)зарплату я получила) завтра пойду выбирать покупки что запланировала) всё получится...) и всё благодаря ему..моему маленькому счастью..)
есть желание, которое еще не исполнилось...я всё-таки решила опять его загадать на новый год...)я буду долго смотреть на огонь свечи, думать о своем желании и терпеливо ждать...ну что ж...ожидание и терпение это моя судьба)

LI 5.09.15

) вчера откопала старую кассету с комплексом упражнений Синди Кроуфорд...там 3 варианта..я начала с 10-минутного...) сын покатывался со смеху глядя на меня)) ему слабо верилось,что я могла целый час этим заниматься) а ведь в детстве я даже спортивной гимнастикой занималась;-Р
в общем, я смело могу "отчитаться" перед одним человеком) типерь даже не стыдно взглинуть иму в глаза;-Р правда мне это не грозит)))
а в остальном...у меня в жизни всё хорошо..несмотря на все испытания и недостатки...мне столько всего недостает из материальных благ, но это такая мелочь по сравнению с моим моим крохотным счастьем) которое заполняет меня всю изнутри) мне иногда даже так страшно, ведь это может вдруг закончиться....
я так долго ждала его...ведь я даже в него не верила...а оно ведь пришло...
милое, тихое, доброе счастье..я тебе так благодарна...за это молчание...за то, что ты рядом...я буду благодарной...буду делать все что в моих силах, чтобы сохранить тебя...ты только не уходи от меня..

LI 5.09.15

20 декабря 18.21
сегодня идет мокрый снег...но не холодно ...я потихоньку привыкаю к городу..может потому что стараюсь жить в своем мирке?
завтра нам обещали зарплату) всякие премиальные;-Р может я смогу купить то, что запланировала?))
мне еще нужно подкупить гирлянд,..хочу чтобы весь потолок блестел...)
я кажется нашла себе место в жизни...я счастлива ...так хочу, чтобы мое маленькое счастье не кончалось)

LI 5.09.15

грустно...грустить о любви..хотя..когда о любви разве это грусть?) мой милый друг...умный..добрый...люблю читать твои стихи...так безумно жаль, что ты далеко... и вообще..иногда так безумно жаль, что вся эта виртуальность...всего лишь виртуальность...может это сон?)
ну и пусть..это чудесный сон...и потому мне не хочется просыпаться уже который год?)

LI 5.09.15

сивоня набрела на магазинчик..продавщица оказалась такой грамотной...сразу поняла меня..помогла мне выбрать духи...Гуччи)..дорогие правда для меня) но я же обещала подарок;-Р вот получу зарплату и куплю..)


LI 5.09.15

вчера я обещала одному человеку заняться шейпингом)дома..у телевизора...) нужно всего лишь желание)
очень стыдно...у меня был тяжелый разговор..я еще не отошла от него....
вчера читала дневники двух прекрасных девушек что заглядывали ко мне...так приятно...ну пусть еще какой-нить мальчишка посмеет говорить, что нет хороших девушек..одни пустоголовые или расчетливые куклы;-Р
а еще...Лю очень кстати написала пост...с цитатами одного из любимых мной в юности фильмов)..
"...Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие
чувства овладевают человеком?......
........Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут так, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них..."
(с)

это не комментарий..просто приятно читать...так хочется, чтобы в жизни всегда только так и было...)
а в жизни ведь всяко бывает..и всё это надо прожить и пережить...







LI 5.09.15

кто-то шлет мне на адрес спам...имена тех, кто мне дорог...это же нечестно...

