[187x250]
…Добрый День Планета ЛиРу! …Забавная штука со мною вчера приключилась! Впрочем, мне вчера было не до смеха, хотя и особого прям уж беспокойства я тоже не испытал, хотя нечто подобное со мною приключилось впервые! Думаю, то, что помогло мне относительно спокойно перенести происшедшее – один из моих жизненных принципов – Ничему не удивляться!, а также жизненная мудрость, которую когда-то очень давно открыл для себя в какой-то Вумной книжке – Всё бывает в первый раз!
…А произошло вот что… После субботнего рабочего дня, захотелось мне отметить конец рабочей недели посещением Кофейни. Раньше такое тоже случалось. Но на этот раз я решил-таки взять не традиционный Фиглярский напиток – Зелёный чай либо с жасмином, либо с бергамотом, а фирменный напиток данного учреждения – Кофе по какому-то там (название-то я и не упомнил, уж больно мудрёное, не для Фиглярских мозгов!) …Офигенный напиток, какие-то чудодейственные приправы, и не очень дорого, да и тортики тоже пришлись кстати! Однако уже по дороге домой мне показалось, что моё лицо горит, и одновременно покрывается какими-то отмороженными островками. Значение этому особо не придал – с Мороза в Тепло, с Тепла на Холод, всё что угодно может случиться! Но когда пришёл домой и нырнул под душ…;) Читать далее...

1) «Брак – это скучный обед с десертом в самом начале» (Пьер Ла Мюр)
2) «Брак – это триумф привычки над ненавистью» (Оскар Левант)
3) «Брак – это мирное сосуществование двух нервных систем» (Эмиль Кроткий)
4) «Брак – это ошибка, которую должен совершить каждый» (Джордж Джессел)
5) «Брак – предварительное наказание перед разводом» (Н. Кларасо)
6) «Брак – это общественный институт; не маловато ли сотрудников?» (Станислав Ежи Лец)
7) «Брак – это роман, где герой умирает в первой главе» (Лоренс Питер)
8) «Брак – такая чудесная вещь, что нужно думать о ней всю жизнь» (Шарль Морис де Талейран)
9) «Вступать или не вступать в брак зависит от нас; а то, что последует за браком, уже не в нашей власти, но волею или неволею нужно переносить рабство» (Иоанн Златоуст)
10) «Терпит крушение не брак, а люди. Брак лишь разоблачает их» (Гарри Эмерсон Фосдик)
11) «Успех брака не столько в том, чтобы найти идеального партнёра, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнёром» (Леленд Фостер Вуд)
12) «Один афинянин спросил Сократа, жениться ему или же не жениться? Сократ ответил: «Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена – будешь исключением; если плохая – станешь философом…»
13) «Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно» (Макс Кауффманн)
14) «Всё на свете имеет как женские, так и мужские черты. Даже супружество» (Станислав Ежи Лец)
15) «Из всех наших дел наша семейная жизнь меньше всего касается посторонних; но именно в неё посторонние лезут особенно часто» (Джон Селден) Читать далее...

.............. Хитроумный Раввин...............
…Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к сворей постели трёх священнослужителей – раввина, католического священника и протестантского священника.
…Когда они прибыли, он сказал:
- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: «С собой на тот свет деньги не возьмёшь». Ну, а я именно это и собираюсь сделать! И из-за вашего религиозного рода деятельности чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трёх ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот моё последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.
…Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределии коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти и выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник:
- Друзья, сказал он, - боюсь, что должен кое в чём признаться. Читать далее...

• «Бывает, ночью я просыпаюсь, начинаю думать о важных делах и говорю себе: «Нужно сказать об этом Папе». А потом окончательно просыпаюсь и вспоминаю, что я и есть Папа» (Иоанн XXIII [1881 – 1963], Папа Римский)
• «Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трёх вещей – завтрака, обеда и ужина» (Фрэнк Ллойд Райт, американский архитектор)
• «Порнография: всё, что вызывает эрекцию у пожилого судьи» (Бертран Рассел, английский философ, логик, математик)
• «…Можно быть у их ног. У их колен… Но только не в их руках» (Шарль Морис де Талейран, французский дипломат, о Женщинах)
• «Слухи о моей смерти сильно преувеличены» (Марк Твен в телеграмме агентству новостей)
•«Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы» (Жорж Клемансо, президент Франции)
• «Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает» (Франк Хаббард)
• «Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и Глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен» (Альберт Эйнштейн)
• «Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин – по противоположной причине» (Джонатан Свифт)
• «Брак – единственный союз, из которого можно выйти только путём роспуска всей организации» (Владислав Гжещик) Читать далее...

