[показать]
Блещут звёзды россыпью огней,
проливая томное мерцанье.
Вот моя ладошка. А на ней -
нежность твоего дыханья.

Музыкальный водопад притих.
Вот благословляют его струи
трепетные губы. А на них -
грешность твоих поцелуев.

Тело наливается огнём.
Прекращается поток мгновений.
Вот моё смятенье, а на нём -
страсть твоих прикосновений.

Неприступность улетает сном,
под туманом прячется сознанье...
Вот моё бессилие. На нём -
сила твоего желанья.

Вот наткнулась на опрос, очень интересные результаты....Думаю, что таких результатов не ожидал не кто. Вопрос был такой: "Женщина выглядит сексуальной..." и вот, что получилось
[показать]

Очередная победа....не нужная победа....еще один мужчина попал в мои сети....Это конечно здорово....Но знал бы ты, что мне нужна только ОНА...
[показать]

Здорово было, весело и прикольно.....
Это я рядом с любимым пивом....Жаль, что это не моя бутылка...
[показать]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Работа, работа, работа.....
как же все задрало....хочу отдыха.....
Хочется тишины и покоя.....чертовски приятных и влажных губ, женской нежности и тишины всю неделю.....

НО, увы . . . . . хочешь жить умей вертеться, чтобы носить меха нужно во время раздется.....
фак...

как же мне сейчас плохо:((( а до конца рабочего дня еще 10 с половиной часов...........

Котенок, я тебя ЛЮБЛЮ!!!

"...Вы песни мне сами собой наиграли
О том, что я раньше не знал, а жалею.

Вы дождь, промочивший бродягу до ниток.
Вы солнце, которое тут же согреет.
Струна у Паганини на скрипке.
Вы мед, от которого быстро пьянеют.

Вы сон, от которого мне не проснуться.
Вы роза в парижском изысканном стиле.
Вы плен, из которого мне не вернуться.
Вы ветер, такой долгожданный при штиле.

Я ваш. Ваши руки я нежно целую,
И губы касаются шелковой кожи.
Париж, на асфальте вас дети рисуют.
Мон шер, как вы на королеву похожи.....
М. Круг"


[показать]

Что есть жизнь…. Дорога, длинная, с поворотами, иногда пересекается с другими дорогами, иногда разветвляется, отпуская от себя дочерние дороги, которые идут в своем направлении….Дорога убегает под колесами, будто линия жизни. Простая серая дорога… как и жизнь. Ведь жизнь – это чистое полотно, цвет которого зависит от идущего по ней. А дорога всегда одна, только какими путями мы дойдем до того, что называют счастьем, сколько трудных шагов и долгих пробежек, затянувшихся или, наоборот, секундных остановок ждет нас на изрезанном морщинами времени шоссе… Не всегда легко понять чей-то выбор, особенно когда этот выбор – погоня за горизонтом. Так хочется закинуть голову, чтобы не видеть ничего, кроме бескрайнего неба и обнять четкую черную линию, разрезающую ЗДЕСЬ и ТАМ, как мгновение жизни расколоть прошлое и будущее…..
Дорогу часто сравнивают с жизнью, а жизнь с дорогой...

"Дорога длинною в жизнь..."
Александр Розенбаум

"...Мой автомобиль мчится, и я живу,
как проносится мимо то, что я люблю:
книги, что я не прочел,
друзья, с которыми не дошутил,
земли, что я не посетил..."
Стивен Добинс, "Погоня"


[показать]

Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:
Стоят в углу, не падая.
При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. ( При этом на полу остаются царапины и вмятины)
При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
В квартире перемерли мыши.
Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:
Технически стирка носков не представляет трудностей. Hужно подготовить:

таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг),
азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков. Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).
СТИРКА:
Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
Вылить все в таз.
Hа всякий случай включить пылесос.
Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
Замочить носки на трое суток
Выйти из ванной.
Hа всякий случай выключить пылесос.
СУШКА:
Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
Hоски сложить на противень ровными рядами.
Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
Если останется запах, то постирать еще раз.

Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отпиздить его так, что "мама" не распознает.
Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

20 лет - Play Boy. 40 лет - Play Man. 60 лет - Play Off.

Один мужик другому говорит:
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего навсего за 27 000$!
- Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...

У молодого хакера спрашивают: - Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься? - Конечно! Девушками и калькуляторами.

Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните быстро, я там работаю.