LI 5.09.15

что-то я не пойму...может я путаю листочки календаря? сейчас точно зима? разве не весна?)))
гы...сегодня птички пели) по-моему, они сами уже ничего не понимают))) куда лететь и как жить))))
а я вси равно жду нового года!
хотя..загадывать мне почти ничего не осталось(
я просто закрою глаза и шагну...и будет то, что мне предначертано..)
в силу моего характера конечно)
если хорошенько поразмыслить можно наметить несколько вариантов конечно..но зачем? их ведь намного больше...) и по какой дорожке сложится судьба зависит еще от других обстоятельств...)
но то, что я уеду из Баку было мне предначертано..как и то, что я в него поеду;-Р
хм...интересно, а куда я сейчас поеду?;-)
это так здорово,что я понятия об этом не имею))))
вот и все новости на сивоня)
через неделю пойду красить свои перья)))
мне это занятие так нравится с некоторых пор)))помнится где-то вычитала, что это какой-то признак;-) наверное хочу поймать хвост чего-то ускользающего)

LI 5.09.15

"...что теперь между нами?
Я не сдам, я не сгину,
Мой моторчик рывками звенит...
А хозяин влюбленный,
встречи стали опасны
эти игры для взрослых,
первобытные танцы..."
(с)
вспомнилось опять...видела свою виртуальную любовь в сети...почти 2 года совсем не общались...я хотела бы встретиться с ним реально...пусть даже всего лишь на миг...но это никак невозможно....нас разделяют тысячи километров...и еще куча всего остального...)
мне с ним мечталось так, как мечтается...как же больно было расставаться с этими мечтами...на том месте не осталось раны..что же это? просто новое чувство на новом витке? или давно забытое по-новому?)
сегодня просто ужасный день у меня...
может потому было приятно получить от него весточку..

LI 5.09.15

так хочу любить и быть любимой..но не так, как в юности...) я жду той любви, которая нужна мне..) дождусь ли?
хочу опять запрятаться в образ золушки...пусть ищет меня мой принц...)

LI 5.09.15

кажется время расставляет всё на свои места) я оглядываюсь назад и многое видится иначе...
да и настоящее...я способна разложить всё по полочкам...я знаю какие отношения мне нужны, а какие нет..) я буду выбирать..а выберет ли меня тот, кого выберу я?)
если нет, то это больно..и не менее больно отказывать тем, когорые выбирают меня...ну почему в жизни получается так?

LI 5.09.15

хм...желания я придумала...который год уже загадываю) рано или поздно должно всё сбыться если мне не надоест конечно их загадывать))
а вот сейчас я кажется начинаю трусить...одно желание под прицелом...как бабахнет...и мимо...весь праздник новогодний испортит....
могу только просить высшие силы дать мне силы и энергии заставить эту ось крутиться в другую сторону...

"...я зароюсь песками по самое нёбо,
мне не слышать всё это, мне не слышать всё это...."
(с)

LI 5.09.15

читаю Тэкса..про его мысли о любви...и думаю...я скорее всего боюсь выпускать свои чувства на волю...они у меня сидят как миленькие...в клетке...) даже пикнуть не смеют...заглядывают в глаза, ждут моего знака...я иногда смотрю на них...как они расслабляются, когда я за ними не слежу)...смеются, даже хохочут...как дети...я вида не подаю, что слышу...неужели я такая уж страшная и строгая? или может они просто меня уважают как руководителя?))
я же готова поощрить...покупаю шикалатки..интернет...да я и больше позволила.бы.только они ж не просят ничего...ну ничего..в этот новый год обязательно порадую их сюрпризами...куплю духи...)
я представляю как засветятся у них глаза)
за то, чтобы увидеть этот огонек в глазах мне не жаль моих трудов...)
а мне ничего не нужно...моя задача дождаться нового года..и загадать желания)...
иждать..ждать..вечно ждать..наверное до самого конца..

LI 5.09.15

ну вот..побыла немного тут...скучаю? да...это же мой дом...почти родина) вторая;-Р а еще у меня есть другой дом...в котором я живу целый день...я только не сплю там) и не завтракаю;-Р
значит я не так уж плохо живу...я хожу от одного дома к другому...и нет мне покоя)...значит - это моё счастье? зачем же я так мечтаю о покое ?
) вот так всегда...вокруг счастье...а мы его не замечаем....хм..завтра же замечу;-Р..и приласкаю крошку)) и чаем напою) с бергамотиком;-)

LI 5.09.15

у меня всё хорошо..только немножко грустно..от боли, от счастья...от любви...может быть?)

