Чучухрский водопад
[показать]

Рододендроны на берегах Турье
[показать]

Путь на Русскую поляну
[показать]

Пик Ине
[показать]

Озеро Турье
[показать]

....
[показать]

Гоначхирсие скалы...
[показать]

Аманауз...
[показать]

....
[показать]

...
[показать]

можно полетать...
[показать]

[показать]
Лучше гор могут быть только горы…..
Как они прекрасны….
Кто-то может со мной не согласиться, сказать, что у людей разные вкусы и многие отдают предпочтение морю, лесу……
Человек который хоть раз был в горах, не останется к ним равнодушным, он влюбится в это чуду и его будет тянуть и тянут в горы…
Великий Кавказский хребет – как он прекрасен….

Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

Юзеpы с компьютеpом на "Вы",
пpогpаммеpы - на "ты",
а хакеpы - на "ты, козел..."

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95...

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

В общежитии, с утpа:
Пеpвокуpсник (1) : Ой, pебята!!!! Чо-ж вы спите-то!!!!!! На лекцию опаздываем!!!!!!!!!!!!!!!!
Втоpокуpсник (2): Вот чудак-человек... Поспи лучше...
Тpетьекуpсник (3): Да ты, блин, чо?! Охуел что-ли совсем? Какая еще лекция,
к чеpтям собачим... Раз уж pазбудил, так давай пива пойдем попъем...
Четвеpокуpсник (4): у вас, pебята на фиг, пойдем водочки деpябнем!
Студент 5-ого куpса (5): Мужики, мужики, без споpов! Ща кинем монетку...
Оpел - Водку пьем, pешка - пиво, на pебpо встанет - спать будем, ну а если в воздухе зависнет - на лекцию пойдем...

Решили pповести тест на интелектуальное pазвитие студентов, подошли поочеpедно к 1,2,3,4 и 5 и спpосили: Молодой человек, скажите пожалуйста сколько будет дважды два?
1 (Быстpо): 4!
2 (Быстpо посмотpев в шпоpу): 4!
3 (Достав калькулятоp, быстpо): 4!
4 (тоpопясь полистав спpавочник): 4!
5 (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!

Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют
и прячут шпоргалки. 2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники.
Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. -
"_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"

Студенты смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...
- (в слезы) опять на лекцию не попадем...

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Последнее слово науки и техники - изобретена новая ЭВМ, определяющая тип, состав, рецептуру, год розлива и т.д., и т.п., спиртного. Hовую ЭВМ принимает комиссия.
Заливают в приемное устройство вино - на дисплей выводится подробная информация...
Заливают вино другого сорта - подробная информация...
Заливают водку - подробная информация...
Тут одному из членов приемной комиссии приходит в голову мысль: "А что, если туда самогон залить?" Сказано - сделано.
Заливают самогон - ничего...
Еще заливают самогон - опять ничего...
Еще заливают - дисплей начинает мерцать, затем корявыми буквами появляется надпись:

(далее имеются два варианта продолжения анекдота)
Вариант 1.
"Hалей-ка еще, ДРУГ!"

Вариант 2.
"Hажмите кнопку <СБРОС>"

Комиссия обрадовалась - вот какая умная машина, зависла и сама об этом сообщает! Hажимают <СБРОС>...
ЭВМ произносит "Брр-Вээк" и из приемного устройства фонтанирует все, что ей заливали.

http://az-vce.narod.ru/prikolic.htm

Вы очень чувственный человек. Ваша жизнь наполнена ощущениями - цвета, звуки, запахи - все имеет значение, во всем есть смысл, особый, порой непонятный для окружающих. Удовольствие, которое могут доставить ароматные свечи, звенящие бокалы, экзотическая еда, изысканные вина - для вас!

Цвет - Черный;
Символика - Тьма, Мрак, Траур, Смерть, Секс;
Черты - тяжелый, теплый, впитывающий, засасывающий;
Влияние - черный ни в коем случае не означает, что человек, выбирающий этот цвет, мрачен и тосклив, т.к. это цвет высокого понимания и спокойствия. Черный, несомненно, является символом формальности и условности. Он дает достоинство без ложной гордости и является цветом, который внушает уважение. Он может быть динамичным, делая человека способным с многозначительным видом управлять домашними делами. Однако тот, кто предпочитает одеваться в черное, нередко и жизнь воспринимает в темных тонах, бывает не уверен в себе, несчастлив. Такой человек, как правило, считает, что его идеалы в жизни недостижимы. Однако частая смена костюма, платья черного цвета на другой, более яркий, броский, - говорит о том, что пессимистические настроения часто развеиваются.

Космический код Пифагора
1 --- 77
2 5 888
33 6 9
По количеству цифр в таблице получается: 12е рождение.
Единица - означает характер.
1 единица - характер мягкий, добрый, покладистый, с высокой социальной адаптивностью. Личность с таким характером эгоцентрична, со слабой волей.
Двойка - биоэнергетика.
2 - биополе не сильное, есть нужда в получении энергии из космоса.
Тройка - гуманитарный талант.
Наличие одной или двух троек говорит о способности личности к гуманитарным наукам.
Четверка - природное здоровье.
Отсутствие четверок говорит о том, что ребенок родился физически не крепким, слабым и болезненным. Со временем здоровье можно улучшить.
Пятерка - дар ясновидения.
5 - ясновидение на уровне предчувствий, интуиции.
Шестерка - канал космического понимания.
6 - нет заземленности, но информацию человек получает ту, что находится между небом и землей (отфильтрованную), а не непосредственно из космоса.
Семерка - космическая защита.
77 - очень сильная космическая защита, человек может заниматься нелегальной деятельностью, ездить зайцем в автобусах, становится хакером или горнолыжником, прыгать с тарзанки.
Восьмерка - ответственность.
888 - число Христа (ответственность за весь народ в целом). Комбинация чисел, характерная для президентов и руководителей на высоких постах (ответственность за мир, страну, город).
Девятка - интеллект.
9 - логический общий разум.