Лето пролетело так быстро, скоро начнется новый учебный год....:( Сново лекции...Сново бессонные ночи перед экзаменнами....
Есть и приятная сторона у этого многообещающего события, типа "УЧЕБНЫЙ ГОД", это встреча с друзьями, которые вот-вот возратятся из родных краев за добычей новых знаний....
и вот я уже подготавливаюсь постепенно:
* * *
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
* * *
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый.
Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег.
Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
%(ага, разум можно потерят только в общаге на пятые сутки пьянки, ОБРАЩЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ ПЕРВОКУРСНЕКОВ, НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СЕЛИТЕ СВОЕ ЧАДО В СТУДЕНЧЕСКОЕ ОБЩЕЖИТЕЕ, СОПЬЕТСЯ, УЧЕБНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ ПОСЕЩАТЬ НЕ БУДЕТ, КТО ПОЙДЕТ НА ЗАНЯТИЕ ЕСЛИ ЛОЖИТЬСЯ В УСМЕРТЬ В 6 УТРА:)))) ЭТО СОВЕТ....БЫВАЛОГО....)%
* * *
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
* * *
Экзамен.
Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум."
Студент: "А я деньги."
Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

Со мной происходят странные вещи.....

Вот уже около месяца, а может и больше я стала замечать, что со мной стали происходить странные вещи. Нет это звучит через чур....Вообще все вполне обычно для девушки...
Почему для меня это не обычно... Потому что это происходило раньше но крайне редко.... А сейчас я не могу спокойно ходить по улице, мужская половина нашего города сошла с ума....Я даже сигареты не могу спокойно купить, что делать...Что изменилось.....

[показать]

"Карлсберг"
Очень сильный слоган: "Возможно, лучшее пиво в мире". Всего одно слово "возможно" сразу меняет всю тональность обращения. Это слово переводит фразу из разряда чисто рекламных - громких, безапелляционных и использующих превосходные степени - в очень мягкое интеллигентное высказывание. Реклама "Карлсберга" не уверяет в лоб, что это лучшее пиво в мире. Она лишь высказывает такое предположение. И это высказывание вызывает доверие.

История пива Carlsberg
Более 150 лет пути…

1847
На вершине холма неподалеку от Копенгагена Якоб Якобсен заложил пивоваренный завод и назвал его в честь своего сына Карла. 10 ноября началось производство всемирно известной марки пива Carlsberg.
1865
На заводе Carlsberg заработала химико-физиологическая лаборатория. Именно здесь десять лет спустя специалисты разработали метод культивирования чистых дрожжей, решивший проблему ферментации пива.
1868
В Шотландию отправился первый пароход с пивом Carlsberg. С этого момента начинается массовый экспорт Carlsberg в Скандинавию, Европу и Вест-Индию.
1881
Сын Якоба Карл Якобсен основал в Копенгагене собственную пивоварню, названную Ny Carlsberg.
1904
Архитектор Торвальд Биндесболл создал знаменитую зеленую этикетку - торговый символ Carlsberg, который остался без изменений до наших дней.
1976
На базе химико-физиологической лаборатории создан международный исследовательский центр Carlsberg.
2002
Начало производства пива Carlsberg в России на ОАО "Пивоваренная компания «Балтика» по лицензии Carlsberg Breweries A/S..

Carlsberg сегодня - это …
Одна из самых узнаваемых и популярных марок светлого пива. Каждый день тысячи людей во всем мире наполняют бокалы и наслаждаются незабываемым вкусом Carlsberg.
Пиво, популярное более чем в 140 странах мира
Одна из самых быстрорастущих марок пива и пятая по величине пивоварня в мире
Одна из первых марок пива, которую стали экспортировать по всему миру
Carlsberg - это…
150 летний опыт, отданный науке пивоварения
Уникальный метод культивирования чистых дрожжей
Компания, известная своим контролем качества продукции
Мировой лидер в оказании спонсорской поддержки (компания спонсирует Чемпионат Европы по футболу 2004 и 2008 года, Чемпионат Мира по горным лыжам 2005 года и ежегодные соревнования «Carlsberg High Five», турниры по гольфу в Азии, а также знаменитый английский футбольный клуб «Ливерпуль».
Компания, оказывающая финансовую поддержку научных исследований в областях математики, философии и гуманитарных наук

