Приехала я в четверг после нашего в среду ночного разговора в институт, ты стоял около светки, ты знал, нет, ты слышал что она ждет Шумми, что только меня и ты стал специально возле нее со всей группой... Да ты снова был грустный, ты был растроен что с моего лица не сходила улыбка, ты снова задавался вопроса на счет наших дел с Колей и моей фразе Коле "Колечка как деньги будут, звони, все сделаем красиво и приятно"... И зачем ты так долго у него распрашивал что за дела у на, что красиво... Мы снова друг друга проигнорировали, мы не поздаровались, хотя наш 3 часовой с ночи среды на четверг, ничего не изменил, а ты говорил что изменишься, что уберешь эту преграду... Конечно я могу понять, что ты при всех скажешь привет, что команда офигеет и скажет лед тронулся, ты не хочешь... Ты снова хочешь чтоб мы зашли в один из прекрасных дней в институт вместе и все нас увидели, и снова поняли что мы сошлись... Но я так не хочу... Теперь я не хочу, меня это не прикалывает... Я понимаю, что мои громкие выкреки по поводу счастья с кем то тебя нервируют... И конечно светкино заявление, что моя грудь самая сексуальная и ею обладает самый сексуальный мужчина по ночам... Снова создал в твоей голове множество вопросов... А светка решила поиграть с моего разрешения на твоих нервах... А как было приятно когда я ждала Машку, ты ждал меня, хотя твоя пара давно началась, ты каждый раз возвращался, и ждал когда я пройду мимо тебя и я прошла... и прошла мимо, как-будто тебя нет в этом месте, и никогда не было... Я сыграла, я поставила стенку... Надеюсь ты послушаешься меня, и перестанешь звонить...

Я не вижу смысла звонков, ты все равно не на что не можешь решить... и я меняю из-за этого номер...вот так Саша... меняю его будут знать только один человек Я!!!
[389x499]

в разговорах наших по телефону
[350x350]

Конечно речь пойдет не о матче... о нашем с ним разговоре... снова он попросил меня о помощи прежде я успела сказать "Алло"... разговор был долгим, громким, эмоциональным, без цензуры... но он был... и я и он забыли что нужно было разговоравать о матче...
Выдержки... начало приблизительно одинаковое... начинает либизить... как всегда я подъебываю...

Снова попрекнул
Он - ты из мультика "Ледниковый период 2" белка с орехом, ты жадина
Я -что? да ты... пи...пи.... пи... Обоснуй
Он - вот когда мы встречались ты мне не дала яблоко
Я - я в принципе не ем яблоки, ты сам это знаешь, я ем груши, какой ты мелочный... я никогда не была жадной... пошел ты...

второй упрек...
Он -когда мы приехали знакомиться с моей мамой, ты не захотела остаться у мен ночевать ты быстро соскочила и мы поехали домой
Я - куда?
он - домой к нам
Я - что? какой к нам, запомни Александр, это мой дом. мы поехали ко мне домой, КО МНЕ... И как ты мразь, скотина, дегенерат, смеешь меня этим попрекать, это не нормально прийти к тебе домой и остаться в первый вечер знакомства у тебя, это не нормально, я девушка приличная, я хотела с тобой иметь долгие отношения, на всю жизнь, а не интрижку на пару месяцев, а ты хотел именно интрижку, ты не относился к нашим отношениям серьезно, для тебя они были как однодневка.
Он - да конечно, я хотел чтоб ты была моей женой, и матерью моих детей... Успокойся...
Я - ты мудило... По мимо что я встречалась с лохом, придурком, так ты еще и баба!!!

