а я вчера надумала-таки постричься..правда не сильно) но прическу изменила...теперь по идее моя жизнь должна измениться)
но как заметила по окружающим мою идею не все одобрили? или может это даже не то слово..но я стараюсь не думать о людях плохо..только если поступки из ряда вон выходящие...
в общем...я никак не вылезу из кризиса...нет определенности, а значит спосойствия углубиться без отвлекающих мыслей...
завтра выйду в город, может куплю себе чего-нить...а вечером иду на ДР племянника...ему 7 лет...может и подарок смогу присмотреть...
ну на сегодня и всё пожалуй..завтра планирую купить еще карточку..так что если ничего из ряда вон...типа объективные обстоятельства, не зависящие от меня;-) буду в сети как всегда) после 1 ночи..и до утра)

LI 5.09.15

сегодня мне было грустно, хотя у нс была солнечная погода и тепло)..а потом...я познакомилась в знакомствах с одним человеком..он кадется удивился по меньшей мере, что дневник я оказываю многим...может не стоит называть это дневником ? ведь если разобраться это не дневник в общепринятом смысле? или может это дневник но на новом ровне понимания?) почему некоторых так шокирует что это читать могут практически все...считай каждый встречный..ведь в самом деле тайны нет никакой!
еще говорила в асе со старым другом...Ринка...хочу увидеть го в реале...и обязательно увижу если бог даст..он же живет в Пятигорске)
я уже приготовила ужин сыну...спать опять хочется как и вчера...но спать еще рано...как дотерплю до 11?
думала еще о любви...может в самом деле не нужно мне никакого друга...и любви такой, о которой мечтаю и нет для меня уже...только лишь мои мечты...тогда я просто не знаю о чем думать? ну разве что о работе...о будущем сына...
почему я не могу погруиться в работу? никак руки не дйдут до програмок...а ведь мне всё это в самом деле очень интересно...

LI 5.09.15

спать очень хочется...завтра напишу что-нибудь..
а у нас дожди..красиво)

LI 5.09.15

4 апреля
0.56
сегодня вечер был пустой...как пришла с работы, поела и уснула...сын позвонил, что останется у дяди..Братик купил комп и он пошел им програмки устанавливать..
Миго уже со мной спит...просто липнет..с чего бы вдруг? кажется он выздоравливает..
а я проснулась вот получила добрую смс-ку) а ответить не могу..
на днях пойду стричься...я в самом деле верю, что волосы как антенны..мы через них черпаем энергетику из космоса...)
но...в этом еще одна противоречивочть моей натуры..меня угнетает однообразие и я люблю менять прическу поэтому..но не экстрамодерн) всё равно я выбираю прическу созвучно своему внутреннему миру...) да впрочем, наверное у всех так...)
а перемены я не очень)..и перестановки мебели тем более..) предпочитаю сменить, если что-то не устраивает кардинально..а если удобно, то я ведь привыкаю и переставлять мне совсем ни к чему)
ладно..попрбую уснуть, а то утром еле продираю глаза..) мне что-то это лтнее время трудом дается...хорошо у меня на работе не такой строгий график...так что я сплю до последнего...только не завтракаю) и без того минут на 15 опаздываю )



LI 5.09.15

2 апреля
14.10
слушала музыку..пришлось отвлечься на шум в кухне...сын готовил себе гренки...и вышел из кухни не убрав за собой...
пыталась разговорить его...послушала его рассужденияи ужаснулась...он считает, что если в доме есть женщина, то она и должна заниматься домашними делами..
ну а поскольку в нашем доме я и мама..то это мы? ну и поскольку мама отказывается, получаетя я должна бросать все свои дела и бежать в кухню убирать за ним?
я пытаюсь объяснить ему абсурдность таких глупых и отсталых взглядов..но кажется как и всё остальное , бесполезно..вероятней всего это всё папино влияние .
я понимаю..у него сейчас такой период взросления и становления...он примеривает себе разное...я так надеюсь, что в конце концов он выберет себе то, что будет его понятием и представлением..вот я же выбрала для себя..моё..особенное, отличное от общего...
но думаю всё-таки, мне надо стоять на своём...и не уставать объяснять и раскрывать все достоинста и недостатки...