Портреты друзей
Пиво Карлсберг приобрело много верных поклонников по всему миру. Любители этого пива - открытые и общительные люди с хорошим вкусом и чувством юмора.
Это современные люди, которые стремятся к лучшему в жизни. Их влекут новые встречи, контакты и поездки. Они получают удовольствие от развлечений, путешествий, встреч и бесед с друзьями. Но главное, они чувствуют себя частью единого мира. Потому что они знают - то же отношение к миру и замечательному пиву Карлсберг испытывают миллионы людей по всему миру.
Карлсберг это пиво для тех, кто наслаждается этим напитком в веселой компании с друзьями по всему миру. Это пиво для молодых, но уже много видевших людей, которые говорят на одном языке в мире без границ. Карлсберг это пиво для тех, кто с уважением относится к традициям, но всегда идет в ногу со временем. Это пиво тех, кто понимает сближающий людей умный юмор. Наконец, Карлсберг это пиво всех тех, кто выбирает «премиум» не только в любимом напитке, но и качестве своей собственной жизни и во всем, что он делает.

Carlsberg и ОАО "Пивоваренная компания "Балтика"
Соглашение о производстве на заводе «Балтика-Ростов» лицензионного светлого пива Carlsberg было подписано руководством компаний весной 2002 года, запуск производства состоялся в октябре. Сейчас пиво «Carlsberg» производится не только на «Балтика-Ростов», но и на заводе «Балтика» в Санкт-Петербурге.
Заключение лицензионного соглашения - это яркий пример взаимовыгодного сотрудничества компаний, принятого в среде лидеров пивоварения Западной Европы. Качество продукции «Балтики» полностью соответствует международному стандарту ИСО 9001 в редакции 2000 года и всем зарубежным требованиям. Многолетнее стабильное развитие, прочное положение компании на российском рынке, развитая сбытовая сеть и активная экспортная политика вызывают интерес к «Балтике» со стороны других лидеров.

Характеристика продукта и его упаковки
Лагер класса «премиум» с освежающим и терпким вкусом.
Пиво светлое
Алкоголь не менее 5.0% об.
Экстрактивность начального сусла: 12.0%
Энергетическая ценность: 42,5 ккал в 100 г пива
Пищевая ценность: углеводов не более 3,0 г в 100 г пива
Упаковка: бутылка 0,5 л, бутылка 0,33л, банка 0,5л, кег 30 л

В свое время основатель компании Якоб Якобсен сказал: «Главным Читать далее...

Результаты Вашего тестирования:

Ваш тип Тайный советник.
В Вас сильно мужское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Ваш светлый ум позволяют решить любую проблему. Вы можете управлять людьми и любите это. Вам доступны их тайны и слабости. Политика – Ваше предназначение. Вы способны сыграть и Героя-любовника, и Отца народа, Вы способны изменить ситуацию, оставаясь в тени. Вы наделены этой силой, но не лишены и слабостей. Вам необходима поддержка немногих близких, любящих и понимающих. Тогда Вы способны свернуть горы. Отсутствие же близких людей может ввергнуть Вас в уныние и подтолкнуть к поступкам, о которых впоследствии будете жалеть. Вы легко увлекаете противоположный пол, но если влюблены не в Вас, а в один из Ваших образов – Вас обоих ждет разочарование. Ведь даже гениальная игра может не только создать прекрасную пьесу, но и разрушить реальные отношения.
Ваше оружие – способность к перевоплощениям, умение создавать праздники жизни. Эта редкая черта привлекает не только в мужчинах, но и в женщинах. Ваши энергия и талант управления людьми и событиями позволят добраться до вершины Олимпа.
Прочные и гармоничные отношения возможны со следующими типами: Идеальная женщина, Том Сойер и Артемида.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение – предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.

А вот что пишут люди которые были и видели это чудо сами…..
Фотки приведенные ниже их рук дело….
Спасибо Вам огромное за эту красоту…..

* * *
Снег падал как сумасшедший. Создавалось впечатление, что кто-то там, на небе, вспомнил о зиме и о том, что в это время года должен падать снег

* * *
В Домбай приехала первый раз. Первый раз стала на лыжи. Но привязалась я к нему не на шутку! В мыслях я ещё там, с теми замечательными людьми, с которыми познакомилась! От Домбая веет неповторимой нежностью, гостеприимностью! Приезжаешь как в гости к любимым друзьям! И Белоснежка теперь как родная, и прелесть - Фатима!!! Не могу дождаться следующей зимы! Я была в горах 4 дня, а кажется что прошёл целый месяц! Таких сильных и долгих впечатлений у меня никогда ещё не было

* * *
Постепенно мы стали забираться все выше и выше. И вот они показались - горные вершины, покрытые снегом, а чуть ниже - плотное кольцо елового леса, прореженного лавинными прочесами. Но долго такой картиной любоваться нельзя. Горы начинают сдвигаться и ты перестаешь совсем чего-либо видеть, кроме отвесной скалы слева и обрыва справа. Между ними - наша дорога.

