Фотографии Bagira-sport : состояние души

Фотографии Bagira-sport : состояние души

Фотографии Bagira-sport : состояние души

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ебать же на дороге королеву красоты :)

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

Ты как звезда в моем окне, что дарит лучик света мне. Люблю её люблю тебя но ты далеко от меня.

Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна но белая…

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность

Зубов бояться в рот не давать

Opaльный ceкc - этo дeлo вкyca.

Удapим пo CПИДy cтoпpoцeнтным oнaнизмoм.

B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy.

Tвoими бы ycтaми... дa x@p cocaть!!!

Myжчины oтнocятcя к oтpядy члeниcтoнoгиx...- cпepвa yблaжaют члeн, a пoтoм дeлaют нoги.

Ceмepo oднoгo... нe ceкc.

Ты что, опять телефон туда засунула и вибрируешь? Может, хватит уже! А то с моего телефона течёт, когда отчёт приходит!

Не пришла ты ночью Не пришла ты днем Думаешь мы др@чим И других еб@м Мне ты не родная Не родная, нет Мне сейчас другая Делает мин@т Если бы ты знала Как она с@сет Кто из вас роднее Х@й вас разберет.

Ты молчишь, а я скучаю, SMS-ки все строчу… Ты опять не отвечаешь, А я в ванной вновь др@чу…

Странная штука жизнь-вроде затр@хала а не удовлетвроряет...
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Я не грустный, я - трезвый!
Оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен

Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х.й, которым лошадка е.ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!
Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
[464x413]

– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
[700x525]

Отдать Тебе Любовь?


- Отдай...


- Она в грязи...


- Отдай в грязи.


- Я погадать хочу..


. - Гадай. -


- Еще хочу спросить...


- Спроси.


- Допустим, постучусь...


- Впущу.


- Допустим, позову...


- Пойду.


- А если там беда?


- В беду.


- А если обману?


- Прощу.


- "Спой!" - прикажу Тебе...


- Спою.


- Запри для друга дверь...


- Запру.


-Скажу Тебе: убей!


- Убью.


- Скажу Тебе: умри!


- Умру.


- А если захлебнусь?


- Спасу.


- А если будет боль?


- Стерплю.


- А если вдруг стена?


- Снесу.


- А если узел?


- Разрублю!


- А если сто узлов?


- И сто.


- Любовь Тебе отдать?


- Любовь.


- Не будет этого!..


- За что?!


- За то, что не Люблю рабов...

Рабов не любишь?

-Не люблю!

-А терпишь рабство?

-Не терплю!

-А что любовь?

-При чем любовь?

-При том что рабство, страсть и боль.

В себя любовь впитала всё! Её раба ты на все сто!

-Ты лжешь!

-Не лгу!

-Так докажи! Любовь не стоит твоей лжи!

-Я докажу. Но не сейчас. Для доказательства свой час.

-Пошел ты прочь!

-Я ухожу.

-Катись. Нет. Стой. Вернись назад.

-Нет. Я уйду. Ведь я не раб.

Что мужчины хотят услышать от своих женщин:
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу, дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я неплохо зарабатываю. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка нашла свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло!
Дорогой! что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Привет, мой дневничок! Кажется моя жизнь начинает новый виток! Я снова ВЛЮБИЛАСЬ! В его серо-голубых глазах, таких же изменчивых как морская гладь, можно утонуть, лишившись рассудка! В его пшеничного оттенка волосах играет солнце! Он просто потрясающе сложен! Когда я его вижу, мне хочется погрузиться в его сладостные объятья и так умереть. Мы видимся каждый день, мне этого мало! Понимаю, что по другому быть не может, но когда он уходит, во мне что-то умирает... Я тоскую по нему, когда не вижу, не слышу его бархатного голоса, не могу прижаться к его мускулистому торсу... О боже, как я хочу его, хочу постоянно и везде! Я таю, как плитка шоколада, когда он прикасается ко мне! Расстворяюсь под его взглядом. Иногда, мно кажется, что я его не достойна, я такая..., а Он ТАКОЙ...! Каждый раз клянусь себе стать лучше,быть для него самой-самой... И зачем ему нужна противная, вредная гадючка? Он достоин большего... Но, стоит ему вновь оказаться рядом, и я вновь начинаю понимать, что страшно ревную его, и готова уничтожить любую "юбку" вставшую между нами. И мне хочется кричать на весь мир, на всю вселенную:Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ БЕЛОКУРЫЙ АНГЕЛ! ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!!!

Как похудеть, не отказываясь от пирожных.

