(или все мужские ошибки)

1. Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность.Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. Ты всё время молчишь.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни,что ты не на стадионе.

5. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь её:"Ты уже кончила?"
Без комментариев.

8. Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же она не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9. Ты не принимаешь душ перед сексом.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление.
Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12. Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза.
Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. Ты не бреешься.
Так как у женщин борода растёт в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса.
Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика:"Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!"

15. Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызанный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. Ты не заботишься о её безопасности.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности, незаметно).

19. Ты настойчиво склоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли.
Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково:"Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина".

21. Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость.
Пренебреги собственными эмоциями и Читать далее...

Сижу перед компом, смотрю в окно и душа расцветает и поет.
Блин, как же все таки на улице прикольно! Солнце светит, отражаясь яркими бликами от окон домов и стекол проежающих мимо автомобилей.
Всем своим нутром ощущаю приближение весны. Солнце светит совсем не по-зимнему. И запах. Удевительно, но в испорченном городском воздухе по прежнему можно ощутить тонкий весенний аромат. На улице еще достаточно морозно, но по всем признакам и даже по пению птиц можно определить, что весна медленно, но верно начинает вступать в свои права.
Не могу дождаться этого момента. Так хочеться сухости и тепла!

Блин, все никак руки не доходят описать поездку в Москву. Каждый раз, как тока доберусь до инета, становиться откровенно вломак напрягать мозг и вспоминать, что же там происходило, а виною всему то, что я до сих пор не могу остановиться отмечать, отмечать и еще раз отмечать все подряд.

Help my anybody, please!!! Я просто устал от бесконечных пати .

Усе. Наконец добрался до дома. Кое-как выбравшись из гостеприимной Москвы. Сил писать, что и как, нет воoбще никаких. Силы остались тока на еду и sex.

Что там происходило, смотрите в следующей серии.

Ежли усе срастеться, завтра еду в Москву, на свой Д.р.
Очень ужо охотца встретиться там с некоторыми личностями
подозрительной наружности.
Как говориться, ежли гости не едут к именинику, значит имениник едет к гостям :D

Да блин. Секс в душе, это есть хорошо (Заодно и помыться мона). Порой правда, надо обладать недюжими способностями гимнаста, чтоб исполнять головокружительные смертельные номера . Но вовсем этом есть некая прелесть неудобства и легкой стеснености, засчет чего придумываються особенные варрианты .

Блина, наконец-то я доперся до дома, апосля двух двенадцати часовых смен и пьянки промеж сего. Даже не верится, что я дополз. Все, щас вырублю комп и буду долго, долго спать. Усе.

[показать]
Моя девушка говорит, что это гадость, а я думаю, что это круто .

Эт было поймано и засунуто в сканер:D

Моя любимая девушка. От нефига делать как то на работе нарисовал
[показать]

Правда фишка в том, что рисовать я не умею воще никак.

Блин! Неправильный я мужик. Потрахался, как следует. И нет бы к стенке отвернуться и уснуть, нет меня в инет поперло. Да блин это уже поталогия . Админ блин это не профессия, это сексуальная ориентация (хотя админом ужо года четыре, как неработаю.)

