ПРОЩАЙТЕ! ДНЕВНИК ЗАКРЫЛСЯ, ТАК ТОЛКОМ И НЕ НАЧАВШИСЬ!

"ну.... Это полный пипец... Таких еще свет не видывал!"

СКОТИНА (а я предупреждала!)
а НУ БРОСАЙ ЕГО ЩАС ЖЕ! пусть с другими играется, а нам Любофф подавай!


Пройти тест "Скотина ли твой парень?"

"ФИСТАШКОВОЕ.Мороженое с редким вкусом."

ТЫ-предмет восхищения и подрражания.На тебе останавливаются взгляды из-за твоей необычности.Безусловно в тебе есть изюминка..их много....но главное не переборщить.


Пройти тест "Какое ты мороженое..."

булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..

Вчера за неуплату нам выключили свет!!! Опечатали счетчик....не знала, что так неуютно и ужасно неприятно в темноте! Сегодня погасили долги, обещают включить свет!!! УРА!!! Люди, оплачивайте счета во время!

Смотришь такие вещи и ужасаешься! Читала тут недавно сказку, к сожалению не запомнила ее названия, что-то про ворону и рака. Смысл в том что ворона летела над морем (без комментариев) и поймала рака, сидит на дереве и держит его в клюве, а он ей и говорит : " Помню я твоих папу и маму хорошие были ЛЮДИ!(???)"..... Этой сказке уже мноооооого лет, я сама будучи маленькой ее читала. Сейчас посмотрев на детские издания становится грустно((

http://zom2.ve.nu/book/

http://musicplanet.ru/durdom/images/kosh-perenoska.htm

:Если вы умерли, делайте следующее:
:1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной
позе, но это уж как повезёт.
:2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что
их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
:3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
:4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не
подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в
тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в
котором вас видели родные.
:5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это
значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
:6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
:7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не
помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой
среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
:
:8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за
разные места. Для покойника это не солидно.
:9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого
крика могильщика.
:10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть
утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют
за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может
быть, даже в тот же день.
:11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробов на колёсиках.
:12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,
выскакивая из-под кустов или из-под земли.
:13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте
к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Юлечка, Звёздочка, С Днём Рождения тебя, Котенок! Пусть все что ты хочешь то и придёт тебе в жизни! Надеюсь, что мы с тобой встретимся и я смогу подарить тебе материальный подарочек. А пока виртуально крепко целую тебя миллион раз, пока не закружится у тебя голова! Жду в гости! До встречи!

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот
не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю
лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили
повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили
проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет
взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху.
Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика
пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие
команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена
себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат,
смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не
думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Я как влюбилась, так и не появляюсь здесь, но это я должна записать, не буду говорить чье это выражение, чтобы не смущать человека, цитирую: "Одними побоями не отделаешься! Я в бешенстве. ты что делаешь?! Да неужели ты думаешь, что он стоит того, чтобы ради него жертвовать новыми отношениями?! Поубивала бы всех женатых ублюдков, которые девчокам мозги ебут (извини. но буду матом). Письки бы поотрывала!!!!"

Продолжение_следует: "Вот всегда так получается - твоё сердце открыто для любви, и заходит туда мужчина. Ты думаешь, что он пришёл любить, а он пришёл посрать..."


БРАВО!

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! ´Наш ротный старшина имеет ордена...´
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать ´голубых´.
- А кем вы были на ´гражданке´, старшина?
- На ´гражданке´ я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: ´Я был на взводе!´
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: ´Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...´
Рота подхватывает: ´Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"


Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!


На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
-А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
-За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
-За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
-Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
-А почему так долго?
-Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая....

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!

Уезжает муж на курорт и наказывает друзьям:
- Если узнаете, что жена изменяет, то дайте телеграмму "Жена-умерла".
Муж отдыхает, познакомился с отдыхающими по комнате и вдруг приходит телеграмма из его города "Жена - умерла". Телеграмму получают новые друзья мужа по курорту. Новые друзья мужа в ужасе. Посылают в ответ тоже телеграмму "Когда похороны?". Старые друзья в недоумении отвечают телеграммой:
"КОГДА ПОХОРОНЫ НЕ ЗНАЕМ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПОКОЙНОЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ".

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

вот чего мужчина не хочет слышать
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Я Светлый!

Вы кладете свою жизнь на алтарь, Вы храните людей и стеной стоите друг за друга. Для Вас важнее отдавать, а не брать. Материальные ценности и бытовые мелочи не задевают Вас, несущих свой Крест, свой Огонь, свою Судьбу. И пусть даже Вы непосредственно не участвуете в борьбе Света и Тьмы, но вносите свой вклад в дело добра и справедливости.

"Тест на определение склонности"