буду к 1 ночи по старому времени)))

LI 5.09.15

потом я открыла инет..просмотрела коменты и стала думать..) понаписала ответы) и опять стала думать..я так счастлива, что у меня есть собеседники, с которыми мне так приятно общаться..для меня это важно очень)
на днях мне один парень говорил, что я слишком наивна..не умею трезво оценивать своё положение...положение стареющей женщины...мол...еще несколько лет и от моей привлекательности не останется и следов..и моя "бредовая" идея найти спутника жизни по душе утопична, потому что в моем возрасте мужчины просто не способны на это...и через несколько лет я и тким мужчинам буду неинтересна...в общем...как я понимаю..подводит меня к мыслям.."насладиться" тем, что осталось..пока есть желающие;-)
я знаю..многие женщины так рассуждают...хм...я думаю часто над этими мыслями..но никак не могу примерить их к себе...
может потому что я безнадежна больна своим "комплексом золушки"?)
и так и буду жить своей безутешной жизнью..в ожидании принца?)

LI 5.09.15

)сегодня читала "Черного принца" всю вторую половину дня..вот с этой писательницей бы я наверное часами говорила бы...или может всего лишь слушала бы ее?) в книге есть её фото..она не привлекательная внешне женщина, даже чем-то похожая мужчину..но угадывается глубокий, умный взгляд.сильной женщины ..ах как бы мне хотелось быть знакомой с такой женщиной..как бы мне хотелось хоть немного походить на неё..
впрочем..это было бы интересно или было бы похоже на подделку.. да у меня и нет литературных способностей..но почему мне так близко то, о чем и как она пишет?
я буду "смаковать эту книгу...да я и не смогу и не хочу читать ее залпом..
ах ладно..хватит об этом..хотя..это ведь мои мысли и эмоции..)

LI 5.09.15

что-то меня опять хандрить начинает изнутри)..я знаю..сегодня просто день такой...а я реагирую всегда болезненно..не писать об этом не могу..это ведь моё настоящее..и я решила..я буду закрывать такие записи..ни к чему выслушивать такое тем, кого это вряд ли тронет..а выслушивать злорадные усмешки мне и в реале предостаточно хватает..
я прихожу сюда, потому что здесь я чувствую тепло..и это не самообман..
хотя...конечно..по-настоящему спокойно мне лишь с самой собой..я не понимаю как мне удалось выработать такую тактику..но от любви я сразу перехожу к равнодушию..если не чувствую взаимности..поэтому я вполне искренне говорю, что никогда не таю ни злости, ни обид..
может это из-за комплекса "золушки"? я считаю себя принцессой, достойной лучшего принца ?
я верю в большую любовь..и буду ждать ее до самого конца..

LI 5.09.15

а у нас тепло стало совсем...+18..ветер даже теплый) хотя обещают опять похолодание..надеюсь последнее уже? вспоминаю прошлый год..как выпал снег на 1 апреля) мы фоткались)
день сегодня был трудный, напряженный...я почему-то очень устала...телефон забыла на работе в шкафчике..)
нужно немного передохнуть, чтобы не получилось как вчера)
а вот сегодня меня одиночество тяготит...чувствую себя брошенной, никому не нужной..смешно..это всё гнусная противоречивость моей натуры)
скоро этот день закончится...посмотрим, что принесет новый день)

LI 5.09.15

а мне не спица..уснула в 9 вечера, вот и результат) ну а что мне было делать, если спалось?)) а сейчас хочется вдобавок кофе со сливками) я люблю баловать себя тем, что легкодоступно;-Р
в я опять наслаждаюсь одиночеством) так здорово..ведь совместная жизнь с кем-то это еще и обязанности...и если обязанностями по отношению к себе я могу пренебречь, то по отношению к другому человеку это по меньшей мере неэтично;-) если не сказать более)
иногда мне мама говорит..Вот было бы у тебя шестеро детей, посмотрела б я на тебя..;-) а и в самом деле..что бы я делала?) с ума сойти..вот потому наверное я и не родила)
да и вообще..для меня каждый ребенок..это раритет..а еще..может у меня просто не было рядом человека, рядом с которым могли бы родиться такие мысли..)
и всё же...я уже точно знаю о себе..меня гложут проблемы моей самореализации..мне хочется заниматься чем-нить, что приносило бы мне удовлетворение..а ведь я точно знаю..есть масса людей, для которых это не есть самоцелью...значит я радобралась в себе?
сижу , мылю лыжи на субботу;-Р


LI 5.09.15

21 марта

а сегодня мне пришлось пережить настоящую атаку)...правда план, затеянный против меня оказался с треском проваленным) я просто поражаюсь ненависти некоторых людей...мне одна девушка сказала, что это завсить и злость...я жду не дождусь когда же всё это закончитя...теперь мне нужно черпать терпение из моей неисчерпаемой чаши) и быть внимательной и настороженной пока не придёт мой срок...господи..помоги мне...

