Это цитата сообщения м_а_р_г_а_р_и_т_к_а Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение

наконец-то

[показать]

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Ветер воет, ветер свищет,
Педофил ребенка ищет.
Не найти ему дитя
Ни играя, ни шутя.

Это цитата сообщения взгляд_dead Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд

Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати

Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Славянские женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Милый! Не выводи себя из меня!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный день оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное - реклама

Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...

Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!

По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"

Уважаемые москвичи и жители столицы...

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!

А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто

Адреналин стекал в ботинки...

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу!

- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Все люди на одно лицо! (c) Табуретка

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Грабли, на которые не ступала нога человека

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Да пребудет с тобой крыша!

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Дом престарелых имени Павлика Морозова

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Другое достоинство этого недостатка состоит в том...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Завтра сегодня станет вчера

«Запорожец» - лучшее средство от случайных связей

Здесь недалеко - одна остановка на такси

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

А если тошнит от народа - это беременность чем?

Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.

Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...

Власти держат марку, но предпочитают доллар.

Власть народа? Уточните - над кем?

Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.

Бог есть, но он по ту сторону баррикад!

Возглавлял броуново движение...

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Воздухом свободы иногда надувают.

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

Я и сам думал, что Харе Кришна, а оказалось - Аллах акбар!

Вот вам моя рука - вы её выкрутили!

"Вот приедет барин - барин вам покажет..." (из некрасовских черновиков)

Все можно пережить. Даже смерть.

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Втянуть звук обратно в фанфары!

Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

Генерал посыпал голову п и п л о м .

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

ПАМЯТКА
Правила поведения на воде
Навстречу купально-загоральному сезону

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон "Красной Москвы", а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы... Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий.

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод... Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему "камень" и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница... Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как Читать далее...

Я от всех убегу
на любимый li.ru
Отдохну, почитаю,
Может, что-то скачаю.

К старожилам сперва
Здесь скучать не придётся
Был бы задан вопрос,
А ответ всем найдётся.

Забегу к новичкам
Каждый день прибывают
По «настройкам» они
Сисадмина пытают.

Каждый день, как всегда,
Лента радостно вьётся
Радость или печаль
струйкой ровною льётся.

Ну, а если устану в пути
Про ночлег горевать не придётся
Я от всех убегу на li.ru
Здесь причал для любого найдётся.

Сходится с действительностью, для меня любовь - это главное. Но я её пока не нашла, а может мимо прошла.

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-8 минут.
3.Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем можно его проводить.
4. Что можно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
5. Покажите мне по телевизору врача-невропатолога.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
8. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "здоровье".
9. Не вредны ли фрукты с кладбища?
10.Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
11. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель-гнус.
12. Прочли вашу статью в журнале,но не поняли, что такое шейка матка.
13. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
14. Я уважаю Москву, потому что сама Тамбовская.
15. У меня сложная и красивая фигура.
16. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
17. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
18. Как можно исправить неправильные черты ног?

Ещё немного и можно начинать готовиться к отпуску,неторопясь,чтобы не забыть необходимые вещи.Надеюсь,вернусь после отдыха полностью восстановленной,но перед этим надо завершить свой недельный марафон и закончить все текущие дела.ОБЯЗАТЕЛЬНО.Потом отдыхается легче.

Всем,кто меня слышит и прочитал,привет! Я новичок на этом сайте,имею странное имя и не менее странные взгляды на жизнь.Сейчас собираюсь пройтись по чужим дневничкам в целях знакомства,а потом посмотрим...