В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-┘вполне он мог бубну снести!
-┘бубну снес, ну так черва осталась!
-┘две, конечно, мы ему всунем!
-┘две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-┘сначала спокойно трефу отберем!
-┘а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-┘а теперь прорезаем пику!
-┘точно нет у него бубны!
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!

Троя (Не одеколон, фильм такой)
Завязка:
Елена идем ебаться!
Нет! Парис это была ошибка!
А вчера? Отлично же поебались!!!
Вчера тоже была ошибка!
А позавчера?
Вся эта неделя - большая ошибка!
Тю. Дай за сиську подержусь.
На.
О да детка! Идем, может еще одну ошибку замутим!
Идем. (вздыхает)
Поеблись. (ничо не показали, даже сосков)
Вот тебе ожерелье из ракушек! Сам собирал!
Парис мне без тебя - пиздец!
Мне без тебя тоже! Валим в Трою.
Ок!
Плывут на корабле:
Брат Гектор...
Да Парис?
Я спиздил Елену.
Ты уебан!
(матросам) Разворачивай корабль!
Парис: Я сойду вместе с ней!
Гектор: Нихуя подобного, тебя завалят!
Парис: мне насрать! Любовь!
Гектор: (матросам) Разворачивай корабль!
Троя.
Вот папа это Елена!
Очень приятно.
Гектор мой мальчик можно тебя на 5-ть сек!
Да папа.
Твой брат изменился. Он стал просто пиздаболом, но что-то в этом есть!
Как думаешь, какие будут последствия?
Ну, па тут все и так понятно. Все греки придут ее забирать.
Папа: и хули? Стены Трои непреступны!
О! и, правда, я и забыл.
Ахиллес.
Буду драться, не буду драться, буду драться, не буду...
(с остервенением отрывает лепестки от ромашки)
Приходит Одиссей.
Я хитрая скотина, но ты ахуееный войн.
Это война тебя прославит!
Ахиллес: ну я даже не знаю...
Ахиллес: Мама! Что будет?
Мама: если поедешь, то прославишься и сдохнешь, если останешься, то прославишься меньше и останешься живой!
Ахиллес (отрывая от ромашки последний лепесток) Буду драться!
Высадка:
Все помнят “спасение рядового Рейна”?
Только там фашисты, а тут троянские лучники.
Лодка Ахиллеса пришвартовывается первой, и он с корешами начинает раздавать!
Раздают отлично!
Всех победил! Не реально практически один убил всех, при том очень эффектно и грамотно. Смутило только то, что доспехи - похуй.
Пробивает кирасы из бронзы режущим ударом.
Вечером заходит на пир царей. Все поздравляют главного царя. Про Ахиллеса никто не вспоминает.
Не буду драться! (достаёт ромашку)
Парис и Муж Елены (имя подзабыл, но играет его рыжий дружбан Вилли Волоса, который камни швырял и с резиновым топором в последнем кадре на англичан ломился)
Парис: Гектор я хочу прекратить войну, а для этого я должен дать по еблу Мужу.
Гектор: Он даст тебе люлей! Полюбэ!
Парис: А хули? Я же Царевичь!
Гектор: (отдавая ему свой щит) Попробуй его измотать!
Дерутся. Парис маленький и жалкий. Муж большой и ахуенный.
Подрезал Парису ногу.
Парис ползет к брату и обнимает его за ноги.
Муж: Отойди я его убью.
Гектор: Он мой брат.
Хуярит мужа мечем. Тот пада.
Начинается битва.
Битва - заебись.
Ахиллес наблюдает с пригорка.
Троянцы дают всем пизды. Все кричат:- Поломили, добьем!
Гектор: Там лучники, ну их нахуй. Идем за стены! Все идут.
Совет в Трое
Папа: Жрец ты уверен, что боги говорят, что мы ахуенные, а они говно?
Да!
Значит утром их добьем!
Гектор: Это хуйня, пусть лутьше свалят!
Жрец: Не, знаки стопудовые!
Папа: Будем ебошить!
Еще одна битва.
Битва заебись. Огромные шары, катятся по склону. Шары из сена, но потом начинают гореть и пиздец!
Все горит!
Впереди всех Ахиллес.
Перед ним Гектор.
Начинают ебошиться. Все их окружают. Гектор быстро и точно режет горлянку Ахиллесу. Все в шоке.
Снимает шлем - Оп-па! Подстава, это не он, а его побратим. Маленький пидарчонок которого Ахиллес учит мечарой размахивать!
Голос из заднего ряда войнов. Все пиздец битвы сегодня не будет!!!
Все расходятся! (правда, логично?)
Утром встаёт Ахиллес.
Где мой побратим? Убили, говорит его лучший войн. И тут же получает по еблу.
Утро. Ахиллес приезжает пот ворота Трои и начинает орать: Гектар!
Гектар! (зрителям после 5-6го крика начинает слышаться гектАр, многие ржут)
Выходит Гектар. Дерутся!
Дерутся просто отлично! Ну, просто пиздец как!!! Лучшее, что есть за фильм!
Ахиллес убивает Гектара! А жаль хороший был мужик. Правильный!
Привязывает тело веревкой и увозит на колеснице.
Ночь.
В комнату приходит Папа.
Отдай мне тело!
Ахиллес: Ты кто?
Папа: Я Папа!
Ахиллес: Ну, ни хуя себе! Ты храбрый дед!
Отдает тело.
Цитата:
“Прошло 12 дней”
Посреди пляжа стоит огромный конь. Из лодок.
Папа, Парис и главный военноначальник Трои (его играет папа рыжего друга Вилли Волоса, тоже рыжий)
Парис: Спалить всю это хрень!
Папа: ну не знаю даже, это дар богам!
Жрец: Забираем!
Парис: Жгем!
Папа: Заверните.
Все. Ночью вылазят из коня:
Одиссей, Ахиллес и войны.
Войны всех режут и открывают ворота. Начинается резня!
Резня такая себе. Все время показывают Бреда Пита который бегает и ищет свою любовь: Сестру Париса и Гектора.
Она стоит на коленях и молиться. Приходит Главный царь
(предварительно убив немощного Папу)
Вот ты мне и попалась. Будешь мне ноги мыть и воду пить.
Она достаёт кинжал и тыкает в шею Царю. Царь сдох.
Её хватают войны и начинают пиздить. (ее вообще весь фильм все пиздят)
Тут появляется Ахиллес. Даёт войнам люлей.
Становиться Читать далее...

