Вчера ходили за грибами! Встали в пять утра, выехали из дома в 6:00, уехали за 160 км от Балашихи!!! Доехали до Владимира, столько церквей по дороге видели, красота........природа супер, воздух обалденный, даже захотелось иметь домик за городом! грибов мы, конечно, не нашли:)), думаю 10 сыроежек и одну лисичку вряд ли можно назвать грибами, зато нашли место, где растет черника, много черники........там же был обнаружен череп неизвестного животного, то ли лося, то ли инопланетянина, вообщем не понятно кого, потом встал вопрос кто его так и за что и может нам не стоит в лес заходить, мало ли что.... Так же видели большое количество лягушек, лису и что самое интересное нам не встретился ни один грибник! так что все закончилось лишь прогулкой по лесу и покупкой грибов:))

Ну до чего же я страшна! Кто придумал это чудо техники , именуемое фотоаппарат??? а я еще удивлялась почему ОН на меня не смотрит, так мне самой на себя страшно смотреть! жуть, как жить дальше??? только хирургическое вмешательство.............срочно в инет! в яндекс! в поиск! ищем лучших пластиковых хирургов! кто может помогите на операцию!!!!!!!!!!!!!

))
[показать]

Люди!!!!!! мне дурно, я вчера пиль.............ооооооооооо, как я пиль!!!!!!

Я дурак полный!

Пройдите тест "Какой Вы дурак?"

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Я Орловский рысак!

[показать]

Характер - большей частью спокойный, но иногда вы не прочь взбрыкнуть. Вы испытывали горечь поражений и сладость побед. Вы всегда подкованы и уверены в будущем дне. Правда иногда вы подвержены нестандартным решениям. Вам требуется просторный денник и вы не ограничитесь узким стойлом. Иногда выв не прочь попастись в лугах, но всегда возвращаетесь в конюшню.

Узнайте, какая Вы лошадь?

я сегодня совершила подвиг! пришла на работу в ЮБКЕ!!! почему я этому уделяю внимание? потому что я на протяжении 2-х лет на улицу в юбке не выходила и в моем гардеробе только брюки, а вчера с подругой ходили по магазинам..........и вот результат!

Я Воланд!!

Вы прямолинейны. Трезво смотрите на жизнь и не ждёте от неё сюрпризов, полагаясь исключительно на свой ум, который редко вас подводит. Похвально.

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

эх-х-х-х-х, тоскливо что-то:(

люди! люди! я наверное влюбилась! как в первом классе!!!!!!!!!!!! жуть полная! ааааааааааааа! когда он проходит мимо у меня сердечко екает!!!! уже три месяца это длится, правда на выходных я о нем не вспоминаю :))), что самое ужасное ко мне клеится его начальник, раньше звал ужинать-обедать, а теперь покататься на его новой машине!!!! кошмар !!!

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он муудак."

Я серебристый туман!

Да они тебя уже видели много раз! В отличие от многих, ты просто любишь и понимаешь дождь. Это, так сказать, твой тип погоды. К тому же тебе просто нравится вода. В общем, прогулки под стук капель об зонтик вызывают у тебя улыбку множеством приятных воспоминаний, не так ли? Поэтому ближе всего к тебе небольшой летний ливень, смывающий грязь с уставших улиц, изможденных жарой растений, дарящий желанную прохладу. Тебя часто встречают приветливой улыбкой, и ты отвечаешь взаимностью. Буду рада нашей встрече!

Кем ты был под дождем?

Этот тест был взят из дневника Продолжение следует

Почему пиво лучше, чем женщины…..
1. вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. вы не должны кормить и поить пиво.
3. ваше пиво всегда терпеливо ждёт вас в машина, пока вы имеете другое пиво.
4. пиво никогда не опаздывает.
5. вам не придётся платить алименты, если вы сменили пиво.
6. пиво не ревнует к другому пиву.
7. пивные этикетки снимаются без борьбы.
8. пивные пробки не кусаются.
9. у пива никогда не болит голова.
10. после того как вы имеете пиво, бутылка всё ещё стоит 10 центов.
11. пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, ко-гда вы приходите домой.
12. имея холодное пиво, вы имеете хорошее пиво.
13. вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызения совести.
14. пиво всегда ложится легко.
15. вы можете делиться пивом с друзьями.
16. вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.
17. пиво не требует равноправия.
18. вы можете иметь пиво публично.

Комплименты мужчинам.

