"....я же знал, что всё этим кончится,
Со всеми случается.
Всему цена - одиночество,
Иначе не получается.
Страшно от слабости,
Страшно проснуться,
Счастье без крайности,
Мне бы к ней прикоснуться.."
(с)
мне было хорошо сегодня...но всё равно болит что-то внутри...лезут из глаз слезы...так не должно быть....когда всё хорошо не должно болеть...или может в самом деле это что-то большое и хорошее...что так далеко..бесконечно и недостижимо...как свет звезды...он будет бесконечно...всегда..там вдали...
"..трудно представить,
но мечты нужно оставить,
как мне хотелось бросить курить.
Что-то в системе небесной нужно исправить,
чтобы я смог эту жить полюбить...
Уходи, я прикрою
Если сможешь - вернись,
Больше, чем жизнь,
Нам не нужно с тобою
Мы прожили с тобою
Больше, чем жизнь,
Уходи, я прикрою..."
(с)

LI 5.09.15

) наша кошка опять спала со мной сегодня...сегодня после работы встречала меня...улеглась в коридоре и внимательно наблюдала за мной как я обедаю в кухне..)
у меня сейчас куча дел...но я чувствую что сил нет совсем...мне требуется отдых...всё это нервы конечно...хотя...я смирилась с тем, чего не изменить...
мне всё это надо прожить...пережить это не проблема..совсем...хм..как ни странно..нервов почему-то хватает на любой стресс...) значит не опустошены резервы..)
еще осталось в жизни столько всего, что меня поддерживает...и это небо...и тишина....и тепло дома...и даже этот пристальный взгляд моей маленькой тиги...


LI 5.09.15

)...что-то на меня накатила слабость воли...земля уходит из-под ног...всё рушится...я теряю, теряю, теряю...это как страшный сон....но я всё вынесу..во что бы то ни стало...и слабость моя в том, что я ничего не в состоянии изменить...
вот так гномик сидел вечером..в полутемной комнатке...и думал о жизни...

LI 5.09.15
[700x525]

LI 5.09.15
[699x478]

LI 5.09.15
[700x525]

со вчерашнего дня у нас поселилась кошка) мама говорит, что она сама прибежала..но я не очень ей верю)...сегодняшнюю ночь она спала конечно со мной..в ногах..у меня тут еще зуб разболелся...чиво он по ночам начинает болеть?...завтра надо пойти к врачу..но мне так неохота) .так смешно устроилась на кресле спать)...
а в остальном в жизни всё плохо.хотя недавно мне сообщили очень важную и приятную новость, но об этом не расскажу...пока не придет срок) .но ловлю себя на мысли, что ведь на самом деле это всё не важно...не важно..потому что это жизнь...и это просто всё должно быть...и всё это плохое...а потом хорошее...и этот снег...)

LI 5.09.15
[699x393]

) а у нас такое звездное небо сейчас)) и собаки что-то разлаялись)
а вчера говорила с одним парнем...мы с ним уже давно знакомы..виртуально конечно) почти год не общались...сегодня почти целый день размышляла об этом...дружба..пусть даже всего лишь сетевая...если выдерживает испытание временем..можно считать настоящей...во всяком случае считаю. этот фактор считаю поступком...который в какой-то степени характеризует не только отношения, но и человека...)
мне только..безумно жаль..что всё это всего лишь сеть....
"....где ты была эти дни и недели,
куда указала лоза,
кто согревал твоё в камень замерзшее сердце.
Я знаю во время великого плача остались сухими глаза
у тех кто звонил нам домой и сулил нам бессмертье

господь дал нам маковый цвет, дал нам порох,
дал нам имя одно на двоих
и запеленал нас в узоры чугунных решеток
и стало светло как бывает когда в самых недрах рождается стих
И кто-то с любовью помянет кого-то
О, хлопок и лен
сколько лет прошло но тот же свет из волшебного глаза
О.ивы и клен
мы смотрим друг на друга
а над нами все небо в алмазах......"
(с).

LI 5.09.15

LI 5.09.15
[400x400]

)уже настал вечер) я хорошо поспала за вечер..или может я мало нервничала сегодня?)
ах как бы мне приучить себя не нервничать...я понимаю..всё попусту..будет так, как должно быть..) нужно просто делать, то, что хочется...неустанно и упорно)) а на подножки не обращать внимания...все эти дамы вокруг..хмыкающие и фыркающие..их просто нет в природе!)))
хех..это я медитирую типа...самопсихоаналитика млин))
сегодня у нас было так тепло..аж птички пели...)
какая странная зима...это наверное чтобы запомнилась надолго;-Р и врезалась в память)))
мыслей в голове никаких...а пишу...всякую белиберду...)
может кто-нибудь прочтет между строк...