.................... Мастер стрельбы из лука.....................
...Давным-давно в далекой-далекой стране у самых Синих гор жил великий Мастер стрельбы из лука. Он был известен по всей далекой-далекой стране, потому что был настоящим Мастером своего дела и все его стрелы летели точно в цель. Ему не было равных, и каждый год один за другим приходили к нему ученики и просили его научить их Мастерству стрельбы из лука. И каждый раз он выводил учеников на поляну, показывал мишени, и говорил:
— Есть два способа посылать стрелы точно в цель. Один из них заключается в том, чтобы выпустить тысячу стрел в цель. А второй заключается в том, чтобы найти волшебный лук, который сам будет посылать ваши стрелы точно в цель.
И раз за разом ученики предпочитали выпускать тысячу стрел в цель или отправлялись на поиски волшебного лука, который сам отправляет стрелы точно в цель.
...Тогда первые — те, кто решался выпустить в цель тысячу стрел, брали лук, становились лицом к мишени и начинали пускать в цель стрелу за стрелой — каждый свою тысячу стрел.
А другие шли по городам и селам далекой-далекой страны у самых Синих гор, и заходили в каждый дом, и просили хозяина позволить им выстрелить из его лука. И брали его, и выпускали стрелу в цель, благодарили хозяина, возвращали его обычный лук и шли дальше к следующему дому.
...И вот однажды Читать далее...

1) «Брак – это когда мало-помалу узнаёшь, за кого хотела бы выйти замуж твоя жена» (N/N)
2)«Брак – самый дорогой способ бесплатной стирки белья» (Франклин П. Джонс)
3)« Брак – это два противоположных мнения, которые спят вместе» (Войцех Бартошевский)
4)«Брак – то ли одно из семи главных таинств, то ли один из семи смертных грехов» (Джон Драйден)
5)«Брак – оригинальная попытка уменьшить расходы наполовину, увеличив их вдвое» (Джордж Майкс)
6)«Брак – две зубные щётки с одним тюбиком пасты» (Леонард Луис Левинсон)
7)«Брак – наш последний и самый лучший шанс повзрослеть» (Джозеф Барт)
8)«Брак – это гавань в бурю, но чаще – буря в гавани» (Жан Пти-Сенн)
9)«Я так и не смог понять, почему люди думают, будто каждый брак обречён. Что касается меня, то все пять моих браков были успешны» (Питер де Врайз)
10)«Есть много вредных привычек, жертва которых неспособна сказать «нет». Наиболее опасные из них заканчиваются электрическим стулом или женитьбой» (Роберт Бенчли)
11)«Брак – это слишком совершенное состояние для несовершенного человека» (Никола Шамфор)
12)«Брак – самый дорогой способ узнать, какой же ты, в сущности, дурак» (Дмитрий Пашков)
13)«Брак – основная причина разводов» (Лоренс Питер) Читать далее...

«…Быть обычным – уже есть чудо. Не стремиться быть кем-то – уже есть чудо. Пусть естественность будет вашим курсом. Следуйте ему» ( ОШО)
....................................... Простота...........................................
…Однажды Банкей, дзэн-мастер, работал в саду. Пришёл ищущий и спросил Банкея: «Садовник, где Мастер?» Банкей улыбнулся и ответил: «За дверью, внутри, ты найдёшь Мастера».
…Ищущий вошёл и увидел Банкея, сидящего в кресле, того же самого человека, что был садовником снаружи.
- Ты ребячишься? Освободи кресло. Это святотатство. Ты не можешь не уважать Мастера, - сказал ищущий.
…Банкей встал с кресла, сел на землю и сказал: «Сейчас ты не найдёшь Мастера в кресле, потому что я – Мастер». Ищущему было трудно принять, что великий Мастер такой простой, обычный. Он ушёл… и промахнулся.
…В другой день, когда Банкей спокойно проповедовал, его прервал священник другой общины. Эта община веровала в силу чудес. Священник похвастал, что основатель их религии мог, стоя на одном берегу реки с кистью в руке, писать святое имя на клочке бумаги, которую держал его помощник на противоположном берегу. Затем он спросил: «А какие чудеса можешь делать ты?» Банкей ответил: «Только одно: когда я голоден – я ем, когда хочу пить – я пью»… Читать далее...