LI 5.09.15

мой дневник...хм...дневник ли он...но мой...однозначно)
я всё-таки несмотря на все мои попытки к затворничеству, хочу что-то сказать..может даже крикнуть на весь мир...)
может это любовь...может боль...может счастье...может быть...
нет мне ответа...даже гадания твердят о терпении и ожидании..)
а ведь это...просто уловка, чтобы жить)
ибо...хм...сможет ли когда-нибудь кто-то ответить наверняка на этот вопрос...хм...
ведь так не хочется просто жить на свете...улыбаться и благодарить какие-то высшие силы за всё)
зачем...? кто-то умиляется там наверху над копощащими где-то внизу малявками мнящими себя мыслителями?
я наверное так и уйду из этой жизни с немым выражением вечного вопроса смысла жизни...

LI 5.09.15

сегодня именно такой день..) и не потому что начало недели..)
вчера было состояние отрешенности..и я кажется поняла отчего такое со мной случается...вчера я встречалась с очень неприятной женщиной...видимо у меня организм как кошка...проносит всё через себя...но для того, чтобы пережить это, нужно какое-то усилие...) и я его черпаю в такой вот отрешенности ..вроде как самоочищаюсь-)
да и сегодня..были встречи не из приятных..я никак не могу привыкнуть к "нелюбви" вокруг себя...когда мне грубят и подкусывают беспочвенно...я-то прекрасно сама и без них знаю все свои достоинства и недостатки)
меня уже ничего не смущает)
и всё же..хотелось бы..справедливости...но несмотря ни на что..я не стану отвечать обидчикам той же монетой...я молчу и улыбаюсь в ответ..
а он...будто затаился..)
я тоже буду наблюдать...мне ведь по сути ничего не нужно от него...)
неужели я разучилась без памяти любить? или мне нужны доказательства любви..желательно на крови?;-Р чтобы я могла выпустить своё чувство на волю?)


LI 5.09.15

состояние такое.будто я потерялась где-то...в пространстве...отрешенность от мирской суеты..) хм...такое у меня часто случается...да и в жизни прошлой я была монахом...и козерожья сущность о том же повествует)
самое интересное..что такие отрешенности...я припоминаю с самого детства..когда я вдруг ощущала себя чужой в мире людей....
но почему некоторые в таких случаях бросаюся меня жалеть? всякие люди нужны в этом мире ведь)..а что было бы если бы не было монахов? или я монашка?)))гы...
скора новый год...я уже придумала желание)...даже два;-) впрочем...они у меня еще остались с прошлого года)))

LI 5.09.15

сегодня был такой теплый красивый вечер..безветренный...я шла по одному делу..кстати..не очень приятному...но потом...позже..когда возвращалась домой..шла к остановке автобуса...на главной площади города собирали атракционы новые...играла музыка...какая-то попса конечно...кругом горели огни ..а я смотрела на голые деревья без единого листика...и удивлялась..как люди не замечают..как же это удивительно...мне бы хватило и легкого дуновения ветерка вместо громких воплей колонок на площади...ну почему нам всё время навязывают какие-то непонятные звуки и веселье...?
ну почему мне этого не понять...мне часто бывает грустно..почему я не могу веселиться как все...и не задумываться ни о каких листиках и огоньках...

LI 5.09.15

вот сейчас..через 10 минут брошу всё это в дневник...пишу под музыку снайперов опять и опять)..не устаю их слушать..)
я думаю..мне их мир и музыка помогают жить в моем мире...
"........кошка хочет курить,
у кошки намокли уши,
кошка хочет скулить,
ей как и собаке хоть кто-то да нужен,
над кошкой плывут облака
московские звезды щекочут лапы,
хотя бы немного молока
и можно быть сильной, а нужно быть слабой..."))
(с)


LI 5.09.15