Не дает мне забыть один случай (старая боевая рана).
Было енто прошлым летом, в середине августа. Намылились мы как то с друганом в Москву на Дрк к одному человеку. Приехали, расположились у друзей, накачались вином и поехали на Др. Все мироприятие проходило, не знаю как это назвать: парком или еще как, вобщем на просторах перед речкой возле Алых парусов. Народу там было изрядно, человек 30-40. Нашли мы среди народа виновника сего торжества, поздравили как положено, ну и опять, как положено, принялись активно за здоровье именниника выпивать и закусывать, благо и того, и другого было в достатке, не смотря на обилие гостей. Вобщем, подвыпившие, веселые и довольные мы развлекались, купались, общались, снова выпивали и так до наступления темноты. Самое удивительное, что сумерки стали сгущаться быстрее, чем я ожидал (правильно привык блин к Питерским белым ночам). Короче стал я в попыхах искать свои кроссовки, где оставил - помнил, а вот найти их там не мог. Уже несколько человек, оперативно так, к поискам подключились и все без понту, нету и все - хоть ты тресни. Я пока по траве шарился, возле деревьев умудрился ногой влететь в ямку какую-то, где осколки волялись от бутылок, накануне разбитых. Пробил пятку, хорошо так причем, повезло еще связку не разрезал, рядом прошло, чуток, правда, зацепило. Забил я, вобщем, на енто дело, хромаю, но героически продолжаю искать свои кроссы, хотя и понимаю, что енто уже абсолютно бесполезное занятие, тем более, что стало уже совсем темно. Даже прожекторы на джипе ничем не помогли. Народ потихонечку начинает собираться, разбегаться по машинам, ну и нам двигать пора, правда на своих двоих, на всех машин, конечно же, не хватило.
Стою я, значит, в свете фар (обутый на свои кроссы) босой, с пробитой кровоточащей пяткой, пора в путь дорогу. Тут, прямо как в произведении Лукьяненко " Ночьной дозор " из сумрака выходит девушка и говорит - я мол медсестра (или курсы заканчивала, не помню), у меня тут пластырь есть и водка (которая к вечеру все таки закончилась и которой уже вроде как и не было). Дезенфицирует она мою рану, заклеивает пластырем, и так же быстро, как и появилась, уходит в сумрак, я даже поблагодорить не успел. Дальше еще веселее. Все разьехались, надо двигать в метро. Мне народ сообщает, что мол не знаем, как у вас (я тоже кстати, если честно, не знаю), но у нас в Москве босиком в метро ходить нельзя. Опа, приплыли, что делать. Леха, москвич, предлагает тачку поймать, но этот вариант немного проблематичный по причине отсутсвия должного количества денег (усе по дороге проЕ). Решили попробовать прорваться (накрайняк ловить водилу который согласиться до дома везти, а деньги уж там получить).
Картинка следующая. Турникет легко преодолели, благо ментов там рядом не стояло. Дальше вообще прикольно было. В метро меня вели неким арьергардом, заслоняя так, чтобы не видно было во что я обут. Хотя меня, старающегося не хромать, но всеравно ловящего приличный крен на левый борт, было сложно не заметить. В вагоне люди с таким любопытством наблюдали за нашей веселой компанией и в частности за мной! Неужели это такое удивительное зрелище? Вобщем все переходы были преодолены и мы удачно добрались до дому. По дороге приколов хватало, но это уже совсем другая история.
Я рад, что все так получилось - терь есть, что вспомнить.

День прошел просто великолепно. Начался с буроного секса с утра пораньше, продолжился половыми отношениями с компом и закончился в бурной круговерти подушек и одеял.

Блин я вот тут подумал, а что это я злой то такой, а потом вдруг понял правильно, у меня же вилосипеда блин нет. Во как получаеться. Ладно куплю себе вилосипед и добреть начну, заведу себе каку нить зверушку (И БУДУ ЕЕ МУЧИТЬ, МУЧИТЬ, МУЧИТЬ).
Ладно шутки всторону, я и так слишком добрый, поэтому у меня дневник такой злой. А хотя бы и злой, зато от чистого сердца

I am Back ma FuckA .
Я вернулся сюда и с этим увы ни чего уже не поделаешь
Читай ниже и ты поймешь, что я за зверь (дальше раздаеться ненормальный такой смех, экран темнет и надпись появляеться эта ебаная To be continued )

Здарова чувак, как твои нечаго. Если буш чувствовать себя гораздо лучше чем сейчас, то незабуть вспомнить, чтоб жисть медом показалась, как ты себя чувствовал когда тут оставлял свои каракули. Да, да именно, как тя колбасило после отравления и как ты мудила вместо того, что бы поваляться в постеле денек другой, зачем то встал на ноги, на следующий же и собстна за енту заслугу был нагрожден непонятной головной хуевертицой. Это те вобщем ц.у на память, на долгую, шоб бля больше так не делал ежли чо. Лежи бля вследующий раз и не вставай нах.

