В последнее время, я немного набрал веса и сейчас лазия по инету наткнулся....

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…

Задумался... может не худеть...все равно скоро домой на пирожки и блинчики...

У одного курсанта нашей роты (он Рязанский)живут два кота: Гоша и Тоша.Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики.Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно мама курсанта обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Когда мы в увальнении заходили к нему домой, она показала нам их «кралю» — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка» стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь- об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит как то мама курсанта из лифта, а на площадке стоит сосед сверху Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:- Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!

Разбирали старые газеты (подшивки делали), нашли объявления. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =)Так что жить будем на несколько дней дольше. Вот несколько шевров:
- "Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
(вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, и появятся объявления типа: "обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь")
-"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку
(просто "Шикарно! =)
- Требуются:"Резчик металлов на гильотине"
(Внимание! инквизиция возвращается!!!)
- "Оператор ПК. Знание сканера обязательно"
(без комментариев)
-"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
(Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.)
-"Охранники без лиц."
(Хотели сократить, а получился фильм ужасов...)
-"Токари-карусельщики и зуборезчики"
(Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?)
-"Грузчики на винно-водочное предприятие"
(Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.)
- "Девушкам раб."
(Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб.
- "Тяжёлая работа - муж."
(И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?)
- "Рабочие на производство мужчины, женщины"
(Выполним послание Президента! Спасём демографическое положение страны!)
-"Городской центр аренды приглашает женщин"
(Арендовать? Или быть арендованными?)
- Куплю:"Арматуру".
(Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".)
- Услуги:"Расплетаем афро-косы на дому"
(Вот оно, последствие современной моды. Девушки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку. Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")
- "Колдунья любая проблема результат"
(В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее)
- "Тамада детских праздников"
(Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!)

Стоит Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверей пальцем крупно выведено: - "ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!

А такие надписи встречаются не только на грязных машинах ....
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Ну-ка, побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
- "Не прижимайся, не в постели!"
- Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...
- "Быстро поедешь - медленно понесут!"

Видел надпись:
"ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ!"

Надпись сзади на ОКЕ: - "Спешишь? Перепрыгни!"
Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!
На Оке грязного цвета:- НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Видел оку с наклейкой:- Grand CherOKA.
Надпись на катке:- Я хочу шофер чтоб тебе повезло...
ВАЗ-2105 Надпись на заднем стекле:- Я не тот, кого Вам заказали...
Надпись на заднем борту убитой-убитой "Нивы":- ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!

Надпись на двери водителя:
- около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Закурил сам - угости водителя.
- "Подумай, нужен ли ты здесь?"
Внутри салона на дверце:
-"Место для удара головой"
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью,она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души !
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- "Дверями не трахать".
- Не хлопайте дверью - водитель пугается !
Внутри салона:
- Книга жалоб в следующей машине.
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ !!!
- По салону не бегать !
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Если хочешь жить - заткнись !!!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ"на маршруте нет.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой, бананы с кожурой, а пиво закусывать тарой !
- Хочешь жить - не отвлекай водителя !
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Выходные прошли.... В воскресенье прошли соревнованя между курсами по силовым видам подготовки (гири, брусья,штанга..и др.) приезжали родители - прогулялись по городу, посидели в кафе "Каприз", посетили Рязанские магазины ...А с сегоднешнего дня рота готовиться к недельному выходу в учебный центр Сельцы (так неохото...). маршрут туда - на машинах, а обратно пока неизвестно. Прыжков нет. Жить будем в палатках...
[700x525]
Выход состоится в воскресенье 19 ноября...

[525x700]
Всем доброго утра! И хорошего дня!

Почти онлайн
[700x525]

Для пьянки есть такие пoвoды:
Пoминки, праздник,
Встреча, прoвoды,
Крестины, свадьба и развoд,
Мoрoз, oхoта, Нoвый гoд,
Выздoрoвленье, нoвoселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, нoвый чин
И прoстo пьянствo - без причин
[589x450]
А мы как всегда по расписанию... и с нетерпенем жду воскресенья и родителей, соскучался...

Расположение
[700x525]

В самом начале первого курса (а поступают в училище в большенстве ребята сразу после школы, не служившие в армии)Заступил я наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "... имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный пока еще понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у защедшего в наше расположение старшекурсника как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе (тем более что новичкам надо помогать...)
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду: "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ майор! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! "
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

Заходит в заднюю дверь троллейбуса мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что троллейбус полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения тролейбуса. В этот момент тролейбус трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть салона, после чего тролейбус сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Естественно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая рук из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток салона и заезжает головой в открытую дверь водителя тролейбуса. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох*еваю от вашего Феррари!"

Ну вот, наконец-то образовалось немного времяни и я добрался до своего дневничка! Сейчас быстренько пробегусь по ленте, гляну что у кого и как происходит ... О себе особо написать нечего, все по расписанию. В выходные-праздничные дни встречали на плацу с лопатами и скребками,так как в Рязани был сильный снегопад (снег только успевали убирать как он снова засыпал плац и все дорожки)...Из лазарета все почти выписались (осталось 3 человека), так что рота почти в полном составе. 11 ноября будет день училища но в связи с трауром по погибшим ребятам праздничные мероприятия урезаны и будут проходить не два дня как обычно, а один. Готовимся к встречи родителей ( приехать собираются почти ко всем) с нетерпением ждем!

Не напрягает...
http://ahom.ru/rabota/tuma.swf

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая!
Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.
И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

Проснулся утром, а самочуствие вообще никакое (голова болит и горло побаливает), в санчасть идти неохото (там сразу укладывают в постель т.к. уже из нашей роты 16 человек с гриппом лежит), а мне совсем болеть неохота (дел много, да и родители должны приехать).Сходил в аптеку накупил лекарств,в магазине прихватил медку - так что лечусь по полной программе.

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.
Бегу к магазину (за краской для принтера). Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с молодым челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут аптека, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:
- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

Объявленице....
[480x272]

Ну вот и выходные прошли... Вчера наша рота бежали (не вполном составе, 15 человек в лазарете с гриппом)на время 10 км.- пробежали за 53 минуты - на тройку... но не запыхались...
[700x525]

А сегодня команда регбистов нашего института в очередной раз выиграла у команды ракетчиков ! Ура! Ура! Ура!