LI 5.09.15

и , наверное, последнее на сегодня..я читала опять гороскопы...а ведь сегодня важный день в году) Новый год...и это даже хорошо, что я выплакала всё уже вчера;-)
а сегодня...я пережила уже это...и уже не плачу и даже не переживаю...это были эмоции..осталось главное...
я верю в тех, кто рядом со мной..ведь я сама их к себе приблизила..и я счастлива, что они остаются со мной..а я...я буду вечным гномиком для них...маленьким и смешным..)

LI 5.09.15

пришла около 6 с работы, поела и прилегла немного...сегодня был не очень приятный день..как мне научиться поменьше реагировать на нелюбовь некоторых особ? я могу лишь себя утешить тем, что я в ответ не отвечаю тем же..и еще лишь отмечаю положительный момент в том, что они мне открываются..и это лучше, чем сарказм и насмешки за спиной..во всяком случае в таком случае меня не будут уже упрекать в излишней мнительности, потому как факт насмешничества и злорадства налицо)
но я так и не смогла справиться с эмоциями..всё обдумала и расплкалась...я понимаю, что вместе с тем не все окружающие относятся так уж плохо ко мне и я это не могу не признать..в противном случае я наверное не видела бы смысла в своей жизни..поэтому я так тянусь к тем, от кого чувствую любовь..это мне не просто дорого и ценно..это мой стимул и в этом я черпаж энергию..
а проспала я с 7 вечера почти до 1 ночи..потом сынка тоже уснул и я лежала в темноте и продолжала думать, а потом решила зайти в инет и пописать и посмотреть на свои мысли со стороны;-)
а еще..кстати...в моем дневнике завелся наравнодушный читатель-насмешник;-Р и этому я тоже рада как ни странно..и меня даже не пугает его маска анонима..) хотя мне хотелось бы узнать чем я вызвала такую неприязнь..некоторые в таких ситуациях бросаются меня утешать, не понимая, что это нисколько не утещает, напротив..

LI 5.09.15

Гороскоп на 2006 год: Козерог

Для многих Козерогов 2006 год - это расширение круга общения и появление новых знакомых, началом необычной коллективной деятельности с новыми общественными обязанностями и социальными связями. Козероги будут коммуникабельны и целеустремленны, а благодаря тонкому пониманию человеческой природы и стремлению найти новые пути и методы самореализации смогут осуществить давно задуманный проект

Любовь, семья.

Жизнь личная характеризуется самыми противоречивыми тенденциями. Старые отношения уходят, и этот процесс может сопровождаться не только эмоциональными вспышками, но и финансовыми претензиями. Однако не все в жизни так уж плохо. На горизонте появятся интересные персоны, которые могут необратимо изменить жизнь. У людей одиноких есть великолепные шансы разнообразить свою жизнь и завязать яркий, увлекательный роман.


LI 5.09.15

Ваша страница находится на 1107 месте. Просмотров за сегодня: 9, за месяц: 127
просмотров всё меньше...) и это по-моему о чем-то говорит))

LI 5.09.15

у нас пасмурно..с утра идет дождь, но это мой дождь)..у меня всё по-прежнему..

LI 5.09.15

сегодня говорила по телефону с одним человеком со знакомств...я против была разговора..но так уж получилось...ведь я его совсем не знаю..в анкете ни слова практически...а голос мне понравился...но ведь этого так мало...а мне нравится общение там...как ни странно, несмотря на всю мою осторожность и серъезность, у меня получился не один диалог там)) естественно безрезультатный конечно) но это тоже своебразное общение) и у меня такое ощущение, что у меня оттуда скоро появятся друзья) мне понравился там один человек, но он недавно познакомился с какой-то девушкой, которая ему нравится)) вот такие мои успехи;-)) в общем, несмотря на все страхи, которые меня наводили про эти знакомства, я таки решилась!!гы...я даже сама горжусь и ужасТно довольна собой)) за последние годы ведь это самый смелый и решительный шаг)))гы...
а у нас ветер опять заураганил)) а я-то уже лыжи намылила одеться по-весеннему) надоело кутаться)
сегодня целый день почти думала как решиться на то, чтобы постричься или может не стоит;-Р...но я то знаю, если мне чего вдруг запало, даже случайно, оно обязательно када нить сбудится;-) в общем..мне лучше не думать ни о чем конкретно, а то подумаю, скажу и оно сбудится;-)