Звонок из охраны бухалтеру:
-Алло,ты там чем занимаешся?
-Как обычно:сверкой,сводкой...
-Водку выливай, Верку выгоняй - пришли из налоговой!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

ХОЧУ ПОМИДОРОВ С ЧЕРНЫМ ХЛЕБОМ!!!!!!!!!!!!!..........к чему бы это?

вчера я рассталась с самым близким и дорогим для меня человеком!

Хочешь сохранить свой вес? - Спроси меня - как.

Я вот, кстати, пробовал худеть различными способами (сразу скажу - все попытки увенчались успехом - похудеть не удалось):
Большая часть испытанных методик взяты из т.н. «литературы по похудению».

Способ 1: кушать только натуральные продукты.
Отказался от гамбургеров, перешёл на натуральное мясо.
Результат: +2 кг за две недели.

Способ 2: не кушать совсем.
Не кушал целых два часа. Совсем. Потом дорвался до еды. Результат: +1.5 кг за один присест, -1 кг за второй присест :) в клозете.
Итого: +0.5 кг.

Способ 3: пить только натуральные соки без еды.
Перестал пить Колу. Между соками поддерживал пульс тушёной картошечкой и домашней кабачковой икрой с чесночком, кусочком курочки (курочки хватает на два кусочка), борщиком со сметаной и пампушками, чаем с умеренным количеством сахара и пирожных. Соки пил честно - не закусывая.
Проверять вес надоело.

Способ 4: уехать куда-нибудь в глушь без еды - на выживание.
Уехал в Крым в район Фороса. Случайно встретил какой-то обед. На следующий день пришёл дикий зверь и записал меня к себе на завтрак. Я его тут же опередил - даже не успел определить породу. Вечером того же дня переместился в ещё большую глушь - близлежащий посёлок. Как они там живут? Всего три раза в день кушают. Действительно - глушь... Имхо, лучше кушать меньше, но пять раз в день, чем ещё меньше, но по трёхразовой системе питания.

Способ 5: гербалайф.
Гербалайф это трава такая. Пробовал я её курить - не помогает...
Результат: нормальная ;-) трава – дешевле.

Способ 6: пообщаться с человеком со значком на груди следующего содержания "Хочешь похудеть? Спроси меня как."
Спросил. Пообщался.
Результат: Hифига эти общения не способствует похудению.

Способ 7: воспитывать силу воли гляденьем на срез жирной "плачущей" осетрины не прикасаясь к ней.
Ну это ваще! Я всё, что угодно могу: пить пиво с утра до вечера, давиться бисквитами, заставить себя ухлопать восемь сарделек за минуту, а потом еще усилием воли насыщать себя мясом по-французски (рекомендую Гордон-Блю). Но! Но нельзя так обходиться с деликатесом – быстро обветривается и теряет вкусовые качества.

Способ 8: принять буддизм, стать кришнаитом и перейти на вегетарианскую пищу.
Это означало, что все будут кушать мясо и "наполеоны" без меня. Я счёл это нечестным... Я не успел даже прочесть что-нибудь из вегетарианской кулинарии, как уже отказался от этого способа.

Если еда есть, значит её должен кто-нибудь есть?! (Извините за каламбур.) А я не люблю перекладывать ответственность на чужие плечи.