В колонках играет: Karunesh - Dreeamscape

LI 5.09.15

2 апреля
13.09
я тут понаписала стока всего и вдруг всё исчезло..( как обидно...даже не знаю что делать..повторить всё или не стоит?
может и не вспомню сейчас...
а вспоминала про свою собачку...я тогда была еще совсем ни за каким замужем) она была японка с гладенькой короткой шерстью и стоячими ушами..звали её Блэка..а мы её называли по-простому КУШТИ..)))
сейчас у нас живет Миго..полноправный член семьи...где-то полгода назад он заболел..папа его выхаживал, делал примочки и мазал мазью каой-то...мама хотела его прогнать, но мы с папой и сыном отстояли его...
а у нас прошел дождь..видимо ночью или под утро..на улице слышно щебет птичек и какое-то токование..)
напротив нашего балкона балкон квартиры , где живет какой-то парень..он недавно женился..родился ребенок..но он по-прежнему включает музыку на полную катушку..
сын уходил куда-то..вот вернулся...посмотрел удрученно на меня, что я заняла комп , смотрел на себя в зеркало любуясь своими накачанными мышцами...с одной стороны я вродже должна радоваться..но во мне всё время нарастают возмутительные нотки в голосе..мне не нравится всё это в нем...и я конечно не остаюсь к этому равнодушной...в ответ получаю неутешительные ответы..(
как обидно, что сын мой вроде...а совсем чужой...возможно ли что-то изменить в создавшей ситуации и как это сделать, просто ума не приложу..(
и в то же время понимаю..ведь меня никто не направлял и не учил ничему...я сама выбрала свой путь...выбрала то, что мне было интересно...я вот только не знаю как это могло получиться? ведь родители мои совсем другие?
но я ведь не такой родитель...я всегда хотела быть такой мамой какой мне самой не хватало всегда...

LI 5.09.15

я знаю...мой дневник читают многие знакомые, даже те, у кого его нет...но когда я пишу я совсем не думаю об этом...это в самом деле как в исповедальне..ведь и там меня кто-то слушает...
я иногда думаю...а смогла бы я рассказать обо всем абсолютно? ...............................
да..смогла бы..но зачем?
впрочем...думаю...нужно мочь расскаывать обо всем...потому что тайны на самом деле ведь нет никакой..)
В колонках играет: Queen - 12.The Show Must Go On

LI 5.09.15

читала нигу сегодня..ну "Черный принц"...там стока всяких мыслей..а я подумала...мне легко с теми, кто мне близок..да я и тянусь к ним...и читать мненя тянет то, что созвучно с тем, что у меня в душе...даже герой романа...которого тянет уединиться и погрузиться в свои размышления...мне уже полюбидся...поэтому не хочу поскорее прочесть книгу..хотя...я уже пробежала глазами вперед страницы...я часто так делаю...) и пусть герой романа живет в Лондоне...и время сейчас совсем другое..но почему я чувствую такое родство душ? мне хоть чуточку легче от сзнания, что такое бывает в жизни...бывает такое в людях...но наверное такие люди - одиночки..их и не выловишь в толпе...потому что они в толпах не ходят)
сегодня вспоминала о своей бабушке..она рожила тихую жизнь..обычную...но я помню о ней...и сын мой помнит её..хотя он был тогда маленький..значит она оставила яркие впечатления в его детских воспоминаниях...
и я подумала о себе...ведь и обо мне кто-то из близких будет вспоминать...поэому так важно не просто так жить на свете...у всякого существования есть смысл...
и нет ничего случайного или ненужного в судьбе человека...я часто оглядываюсь на прошлое...не всё в ней было правильное ...но оно было нужным...я всё это пережила..хотя...казалось..это пережить невозможно...
как же всё удивительно и странно устроено в этой жизни...
В колонках играет: Queen - 12.The Show Must Go On