Для того, чтобы наконец решиться "сесть" на диету, нужно как минимум 2 вещи - чтобы любимое вечернее платье наконец намертво "засело" где-нибудь на уровне груди, и чтобы любимый муж, аппетитно жуя сандвич с вкуснейшей сочной свининой во время просмотра светской хроники, выдал - "и как эти модельки умудряются быть такими стройными, а?" При этом его печальные глаза сверлят ваш профиль и ждут подобающего ответа.
Подобающий ответ приходит не сразу: вы вспоминаете, что любящий муж любит жену вне зависимости от ее нетто-массы; что Софи Лорен запихивается килограммами лазаньи и спагетти чуть ли не 3 раза в день, и при этом остается стройной. Последней предательски подкрадывается мысль, что платьице-то можно было бы расшить по бокам, и всего делов-то. А ноги сами несут к холодильнику - заесть обиду на мужа и производителей нежного молочного шоколада вкупе с фермерами, выращивающими чудных розовых беконо-свинок.
Утром же, вы, наедине с собой, обреченно глядясь в большое зеркало, проводите "блиц-совет в Филях" и разрабатываете действенную стратегию сброса веса.
Неподходящие варианты
1. Хирургическое вмешательство, однозначно, отпадает. Во-первых, хоть и микроскопические, но шрамы на теле. Во-вторых, Пугачева и Долина - дамы, откачивающие лишние жировые отложения в лучших клиниках - худыми являются народу только в клипах, и то с переменным успехом. С другой стороны, знаменитая Монтсеррат Кабалье, вообще не комплексует по поводу своих пышных форм, и поклонников пруд пруди: Басков тот же, к примеру. Следовательно... нет, не то. Басков сам в последнее время от швейцарских эскулапов не вылазит. Отклонились от темы.
2. Капустно-кефирные диеты, прижизненный отказ от сладкого, жареного, копченого, мучного - одним словом - вкусного. Лучше потолстеть еще на 2 размера, чем перестать наслаждаться жизнью в столь молодом возрасте. И потом, лишний кусочек пирожного при стремительно несущемся ввысь весе уже не сделает погоды. Это все равно что клянчить 3%-ную скидку при покупке Мерседеса. Вычеркиваем.
3. Не есть на ночь - ну да, вечером процессы в кишечнике замедляются, он тормозит, становится вялым, вследствие чего вся потребленная после 6 вечера еда превращается в кучи жировых клеток. Тем не менее с наступлением темноты сила воли куда-то девается, вместе с лозунгом "Обжорству-бой". Руки тянутся к невинному бутерброду с крохотным кусочком сырокопченой колбасы,. Потом этот грех запивается сладким чаем, и "семи бедам не бывать, одной не миновать" - микроскопическим эклером. Все. Совесть спокойна. Засыпает. Но тут откуда не возьмись - просыпается лозунг про Обжорство. Стыдно.
Не диета, а образ жизни!
Время идет, талия ползет, самооценка падает, нервозность растет. И тут вам приходит на ум гениальная мысль Фрейда: "Мы - это наши желания". Вы, вне себя от собственной прозорливости перефразируете ее и получаете: "Мы - это то, что мы едим" - "Что мы едим и в каких количествах" - "Какое количество еды оптимально для нашего тела". Представьте, что наше тело - это завод, для нормальной работы которого в день необходимо 10 тысяч киловатт энергии. Вы своей щедрой рукой отвешиваете ему 20 тысяч - не жалко. На производительности это не отражается. Кому мешают включенные лампочки ночью? Потом в конце месяца выясняется, что произведенный товар не покрывает затрат на электроэнергию. Надо платить лишние деньги.
Ваше тело тоже расплачивается - лишняя энергия превращается в лишние килограммы. Отсюда вывод - выдерживать строгую норму.
Начать можно с 1000 Ккалорий в день, увеличив объем пищи за счет салатов с йогуртной заправкой вместо аппетитного подсолнечного масла, обладающего недюжинной энергией (1 столовая ложка - полкило яблок или 400 грамм арбуза).
Естественно, нужно много пить - чем больше воды, тем лучше. Вода создает иллюзию сытости, при этом абсолютно безкалорийна.
Есть строго 3-4 раза в день, без перекусов и перехватов. Пирожное тоже можно, но тогда стоит забыть о полноценном ужине. Вместо кремового безобразия лучше обойтись несколькими галетными печеньями в конце трапезы или шариком молочного (а не сливочного) мороженого.
Алкоголь на время похудения исключаем, 100 г сладкого вина = 100 г отварной говядины. Делаем выбор!
И, конечно-же, бегом на аэробику! Ведь никому не хочется выглядеть как тощий шарпей! 2 - 3 раза в неделю обязательно дадут потрясающий результат!
И самое главное - это не диета, это образ жизни. Став один раз на эту стезю, сворачивать нельзя, иначе все труды пойдут прахом. Достигнув нужного веса, прибавляем калории к дневному рациону на протяжении 6 месяцев - каждый месяц плюс 100. В итоге доводим 1000 до 1700. То есть Вы добились главного - заставили свой желудок уменьшиться в размерах и есть ровно столько, сколько ему необходимо, без излишеств. И кроме того, ваш рацион не состоит из одних салатных листьев и кефира. В нем есть место ежедневному празднику вроде кусочка сыра или тоста с джемом. Это ли не победа?
И наконец, самое главное: Читать далее...