Трубку бросала я всего 3 раза... крик был ужасный на всю квартиру... разговаривали мы до 2 ночи... Потом после всех упреков я решила что хватит, я хочу узнать и доказать что он меня любит и чтоб все это закончилось... навсегда

Я - оставь меня в покоя, я тебя просила больше мне не звонить, просила, сделай это ради меня...прошу...я хочу начать нормально жить, втречаться
Он- (возмущенно) а я тебе этими звонками не даю строить свою личную жизнь?
Я (крича)- Да, ДААААААААА!!! Ты мешаешь, меня это нервирует, ты достал меня!
Он - я найду твой новый номер все равно
Я - не навидь меня прошу, тебе станет легче, возненовидь меня
Он - я не могу тебя ненавидеть, я тебя новижу
Я - разлюби меня (ход конем, до этого он говорил что незнает любит меня)
Он - я не могу тебя разлюбить
Я - спасибо Александр
Он - ира
Я - Александр я услышала все что было надо... спасибо... Не звони мне больше, я не буду брать с твоего номера трубку... я поменяю номер... перестань это, забудь меня, я хочу новую жизнь, я устала что ты не можешь решиться, надо тебе это снова или лет

Вопрос в лоб
Я - ты хотел вернуть все и наши отношения, меня?
он - да
Я - когда последний раз?
он - отстань
я - 6 мес. назад, месяц, неделю. когда?
Он - каждое утро
Я - ясно

Матч закончился... напряжение нарастало...не он и я не хотели чтоб матч заканчивался...
Я - это наш последний разговор... я не буду брать трубку с твоего номера, и когда услышу твой голос положу трубку
Он -тогда давай говорить до 7 утра
Я - если ты хочешь давай... но это не к чему, ты не можешь решить надо или нет... а я устала ждать... я хочу чтоб меня любили, чтоб я была нужна, чтоб меня не попрекали за яблоко, и за то что я не аморально вела у своего МЧ дома
Он - ясно
Я - матч окончен, счет 0:0... Спасибо за внимание, с вами была .... ирина Сергеевна, российский голос Формулы -1... прощайте Александр
Он - была бы ты рядом я была расцеловал тебя
Я - хорошо что я не рядом
он - почему?
Я - потому что я бы это расценила, что мы померились, а это были всего эмоции по поводу матча, что барселона сыграла по 0:0...
Он - ты не права, это было б нашим примереним.
Я - может быть я ошибаюсь... Прощай Александр
Он - пока Ирина
Я - пока Александр
Он - до свидание Ирина
Я - пока Александр
Он - до скорой встречи Ирина
Я - пока Александр, не звони мне больше
Он - Целую тебя страстно... Ира...
[500x359]

В колонках играет - Серега "Ганстер реп"

Снова мы встретились, снова, снова не повторилось, как в прошлый вторник... ты был агрессивен, грустный... Конечно что я могу сказать в свое оправдание, "да я стерва, да я знаю как тебя добивать" и ты знаешь как меня добивать... "Александр" ты терпеть не можешь когда тебя так называют... а я тебя аж 5 или 7 раз так величала... и конечно ты был этому не рад... Ты удивлен что когда я тебя увидела, перескочила через два стула и выбежала из столовой, ну что ты хотел... вот так я на тебя стала реагировать... я просто не хочу все что было, я не вижу смысла, и уже не верю что ты изменишь... Ты не хотел это сделать за 6 мес... нашего расстования... а почему захочешь сейчас... тем более обида на то что, в том что ты меня обвинил... еще слишком свежа... Почему ты грустишь Саша, почему ты не можешь бегать и прыгать как я, также играть на моих нервах... Скорее я не играла, я просто правда счастлива, а сколько можно грустить и страдать, ты же знаешь не умею я страдать... Тем более после 23 апреля... Тебя удивляют что за дела у меня с колей, но есть пару дел... Ты хочешь все обо мне знать...ну не получится...кто много знает тот мало живет... Ты был удивлен с нашей тесной беседы с Машей и дружбе... Конечно ты знаешь мою коммуникабельность... А зачем ты делал такое лицо, когда я заглянула в деканат и спросила на счет Филиппа (Фил)... Мне правда было интересно когда он приедет... Сколько мне можно быть одной, я тоже человек, при том даже очень сексуальный... Видела как ты провожал меня из окон столовой... скакой обидой, ты спустился в подвал... чтоб увидеть как я иду в доль него... Я почему то думаю что ты до сих пор что-то чувствуешь ко мне...я просто это чувствую... не грусти Сашуня ты же знаешь меня это сильно расстраивает...И правильно что ты после моего указания не стал носить эту черную дурацкую кепку, а стал носить мою любимую красную... Неужели ты меня слушаешь...неужели все еще свежо, как будто было вчера или пару часов назад... почему так все свежо в памяти у нас двоих и внтури нас все также свежо