[185x235] …Доброй ночи, Планета ЛиРу! Всякий раз, когда ныряю в Тырнет, улыбаюсь до самых ушей, особенно, когда окунаюсь в бездонные воды ЛиРу! Вот и сейчас, когда я набираю строки я улыбаюсь, хотя и работаю в автономном режиме! Хотя нет, на этот раз я больше улыбаюсь от воспоминаний от только что пережитого Фиглярушкой конфуза! Впрочем, то, что это был конфуз я осознал часа 3 назад, когда переступил порог своего крохотного Балагана! А ещё 5-7 минутами раньше произошло вот что… …Возвращаясь с работы, вспомнил, вдруг, что пару дней назад у меня закончились Куринные кальциевые коконы под названием – яйца. Заскакиваю в махонький магазин, что расположен рядом с моим домом и: «О, Счастье!» - никого из покупателей, только Два продавца: одной Девушке лет 25-27 (визуально мы знакомы, т.к. она давно здесь работает), а вот вторую увидел впервые – молоденькая девушка, чувствуется, – простушка со здоровым чувством юмора! Привычно перечисляю продукты и заканчиваю фразой: «…ах да, ещё яичек, пожалуйста, десяток». Та, что никогда ранее не отличалась ни многословием, ни острословием, неожиданно, как мне показалось, не только для меня, но и для самой себя выдаёт: «Вы хотели сказать, Яиц?» …Я же настолько опешил, что, не подумав, ляпнул: «Яйца – у страуса, а у Курицы – Яички!» Дамы как грохнут(!)… со смеху! И тут до меня доползло, что объектом нашей Светской беседы могли быть не только яйца Пасхальные или яйца Фаберже, но и нечто более интимное! Женщины ведь всегда знают то о чём говорят! «Яички» свои я получил и под заразительный хохот Девчат, внутренне и сам давясь от смеха, двинул к себе! …А вот сейчас мне подумалось: «Неужели, на самом деле это так принципиально важно: Яй@а или Яи@ки?!?» :lol::haha:

[374x82] …Как Всегда, с Великой радостью Приветствую своих Новых ПэЧэшек: Бездна_Голодных_Глаз МаринаЮ Alexandrochka Prostoalena … Уважаемые ПЧёлы и ПЧёлки, примите же от меня Самые Искренние слова Благодарности за то, что не оставили без внимания фиглярский Дайри! В любое время(!), в любое дня и ночи, его странички будут распахнуты для Вас! Удачи нам Всем как на ЛиРу, так и за его пределами! … P.S. …И в Благодарность как Новым ПэЧэшкам, так и давнишним моим Друзьям, хочу Подарить Вам небольшую притчу конечно же о Дружбе: …Давным-давно жила в горах Красавица, лучше которой, как мне рассказывали, не было на свете! И получилось так, что влюбились в неё два друга-Джигита. Приходит один джигит к ней и признаётся в Любви, на что красавица отвечает: – Видишь вон ту гору? Если на её вершине всю ночь будет гореть костёр, я стану твоей. …Ускакал джигит. Приходит другой и тоже признаётся Красавице в любви, на что она говорит: – Видишь вон ту гору? На её вершине всю ночь будет гореть костёр. Если ты его потушишь, я стану твоей. …Ускакал джигит и стал взбираться на гору. Разодрал всю одежд, стёр в кровь руки, но под утро он всё же достиг вершины. И увидел на ней догорающий костёр и спящего рядом Друга. …Тогда он подбросил в костёр дров и сказал: – Спи спокойно, Дружище!!! :myheart::ilua::myheart:

1) «Жениться надо также, как умирать – только тогда, когда иначе невозможно!» (Лев Толстой)
2) «Раздумывая, жениться нам или нет, мы боимся одновременно одиночества и зависимости. И когда страх одиночества пересиливает – женимся» (Сирил Конноли)
3) «Возможно я совершу в жизни много ошибок, но я никогда не женюсь – по любви» (Дизраэли)
4) «Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины» (Оноре д’Бальзак)
5) «Глупые женятся, а умные выходят замуж» (Константин Мелихан)
6) «Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоём» (Алан Прайс-Джонс)
7) «В браке главное не победа, а участие» (Геннадий Малкин)
8) «Теория, лежащая в основе брака: если ты нашёл сорт пива, который тебе по вкусу, бросай своё дело и иди наниматься на пивоваренный завод» (Джордж Джин Нейтан)
9) «Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство» (Леонард Луис Левинсон)
10) «Если я когда-нибудь женюсь, это будет внезапное решение, как решение покончить с собой» (Генри Луис Менкен)
11) «Семья заменяет всё, поэтому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важней: всё или семья!» (Константин Мелихан)
12) «Мужчина женится по слабости ума, разводится из-за слабости терпения и женится снова по слабости памяти» (Эррол Флинн)
13) «Мужчине хочется, чтобы жена у него была красивая, умная и умела готовить. К сожалению, полигамия запрещена» (Б. Байрон)
14) «Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела, если бы она не была блондинкой» (Леонард Луис Левинсон)
15) «Помни, что жениться на богатой не труднее, чем жениться на бедной» (Уильям Теккерей) Читать далее...

...«Прекратите спрашивать и требовать ответы. Освободите себя, станьте воспринимающими всеобщее Существование. Просто расслабьтесь, ожидайте, наслаждайтесь, и Ваше время обязательно придёт» ( ОШО)
......................... Восприятие..........................
…Профессор философии пришёл к Мастеру дзэн Нан-ину и начал спрашивать его о Боге, медитации и многих других интересных вещах. Мастер выслушал молча и затем сказал:
- Вы выглядите усталыми. Вы пришли издалека, вы взошли на высокую гору. Позвольте мне сначала предложить вам чашку чая.
…Профессор ждал чая, но в нём кипело множество вопросов. Пока вода вскипала, пока аромат чая разливался в воздухе. Мастер смотрел на профессора, словно говоря ему: «Подожди. Не спеши. Кто знает? Даже чаепитие может стать ответом на твои вопросы» Читать далее...

…Доброй Ночи, Планета ЛиРу!!! :) Дорвался-таки но Тырнета! Согласитесь, что, несмотря на то, что, на долю каждого из нас приходится, в среднем, порядка 20 тысяч челоовекодней Земной Жизни, ни один из предшествующих дней не похож на предыдущий! В каждом из этих осколочков, точнее кирпичиков, подаренных нам Судьбою, есть немало Замечательных, пусть мелких, но всё же Радостей и немного Печальных мгновений, без которых жизнь не была бы столь Полной и Интересной! Т.Е. каждый из Наших Дней имеет свои особенности и по-своему – необычен!
Сегодняшний день Необычен тем, что я не помню, со времён нашего отъезда с Дальнего Востока (а случилось это летом 1974 года), чтобы температура «за бортом» зашкаливала за отметку – 40 градусов по Цельсию, в минусе! …В городе утром 08.02.2006 г. температура опустилась до отметки – 36! Но мы-то работаем за его пределами! Приехав в ДД, прежде чем зайти в офис я не смог уйти от искушения – сфоткаться на столь нетипичном для нашей полосы Холодрыге! Как Вам эти фотки? Температура в минуты фотосессии была 38 градусов! Жаль не видны хрустально-серебристое конфетти, которыми были усыпани деревья! Такая красотища! Яркое Солнышко и …Тишина…
…На Первой фотке Ваш покорный слуга в исполнении Катюши – только начинает покрываться инеевой коросточкой… :lol::dedmoroz:
[479x638]
...Ну а здесь, как всегда выпендриваюсь перед фотиком, впрочем, Победителей не судят! Фотосессия Удалась!!! Читать далее...

1) Лучше пятьдесят сегодня, чем сто завтра.
2) В ямочки на женских щеках и крепости проваливаются.
3) Живая собака лучше мёртвого тигра.
4) Старея, и жираф клячей становится.
5) Любовь не любить размышлять.
6) И сломанное копьё не перестаёт быть копьём.
7) Одни всю жизнь проводят в плаче, другие – всю жизнь в смехе.
8) Даже в каждом бесёнке есть что-то от Будды.
9) Чем чище ввода, тем меньше в ней рыбы; чем человек умнее, тем меньше у него друзей.
10) Сорвавшаяся с удочки рыба всегда кажется большой.
11) Меч – душа воина, зеркало – душа женщины.
12) Нет врага опаснее дурака.
13) На голове уже плешь, а в голове – всё ветер.
14) Старость забывчива, юность неопытна.
15) Когда учатся писать, расходуют бумагу, когда учатся лечить, расходуют людей. Читать далее...