LI 5.09.15

сегодня у нас опять ветер..но настроение у меня совсем даже не упадническое)даже почти рабочее) совсем скоро станет тепло, даже более того;-)будем мечтать о спасительных холодах)
а еще я мечтаю...чтобы злободневные проблемы разрешились и я могла спокойно подумать наконец-таки лично о себе;-)

LI 5.09.15

завела вчера анкету на знакомствах...интересно стало вдруг..) наверное скоро перейду на новый виток моей ищущей натуры;-Р тока непонятно пока чего и кого;-)
говорила там с одним человеком по этому поводу) нужно , пожалуй, знать для чего заводить анкету...ведь в самом деле может откликнуться кто-нибудь , а ведь я должна буду отвечаь на конкретные вопросы;-) а если сразу в кусты, то зачем вообще вся эта хреномудрия?
в общем опять у меня в голове новая бредятина поселилась) видимо, для занообраливания моей муторной жизни;-)
впрочем, зря я так плачусь)..прости меня хспиди..всё не так уж плохо и вапще раньше было намного хуже;-Р
у нас сивоня ветер дуит цельный день, даже холодно было немного....сегодня разрешился один наболевший вопрос..хотя это не совсем разрешение..в общем, сынка прекращает свою учебу..типа по собственному желанию...а в сентябре всё начнет по новой;-) обещали , что всё будет именно так)
еще у меня поселилась идея постричься)
ну и вот и всё, пожалуй, на сегодня)

LI 5.09.15

совсем не знаю что писать..день прошел почти безрезультатно...хотя результатов и не должно было быть)) но всё же...
хотя..есть один...взяла в бибилотеке книжку Айрис Мердок..сейчас каждый вечер буду ее читать)))
а в остальном? ну и ладно..утровечера мудренее..до завтра)))

LI 5.09.15

вся в ароматах кофе и слифок;-) и карамелька со сливками..и печенишко моё любимое с изюмом)))ну что еще ната для счастья?)))
*наслаждаюсь*
точнее..смакую) вперемешку с мыслями, клацающими по клавишам))))
говорила с сынкиным отцом..гы)) сынка ж сейчас в Краснодаре...оказывается он ушел на сутки в гости к моей подруге...он ведь дружит с её дочей)..с детства) даже влюблен был один период) мы с ним обсудили немного вопросы воспитания) сошлись на том, что сын наш великий упрямец и перевоспитанию не поддается))) и потом, пожелав сладких сноф, распрощались)
я пришла сюда..потому что...хм..мне здесь хорошо бывает порой...
как-то говорила с одним парнем...который упрямо пытается убедить меня бросить интернет и выйти на улицу..искать реальных чувств и ощущений...) я пыталась переубедить его в том, что я не променяла настоящих чувств на подделку виртуальную...я же не виновата..что все те, с кем мне хорошо, слишком далеко от меня..) а я готова встретиться...и даже очень хотела бы...может когда-нибудь и это осуществится..)
сегодня опять говорила С Андрейкой...у него скоро свадьба) вспоминали как мы познакомились..это была ночь на католическое рождество) мы в эту ночь познакомились,я пила реальное шампанское) смеялась.) мы сразу нашли общий язык..проболтали всю ночь втроем..была еще одна девушка с сибири...она потом потерялась...а мы...был у нас период..мы почти не общались..но когда есть взаимопонимание, это и не важно и даже на пользу)..ведь так хорошо знать..что где-то есть друг, который твой и с ним легко...тепло..хорошо... в общем рядом) может это еще не та дружба, которая настоящая...но я думаю...если есть о чем говорить...то и в реальности всё будет также..)
лишь только любовь...увы...это чувство невозможно запрячь ..им нельзя повелевать..управлять...иногда она приходит и уходит..сама .если не находит общий язык..)
я не неволю её...я с ней дружу...может когда -нибудь она придёт и ей понравится мой избранник и мы тогда останемся втроем..навсегда...

LI 5.09.15

выспаоась всласть) потому что иначе не получалось) день был пасмурный...чувствовала себя целый день лениво..) а сейчас...сижу тихонько в комнате...тихо...тока слышно клацанье по клавишам) смотрю в окно на свет в окнах дома напротив..скоро лето...жизнь моя так переменилась...даже моё одиночество меня временами совсем не тяготит...когда я возвращалась домой, мне было так весело...я шла независимо и свободно...и мне нравится эта свобода)и вряд ли я променяю эту свободу на что-либо другое...разве что это будет очень большая...сдишком большая любовь...

LI 5.09.15

это любителям тестов посвящается))здорово правда?)))))