Огуpцы лучше,чем мужчины,потому что:
с огуpцами нетpудно знакомиться,
огуpец можно пощупать в унивеpсаме и заpанее узнать, твеpдый он
или нет.

* * *

С огуpцом Вы никогда не обнаpужите гpязные носки в своем белье.
Огуpец не сделает Вам подаpка на день pождения за Ваш счет.
Огуpец не будет учить Вас мыть окна, чистить pыбу, готовить
бифштекс.
Огуpец никогда не пpедставит Вас как "пpосто знакомую".
Огуpец не доводит Вас до слез.

* * *
Огуpец не спpашивает: "Я у тебя пеpвый?".
Огуpец не pасскажет дpугим огуpцам,что он у Вас "пеpвый".
Огуpец не pасскажет дpугим огуpцам,что он у Вас "не пеpвый".
С огуpцом нет нужды быть невинной больше одного pаза.

* * *

Огуpец не напишет Ваше имя и адpес в мужском туалете.
Огуpец не потpебует, чтобы дома Вы выглядели сексуально,а на лю-
дях "пpилично".
Огуpец не бегает по утpам, не соблюдает диету, не коллекциониpу-
ет монеты, деньги, подpужек и т. д.


Огуpец не замечает седину у Вас в волосах.
Огуpцу все pавно, если дpугие ее замечают.
Огуpец не интеpесуется Вашим возpастом.
Огуpец не скажет: "От абоpта еще никто не умиpал".
Огуpец не потеpяет ключи от Вашей кваpтиpы на футбольном матче.

Огуpец не
станет спpашивать: "А кто говоpит?", когда Вас пpосят
к телефону;
истpатит всю Вашу каpманную мелочь на свои сигаpеты;
будет читать нотаций по поводу беспоpядка в Вашей ком-
нате;
pевнует Вас к коллегам по pаботе,зубному вpачу или к
школьному товаpищу;
спpосит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, ког-
да Вы веpнулись с pаботы;
скоpчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

* * *

Огуpец никогда не скажет: "А что это за хоpошенькая девушка гу-
ляет здесь одна?".
У огуpцов не бывает pаздpажительности по утpам, и они не возpа-
жают пpотив Вашей.
Огуpцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остpоумны.
Огуpцы не лысеют, не отpащивают бpюшко, не становятся скупыми к
стаpости.
Огуpцы не едят сухаpей в постели.
Огуpцы не доpого стоят.
Огуpцы не пpистают на улице с пpиглашением "послушать музыку".

* * *
Огуpец не
пpевpащает Ваш туалет в читальню;
pоется в Вашей аптечке без спpоса;
оставляет щетины в pаковине, золотых колец в ванне;
забывает деpнуть pучку унитаза;
мочит сиденье в туалете;
носит нестиpанных носков.

* * *

Огуpцу не надо "звонить жене".
Огуpец не бpосит Вас из-за молоденькой кpасотки или пpофессоpс-
кой дочки.
Огуpец не игpает в pок-гpуппе и не "ищет себя" до соpока лет.
С огуpцом Вы не pискуете в один пpекpасный день узнать, что он
женат или симпатизиpует Вам, но пpедпочитает Вашу сестpу...
Огуpец не станет pешать Ваш кpоссвоpд чеpнилами.

* * *

Огуpец не тpебует от Вас постоянно деpжать в памяти, где его
ключи, спички, тапочки, отвеpтки, наконец!
Огуpец не бывает "очень занят" как pаз в тот день, когда Вам
пpивозят телевизоp из pемонта.
Огуpец не вгоняет Вас в тоску pассказами "А у нас в аpмии".
Огуpец не спpосит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы соб-
pались писать диссеpтацию.