Внутреннее Царство
...В жизни Махавиры есть одна история. К нему с визитом пришёл великий царь. Этот царь был великим завоевателем, он стал правителем почти всей страны. Он знал только один язык: язык войны, язык завоевания. Он завоевал всё, что было достойно завоевания. Он завоевал всё, что было достойно завоевания; он стал богатейшим человеком страны. И вот кто-то сказал ему, что все эти мирские владения бесполезны, если не завоевать внутреннее царство. «Если вы не достигнете дхъяны, самадхи (состояние высшего душевного экстаза через слияние с Космосом, что-то типа высшей формы медитации, кажется так), если вы не достигните внутреннего экстаза, всё это будет бесполезным».
...Поэтому он сказал: «Где я могу получить его?» покажите мне лишь место; я завоюю его». Он знал только один язык – язык завоеваний.
Экстаз не может быть завоёван. Напротив, вы должны ему позволить завоевать вас. Вы не можете завоевать его; вы должны отдаться ему. Он завоёвывает вас. Вы не можете владеть им, вы должны позволить ему владеть вами. Это единственный путь. Но тогда был язык, которого он никогда не знал.
...Некто сказал ему: Читать далее...

…Месяца два-три назад по просьбе одной Очень Хорошей Знакомой откопал на одном из психо-сайтов вот этот, хорошо известный, очень примитивный, но так всеми любимый тест, получивший название – «Геометрика». Мне посчастливилось впервые встретиться с ним в 1991 году на 2-месячных курсах директоров образовательных учреждений, которые проводились в Курске. И знаете, он тогда прошёл на Ура! Профессор одного из московских универов Чернов (И.Ф. – не помню) очень оперативно начертал на доске 5 геометрических фигур: Прямоугольник, Круг, Квадрат, Треугольник и Зигзаг и предложил нам определить для себя – какая из данных фигур ассоциируется у нас с нами самими. Дважды упрашивать не пришлось. ;)
...Помнится я тогда метался, словно та самая мартышка (помните в анеке металась мартышка между умными и красивыми) выбирал между Кругом и Зигзагом! Помнится, в тот раз остановился на Круге! Ну а теперь случайно наткнулся у себя на этот файл и подумал: «А что, быть может, не все проходили этот тест или прошли когда-то и хотели бы повторить? А не выставить ли мне его на обзор своих Дражайших ПЧёлок и ПЧёлов!? Собственно именно это я ща и делаю, Друзья! Особо редактировать и комментировать не буду, и так всё понятно! Удачного Самоистязания, Дамы и Господа!!!
ГЕОМЕТРИЧЕСКИЙ ТЕСТ Читать далее...

•«Родители, которые не считают нужным скрывать от своих детей личные драмы, вмиг низводят детей в положение рабов» ( Р. Вальзер) :)
•«Мысль ребёнка эгоцентрична, т.е. ребёнок думает для самого себя, не заботясь ни о том, чтобы быть пониятным окружающим, ни о том, чтобы стать на точку зрения другого» ( Жан Пиаже) :)
•«Детям трудно иметь прилежание. Страхом научить нельзя, ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, как на дрожащей бумаге наткать» ( Екатерина II ( Великая) из «Наставления к воспитанию внуков») :)

1) Во встрече уже заключено начало разлуки.
2) И через замочную скважину можно увидеть бескрайнее небо.
3)(c) Благородная птица не на каждом дереве гнездо вьёт.
4) Воробьям и соловьям устремлений лебедей не понять.
5) Богатство – сокровище на одну жизнь, мудрость – сокровище для тысячи поколений.
6)(c) Место, где спрятал вещь, по облаку не запоминают.
7) Для крышки всегда найдётся сосуд, к которому она подойдёт.
8) Бывает, что, и мудрец в дурни попадает.
9)(c) Раны от меча заживают, раны от языка остаются.
10) Не имея сети, не стоит рассчитывать на улов.
11) Настоящее счастье через три года узнаётся.
12)(c) Рот и кошелёк лучше держать закрытыми.
13) Хотя игла и крошечная, но лучше её не глотать.
14) Жену, которая с тобой отруби ела, из дому не выгоняют.
15)(c) Кто не знал заблуждений, тот не узнал и истины.
16) Даже большой корабль тонет от маленькой пробоины.
17) У стен есть уши, у бумажных перегородок – седзи – есть глаза.
18)(c) Ушами не сморкаются.
19) Берегись росы до того, как промок.
20) Маленькие муравьи могут большое дерево загубить. Читать далее...

