2
[525x700]
[700x525]
[700x525]

WE are the champions my friend!!!!
Well, Almost... May be...I'd like to!

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. "Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, пытаясь дозвониться на мобильный к Олегу Блохину

Зашли в метро. За стеклянной стенкой сидит 4ерный. Выяснив стоимость проезда, хотим купит карто4ку в автомате по кредитке. 4ерный нам сообщает, 4то автомат не работает, билет надо у него покупать за нали4ные. ОК, купили карто4ку, она не срабатывает. Он нас пропускает 4ерез "служебный" турникет и говорит: "Все ок, ето просто она с первого раза не срабатывает". Мы прокатились на метро, вышли, а магазин уже закрывается. Ладно, немножко погуляли и пошли обратно в метро. Упс, карто4ка не срабтывает. ПОдходим к "тетке за стеклом" (тоже, кстати, африканских кровей). Она проверяет карто4ку и говорит, 4то ее использовали год назад, и денег на ней никаких нет, и вообще шли бы вы отседа, а нето полицию вызову. Нас4ет полиции, мы и сами не против были с нею пообщатся. Тетка офигела от нашего напора, а полицейский пропустил нас в метро бесплатно. Как нам позже обьяснил один знакомый 4ерный: полиция боится русскую мафию...

Эпиграф: звоню как-то тетеньке, поднимает трубку ее муж- дедок, лет под 70: "Яё нет, она на шопингэ"

На4алось все весело, как в Одессе.
Гастроном:
-Taaaak, кого не обслуживают, кого обидели?
-Так, Вы 4то стоите? Вас кто-нибудь обслуживает?
-Да, нет еще
- Ой, так щас я вас отпущу. Так, молодой 4еловек, давайте сюда, ложитесь! (было сказано тоном нетерпящем пререкательств дамой в сером переднике)
- Скажите, а могу я постоять?
- Ой, то давайте 4то у вас там.

- Девушка, 4то это у вас, икра каба4ковая?
- Это салат "Одесский"
- дааа, и сколько он стоит?
- 3, нет 4.99
(взвешивает)
- ой, девушка, а вот у вас стикер, вы наверно перепутали: салат "Одеский" 3.90
- (не моргнув глазом) Это старая цена
:inc::inc::inc::inc::inc::inc::inc::inc:
Заходим на Брайтоне в обувной, а там надпись на банере огромными буквами: "Дарите любимым цветы... и обувь". Ну мы ж коне4но с вопросом к мужику-продавцу: "и какую вы нам обувь сегодня подарите?", он ошалел (наверно болше никто плакаты не 4итает), говорит: "Нууу, это бы должны подумать, кому вы могли бы обувь подарить...". Мы: "Ну вот, опять народ дурят", 4его-то еще посмеялись на эту тему и пошли вглубь магазина. 4ерез какое-то время он ко мне подходит: "МОгу я вам 4ем-то помо4ь?". Я говорю: "Не сей4ас, вот когда я 4то -нибудь выберу- подойдете к кассе и расплатитесь" Мужик переменился в лице и скрылся за углом, где наткнулся на добряка-Доброжелателя, который заявил, 4то его ноги требуют только хорошую итальянскую обувь, а не эту, которую даже в подарок никто брать не хо4ет. Продавец был найс, но Доброжелател завелся не на шутку, и после непродолжительных дебатов нами был полу4ен адрес ооо4ень хорошего магазина с итальянской обувью.
Диалог на выходе:
-Так, а откуда такие ноги, 4то не могут носить другую обувь?
- Из Москвы
-Ой, так надо ж было сразу говорить, я бы с вами не спорил. Теперь мне все понятно
Женский голос с кассы:
- Ну 4то, дев4енки, раскрутили его на сапоги? Приходите еще, с вами весело
- С вами тоже.
Оказалось 4то до этого магазина на машине ехать нет смысла. Всего одна остановка на метро. Туда и поспешили, не ожидая никакого подвоха. Подробности в следующем посте.

В нашем штате метро нет. Поэтому по дороге в NY нас грела мысль, 4то мы наконец-то после долгого времени, проведенного в Америке, покатаемся на метро, сравним его с нашим, тем на котором катались мы на работy-у4ебу-в Детский Мир. М-дааа, это ж сравнить нельзя, это ж даже на метро не похоже, максимум на перрон захолустной станции поселка "Краный партизан". Смотрите сами.
Бомжей, кстати в вагонах не наблюдалось вовсе, никакого смрада - работает кондиционер. Тепло и сухо, только сиденья жесткие- пластиковые и окна 3 года немытые, поцарапаные и разрисованые. На одной из станций индеец играл задушевную песню на каких-то дудо4ках - аккустика неплохая, прям как на переходе со станции "Крещатик" на "Майдан незалежности":)
[525x700]
[700x525]
[700x525]