LI 5.09.15

я буду к 1 ночи и до утра, как всегда)

LI 5.09.15

я сегодня на удивление проснулась рано, около 8.30 утра) несмотря на то что уснула около 2 ночи...в общем...сон получился почти 8 - часовой) и мне ,видимо , этого вполне достаточно)..позавктракала, повозмущалась немного укладом их жизни;-Р...потому что никак не могла найти на месте свою куртку весеннюю)..на улице ж теплынь))
пришлось самостоятельно копаться, потому как после моих "выпадов" мама отказалась принимать участие в поиске))))
но мне улыбнулась удача и я быстро одевшись, благополучно вынырнула в свет)
села на троллейбус)..чтобы подольше ехать было;-Р...благополучно устроилась на сиденьи рядом с какой-то девушкой)
купила потом инету немного)...и пошла искать мастерскую по ремонту очков)
мастерскую так и не нашла, но очки отремонтировала;-)..гы....да мне и не ремонтировать ната было..просто винтик вылетел) и одна продавщица очков мне живо предложила свои услуги))
ну и..воспользовавшись случаем...ведь мне пришлось выползти в самую гущ торгового ряда)) пошла присматривать кое-что для себя) правда я не люблю бродить по магазинам впустую...поиски были целенапрвленные...я нашла то, что искала...в будущие выходные я уже получу зарплату и смогу благополучно осчастливить себя;-)
в общем..по окончании поисков, я сразу потеряла интерес к выставленным товарам и повернула путь в обратную сторону ...стала разглядывать людей) размышлять) я заметила одного парня...который продавал какие-то строительные материалы...лицо было утомленное и удрученное...чувствовалаось, что работа ему не в радость...и казалось, его бы воля, он бы пустился наутёк в тот же миг))
я встречала глаза людей, разглядывающих товары...и стала обращать внимание на них..несмотря на то, что мне это было совсем не нужно...я подумала...все эти люди.. торговцы "смущают" наш взор,, пытаясь привлечь его .( иначе зачем выставлять его напоказ?).и у каждого в голове родятся разные мысли...впрочем..не могу отвечать за остальных..
а у меня они вот какие родились...наверное вот так взращивают в людях алчность..пытаясь из соблазнить "красивой жизнью"...за которую всегда нужно платить...а ведь взять денег для этого иногда неоткуда...
еще я поймала себя на мысли...что я чувствую в себе искушение поддаться таким мыслям..но останавливаю себя...потому что я разумный человек? или потому что слишком одухотворенный? парадокс...по идее первое, хотя проистекает из второго)
так и во всем остальном...у меня нет "запреты" на некоторые вещи...даже мысли...считаю это нормальным...каждый может иметь свою мораль, а может идти на поводу у многих..это его выбор...
но конечно...не ставит себе никаких запретов..тоже выбор человека..хотя очень рискованный...я бы могла так жить, разве что на острове...где меня окружали бы люди, которые понимали меня..
значит...я просто стараюсь отгородиться от мирской суеты, ставя эти "запреты"?
и только..оставаясь наедине с собой...или в этом, так любимом мной виртуальном мирке...ямогу "расслабиться"...здесь, пожалуй, я такая, какой хотела бы быть всегда..


LI 5.09.15

сегодня я весь день была погружена в работу, что даже не заметила, как наступил вечер.. день прошел без эксцессов.. завтра хочу купить карточку на субботу...
читала опять книжку...родились мысли, над которыми надо поразмышлять..это интересно)
до 11 осталось 20 минут, послушаю музыку немного пожалуй...
В колонках играет: Мара - Для тебя