LI 5.09.15

21 января 2007 г.
19.18
я не хочу.......в голову лезут эти три слова...а дальше...я не знаю чего не хочу...а может я просто не могу собраться с мыслями, потому что их так много..и все по не хочу?)
у меня сегодня плодотворный день...я переделала кучу накопившихся домашних дел, доубирала перестановку..)стало уютнее...) главное меня радует тишина..)
а еще...я подумала...мне так не хватает родного любящего дома...чтобы кто-то меня ждал...скучал..любил...
а вообще..всё это иллюзии...ведь любовь - это так много всего...уходит почти вся жизнь, чтобы понять, что же это такое...а человека всё нет и нет подходящего...
наверное, пожалуй, любовь - это судьба...то, что неизбежно и неотвратимо...
ах ладно....помимо любви, мне еще кое-что нужно в жизни;-РРрррр
гы....) сижу одна в комнате, смотрю на экран монитора и улыбаюсь...тем, кто там вдали...тоже пялятся в экран...пишут чиво-то или еще чего;-РРррр
думаю...как же я люблю их..за эти умные строчки...за мысли..за чувства...за то, что они зажгли мои глаза и улыбку)
а за окном слышно как разъездились машинки...на улице лужи...
день проходит...скоро наступит завтра....что оно принесет мне?

LI 5.09.15

Ну что ж… вы золотой дракон!

Вы благородны, немного заносчивы и всегда придерживаетесь собственной морали – настолько запутанной, что иногда даже вам самим становится не по себе. Но, так или иначе, Добро и Справедливость – ваши путеводители в этой жизни, и нужно что-то совершенно особенное, чтобы вы отошли от своих принципов. К вам приходят другие драконы и смертные в поисках ответов и защиты – и если они действительно нуждаются в помощи и их помыслы чисты, вы сделаете все, что сможете!

Пройти тест

LI 5.09.15

)мне завтра опять на работу...да я и не грущу...хотя я не успеваю отдохнуть за один день...и дел домашних скапливается много...
Лю опять где-то откопала всякие психологические советы..) вчера почитала..думала..)по-моему у каждого человека в душе есть своё видение ситуации...поскольку у каждого свой внутренний мир...и есть свои резервы, которые включаются в нужный момент...или не включаются;) поскольку...хм..может их просто нет) поскольку и не накапливались в силу ненужности) ведь многие люди живут не напрягаясь) в удовольствие...) не всегда это совпадает с тем, что советуют психологи, но они по-другому не могут)
хотя..жизнь ведь нам на то и дана, чтобы совершенствоваться...)
стремиться к идеалу...а если я в конце жизни достигну идеала...может быть;-Р это будет кому-нибудь интересно?)
а вообще...день у меня прошел сегодня обычно..напряженно и насыщенно))
немного покусали, немного поддержали..это меня очень сильно поддерживает...пусть даже эта поддержка в конечном счете не принесет никаких результатов...
я чувствую вокруг себя напряженность...только никак не могу понять с чем это связать...
выживать очень трудно...но нужно..во имя жизни...я должна вынести все взлеты и падения...хм..чтобы стать сильней...что-то я не пойму в чем же заключается моя сила...я знаю..я в состоянии вынести практически любые испытания..разве это сила?...скорее это твердость, непреклонность...выдержка...это компонент силы...которой увы..я обделена..)

LI 5.09.15

)я теперь живу именно так)...в жизни всегда есть место подвигу;-Р и у меня в жизни нашлось это место))
сивоня ни даждя, ни ветра..ничего...просто день)
который соединяет прошлое с будущем...и эта ниточка никогда не разорвется...потому что....прошлое связано с будущим..хм...как интересно..а что же настоящее? оно будто болтается где-то в другом месте...оно как миг...искорка...оно настоящее и через миг оно становится прошлым) надо же...как интересно...) а ведь оно же за миг до этого было будущим))
хм...сама удивляюсь до чего я умею договориться)

LI 5.09.15

мне вчера приснился сон...вырытый огромный котлован...то ли для фундамента дома..то ли...непонятно...я не помню грязи...я помню поразившее меня пространство освободившееся...
я знаю..сны мне снятся не просто...сейчас у меня повышенное чутьё..потому что вокруг меня что-то происходит...я уже смирилась с тем, что возможно, я скорее всего останусь без работы...если не найдется ни одного человека, который захотел бы меня поддержать, то мне и жалеть не о чем...хотя...я не знаю как я буду дальше жить)
неужели это то большое, что должно произойти в моей жизни, чтобы ознаменовать моё 44 летие?)
если бы у меня сейчас не было работы, я бы лежала целыми днями...предпочтительно в темной комнате и молчала бы...
я не плачусь...я искренна..говорю о том, что я чувствую...я не умею по-другому просто..у меня всегда всё написано на лице...
я никогда не смогу быть веселой..да я и не хочу такой быть) это не моё)
грусть - это глубина, это высота...а иначе я жить не умею, не хочу и не буду;-Р