Воспоминания о советском прошлом нахлынули незамедлительно по прошествию 4ерез дверной проем первого попавшегося магазина. Колоритная мадам с прокуренным голосом и весьма гроссированным произношением была недовольна, 4то мы ходим по магазину и не общаемся с ней. Поэтому она заявила, 4то не разрешает использовать примеро4ную в ее зале, а идти в другую половину магазина (хотя желающих 4его-либо померять не наблюдалось вовсе). Но нам была предложена ранее именно эта примеро4ная. После недолгих пререканий Dobrozgelatel удалился, сказав: "Сразу видно откуда вы приехали". И тут Остапа понесло.... Я уж не слушала 4то там она вещала, но последняя фраза, произнесенная у меня под ухом просто убила наповал: "Да, я приехала из России, а вы, а вы, да- а вы с Украины, из села!" После 4его в мою сторону был пушен взгляд, требующий сатисфакции. Но я уже брела к кассе, лопаясь от смеха. Скажу я вам, судя по всему в украинских селах одеваются куда лу4ше 4ем в городе Большого Яблока.
А вот как собственно, эта самая знаменитая улица выглядит.
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Встре4а NY-2006 проходила в NY City. 4естно говоря от города не в восторге. Знаете, если вас заму4ила ностальгия, поезжайте в NEW York- помогает на все 100%.
[700x525]

Лу4ший фильм за весь год! Невозможно оторваться от экрана в те4ении 2-х 4асов. Какая графика, спец-эффекты, звук! Полностью погружешься в действие и 4увствуешь себя 5-ти летним ребенком.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Если голова болит, значит она есть.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Все идет хорошо, только мимо....

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Молитва должна оставаться безответной. Если на неё отвечают - это уже переписка..

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.

Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Это письмо спамового демона.
Если ты не дочитаешь это письмо то ты станешь кретином и останешься им на всю жизнь. Тебя будут кидать, унижать и обзывать гнусными словами. Ты будешь всю жизнь питаться беляшами, пользоваться телефоном эЛджи, жить на Троещине, слушать группу Фабрика и ездить в троллейбусах на местах для инвалидов (причем заслужено). Если же ты дочитаешь это письмо до конца то проблемам твоим наступит конец, потому что свалится на тебя куча денег, и
дорогой автомобиль и встретишь ты любовь свою на всю оставшуюся жизнь. Он или она в счастье украсят каждый миг твоей жизни, потому что жизнь твоя будет не долгой, ведь собьет тебя Лексус при переходе через дорогу, когда ты будешь возвращаться домой с одолженной крупной суммой денег. И за рулем этого лексуса будет сидеть человек которого ты полюбишь (безответно естественно),
а он тебя нет, но об этом ты так и не узнал/ла бы если б не это письмо, потому что отдашь Богу душу, раньше чем он(или она) подойдет к тебе.
Если ты веришь в жизнь после смерти,в любовь после секса, и в крем после бритья то это случится так. Или же ты немедленно разошлешь это письмо тем
кретинам которые спамят твой ящик письмами счастья, удачи, любви, секса, денежными ангелами и еще хрен знает чем. НИкогда!! Никогда не стирай это письмо, и оно будет служить надежным оберегом от необходимости рассылать бред твоим знакомым. Просто отправь его тому человеку кто прислал тебе письмо в котором указана необходимость рассылок. И магическое действие тех писем нейтрализировано.
ВОТ НЕСКОЛЬКО ДОСТОВЕРНЫХ ПРИМЕРОВ ДЕЙСТВИЯ ЭТОГО ПИСЬМА!

Я Энтони Джексон из штата Айова, был законченным кретином, и страдал агрессивной формой парадантоза на протяжении многих лет. Я получал и отправлял много писем в которых утверждалось что они мне принесут удачу. Но однажды я получил это письмо. Его я отправил своей любимой подруге Джейн, которая по два раза в неделю прислала мне письма счастья и любви. И случилось чудо, нет, у меня парадантоз не прошел, но у Джей обнаружили триппер а у меня нет. Поэтому теперь я храню это письмо, и не занимаюсь херней. Спасибо вам огромное.

