)сижу сканю книжку..асталась 7 страниц ну это не больше получаса)) сичас запасусь кофим..) у меня есть вафельный тортик;-Р шикалатный)) буду рада паделица;-РРРррр

LI 5.09.15

завтра выползу к 12 ночи ненадолго))

LI 5.09.15

к нам потихоньку пробираются холода...а мне почему-то трудно в это поверить...может лето слишком затянулось? или время для меня тянется, потому что я пасую перед трудностями?
я прихожу с работы, поем, сделаю несколько домашних дел, иногда посижу за компом...а там уже и вечер, пора баиньки...утром на работу ..и так проходят дни...получается моя жизнь -работа? хорошо если меня ценят за это...я этого пока не чувствую...
с детства помню что мне не хватало смелости и решимости в определенные моменты..и голос был тихий..поэтому некоторые считали меня не достаточно умной..я помню как в школе, в 9 классе к нам прила новая учительница по математике...и , заметив мои способности повысила мне оценку до пятерки.. многие даже относиться ко мне стали по-другому...это было впервые в жизни, когда моральная поддержка придала мне силы и уверенности...а ведь учительница была строгая и даже пол-слова похвалы из её уст многого стоили... и потом..позже...в жизни мне часто встречались люди, которые меня поддерживали морально...и я менялась на глазах..сейчас я уверенный в себе человек, но всё равно я осталась ранимой..и "нелюбовь" вокруг себя воспринимаю болезненно...я этого не понимаю..потому что никогда никому не делаю больно ни словами, ни поступками...ведь я так хорошо знаю какую это доставляет боль...
а сегодня...я просто проношу всё это через себя с высоко поднятой головой..хотя вечерами, когда остаюсь наедине с собой не могу не всплакнуть...но этого никто никогда не увидит...
но я не чувствую себя несчастливым человеком несмотря ни на что..потому что я любила..., люблю...и буду любить людей...дарить им тепло и свою веру и надежду...и пусть не все...но мне отвечают взаимностью...и большей награды мне в жизни не нужно...

LI 5.09.15

день сегодня получился смешанный...я иногда чувствую себя такой отрешенной и растерянной..не знаю почему...может потому, что проснулась слишком рано? я проснулась сама..посмотрела на часы в телефоне и встала...правда меня смутило, что на улице было слишком темно..через полчаса благополучно разбудила брата, благополучно уверяя его, что уже семь часов..он ворчал, но проснулся...долго копался в ванной..поэтому я стала его торопить, уверяя, что опаздываю..а он продолжал свои ворчания и сомнения по поводу темноты за окном)) в общем, оказалось, что еще 5.30 утра было..))
и он благополучно улегся в кроватку..ну и я за ним) поспала с часок и проснулась в том растерянном состоянии, в котором и пошла на рабту)
потом были обстоятельства случайные) хотя..наверное, всё-таки и это было предопределено)
это меня немного утешило..)
но зато одна "дама" на работе не упустила возможность воспользоваться моей растерянностью...) я получила "порцию её "нелюбви"...хотя лично мне она не сказала ничего...О...когда она говорит лично, это, конечно, легче..хотя я тоже переживаю...но в данном случае обидно..за что? это несправедливо и очень субъективно...
домой пришла совсем ненужная и уставшая...немного поспала и вот сейчас проснулась вроде, хотя не думаю, что выспалась...
я, наверное, просто трушу...перед трудностями...что свалились на меня...но я держусьи волочу их за собой...сказано ж..."каждый должен нести свой "крест"..)

LI 5.09.15

у нас стоят теплые дни..теплая осень..но это ничего не значит..я и дождлвую люблю осень..сама не знаю почему...люблю это состояние природы..может потому что оно во многом созвучно с моим миром?..с дождями и тишиной...и шумом срывающихся капель как порыв души...)
думала о жизни..как много чего можно казалось предсказать..предугадать...но почему-то случайные обстоятельства...переворачивают все наши проекты...и выбирают придуманный свыше сценарий? ведь этот сценарий заложен в нас вместе с нашей сущностью, миром, душой, характером...и это предначертано...мы лишь идем по жизни...ступая своими реальными стопами...осуществляя тот план?
и всю жизнь пытаемся понять...стараясь самим предугадать свою дорогу...а как предугадать случайные обстоятельства?
то, что денег может не оказаться в нужный момент? или неожиданно вырубят свет и троллейбус остановится...и ты не сможешь влезть ни в одну проезжающую мимо маршрутку...
или то, что ты услышишь от человека ответ, не дающий никаких надежд..и через два года от того же человека услышишь другой ответ..потому что обстоятельства изменятся..хм...
для того и живем?..