* * *

Огуpец не тpебует, чтобы Вы наpожали ему много маленьких огуpчи-
ков.
Огуpец не скажет: "Давай пpобовать пока не pодиться мальчик".
Огуpец не тpебует завтpак в постель.
Огуpец не читает Ваши письма, дневники и не устpаивает сцен
из-за пpочитанного.
С огуpцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни мес-
то жительства.
Огуpец не попpекает Вас за алименты, котоpые платит на своих
огуpчиков.

* * *
Огуpец не станет:
показывать пыль на шкафу там, где ее не дос-
тать;
демонстpиpовать каpате на Ваших полках;
ковыpять в зубах за столом в гостях;
оставлять гpязные ботинки посpеди коммунальной
пpихожей;
пеpчить и солить Вашу часть яичницы, утвеpждая,
что "так вкуснее".


* * *

Hаутpо...
огуpец не скажет: "Останемся дpузьями";
не пpедложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких обьяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех кто женится", или что
он давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или дpугу.


* * *

Огуpец не выкуpит Вашу последнюю сигаpету в 12 часов ночи.
Огуpец не оставит на шее пятно, котоpое Вы обнаpужите только на
Читать далее...

Займись фитнесом – и твоя жизнь преобразится!Темпы и тенденции современной жизни делают все более важным физическое развитие. Выражение «Встречают по одежке» в наше время должно быть существенно исправлено… Не только по одежке оценивается человек, но и по тому, на что эта одежка надета! Заплывшие жиром особы вряд ли воспринимаются будущими начальниками как энергичные и целеустремленные сотрудницы.

Очень может быть, что эта толстая тетенька та еще бой-баба, но первое впечатление – жестокая вещь. Или вон та субтильная барышня – воплощение невинности и немощности. Кто может поручиться, что при ближайшем знакомстве она не начнет гонять избранника веником по квартире? Поздно, надо было думать раньше, когда, глядя на ее невесомое тельце, мужчина и подумать не мог о жестком характере, скрывающемся за внешностью аморфного эльфа. Современная мода также ориентирована на здоровое, хорошо сложенное тело. Недостаточно иметь нормальный вес. Что толку, если весы показывают шестьдесят, а живот болтается у колен, топы в африканскую жару надевать противопоказано, дабы не явить миру дряблые руки, а уж о коротких юбках разговор вообще лучше не начинать. Понятное дело, стройные сильные ноги, прямую осанку, высокую грудь и сильное, но гладкое тело на распродаже не ухватишь, и с небес на тебя такие подарки вряд ли свалятся, поэтому остается один верный, но чертовски тяжелый и тернистый путь: становиться строителем собственного тела – развивать, подгонять, устранять огрехи.
Хорошее телосложение – это и очень важный психологический фактор: нытье по поводу очередного набранного килограмма становится неактуальным, да и уверенность в своей привлекательности – это вам не фунт изюма. Конечно, повод для слез любая, даже очень уверенная в себе женщина всегда найдет – положение обязывает, но, по крайней мере, количество этих поводов сократится вдвое. Парадоксально, но и любой сделанный в их адрес комплимент женщинами воспринимается по-разному. Не сомневающаяся в своей привлекательности – милостиво одарит благосклонной улыбкой, а неуверенная в себе дама еще и обидится – мало ли, может, это издевка.
Говорят, что деньги имеют один недостаток: их надо зарабатывать. То же самое относится и к физическому развитию. За стройную фигуру надо платить тренировками и, увы, теми же деньгами. За лень же и ожирение вы не платите ничего, наоборот, природа выдает вам бонусы в виде кучи болячек, имеющих красивые и интригующие названия, так что в разговоре с молодящимися подругами вы вполне можете блеснуть, картинно положив руку на грудь и вздохнув: «Ах, уж эта моя гипертрофия…» Уверена, все обзавидуются. Конечно, это не добавит вам здоровья, но моральное удовлетворение того стоит. К тому же в вашем возрасте противопоказано носить вещи, непристойно облепляющие грудь, тем более за валиками вашего прекрасного тела вряд ли эту самую грудь разглядишь, куда уж лучше надеть на себя нечто, напоминающее мешок из-под картошки, и обязательно черного цвета, потому что игривые яркие краски вам также противопоказаны. Оделись – а теперь в мир – сражать, пленять и повелевать. Если получится, конечно…
Очень легко свалить ожирение на «особенности организма». На самом же деле только 5 процентов людей не могут похудеть по медицинским показаниям. В остальных случаях причины обычные – лень, неправильное питание и сидячий образ жизни. Хотя это тоже особенности. Особенности вашего характера. И бороться здесь нужно не с какими-то мифическими врагами, а прежде всего с собой, с нажитыми годами дурными привычками и въевшимися в мозг стереотипами. Любая подруга вам безапелляционно заявит, что «это платье, дорогая, тебя нисколько не полнит, даже и не думай». Если вы охотно верите ей, а не подлому зеркалу – вашей наивности можно только позавидовать. Научитесь оценивать себя реально, не нужно высчитывать красоту тела по формулам, показатель только один – ваше отражение в зеркале. Вам нравится то, что вы там видите? Нет? Есть повод менять привычки и жизненный уклад.
Посмотрите на женщину, которую вам ставят в пример – «Мисс Вселенная», актрису или спортсменку, и вы увидите, что не такая уж и огромная дистанция отделяет вас от нее. Стоит на 50 процентов изменить состав тела – и вы у цели. Конечно, это прозвучало как издевка… Всего лишь 50 процентов. Сказать-то легко, а вот сделать! Но разве что-то вам мешает хотя бы попытаться и «сделать» эту «мисску». Знай наших!
Заявления типа «она от природы одарена всем, а у меня организм плохой» и яйца выеденного не стоят. Думая так, вы автоматически делаете вывод: «Ничего мне не поможет, как была клюшкой, так и останусь». Можно ложиться и помирать. Природа – капризная барышня, она изначально щедра ко всем, но стоит ей заметить, как вы пренебрежительно обращаетесь с ее подарками, может и обидеться. Разгребай потом следы ее обид. На самом деле, те же актрисы и фотомодели в основном обязаны своим великолепным телом долгой и упорной работе над собой. Такие женщины, как Дженнифер Лопес, Мадонна, проводят много часов в зале, занимаясь аэробикой, и Читать далее...

