поменьше унывать ...только иногда ж это тааак трудно.....гы...
ладно..немного посплю..а то у меня этих перепадов сёни так давление бабахало) не сина конечно но сё ж...

LI 5.09.15

я подумала...я хандрю, хандрю так сильно..во-первых, конечно, потому что это моя натура...проклятый садомазохизм врожденный;-Р
во-вторых, потому что когда-где-то что-то скапливается, рано или поздно оно не помещается и начинает искать глоток воздуха;-) некоторые пьют в таких случаях, некоторые развратничают...а некоторые...хм...гы...садо-мазо)))) тока без разврата...типа..новый вид...моно садо-мазо)))
я смеюсь..меня смешат мои переживания..это садизм наверное.или я уже просто немного свихнулась...может меня головой в ванну окунуть? или отхлестать по щекам?..не думаю..тогда мне станет еще хуже...я просто поплачу, посплю..попробую вторую попытку..завтра улыбнуться весне)

LI 5.09.15

я забыла улыбнуться весне..) но я ее встретила..ровно в 12ночи)..пили с горизоном сок) Лёлька написал стих о любви, ну и Андрюшка улыбался вавсю)) даже Феюшка видела...ночью я была счастлива
один молодой парень из армавира тоже пожелал мне счастья..и хотя мне приятно было слышать все эти поздравления и пожелания..но мне вдруг стало так грустно..ведь то, что я несчастлива скорее всего так очевидно всем...
так странно..я задумалась..вокруг меня почти нет людей, мечтающих о счастьи... из реальных знакомых практически все, с кем я общаюсь, мечтают о материальных благах...и поэтому никто не верит моим мечтам...своей мечты надо добиваться..сказал мне недавно Лёля...а я...я опять хандрю...впрочем..это всего лишь весна...наверное потому, что я ей не улыбнулась...)

LI 5.09.15

читала свой дневник...у меня такие перепады настроения...я трудный человек...хотя очень коммуникабельна...
думаю такую как я сможет полюбить лишь мне подобный..хотя и говорят, что любят на самом деле тех, кто прямо противоположен по характеру..хм..не знаю..может я ищу не любви а покоя и счастья?..странно..какой то парадокс получился...)
А весна пришла таки)...утром проснусь и улыбнусь ей)

LI 5.09.15

не прошло и года)))))....
скучаю...

LI 5.09.15

26 февраля
23.31
у меня закончился инет как и следовало ожидать и, как ни странно, я этому безмерно рада...может мне хочется убежать даже из виртуальности?)
как бы смешным это не казалось, но вероятнее всего да..)
я буду подавать о себе звуки конечно;-)) ну типа стуков;-Р
может брякну чиво нить) хотя мне будет это безмерно сложно сделать до зарплаты)
Андрюшка говорит, что у меня есть терпение..он меня наверное утешает...) он добрый и всегда меня поддерживает...
буду воспитывать в себе волю, ну т.е. укреплять))) правда некоторые считают, что если воли нет, то еёё и не будет) ну может и так в самом деле..ну а когда она есть, но в сонном или ленивом состоянии?))
я сегодня взялась за програмки..) не буду говорить за какие и а то у меня опять ничего не получится..)
я знаю..мне надо забыть обо всем...сконцентрировать внимание на главном...на данном этапе моей жизни...а чувства...хм...пусть подождут...пока я буду в поиске себя...хотя..может они на меня обидятся конечно... хотя...они то уж обязаны меня понимать)
годы тают с космической скоростью...мне совсем молодой парнишка сказал такую фразу, что годы уйдут и потом не останется никого, кто бы захотел подарить мне радость бытия..хм)и хоть мне ужасно хочется упрямо возразить, но не могу не признать, что этот мальчишка прав..
так почему же я бездействую?
наверное я жду..знамения...вспышки...я жду своего часа...еще я знаю точно...ведь все, что казалось случалось в моей жизни случайно, на самом деле всегда ставило меня перед выбором...и жизнь моя сложилась так, а не иначе, потому что этого хотела я...может потому, что иначе я не умею и скорее всего не хочу)


LI 5.09.15

истерия почти закончилась) искупалась, попила кофе как предполагала..стало в самом деле лучше;-) всё это от безделия у меня..нужно взяться за ум, собрав остаки воли и погрузиться в какое-нибудь занятие интересное) появилась одна мыслишка, но пока никому не скажу о ней, а то еще не сбудется;-Р
думаю это хорошая идейка;-) мне только нужно выждать хотя бы месяц)...за это время еще куча планов у меня набралось;-) и всё это всего лишь за два часа))))

LI 5.09.15

я ходила сегодня в город..смотрела из окна автобуса на струящиеся ручейки из под подтаивающих глыб льда на дорогах..они были такие живые и веселые...несмотря на забрызганный грязью снег...сегодня тепло, хотя и не солнечно...ходила в техникум, узнала неутешительные новости о сынкиных успехах в учебе...на душу накатила боль и лежит до сих пор тяжким грузом на душе...а тут еще по радио песенку передали про любовь...слезы струились из глаз...я чувствую, что я заболеваю без любви и в то же время я бегу от всего, что хотя бы отчасти ее напоминает...хотя нет..я просто хочу всё...или хотя бы много;-)
я понимаю, что в жизни так почти не бывает...но я не могу себя научить думать иначе...
нужно терпеливо ждать как учит Андрюшка?) или трахнуть кого-нить кто понравится как учит Ринка и успокоиься?

LI 5.09.15