“Худеющий”. Часть 2.
С тех пор, как я апробировал первые 8 способов похудения, впервые обнародованные в 1997 году, утекло уже много воды и еды. Ко мне как к ветерану битв за лишний вес, всегда выходившим из них без потерь, стали обращаться друзья, знакомые, малознакомые и даже вовсе незнакомые люди с просьбами дать свои авторитетные заключения по тем или иным новым методам бесперспективной войны. Так что в течение всего этого времени я испытывал на себе новые прогрессивные способы похудения. Теперь я решил окончательно бросить эту затею, но прежде, чем поведать тебе, дорогой мой читатель, о последствиях и сделанных мною выводах и заключениях, я поделюсь с тобой еще несколькими испытанными на моем несчастном организме, конечно же, безуспешными попытками похудеть. Именно - “попытками”, поскольку в сложившейся ситуации это способами вряд ли можно называть. Хотя, ввиду наличия поступательности в своих изысканиях я сохранил порядок нумерации. Итак:


Попытка 9: сауна.
Друзья порекомендовали мне прибегнуть к такому надежному способу поддержания хороших внешних данных как сауна. Воодушевляясь (в смысле, принимая душ), я стал посещать сауну. Казалось бы - контрастные режимы жаровой комнаты, в которой вода закипает, и бассейна с ледяной водой должны были как нельзя лучше способствовать потере веса. Однако, в течение полугода ожидаемый эффект не наступал. Обратившись к специалистам, я выяснил, что виной всему было мое сердце, которое выдерживало пивную нагрузку после сеансов. А пиво - сами знаете - жидкий хлеб. Отказаться от пива - нарушить культуру сауны, складывавшуюся столетиями.
Результат: я стал чище. И душой, и телом.

Попытка 10: шорты для похудения.
Мне не чужды достижения научно-технического прогресса. И под воздействием телевизионной рекламы и восторженных откликов друзей, знакомых, а также малознакомых людей я приобрел шорты для похудения самого большого доступного мне размера.
Результат: разошлись по швам в процессе первого напяливания.

Попытка 11: фармакология.
Идею мне подбросили друзья, напоив меня каким-то чаем, после которого я раз десять бегал в туалет и пугал соседей по стояку звуками, навевающими воспоминания о собаке Баскервилей, издаваемых отнюдь не голосовым аппаратом.
Исходя из соображений, что если принять слабительное сразу после еды, то большая часть последней не успеет усвоиться и отложиться в жировые ткани, начал пятидневный марафон по Читать далее...

УРА!!!!!!! Моя подруга родила мальчика, весом 4,100!!! Наконец-то этот счастливый момент наступил, хотя он практически на месяц раньше родился, но думаю все будет в порядке!

а еще лучше пристрелите меня, что бы не мучалась!:yahaha:

Интересно, что людей заставляет испытывать чувства? Я та, которая, не могла влюбиться в течение многих лет и считающая, что мне это и не нужно, западаю на совершенно незнакомого человека! Вот он ушел, а мне уже скучно и тоскливо, я его не увижу целых два дня! Он не обращает на меня внимание, но на самом деле мне достаточно просто его видеть. Я стараюсь не думать о нем, но уже поняла, что это чувство мне неподвластно, так что остается только ждать.........

ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сегодня же пятница 13!!!!!!!!! пора метлу доставать...........

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца
два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

http://www.analizpisem.ru/ap.php

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

"Уважаемая!
У меня нет жены, но есть на даче коза. Я давно посматриваю на нее с интересом. Как бы с ней это... (Поговорить что ли? -- Ольга) Вообще-то я пробовал, но не получается. Убегает. Может у вас есть опыт? Поделитесь.
С уважением, Александр."
"Опыта с козой у меня нет. Есть только с козлами. Которые пишут мне такие вот письма, а мне приходится их читать. Но если просите, помогу. Специально для вас я нашла в интернете совет, как действовать в данной ситуации. Записывайте.
Прежде всего, козу нужно привести домой. Засунуть ее рога в батарею, между секциями. Поглубже, чтоб не смогла вытащить. Для гарантии можно еще и проволокой прикрутить. А задние ноги козы вставить в валенки, повернув их носками к себе. Наступаете ногами на носки валенок, и... разговаривайте себе с козой. Да, и не забудьте замотать ей морду скотчем. Чтоб не блеяла. А то соседи позвонят в общество защиты животных."

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса....... Мегафон....... у меня....... У меня Мегафон!!!!!!!!!!

один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией!

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

вчера ко мне в метро пристал молодой человек! за те четыре остановки, что мы ехали вместе, он успел подержать меня за плечо и при выходе за ручку, предложил погулять в каком-нибудь парке, записал мой номер, сфотографировал на память и вышел на своей станции, теперь разрабатываю план - как его отшить когда будет звонить !
а еще вчера был дождь ............люблю дождь! а молнии сверкали так, что все было видно как днем, красота!