И перед глазами все плывет.

Заебали меня в конец!
Ну да подпорол заказ, бывает у всех, гавно случаеться, без этого ни куда.
Причем запарол не весь, а небольшую часть. Обычно делаеться как, взымаеться сумма стоимости бумаги за определенное кол-во листов и запоратые листы допечатываються. Да геморой, но отработаный годами и собсна ни чего криминального тут нет, всегда так работали и будут работать. Но у нас в руководстве блять дохуя умных людей сидит, которые хотят сработать на дурака. Они значит решили отправить весь заказ в какой то мухосранск не сообщив заказчику, что в тираже есть энное кол-во некондиционных коробочек. Ну и результат не заставил себя долго ждать. Начальница производства, наверно пологая, что вокруг нее одни идиоты, нагло мне так заявляет, что мол бля вся хуйня, какому то там мудаку попалась прорубленная коробочка и они решили не разбираясь вернуть весь тираж на перепечатку, мол все такие могут быть, извольте доработать. Она значит такая, вот это такие блять неврот ебические деньги, что дальше делать бум.
А каго хуя меня собстна ебет, что делать дальше. Я этот заказ на дурака не сплавлял. Заведомо было известно кол-во брака и теперь пускай вместо семиста листов перебирают и перепичатывают тринадцать тысячь.
Темболее до меня были запороты более серьезные цифры и не менее дорогостоящие заказы. Я знаю куды она сцука клонит. Они блять из долгов выбраться не могут, понабирали рабочих, а платить нечем. Ну и как полжено по принципу старый конь борозды не испортит, (хотя эти старые блять кони ее перепохали вдоль и поперек, что она на форватор похожа стала) пытаються сократить тех, кто пришел в типографию позже.
Вобщем доябываються до всего чего тока мона.
Нех бля я живым не дамся, знай наших.

Жду четырнадцатого числа и нахуй пишу заявление об уходе. Благо пару удочек закинул на новые места, вроде есть вокансии и не плохие. Ежли усе срастется буду работать в типографии, куды давно хотел попасть.

Бля, как же мне не хочеться ни куда идти. Усе нармальные люди сейчас спят, а я как мудак попрусь на работу.
Есть такое слово НАДО, блять будь оно не ладно. Одно радует начальства тама не будет. Надо бут с собой пивка бутылочку захватить, с ней как то спокойнее. :pey::coolguy:

Третий день подряд прибываю в хорошем расположении духа.
Настроение на столько хорошее, что его не может испортить даже хронический недосып.
Ну ладно не будем о хорошем, не стоит осквернять этот дневник прекрастным настроением.
Буду ждать пока меня кто нить достанет и я вновь запишу, что нить мерзостное

Ну что у нас блять, за страна такая. Куда не сунься везде так и норовят
наебать на свои честно заработанные кровные дэнюшки.

Кстати благодоря бурному развитию бизнеса по зарабтыванию денег на обьебательстве рабочего класса и прочих работников среднего звена, в стране организовываеться острая нехватка ударников труда и прочих фанатов не устанного вьебывания на папу. А количество разьебаев и бездарей растет и прогрисирут со страшной силой. Правильно, кому охота почти за так, даже за половину така проливать свой драгоценный пот.

Редко попадаеться контора которая платит честно и без задержек и начальник с продвинутым скилом лидерства, человек который первокластно поднимает мораль колектива, а не пиздит день на пролет.

Мне посчастливилось найти такую контору в которой начальство очень даже вежливое, но, как говориться, где то прибыло, где то убыло.
Теперь начались другие траблы. Все бы не чего, да вот только каждый день меняються тарифы зароботка (в меньшую сторону).

Блин если бы не прекрастная рабочая отмасфера, ушел бы в другую контору не раздумывая, а так подожду еще месяца три, дальше видно будет.

Хотел я сказать, как всегда, что очень нехорошее. Ну что то мне самому, очень не хорошо.
Надо меньше пить, больше спать и есть.