Одностишья....
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте ))))
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась))))
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка...
Её увидев, встал я. Но не весь...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...

На улице ВЕСНА!!!!
Пора на стадион!

Продолжение темы... (Начало см. дневник Tomura)

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00


ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

РЕЗЮМЕ.
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить? , то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши
игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться,
она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте
покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?!
Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку
с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из
своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку
замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну
Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу
берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове -
влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а
он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться -
влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у
меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее
каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не
растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что
клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой
научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на
хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему
так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы
с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с
меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой
волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми
мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе,
где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру
играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой
анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо?
Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так
просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять
лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я
только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно
найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В
капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз
изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел,
обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал.
Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься?
Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное
заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся,
развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и
садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не
видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Глупенький мальчишка,
Что же ты грустишь?
Знаю, много боли сразу не простишь...
Я, поверь, стараюсь,
Быть лучше и добрей!
Только б твои глазки стали веселей...
Хочу, что б улыбался ты
И телом, и душой,
А я была бы счастлива рядышком с тобой!!!

Я люблю тебя! Слышишь?
Для меня ты живёшь и дышишь.
Понимаешь, ты мой, понимаешь?
Ты всю жизнь мою занимаешь!
Ты лишь мой самый добрый,
Непонятный, немного странный,
Мой весёлый, мой суровый,
Каждый день ты мой "новый"!
Мой всегда: при разлуке и встрече,
Днём и ночью и в тихий вечер,
Мне всегда хорошо с тобою,
Для меня всё твоё - родное
Ты мне всех роднее и ближе
Для меня ты живёшь. Пойми же!
Для меня твои руки и губы,
Мой весёлый и мой ты грубый.
Для меня твои беды и горе,
Твоя радость - мне счастье море.
Мне не нужно чужого взгляда,
Поцелуев чужих не надо,
Ласк чужих, не твоих не хочу я!

Ой а кто это такое просыпается
Ой, а чьи это глазки открываются
Ночью прыгал и скакал, маме спать не давал
А сегодня как ни в чем улыбается

Губки бантиком, бровки домиком
Похож на маленького сонного гномика
А в голове всего сто тысяч почему
Объясните мама с папой, что к чему

А вокруг такое все интересное
А вокруг такое все неизвестное
Если хочешь много знать
Значит надо рано встать
Маму с папой очень весело позвать

Губки бантиком, бровки домиком
Похож на маленького сонного гномика
А в голове всего сто тысяч почему
Объясните мама с папой, что к чему

Еще в детстве к нам приходит понимание
Как приятно и дорого внимание
Если мамы здесь и папы
Тогда незачем и плакать
И тогда все смешно и хорошо

Губки бантиком, бровки домиком
Похож на маленького сонного гномика
А в голове всего сто тысяч почему
Объясните мама с папой, что к чему

P,S: это все про нас