LI 5.09.15

а у нас днем такая теплынь..а по утрам холодно очень..многие болеют, но я пока держусь;-Р "тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо))))"
хех...у меня всё хорошо вроде...сижу вот...вспоминаю сегодняшний день..он был теплый...помню улыбки людей, с которыми сегодня довелось столкнуться..это так здорово, когда тебе люди улыбаются))

LI 5.09.15

тяжелая неделя мне выдалась...во всех смыслах...и инета нет как назло совсем..точнее, нет никакой возможности выделить средства для него;-Р поэтому не могу бывать чаще,)
хотелось бы в чат...соскучилась...как по старому дому)
который как родной...там ведь всё своё...и стены, и крыша...и даже небо на краю..)
я и по городу скучаю...он хоть и заброшенный, но любимый...и я его не брошу)
и я рада, что его любят и помнят не только я...
сижу вот..лыбюсь в экран и вспоминаю как было...про алкача, про вагу, про севера....наш милый старый, лысый, добрый чандрик..;-Р
я верю...всё это оживет..как в сказке..стоит только дотронуться до этих воспоминаний..)
а сейчас я просто легонько коснулась их...и мне стало тепло на душе...


LI 5.09.15

24 сентября
19.42
сегодня был такой теплый выходной...я как всегда занималась домашними делами, а потом стояла на балконе, смотрела вокруг...было на удивление тихо...только птицы в небе "шумели";-Р я поймала себя на мысли, что хотела бы унестись как эти птицы..хотя бы на несколько мгновений...и наверное унеслась..потому что мне вдруг стало так легко..я подумала, что природа всё-таки такая красивая...и красива она везде...по-своему..) ведь листья везде зеленые..и небо голубое).
сейчас уже совсем стемнело...слышно как балабонит телик в маминой комнате...а рядом со мной урчит вентилятор от процессора..а меня это совсем не раздражает;-Р..
сынка ушел на улицу и брат ушел отводить своего сына к почти уже бывшей жене... я наверное прилягу и подумаю о чем-нибудь в тишине)

LI 5.09.15

хм...наводила порядок на полочке и оказалось, что шишек - то у меня не 5, а 4;-Р ну надо же..)) и чиво мне вдруг 5 показалось?))
у меня сохранился засушенный колосок из Тбилиси) и ягодка шиповника из леса в память о прогулке)
всё это питает меня приятными эмоциями...а я вот мечтаю купить себе халцедоновое украшение...где-то прочитала, что именно мне оно очень подходит..и по гороскопу и по характеру...
может будет у меня внучка..я подарю его ей потом на счастье..
8 января мне исполнится 44...опять восьмерка...и шишек было 4...хм...странно...

LI 5.09.15

) я немного приболела...но не в этом дело..настроения нет никакого..ни депрессиии..ничего...да это к лучшему...) главное..мне нравится жить одной..и с каждым днем всё больше и больше) а еще больше мне нравится самостоятельно решать свои проблемы...мне , конечно, папа помогает, но это почти не считается ведь;-Р...всё-таки мы с ним делаем общее дело))
сказка куда-то улетучилась..может затаилась? наверное...она же не могла в самом деле пропасть?ведь так не бывает? все свои "драгоценные" вещи я сложила на полочку...5 сосновых шишек из кисловодского парка..с клоуном в красных штанишках...) хм...кстати..красные штанишки у меня тоже есть;-Р
еловая веточка с прошлого года так и стоит на другой полочке...скоро ее место займет другая)
в прошлом году у меня было три желания...если всё сложится так, как мечтается, до нового года у меня останется два..)
хочу скорее зиму...зимой бывает намного тише...особенно когда скрипит снег под ногами..) мне только сапоги нужно купить...;-Р


LI 5.09.15

нормально это когда утром +11, а днем +22..)) всё это ерунда) если представить себе каково жить на полюсе или в африке, тогда вообще жизнь раем покажется;-Р
короче говоря..хандра меня нимнога отпустила..даже самой удивительно..) живу также, всё то же...но уже не так тоскливо;-) ну как это объяснить?)) в том-то и дело,что это загадка...и мне даже не хочется ее разгадывать..живешь, живешь и вдруг бах...что-то не так, как обычно)) сётки какое-то разнообразие...;-)))
короче говоря...радуюсь, улыбаюсь , чего и вам желаю..
всегда ваша..выдумщица с гномиком;-)

LI 5.09.15

)завтра в армавире будут закладывать первый камень для построения металлургического завода...)
слава богу меня эта чаша минует;-Р
а еще у сынки моего завтра день рождения) он поедет к отцу...

LI 5.09.15

просто тупо слушаю узыку и как ни странно..помогло...раскладывала пасьянс..жаль ак бездарно тратить время..но увы..иначе никак не получается...