Я с вами себя такой умной чувствую!
Вы такой серьёзный, задумчивый- наверное, из заключения?
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное на бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
А у вас всё тело волосатое или только ноздри?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку можете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Хорошо с вами, надёжно, а у вас ещё много денег осталось?

Баба с возу - кобыла в курсе дела!
Баба с возу и волки сыты!
Без рубашки - ближе к телу!
Большому кораблю - большая торпеда!
Бороться и искать, найти и: перепрятать!
Бронетемкин "Поносец".
Будешь тише, дольше будешь.
Быстрее, глубже нежнее!
В женский монастырь со своим усталым не ходят!
Взялся за грудь, говори что нибудь!
Взятку сексом не испортишь!
Все гениальное - в простынь!
Все лишнее - детям!
Гениталии всех стран! Соединяйтесь!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
Гостей встречают по одежке, а провожают по морде!
Готовь сани летом, а честь смолоду!
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет!
Де юре де факто,... де било!
Делу время - потехе деньги!
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
Днем с огнем-ночью разогнем!
Долг нагишом платят!
Еж - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит!
Если голова болит - значит она есть!
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Желаю Вам счастья, здоровья и творческих узбеков!
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь!
Зубов бояться - в рот не давать!
И своей смешною рожей сам себя и веселю!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!
Каждой твари - по харе!
Каждый мужчина имеет право налево!
Каков стол, таков и стул!
Клизма, знай свое место!
Конец - телу венец!
Кончил мимо - гуляй смело!
Крепче за шоферку держись, баран!
Кто последний - тот и вводит!
Кто последний - тот и папа!
Кто поспел - того и съели!
Лучше гор могут быть только горцы!
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше синица в небе, чем утка под кроватью!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Люба дорого, ну очень дорого!
Любви все плоскости покорны!
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься - люби и катайся!
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Мальчик кончил в тампон: ты знаешь чики чики чики чики та..
Местами: стать бы Гуливером!
Могила горбатого - справа.
Мой дядя самых честных грабил!
Мойте руки, перед... и зад!
Мужчины, женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
На косяк, выкури!
На пожаре и хрен водопровод!
На позицию девушка, а с позиции мать!
Не водкой единой пьян человек!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не каждое место можно бюстом назвать.
Не каждый народ имеет такое правительство,которое имеет его!
Не нытьем, так каканьем!
Не отвлекаются любя!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают!
Не плюй в колодец - там же никого нет!
Не по Хуану сомбреро!
Не родись красивым, а родись пассивным!
Не спеши поддруга!
Не так страшен черт, как его малютка!
Не уверен - не тормози!
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Ни что не дается нам так дешево, как хочется.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом!
Оральный секс, с вытекающими оттуда последствиями!
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Плоти не ломайся, потом наслаждайся!
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом!
Плох тот солдат, который не хочет!
Плох тот солдат, который упал и не отжался!
Под лежачий камень мы всегда успеем!
Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
Помпусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.
Потому, что нельзя, потому, что нельзя быть массивной такой.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Пришел, увидел и... ушел!
Пришел, увидел, поделил!
Рожденный брать, давать не может!
С корабля на баб!
С мылом - рай и в шалаше!
С наступающим, Вас, опьянением!
Сделал дело - кобыле легче!
Сделал дело, вымой тело!
Семеро одного козлят!
Cемь раз об дверь, один раз об рельс!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Старый ворон не какнет мимо!
Там хорошо - где нас!
Темнота - залог здоровья!
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Тише едешь - толще морда!
Тише едешь - хрен приедешь!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Ученье - свет, а за свет надо платить!
Хозяйство вести - не флагом трясти!
Хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо!
Хорошо ли тебе девица, хорошо ли тебе с красного?
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь!
Хочешь большого и чистого - помой слону!
Цель оправдывает противозачаточные средства!
Цивильный серюльник.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды!
Чем удобряли, то и выросло!
Что в рот влезло, то полезно!
Это еще писями по воде виляно!
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом!
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был ва-аще никакой!
Я сухой закон блял, бляду и бля буду!
Яйца в мундирах - картошка всмятку!
Яйца от курицы недалеко падают.
Темнота друг молодежи - в темноте не видно рожи...

Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке: "Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен), но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется. Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал - быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой. ...На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она со вздохом говорит своим подружкам: "А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил". Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."

:))
[показать]

раньше здесь была моя фотка!