[499x416]

Четверг ничего интересного... пятница тоже... работа слишком много работы...Суббота и воскресенье тоже...

Воскресенье приезжал Гия, забирал зачетки... Пытался поцеловать изворачивалась как могла... Подразнила его Ушаком... разозлился... было весело... не красиво выгнала из своей квартиры... а мне показалось прикольно

Понедельник и вторник выходной... Света вечером тащит гулять не хочу.. честно не хочу... хочу по быть больше с мамой... да и работы много надо сделать, чтобы с 10 отдыхать уже окончательно

Настроение сейчас - вспоминала все что было

В эфории счастья, все общего счастья... и ставшей самой доброй... я решила сказать одному очень надоедливому своему поклонику "ок мы идем гулять"... То что было буря поздравлений, кроме одно красотки из Питера, ну она как всегда уже второй год забивает на того кто нам с ней познакомил... Судить ее я конечно не в правле, но меня в ней это огорчает и разачарует... Так вот... пошла я с нашим поставщиком и директором компании по производству блоков Т-19 на свиданку, пароллельно назначила еще одну МЧ свидание на 1 ночи... Решила чтоб меньше общаться с ним, ну не мой типаж, а вечер хотела провести по особенному... Корректно намекнула ему что пойдем в кино, как не странно согласился. посмотрела фильм "Питер FM" смотрела и вспоминала его, нашу с ним встречу (буква У).. как в кино общение минимальное мне этот вариант нашего свидания подходил... Время поджимало и надо было не опоздать на второе... Сославшись что сегодня воскресенье и завтра мне надо на работу и как ему, надо меня было отвезти домой... Легкий и мимолетный поцелуй в губы, типа что-то ЧМОК и мне пора... Мне даже показался что он расстроился что он не был продолжительным... ну что ты хотел Сережа "Цигель, цигель Аль-люлю" :)... Второй меня ждал у моста... не далеко от дома... ну шансов было у него 0%
1. он местами из ростова (горький опыт ростовского парня Нешко, напомнил о себе, никогда деревня)
2. внешне он мне не подходил... не мое (я люблю более накаченных или как сказать по крупней, губы пухлые, очки :) так СТОП не та степь)....
3. я девушка требовательная к стилю парня.... но одеть споритвные штаны и туфли... ну уж нет... это наша была первая встреча и последняя... (познакомились по тел... я ошиблась номера попала к нему, он посчитал это судьба, ну я скажу не судьба)

быстро его отпугнула от себя... не унижала, хотя можно было... ладно пожалела...
в понедельник вечером написал... не ответила...все понял.... не ожидала... не ужели у ростовских парней появились мозки...

Сережа купил машину (мерен фу-фу и еще раз фу) уехал в понедельник ее оформлять в пятигорск, так что я до 9 мая без его надоедливого прошения пойти с ним на свидание...

[700x525]

Настроение сейчас - До сих пор я СЧАСТЛИВА

Конечно она будет о нем... Я 23 не написала о ней... но сейчас напишу... я же исправляюсь...