Доброе Утро, Планета ЛиРу! Задумывались ли Вы когда-нибудь над тем, чем типичный Шизофреник отличается от Нормального человека? Согласитесь, что вопрос – не из лёгких? Типичный ответ, который мы слышим на этот вопрос: «Он не такой, как все, он выделяется из толпы, он – неадекватен в своём поведении…» Но давайте представим хоть на минуточку, что в результате страшной катастрофы Большинство Людей нашей планеты заболели Шизофренией, включая и врачей, и что тогда? Боюсь, что очень скоро клеймо – «Шизофреник» ляжет на чело Нормального человека.
…Кстати, если же считать, что Шизофреник – это тот человек, у которого Разум находится в подчинении у Подсознания (если честно, я именно так и полагаю), и он при всём своём желании не способен сознательно контролировать своё поведение в миру, то, что Вы скажите в ответ мне на заявление о том, что в те или иные минуты своей жизни каждый из нас терял контроль над собой, над своим Подсознанием, «терял разум». Это состояние называется – состоянием Аффекта! Чем оно вызывается – понятно и так. И что тогда получается? Получается, что все мы немого Шизофреники, и даже самые лучшие из нас!? Вы скажите: «Опять Фиглярушка со своими софизмами!» И, возможно, будете прав?! Впрочем, заболтался, пора запускать в ход Тяжёлую артиллерию, то бишь пора переходить – к Притче от ОШО. Приятного прочтения, Дамы и Господа! ;)
Осознание
...Давным-давно случилось править королю, который был ещё и астрологом. Он очень основательно интересовался изучением звёзд. Однажды он установил, что употреблять в пищу урожай наступившего года будет опасно, и его обуяла паника. Всякий, кто съест что-либо из этого урожая, немедленно сойдёт с ума. Король растерялся очень-очень. Он вызвал премьер-министра, своего советника и консультанта, и рассказал ему, что непременно ожидает их в будущем: «Звёзды говорят очень определённо, и, из-за сочетания космических лучей, урожай этого года будет ядовит. Такое случается крайне редко, раз в тысячи лет, но оно случится в этом году, и любой, кто поест от урожая этого года, сойдёт с ума». И он спросил своего советника: «Что же нам делать?»
«Запастись на каждого из урожая прошлого года уже невозможно, - ответил премьер-министр, - но одно можно сделать. Вы и я, мы оба можем прожить на остатках прошлогоднего урожая. Их можно изъять, реквизировать. Это не проблема, нам с вами этого хватит». Читать далее...

1) Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы» (Джордж Бернард Шоу)
2) И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь?» (Данил Рудый)
3) – Имейте ввиду: алкоголь медленно разрушает организм.
– А я и не тороплюсь. (Эмиль Кроткий)
4) Умеренная трезвость ещё никому не помешала» (Джон Кьярди)
5 Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить» (Януш Бялэцкий)
6) Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей» (Франсуа Рабле)
7) Господь хранит детей, дураков и пьяниц» (Французская мудрость)
8) Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас» (Синклер Льюис)
9) Пропил сорочку, в которой родился» (Леонид Леонидов)
10) Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв» (Уильям Йитс)
11) Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного» (Ноуэл Ковард)Читать далее...

…Решил-таки возродить старую рубрику – «Устами Младенца» или "Отцы и дети"! Однако, если ранее я выставляя только Афорики, то теперь решил разбавить Мудрость Юмором, то есть иногда буду вставлять в посты про Босоногое Детство – Анеки и просто весёлые истории, а может даже картинки и фотки, посмотрим… ;) Начну же вот с этого очень Педагогического Анека… Надеюсь, что он Вам, Друзья, придётся по душе!
А ларчик-то просто открывается
…Папа в магазине не может купить сыну очень дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать? Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минутку выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство – как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец, он не выдержал и спрашивает об этом у сына.
- Да, так… - говорит малыш, - обещал уши надрать, если не перестану не попрошу прощения.