"Меня зовут Евгений Быстряков из Города Умань. На свой почтовый ящик я часто получаю письма от коллег, друзей и конкурентов. У моей секретарши уходило по пол дня на пересылку писем счастья разным людям, поскольку люди мы суеверные. Однако никакого эффекта эти письма нам не давали. Но однажды моя секретарша и бухгалтер пошли в банк забирать наличку, и по возвращению назад серкретарше с 75 тысячами гривен в сумке попала под машину. Её убило.
На следующий день я лично просматривал почту и обнаружил это письмо, которое она не переслала. Я решил не рисковать и отправил его всем нашим конкурентам. И я не ошибся. Нет, они не разорились, но у них тоже поубивало секретарш, потому что секретарши оказались тупые, и тоже не переслали это письмо. Теперь у нас новые молодые секретарши, мы все вместе с секретаршами ездим в баню, и превратились из конкурентов в партнеров. Огромное спасибо за это письмо. К тому же теперь мы экономим значительно времени на пересылке писем счастья. Мы шлем это письмо адресату".

Отправь спам демона всем своим друзьям и обереги их от "писем счастья".
- Если ты отправишь это письмо для 4-х человек, тебя тихонько ебанут kирпичом в переулке и украдут деньги.
- Если ты отправишь это письмо восьмерым, то тебе случайно продырявят ногу картофелечисткой.
- Если ты отправишь это письмо 10 друзьям, то тебе ничего за это не будет.
- Если больше чем 10, то всё будет Джуки-Пуки, и никто тебя не обидит...
- Если ты вообще ничего никому не перешлешь, то это значит, что ты редкая
скотина,гадкая сука, и полная сволочь, и за это будут тебя Джуки Пуки все кому не лень, всю твою оставшуюся жизнь. Учти - при таком Джуки Пуки - живут не долго.

С не меньшим уважением Убийца Красного Барона

Spasibo;)
[400x291]

Итак, наша у4ительница английского сегодня была одета:
- 4ерные туфли-ботинки по щиколотку на босу ногу
- 2 полупрозра4ные длинные синтети4еские юбки - 4ерная снизу, красная сверху (может Стендаля 4итает?)
- какой-то 4ерный свитер
- тоненькая цветная косынка на шее
- 4ерная кожаная куртка - косуха на распашку
- зимняя вязаная лыжная шапка с балабоном цвета детской неожиданности

Таким образом молодая девушка 26 лет просидела 2 4аса в теплом кабинете. Правда сегодня на улице дождик моросит и холодно (20 градусов по Целсию) - так она отогревалась. ну так могла бы хоть колготки одеть и юбку потеплее. неет - она видимо согревала самое дорогое - МОзги. А , возможно, это специальный наряд по слу4аю празднования Дня Колумба???

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 38% / 63% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 17 % 83 % © Новый Акрополь 2005

Мой персональный оракул [показать] © «Новый Акрополь»

Американцы о4ень любят у4ить. 4ему бы то ни было и кого бы то ни было. Была в гостях и за 4аем завязался разговор на тему "имеем ли мы время или время имеет нас". Про жалобы о том, 4то все распланировано на месяц вперед и записано в ежедневник я умол4у. Дальше вопрос:
- А вы вообще как 4асто с родителями контактируете?
При4ем имеются в виду не только посещения, телефонные звонки, а банальный е-mail, sms или письмо. Один американец (без детей, работа- не бей лежа4его) говорит: "Ну, где-то раз в месяц." Со всех углов посыпались возгласы:
-WOW, раз в месяц, ты 4то , ну ты даешь. ТАК 4АСТО????
я охреневаю и говорю:
- Разве ж это 4асто?! я, например каждый день да еще и несколько раз на день.
Народ в глубоком нокауте.
A когда отошли, сменили тему, поговорили за жизнь, кто то вдруг кидает фразу: "Просто у людей разные приоритеты..." Мол, кому-то работать надо по (всего-то) 5 4асов в день, а тут жиру бесятся. И тут Остапа понесло:
Vremya вас имеет?! Да не надо отговорок! По4ему-то у меня помимо работы-у4ебы, parties еще хватает время на семью и на друзей?! И 4то такое найти 2 минуты позвонить или бросить смс? Ну покушаете на 2 мин быстрее или не доспите! И т.д. и т.п.
Теперь понятно по4ему пожилые родители работоспособных американцев все в Nursinghomes (домах престарелых), в то время как дети безбедно живут и не перетруждаются на работе

4уствую скоро они от меня шарахатся на4нут. В прошлый раз я заявила, 4то у них образование никуда не годится и 4то эти преподы не знают о 4ем они рассказывают, единственный плюс - это шикарная техни4еская база. Посмотрев по сторонам, ошибку осознала - здесь же хвалить надо.

Интересно, как поступит муж (армянин), узнав как его жена "опускает"?....
Я вот думаю, может ей помочь, а то мучается, бедолага, 7я чакра у нее плохо про4ищается...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! Муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!

- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 35% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 35% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 45% Границы активной жизненной позиции 35% Границы психики 35% Границы физического тела 10% © Человек без границ 2005

[400x543]