* * *
Мы уже очень близко - начинается Тебердинский заповедник. Еще немного едем по горно-лесной дороге и точно по расписанию вкатываемся в поселок Домбай. Нас встречает народ, который трудно представить без лыж, множество кафе с дымящимися перед ними мангалами и прочие атрибуты горнолыжного курорта.

* * *
Здравствуй, Домбай, давай знакомиться!
Сам поселок расположен в месте, которое называется Домбайская поляна. Для человека равнинного надо достаточно сильно напрячь воображение, чтобы эту поляну отыскать. Это просто углубление, окруженное со всех сторон горами. Здесь все заросло лесом. Причем лес здесь темный - еловый, бурелом тот ещё. А на ветках висит непонятная зеленая пакля. Впечатление создается такое, будто недавно был отлив и морская вода, отступая, оставила на деревьях водоросли. Для любой постройки место вырубается. Но даже и тогда не создается ощущение поляны, потому что в горах неизбежно образуется некая ярусность - ты все время либо поднимаешься, либо опускаешься.


Это замечательное место было создано стараниями сразу трех рек: Аманауз, Домбай и Ульген (или Ёльген - в разных местах его называют по разному) и ещё какой-то, я не знаю. Маленькие такие речки, но думаю весной они доказывают, что готовы померяться с силами с самими великанами - горами.

* * *
Горы...
Их много, каждая имеет название, историю, легенду. Но местные жители скупы на рассказы. Они не любят говорить - они любят продавать. Но кое-что удалось узнать..
Итак, главный кавказский хребет - можно сказать сердце. В хорошую погоду можно без особых усилий разглядеть двуглавый Эльбрус - наивысшую точку Европы. А там, за хребтом расположена Абхазия. Когда из-за гор с той стороны приходят облака, то местные говорят: "опять абхазы чачу варят".

А вот и наша главная вершина - хозяин места Домбай-Ульген. "Домбай" значит "зубр", "Ульген" - "убитый". По местным поверьям именно на этом месте был убит последний кавказский зубр... Теперь гора взяла на себя часть названия, характер что ли. Большой, неповоротливый, не агрессивный, но лучше зря не злить. Честно говоря, это гора - целое скопление вершин.

Рядом стоит гора Суфруджу. Эта гора - женщина. Во всяком случае местными она воспринимается в женском роде. Недалеко модница - Белолакая, что означает "опоясанная белым". Говорят, что летом на ней видны белые слюдяные пояса. Но зимой, конечно, все покрыто снегом.

А вот пик "Ине" - "игла", то есть. Он хорошо угадывается - острая треугольная башенка, устремленная к небу. Но это не самая высокая вершина.

"Гордый красавец Эрцог" прикрывает вход в долину. Он и встречает и провожает. Как говориться - положение обязывает.
И, конечно, нельзя не вспомнить гостеприимные склоны горы Мусса-Ачитара. Собственно здесь и катаются. Кстати гора названа в честь очень известного конокрада... Вот так - у нас всем почёт...

Склоны здесь самые разнообразные: от самых плавных для новичков, до достаточно сложных. Так что каждый найдет себе по вкусу и возможностям. Горы показались нам во всем блеске. Они и сверкали на фоне ослепительно голубого неба, и красовались в облаках, задерживая их на своих вершинах, и даже прятались в этих облаках, как бы заигрывая с новичками - была тут гора или нет? Нет, всё-таки по-моему вчера здесь что-то было. И вот она, точно, появляется, то постепенно, то стремительно снимая свой камуфляж.

А снег такой ослепительный! Что там побережье морей и океанов! Здесь можно загореть за пять минут. А когда ветер совсем стихает, ну кого не посещает мысль немного позагорать в купальнике... Ну хотя бы снять куртку.

А ночь! Как здесь красиво ночью! Нет, все же жители городов сильно обделены. Они как бы отодвинуты от природы, отлучены от самых изысканных и прекрасных её красот. Луны не видно. Она лишь напоминает о себе, робко освещая горные вершины. Снег послушно, также как днем он отражает Читать далее...

Фореливое озеро
[показать]