Я заметил такую особенность, что когда мне плохо, я все время думаю что хуже не бывает. Вот к примеру лежал я в онкологической больнице, в одном подмосковном городке- ужас. Тьма народу, ну типа там областной диспансер, людская боль там прямо со стен капает, обстановка как в морге, только все еще ходят, сделали мне там две операции, да как то не удачно, шея вертеться перестала, одна губа тоже, думаю вот это пипец не бывает хуже, эх сказала жизнь, это ты не пробовал химиотерапию вот тебе шесть курсов через месяц каждый, попробуй................бррррр аж вспоминать страшно, это как будто ты отравился ну к примеру очень не свежей самогонкой, так сильно присильно с пуганием унитаза, с отсутствием апетита и с не возможностью ходить, а так только лежать и трести руками, только все эти чувства можно умножить где-нибудь на 20 а то и на 50 а может и на сто, как пойдет, ну к примеру свой 28 или 29 день рождения, я точно не помню, но четко помню что блевал я с 7 утра до семи утра следующего дня, раза четыре пять в час. Ну ад кромешный одним словом. Я думал что не бывает ничего хуже это все пик, если я это пережил, из меня можно вить веревки. Но нет. В другой раз выяснилось, что моя драгоценная теща, как бы это так помягче, одним словом она страдает запоями, все бы ничего, но живем мы вместе и она сидит с моим ребенком, и вот прихожу я как то домой, даже не прихожу, а прилетаю потому что телефон молчит, а дверь открыта тещя спит тк пьяна, а ребенок которому и года нет, лежит на полу лицом вниз. В тот момент мир для меня показался темным и я подумал что гаже ситуевины не бывает. Далее бывало и ругань моих родственников с моей женой, до слез с ее стороны, и мое необщение с родителями и родной сестрой после этого в течении трех месяцев. Эх я подумал вот это и самая тяжелая ситуация. Нененененене сказала жизнь, а ремейк опухали не хотите? Вот полежал в плохой, полежи теперь в хорошей больнице. И вот я лежу
один весь изрезанный, вес в каких-то трубках, катетрах, и прочих бинтах, но самое противное что абсолютно не могу говорить два месяца хрипел а не говорил. Ну думаю кризис жанра, хуже не бывает. Ан нет бывает, сказала мне жизнь, вот тебе другая больница облучись-ка, пусть волосы повыпадают чуть чуть, пусть тебе вся еда и питье будут одного неприятного вкуса, пусть тетки из соседней палаты будут понимать тебя лучше, чем родные и близкие. Даааа хреново, хуже не бывает подумал я. Неееееее сказала жизнь бывает, вот тебе, как тебе такое, ты надеялся на свой тыл, на свой дом, на вторую половину на любимую женщину, ну так получи нож в спину и тут. И опять подумалось мне что еще никогда мне не было так плохо. Но всетаки душевную боль тяжелее преносить чем физическую, хотя........тоже не факт.
Прошу прощения за сопли и нюни, но вот вчера я прочитал в журнале Ридерз Дайджест, еще то издание , надо отметить, так вот написано там было, что производили эксперимент, взяли n-дцать онкобольных которых никто не поддерживал, и заставили их описывать свои проблемы не то каждый день, не то через день, короче через пол года у них было улучшения состояния. Вот и я подумал, что покуда мне погано душевно и иногда физически, пить я больше не могу, а курить бросил не то четыре не то пять лет назад, то если я выплесну свой поток сознания сюда, и это может быть кто-то прочитает, а может и прокоментирует, то мне станет легче. Так оно собственно и получается. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!!!