LI 5.09.15

я часто размышляю о себе..кто я в этом мире и что я стою...и стою ли я вообще чего-нибудь...проживши 44 года...у меня есть принципы...нужны ли они..
у меня был друг..я с ним прожила 10 лет...я тоже была ему другом...мне было больно его терять...хотя жить вместе было невыносимо...потому что с друзьями не живут семейной жизнью)
сейчас я одна...рядом нет ни друзей..никого...только родные...но это другое...
я общаюсь виртуально...глубоко...уже почти 3 года...я сама себя назвала выдумщицей...я играла в сказку...я придумала себе мир...у которого был дом...можно было открыть дверцу туда..я придумала гномика..он и сейчас со мной..и это не сумасшествие...ведь я не одна была такая...и те, кто играл и понимал меня, они со мной остались по сей день...

LI 5.09.15

)у нас сегодня дождь.он целый день собирался...небо было хмурое, хоть солнышко и пыталось улыбаться) дождь пошел только к вечеру, он как всегда любит заставать меня в пути ..) я сошла с автобуса и шла до дому под дождем..) а мне было весело)
а почему бы не веселиться? сапоги не протекают, на голове беретка и куртка не промокает))))...
это намного лучше, чем то, что было днем...
день был более, чем напряженный..травля продолжается...с периодическими затишьями...но я постоянно на страже...
вчера читала дневник одной девушки 14-летней...такой умненькой и сильной...она заглядывала ко мне..) она тоже пишет о депрессии...о склонности к молчанию в тишине...о том, что не любит открытых дверей..)
хорошая девочка...с такой болью пишет о предательстве подруги...
и я сегодня думала о предательстве...о людях, способных на благородство...смелых и непреклонных...и честных...кажется рядом со мной есть такой...правда я не уверена, что он сможет мне чем-нибудь помочь...но всё равно приятно, что он есть...)

LI 5.09.15

не собиралась приходить сегодня..но чувствую..что то мне покоя не дает..) я здесь всегда...правильно сегодня сказал мне один друг..я живу виртуальностью и я живу в ней..) и это и есть моя настоящая жизнь)
он сказал..маленькая красивая сумасшедшая женщина...хм...и промолчал...о чем он промолчал?
насчастливая....
) он промолчал...а ведь это правильно..зачем о неприятном говорить человеку? несчастливость - это крест, котрый надо нести по жизни..хотя...я не плачусь на судьбу...всё ведь могло быть еще хуже...так что я благодарна судьбе...за все большое и настоящее)

LI 5.09.15

вот она гильзы от пули на вылет
Карта, которую нечем покрыть
Мы остаемся одни в этом мире...
бог устал нас любить,
бог просто устал нас любить
бог просто устал...

Я рассказал бы тебе все, что знаю
Только об этом нельзя говорить
Выпавший снег никогда не растает,
бог устал нас любить
бог просто устал нас любить,
бог просто устал...
(с)

второй день слушаю сплин...вспоминаю своего друга, который открыл для меня эту группу....мне сейчас очень тяжело, но я слушаю и мне легче становится...а ведь в этой музыке нет ничего веселого...а ведь если вдуматься...всё ясно и понятно..она мне помогает, потому что дает мне силы стать сильней и всё пережить... тот, кому дано это понять, не будет удивляться моим вкусам и привычкам и не будет говорить, что я скучная и грустная...)
я кажется сама на себя накаркала всё большое и настоящее...))) то, что так меня удручает , между прочим, тоже настоящее и большое;-)))гы...*смех сквозь слезы*
ничего не бывает случайным в моей жизни...и вся цепь этих случайностей логически связана...)
но я счастлива что в моей жизни всё настоящее и большое...)

LI 5.09.15

11 января 2007
21.42
"....Помнишь как мы проводили холодные зимы,
Грелись и звали баяном меха батареи.
Как мы гадали на мертвом цветке Хиросимы,
Как размышляли на темы прошедшее время
Лампа сняла абажуры, стесняясь нас голая
Стыл по стаканам чифир и звала сигарета
Сердце расплавилось, вытекло теплое олово.
Это пятно до сих пор я скрываю от света...."
(с)


LI 5.09.15
[497x700]

я в самом деле приболела...температурю, но не сильно...я то думала всё, что голова болит из-за давления...ночью всё и открылось)) почти всю ночь не спала..трудно было дышать ...наверное и температура была высокая...)
и зуб этот еще разболелся...как назло..в общем, всё кстати..как всегда у меня;-)...
я кажется расклеиваюсь совсем...
на работу совсем не хочется идти...может судьба смилостивится надо мной и плавно перенесет меня куда-нибудь в другой мир, где ....птички поют, голубое небо...и где меня будут любить...

LI 5.09.15