LI 5.09.15

постараюсь сохранить этот вечер навек,
не сердись на меня,
нужно что-то иметь позади...©
.......
вот уже два часа слушаю музыку...я Арбенину не могу слушать по одной песне...)
сначала послушала Сенбернаров, а потом влезла в старые альбомы и затянуло)
я никогда не буду писать стихов...во-первых, даже при огромнейшем желании совсем ничего не получается)))))))гы..
во-вторых,.....в главных)..я никогда не смогу писать таких стихов)
меня всё-таки клонит ко сну..) интересно как..перестала слушать и сразу спать опять захотелось)
не смогу дождаться 11...уже точно пошла..;-Р
В колонках играет: Ночные Снайперы - Сохрани мою тень

LI 5.09.15

получила сегодня письмо ...скорее всего с одним человеком мы больше не будем общаться...и всё-таки..хоть это не смертельно, но грустно прощаться...я ведь привыкаю...)
послушала Нау)...
меня сегодня опять клонит в сон не вовремя)
завтра у меня тяжелый день кажется...предчувствия нет...но мне так показалось, судя по информации из сегодняшних разговоров..)
тем боле пойду спать...чтобы набраться сил)
В колонках играет: Наутилус Помпилиус - Прощальное Письмо mediagrant.co

LI 5.09.15

сегодня день был вполне обычный...затмение солнца несколько развеселило всех на работе..я не стала идти смотреть его...у меня даже дыхание перехватывало..может предчувствие неприятностей грядущих? надеюсь..как всегда встретить всё мужественно и удача будет рядом со мной..)

LI 5.09.15

спать очень хочу, но больше хочу хоть минут 15 пообщаться)..жду вот 11 вечера, тогда тариф будет подешевле ж)
а меня совсем даже нисколички не удручают мои проблемы с инетом...это неудобства вполне допустимые и может даже обязательные в жизни человека) ведь без них не познаешь истинную радость и счастье)
всё думаю...почему же мне с одними людьми легко и просто, а с другими никак не получается?...причем ну совсем никак...
а еще..я замечаю...вокруг очеь добрых людей...даже среди женщин...хотя..среди женщин их меньше..
как обидно..во мне всегда женщины видят соперницу...лишь потом...узнав меня поближе всегда меняют мнение..но это меня отталкивает от них навсегда..

LI 5.09.15

интересное наблюдение..когда я была юная, я любила общаться с подружками...у меня была как правило одна подружка...я верила, что она мне Друг...
так случилось...жизнь моя менялась часто..и я поняла, что подружки мои настоящими Друзьями не оказались...
говорят, что получаешь то, что отдаешь..но я ведь никому никогда не завидовала..и никого не предавала...
я понимаю..это соперничество..во многих женщинах оно настолько сильную роль играет в её сущности, что никакие другие..самые положительные качества не могут затмить его влияние..
может поэтому сейчас я живу преспокойненько без всяких подружек...мне интересны лишь женщины, с которыми интересно обсудить какую-нибудь тему...или выслушать или дать совет молодой девушке, годящейся мне в дочери)


LI 5.09.15

28 марта 1.13 ночи
пришла опять..слушала песню Никольского "Ночная птица"..и вспомнила как мне однажды Андрюшка сказал, что видел в чате одну девушку..она была так похожа на меня...он даже думал, что это я переоделась..) мне стало интересно...я пошла к ней в гости)..я сразу честно ей сказала как всё получилось..так она не стала удивлялться или интересоваться мной...её лишь интересовало кто же это был такой, который мог её спутать;-)
я пыталась объяснить как могла..а потом..я сказала, что не ожидала такого приема и ушла...она и не пыталась меня задерживать...
почему-то я запомнила этот случай...может потому я редко уже слушаю эту песню..? она любила эту песню и по-моему даже ник у неё был такой...
я часто думала потом..а как бы я поступила на неё месте?..сейчас уже не знаю..но скорее всего меня наверное она бы заинтересовала..ведь я пошла знакомиться с ней) мне так хотелось посмотреть на себя со стороны..
Андрюшка..мой очень старый друг из моей прошлой жизни..когда я делала еще первые шаги в интернете..сейчас он совсем не бывает в чате...мы общаемся совсем редко..но регулярно улыбаемся друг другу ..здороваемся и желаем друг другу спокойной ночи..)
почему? нам хватило того общения, когда мы встречались почти каждую ночь?
потом мы мало общались...но мы не потерялись...
значит есть в этом какой-то смысл? хотя я понимаю..и с ним мы скорее всего никогда не увидимся...значит тут в самом деле мой дом?
ведь я чувствую тепло?
я опять и опять возвращаюсь всё к тому же...мне одиноко..и эту пустоту в душе я заполняю виртуальным общением...