Мой любимый

Мой Восхительный

Мой самый сексуальный

Мой самый красивый

Мой самый быстрый

Мой самый самый

ВЫИГРАЛ ГРАН ПРИ САН-МАРИНО на автодроме Энцо и Дино Феррари

Вы можете себя представить счастливыми? ДА?! Так вот я была счастлива 1000000000000000000 раз счастливее всех, счастливее каждого человека в этом мире... я долго этого ждала, много слез упали с моего лица до этого, но 23 апреля были только слезы радости... слезы счастья... я пережила с ним все, я проехала эти 62 круга рядом с ним, он чувствовал, я чувствовала гордость и вообще чувства и эмоции в тот день меня переполняли и до сих пор... Я люблю тебя Шумми!!! ЛЮБЛЮ это маленькте слова для такого человека как ты :) (де жавю...не так ли Шумми)

С 85 победой тебя и 66 поулом...

[500x333]

[230x350]
В колонках играет - Д.Билан песн на Евровиденье
Настроение сейчас - его нету

давненько я тут не была... а новостей как всегда море...ну или океанчик

Это цитата сообщения DevilN13 Оригинальное сообщение

Я тебя не люблю.
Воскресенье, 24 Апреля 2006 г. 23:18
Крылья.
- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…
[488x700]

[400x297]
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!

Вчера ты был снова грустный, я хотела спросить, что с тобой, но не стала, я испугалась, что это будет моей слабостью, что я снова стану слабой рядом с тобой. Почему ты грустный? что у тебя случилось? ты не ожидал от меня такого холодка, что я так буду с тобой официально, а ты же понимаешь и знаешь, что просто так я тебя не буду именовать "Александр", на это ты всегда считал что есть две причины, или ты накосячил, или ты я решила все... Первое конечно исключается, ты ничего не сделал... А второе, наверно я решила отпустить где-то внутри, я УСТАЛА мучаться, страдать, думать, жить как уголовник от ЗВОНКА до ЗВОНКА, это ужасно, я чувствую себя уголовником, который даже не знает когда его должны освободить... А ты знаешь я ненавижу не определенность... Если б ты понимал нужна я тебе. Ты бы принял решение...
Вчера я покрасила волосы, они снова стали очень ярко-ярко красные, как фон моего дневника, который ты никогда не видел и не читал... Ты всегда любил этот цвет и любишь... Я знаю ты увидешь меня и удивишься, потому что ты отвык от столь яркого цвета, да и я сама вчера была в шоке... Я тебя отпускаю... я не хочу мучать себя и тебя... вопросами, догадками, будем жить каждый для себя... ок?! БУдь счастлив... и как я тебе вчера после поздравления написала
"В том что ты и я не вместе теперь не кого винить и виноватого не надо искать, это пропасть, в которой нет ответа. Удачи... живи счастливо... Шумми!!!
[700x700]

[333x499]
В колонках играет - Не Пара "Плачь и смотри"
Настроение сейчас - Я оптимист

Поздравил он меня с Пасхой....
Он - поздравляю тебя с праздником!!!

Я - спасибо Александр!

Он - и маму твою тоже!!!

Я - спасибо Александр!

Он - ничего что рано так!!

Я - на то у тебя свои причины Александр!!!

Он - ну что ж

Я - да ничего Александр!

Он - ну пока!

Я - до свидания Александр!!!

Ну да знаю как его взбесить... как не как год отношений не прошли даром :)!!!
Был ужасно грустный, очень слышалось в его голосе, еще я сучка его добила своим "Александр"...

В колонках играет - В.Хьюстон и Э.Иглесиас
Настроение сейчас - "For Kiss Forever"

Я долго терпела и выдерживала стольное спокойствие в разговорах с ним, но вчера, он снова показал мне что я ебанутая и он тоже...

Он - знаешь эту песню
Я - да, сплин "Гандбол"... поставь для меня песню
Он - угу.. где она ж...I love you... Вот она...
Я - ну скоро ты там...