LI 5.09.15

на улице осень..и, видимо, и в душе) аппетит пропал совсем...и похоже пропали даже желания и мечты...просто хандра...в такие дни я совсем ничего не способна делать...ни с пользой, ни без пользы)...обычно просто лежу молча..меня раздражают люди, разговоры...но сейчас это уже невозможная роскошь)...у нас ведь сейчас брат поселился) сынка рад..балабонит с ним весь вечер, когда у меня с ним темы заканчиваются..) вот так и живу) в поиске неизвестно чего..)

LI 5.09.15

наверное здесь не больше 3 лет, но я помню, что боялась свалиться..и еще помню, что мне нравилось так кататься...но это был не мой велик..а у родителей не было возможности купить мне такой...может потому впечатления остались яркими)

LI 5.09.15
[510x699]

читала про сказку у Тэкса..вспомнила про свою..) почему-то некоторые думают, что прошлое можно вернуть..) я не живу прошлым...и редко его вспоминаю...разве что невольно..когда листаю старые странички дневника..или смотрю старые фото...но не потому, что окунаюсь в прошлое..может для того, чтобы взглянув разглядеть неуловимое? а то, что хорошее..оно всегда остается со мной...я никогда его е оставляю в прошлом...и моя сказка ..она со мной..всегда...как бы я ее не называла...просто сейчас у меня нет ни времени, ни возможности бывать в сети чаще...но ведь эо ничего не меняет..и я не изменилась...я по-прежнему закрываю глаза и улыбаюсь...я чувствую тепло в душе..и дороже этого у меня нет ничего..

LI 5.09.15

я не знаю что сказать) не потому что пессимия) совсем даже нет...может волнение...никаких движений мысли или чего-либо подобного))
может ожидание...сейчас есть конкретная цель и может потому всё остальное кажется неважным...
хожу на работу...меня работа невольно отвлекает от ожидания, сегодня хотела постричься, но мастер меня отговорила..сказала подождать до конца месяца, чтобы можно было подкрасить перья на всей голове))
по утрам у нас уже холодно...скоро начнутся дожди...и всё опять повторится...и всё-таки..и в этом есть своя прелесть...

LI 5.09.15

я посижу одна..потому что мне хорошо оставаься наедине с собой..я точно знаю..со мной останутся те , кто меня понимает..хотя...ведь на самом деле человек живет сам по себе...так, как ему хочется...во всяком случае, укаждого есть всегда выбор...но некоторые выбирают другой путь..
сейчас мне винить некоо...свой путь я выбрала сама...
слушаю музыку весь вечер...завтра буду целый день заниматься домашними делами..а потом опять недельная гонка...)
а я по-прежнему в ожидании...нового года)

LI 5.09.15

у меня пропала Гуля...я подозреваю, что это мама увела ее куда подальше..она ж еще маленькая..могла и не сориентироваться...
это прибавляет еще больше грусти..к моей грустной сущности) некоорые удивляются так, что я не люблю веселье...наверное и не верят в это..)
я и не знаю как это оъяснить...но именно эта грусть прибавляет сил и оптимизма..может просто у этой грусти особый компонент?)
хотя я бываю веселой...хотя и очень редко...многие думают, что я пьяна бываю тогда...)
а вообще...хоть и чувствую себя не очень важно..и аппетит совсем пропал.может нервы, может непогода...буду часам к 11 ночи..

LI 5.09.15

к нам приходит осень..и такую осень я люблю..теплую, мягкую, бархатную)
может поому что я большую часть своей жизни прожила в Тбилиси..а там осень такая красивая..
я сегодня вспомнила свой дом, где я родилась и прожила почти до 30 лет...я до сих пор в снах вижу его...)
хотя многое забывается уже...потом я жила еще в двух домах, потом в Баку...и сейчас вот здесь, в Армавире..дико поверить в это..
когда я была маленькой, мне казалось, что мой дом так и останется моим домом...когда мы оттуда уходили мне было очень больно...
я вспомнила девушку одну..Майю..она была грузинкой, плохо говорила по-русски, но так тянулась ко мне...
в детстве у меня были только подруги...и я помню...они всегда тянулись ко мне...и сейчас я понимаю почему не я к ним тянулась...я с детства любила независимость и мне не нужна была компания..но тогда я этого не понимала...
смешно...вспомнила...как я была звеньевой..) в моем "подчинении" были сантарки и еще кто-то..не помню уже...они плохо учились...но любили меня..почему? неужели потому что я всегда на контрольных всм помогала и всегда давала списывать?
а сейчас мне часто хочется уединяться..как я могу жить в паре, если мне нравится одиночество и независимость? разве что найдется еще другой такой же одиночка;-Р

LI 5.09.15