LI 5.09.15

28 марта 0.07
уже 28 дней весна по календарю..птички поют, с каждым днем становится всё теплее...коты орут вавсю..)
а я...я её не чувствую...совсем...может потому что я никак не хочу отпускать зиму, несмотря на её морозы и гололед? потому что она мне подарила надежду?
эта зима была очень холодная..но она мне подарила столько сказки...он был в том снеге. в вечерних огнях..и морозном воздухе...скрипе снега под ногами...я ещё помню о нем..
а еще..я думаю о лете..очень хочу поехать в отпуск в Пятигорск..и хоть поездка не развлекательная, но меня даже мысли о ней воодушевляют...может у меня в самом деле получится красивый роман?) а может и не будет ничего...я просто очень хочу отдохнуть, расслабиться...я была в Пятигорске когда мне было 15 лет...да и в детстве...у меня бабушка там жила...
я буду там гулять..читать книги...отключусь от всего..даже от инета...

LI 5.09.15

27 марта 23.23
я могу конечно и пережить эту неделю..но зачем? всё равно я буду писать каждый вечер...а потом...это будет уже не актульно;-Р
и еще...инет тем и интересен, что есть постоянный контакт..и это питает..и не только...а в реальности...на данный момент у меня нет людей, с которыми я имела бы полноценное общение, которое меня бы удовлетворяло бы..а здесь..я имею...
тех, с кем легко и просто..и я точно знаю, что у нас получилось бы и в реале общение...ведь и здесь..в виртуале я не со всеми могу общаться...
интересное наблюдение..раньше моя жизнь не имела четких разделений..в разные периоды она была по-разному, но личная жизнь, работа, семья плавно перетекали одна в другую..сейчас...я ощущаю четкие границы...на работе я работаю...дома я занимаюсь домашними делами, направляю сына в жизнь...а вечерами..и субботними ночами;-Р...время моей личной жизни...я думаю и делаю то, что питает мою душу..заполняет ТУ пустоту...

LI 5.09.15

сегодня спала до 2 дня))) уже по-летнему;-)))
завтра придётся вставать на час раньше;-) почему в этом году весну я встречаю особенно..и наверняка лето тоже будет по-другому..моя жизнь круто изменилась...я очень рада этим переменам...
мне желательный аноним говорит, чтобы я не плакалась о любви несчастной...)
а вчера в чат пришла одна девушка..она ныла, еще и голову нам морочила..то ли девушка, то ли парень...я понимаю..люблю сама двусмысленности..но когда они приятны уму или сердцу...а такое..по-моему просто нечстно...я ее выкинула...и не один раз..она опять и опять возвращалась...потом из не1 вылились совсем непессимистичные мысли...а поступок мой был намеренный...мне не понравилась эта девушка с самого начала..странно...мне моя интуиция вдруг подсказывает решение...и я сразу почувствовала, что это именно ОНА, а не ОН...
может потому, что именно из-за подобного типа личностей у меня уже неоднократно были стычки..мне приходилось убегать..бросать свои виртуальные домики...
у меня внутри скопилось много мыслей, о которых я хочу подумать...мне нужна тишина и покой...для этого...а сегодня...суетливый день, шумный...хотя шум всего лиш от одного человека;-) это моя мама..)
я и вчера читала в книге.так бывает в жизни у некоторых людей...у них свой путь, своё мышление, отличное от родительского в корне...почему такое бывает в жизни?
это всё загадочная генетика...ведь в конечном счете всё от нее..родимой...зависит)

LI 5.09.15