Я - ты ценил наши отношения?
Он - Да....
Я - ты правда хотел только от меня ребенка?
Он - да, и до сих пор только от тебя... я хочу только тебя... хочу заниматься любовь только с тобой...
Я - угу...
Он - что?
Я - ничего

Я - оставь меня в покоя, я хочу жить, любить, быть любимой, я сменю номер... если эти звонки не прекратятся
Он - я узнаю, я найду тебя из под земли, я буду звонить домой...
Я - домашний я уже давно сменила и закрыла его в справочной... и прошло уже больше 6 мес, как мы расстались и ты ни разу, НИ РАЗУ мне домой не позвонил...
Он - позвоню... я все узнаю..

Я - Сашенька, я хочу быть с другим мужчиной
Он - ты хочешь сказать что ты меня не любишь?
Я - я не знаю... я уже ничего не знаю... я хочу тебя забыть... если б было у меня единственное желание, я бы попросила твоей смерти...
Он - и ты бы не плакала?
Я - плакала, и страдала, что лишила тебя жизни...
Он - если ты умрешь, я уйду в монастырь
Я - хотелось бы это проверить

Я - ты обвиняешь, что я не делала ничего в наших отношениях, я не хочу говорить, я то, я это... но я все время работала, над ними, менялась, а ты, что ты делал, только говорил двойственными фразами...ты не можешь ничего решить, ничего
Он - помнишь когда мы начали встречаться, тебя какой -то дурак донимал от моего имени, и ты меня попросила о перерыве, мне так больно до сих пор, почему, ты не представляешь эту боль...
Я - боже мой, это было начало, зарождение наших отношений... и если ты помнишь это, ты хотел чтоб я испытывала эту боль все время.. я начинала наши отношения после любого разрыва, с чистого листа... а ты все время помнил это, я тоже помню все что ты сделал, все помню... но я же не попрекаю
Он - и что? у меня ничего не было, за мной ничего не числится
Я - что?
Он - приведи примеры.
я - тебе это не понравиться
Он - скажи...
Я - как у тебя язык повернулся меня в этом упрекнуть... как? Это был второй месяц наших отношений, и за тот перерыв я попросила прощения, что была не права, попросила... Когда ты на начальном этапе поехал на соревнования и перетрахался с Олесей там, потом как ты разорвал отношения, потому что тебе что-то там привиделось, что ты сам не понял, ты помнишь ту боль, ту, что испытали мы оба, а когда ты уехал в краснодар, и я узнала от посторонних людей, хотя ты должен был приехать ко мне, ты обещал, а просто взял и сорвался и ничего мне не сказал, а мы обещали быть честными друг с другом, а когда ты пригласил меня на дискотеку, а потом дал задню... Помнишь... и ты после этого меня в этом упрекаешь... мы живем упреками друг к другу, а не любовью..
Он - я пошел кушать
Я - ты как всегда обижаешься...
Он - нет...
Я - положила трубку и ничего ему не сказала...

[300x300]

В колонках играет - Меладце "Иностранец"
Настроение сейчас - Все бесит

В субботу мама заставила в дождь меня идти выбирать в зал обои, как не как ремонт, она затеяла... Ну ладно, с этим я справилась, правда вся промокла, как суслик... Всю последующую ночь я просидела в написани работ... к 7 утра моя голова склонилась к подушке...
воскресенье
и ровно в 11 дня подскочила... побежала к телефону, который был без звука и в кухни... Я почувствовала что это он... и угала... поругались...при том у него получилось вывести меня из себя, был бы рядом, просто убила... пожелала ему смерти, на что "оно" "А ты плакать не будешь, страдать?"... Я - буду...эх... поехала на работу, вернулась полный дом моих однокурсников... до 10 вечера мы гудели на моей кухни. Гия, признался мне в любви... да уж...это он сказал после ссоры с ушаком... так что это не было так как он хотел... я просто сказала "Да останьте вы от меня все с этой любовью, прошууууууууууу".... на что мой "уважаемый" Гия констатировал "Звонил ушак, и тебя расстроил"... Я "УгУ"...

Понедельник... желания работать нету... да и особой работы нет, завтра обещалось мое начальство дать мне зарплату....

В колонках играет - Жасмин "Как ты мне нужен"
Настроение сейчас - Обидно

Я бы никогда не подумала, что ты помнишь ту ситуацию, которая была почти 1,5 года назад, и это было начальным этапом наших отношений... Я бы никогда не подумала, все что угодно, но только не мою просьбу о разрыве, ты помнишь до сих пор... Ну почему ты не можешь понять что на тот этап наших отношений, я знала твою репутацию, я знала на что ты был споособен с другими девушками, что и как с ними потупал, ты не мог понять потом, когда мы померились, что я хотела защитить себя, от этой боли... Но не смогла, я испытываю всегда когда ты набираешь мой номер, когда заставляешь чувствовать твое дыхание, твои действия... Я хотела стать для тебя особенной, чтобы ты помнил обо мне ВСЕГДА, ВЕЧНО... О чем я уже жалею... Я жалею, что захотела это, и что это осталось на веки веков, или остается... Ты не решителен, ты повторял вчера по телефону "Прекрасная погода, хорошо погулять".... ты говорил это в пустоту, или мне, но ты так и не смог решиться чтоб сказать, то что ты хотел "Пойдем погуляем", ты так на это и не решился, ты не сможешь, твоя гордость и твои воспоминания той ситуации тебе мешают... Ты все хочешь вернуть моими руками, моими действиями, но я не хочу, потом быть крайней, виноватой...
К чему ты сказал фразу когда ставил песню для меня, и между прочим произнес "I love you", к чему, и долго ждал, чтоб я спросила, я не спрашивала, я просто боялась, что ты ответить "Что?"... Я устала это слышать... Ты так и не понял, что каждый раз, когда мы с тобой мирились я все начинала заново, как с новой страницы, я старалась забывать все что ты сделал, прощала, мирилась, где-то ломала себя, а ты говоришь что я ничего не делала на благо наших отношений... прости я не знаю, что я тогда я должна была сделать... а сейчас я уже ничего не хочу делать, ты меня очень обидел, этим упреком, прости что начала орать, но ты задел за больное... за живое... я не потерплю к себе не справедливости, я не хочу, если я знаю что я не виновата, что это твоя вина, я не буду брать на себя эту вину...

ты так и ничего не понял Ушак... :(

[500x357]

а потом было как в кино... он увидел меня в конце коридора, я видела как на его лице пришли в действия все мимические мышцы, он был рад увидеть меня,
через его очки было видно, что он не ожидал, что это сюрприз, приятный... Мы шли друг к другу на встречу, и в точки, в которой мы должны были встретиться была преграда... Я мы шли и думал каждый кто с скажет, долгожданное первое слова на людях друг другу, он шел и улыбался, светился, я шла и думала, тоже улыбалась, я снова при виде его была вся в сомнениях на счет нас, но это бывает так мимолетно, что я не придаю этому значению... Я отвернулась, я не захотела, я наверно испугалась, что не смогу ответить на его "Привет", я шла как в классическом боевике, с воинственным выражением лица, из зданего кармана джинс я достала "Орбит детский (розовый)", развернула и съела, при выходе образовался затор, я чувствовала затылком, что он дышит в него, что хочет дотронуться до меня... но я вылетела из института, я спускалась по ступенькам и не поворачивалась, я заставляла себя не поворачиваться, потому что я чувствовала его взгляд, его дыхание, каждый его поворот головы... потом смс...
Lucky: Могла бы и посмотреть!
Я: Я боюсь, мне грустно и больно на тебя смотреть! кому то саша повезет иметь такого красивого и обоятельно парня, а может уже повезло...удачи на лекции по ФМНКФ!!

глупо...
[370x500]

Пришлось из-за всего этого ехать в институт...

Звонил в субботу... спрашивал что-то, что сам не понял, а не только я.... чувствую хочет помериться, но не знает как сделать, как сделать первый шаг, и мечтает, 100% мечтает, чтобы Я подошла и померилась с ним СЕЙЧАС, бегу и спотыкаюсь :)...


Так вот, приехала, как всегда рано утром... чтоб этого придурка не видеть... так нет, у них пары объединили с другим курсом и раньше он теперь в универе...
[450x293]

Это цитата сообщения DevilN13 Оригинальное сообщение

"Specialy for you"


2 года... Вчера я прочла письмо которое написала моя подруга своему парню... я долго думала над тем, что было в нем... И тем, что было у меня...
Я не знаю когда все началось... и что можно считать отправной точкой...
тот вечер, когда, ты теребя мою руку, срывающимся голосом, выкуривая сигарету за сигаретой, сказал что хочешь быть со мной? или тот звонок в 3 часа ночи и заикающееся - я люблю тебя... Но думаю, что все началось гораздо раньше, когда мы впервые столкнулись в лифте... Как странно но я совершенно не помню этого, ты рассказал мне про это... И первый наш разговор, я не могу вспомнить ни одного слова! помню только как сильно дрожали твои руки... И как громко билось мое сердце... Первый поцелуй, зима, холод, поздний вечер... Падал снег,а мне тогда казалось, что вокруг нас падают звезды... Любила ли я тебя тогда??? Не знаю, тогда, я считала себя подлой, наверное я так и не смогла до конца избавиться от этого чувства... Я была счастлива, но это было чужое счастье!
потом, много позже я поняла, что люблю тебя... Что было дальше? Не знаю, мои друзья говорят, что это было безумие! Да! Наверное они правы! Это была бешенная страсть, ревность, никто из нас не признавал полумер... Это была любовь на грани... У нас не было будущего, не было прошлого! У нас было только здесь и сейчас! один миг счастья! Да, я и теперь считаю, что он стоит всей жизни раскаяния! Мы были вынуждены носить маски... Днем на работе, когда вокруг следят за каждым твоим шагом! Когда ты вынужден скрывать свои чувства! Мы учились, не таить обиды, не вымещать их друг на друга... Ямногое стала воспринимать по другому, ты научил меня этому непристанно повторяя - учись разделять работу и личную жизнь! И я научилась! Ради тебя! Теперь я уже никогда , не буду вымещать наши конфликты на работе, 2 года не прошли даром!
почему сейчас мы не вместе? Я столько раз задавала себе этот вопрос... Просто однажды мы поняли - нас больше нет!
И знаешь, я удалила все заметки о тебе, все смски... И лишь календарь все еще хранит твои следы в моей жизни... И запись в телефонной книжке по прежнему кричит - это Я!...

11/10/2005
[300x252]

Опять приходишь ты в мой сон, но как не долго длится сон... На рассвете ты исчезаешь и говоришь мне "не забудь меня"...

нам не сужденно было счастье разделить вдвоем... навсегда в моих слезах...

Ты где-то далеко, тебе сейчас также не легко как мне... печаль нашу хочу отпустить туда, где все тише, ты шепчешь "не забудь меня..."...
[240x161]

Настроение сейчас - домой хочу

Читала, читала, и не до чего хорошего не дочиталась....

Закрадывалась у меня в голове мысль чтоб все вернуть с ним снова, что трактовка этих звонков началась, снова на тему "Любит, хочет".... но потом я

полазила очень хорошо в своей красивой головке и вспомнила много "очень хороших" наших жизненных ситуаций...

подумав, раскинув, все по полочкам, я решила нет... тем более, надо понять, что он звонил, просто как друг, или бывший парень... я же тоже поздравляю своих бывших с Днем рождением... и ему можно...

И вчера села и прочла дневник что было с ним... знаете не нашла, а наверно не хотела найти не одну запись, что было мне с ним хорошо в отношениях...

Лена (сестра) советует номер не менять, трубку брать когда он звонит, потому что мой игнор, его будет подстегивать, и утверждаться в его сознание что я его люблю...

тяжело...

темная лошадка феррари (ленка его так назвала)... эх.......

я тебе спою эту грустную песну о моей любви... за окном дожди