Утpенняя гимнастика для немцев - "Хенде хох! В стоpоны! Хох! В стоpоны!.."

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: Ара, где я живу?

Лучшее блюдо быстрого приготовления на 1 января - ДОЖИРАК

Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. <Горилла идёт, Крокодила ведёт!>

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Му-му...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Хочешь дешёво и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Чтобы встать крабом, нужно встать раком и пойти боком.

Приходит комиссия в детдом,
а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана, Хомячков слушает"

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда онf звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю Приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Новости донецкого IT -
в витой паре оранжевую пару
начали менять на вторую бело-синюю

- Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, @б твою!

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался.
Применил: укакался

Господи, перезагрузи этот мир...
(молитва программиста)

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

...и вернулся Кучма из Конче-Заспы к%нченным и заспанным...

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что?
- Я!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Новый год встречают люди -
Кто-то пляшет, кто-то пьет.
А у нас с тобою будет
Сексуальный новый год!
И когда придет нирвана
В самый трепетный момент -
Пусть поздравит нас с экрана
Наш любимый президент!

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Ручеек
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки в течение пяти-шести часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

Бутылочка
Число играющих не ограничено. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: «Ой, йё!» и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра «ручеек».

Бутылочка - 2
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Оставшиеся игроки располагаются кругом. В центре круга, на полу они раскручивают ведущего до тех пор, пока он не покажет свою полную готовность лезть в бутылочку, которую он до этого раскручивал. Если же ведущий, несмотря на свою готовность, не может как следует залезть в бутылочку или залезает в нее только частично, игра прекращается и возобновляется игра в «ручеек».

Чепуха
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение двух-трех часов. По сравнению с пятью-шестью часами игры в «ручеек» происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

Прятки
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: «У нас есть лишних двадцать литров пива. Куда бы нам их спрятать за пять-шесть часов?» После чего начинается собственно игра в прятки.

Жмурки
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают еще на двадцать литров пива для ведущего.
Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

Морская фигура, замри!
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на ди­ван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Президентство заканчивалось, а сидеть мучительно не хотелось. Заверещал мобильник, высветив московский номер.

- Ну але?

- Здорово Кучман! Когда, сука, деньги за газ отдашь?

- Ну, Володя, ну что ты опять...

- Да ладно, шучу я. Что, часики-то тикают? Сидеть-то неохота? Нашел себе преемника?

- Ээээ... да вот, полагаю, народ изберет Януковича.

- Ага, ага... может сразу пойдешь и сядешь?

- Володя, ну что за кэгэбэшный юмор...

- Ха-ха, а что? А с Ющом-то пробовал побазарить?

- Да он в наушниках весь день - английский учит. Володь, помог бы, а? Все ж мы эти... как их...братские народы.

- Экий ты ласковый стал, тузла тебя в печенку! Что, не жрет Европа твои баклажаны?

- Володь, ну вот ты один полуостров упомянул, мы тут с Витей подумали и...

- Крым.

- Как Крым?

- А у тебя, Кучман, полуостровов дофига что ли?

- Крым - это исконно украинские земли.

- Чьи, чьи? Ну, ну... Вот Ющь тебя сожрет, а Юлька моего Устинова будет на допрос в Киев вызывать.

- Володь, приезжай, а? Посидим, погутарим... Хочешь, я тебе Форос подарю? Зачем тебе весь Крым? Что у тебя своих татар мало? А тут такое место,

легендарное. Базочку там сделаешь,военную...

- Танков захотелось? Ну ладно, так и быть, прилечу. Ты учения-то нынче не проводишь, а то лететь к тебе, блин, страшновато.

- Ой да какие учения, все что стреляло давно продали. Одна надежда, что парубки мои с Ирака что притащат, не зря ж ездили...

- Ну режь сало, бюллетень ты вброшенная, еду...

Президент нажал кнопку.

- Эй, протокол, у нас флаг российский есть?

- Ммм...российский...на худой конец можно из голландского сделать, повесить если криво.

- Ну так вешай, к нам Путин едет.

Президент довольно потянулся, потом встал из-за стола и, толкнув массивную дверь в стене, поморщился от запаха.

За дверью, в темном и сыром помещении, потный Янукович устало клепал бюллетени.

- Ну что, Витек, все пока неплохо складывается. Вован к нам едет.

- А на?

- Чего на?

Поддерживать тебя будет.

- А на?

- От ты е..., президентом хочешь быть?

- А на?

- Да не <а на>, а <а то!>. Понял?!

- А то!

- Крым хочет, морда москальская.

- А то!

- Тьфу, блин, преемничек. Агитацию составил?

- А то!

- Ну покаж.

Так...То есть не <так>. <Так> у нас известно кто... Ну, что тут у тебя... <Под руководством Виктор Януковича пенсионеры, учителя и врачи Украины выделили на реконструкцию Одесского оперного театра 30 миллионов гривен>.

Президент поморщился и набрал номер Ющенко.

- Так? - ответили ему голосом Тимошенко. Президент в сердцах плюнул, попав в Януковича.

- А на? - обиженно промычал премьер.

- А то! - зло буркнул Президент. - Ты Витек, над агитацией-то поработай еще, популярный ты мой. Съезди-ка, надежа нации, в Ивано-Франкiвск.

- А на? - мрачно спросил Янукович.

- А на нары?

Янукович погрустнел.

- Данилыч, у них там яйца железные. Еще как метнут. Боюсь я.

- А ты за Ющенко агитируй, тебя и не тронут. Шутка. Понял, что шутка?

- Шутка.

-

Молодец.

- Может я в Донецк лучше... Опять же Путин приедет, встречать надо?

- Ишь разговорился, Путина ему встречать, ты что, президент уже? Быстро поехал! Стой, бюллетень к тебе фальшивый прилип, дай сниму, урна ты ходячая.

Когда Президент вернулся к себе, мобильник снова зазвенел. Номер на дисплее был незнаком.

- Але, Леонид?

- Кто это еще?

- Это еще Буш.

- Кто?

- Буш.

- Объелся груш! - съязвил Президент и довольно засмеялся. В телефоне сказали <шиит> и отключились.

Хм, подумал Президент, может и в самом деле Буш? Хреново, если так. Не задалось как-то с внешней политикой. А что такое <шиит>? У кого бы спросить. Ну не у Ющенко же. Не дождется. <шиит>. А вдруг это по-украински?

"Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!"

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с
присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),
Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о
чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост
собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не
афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в
угрозы типа "А не пошел бы ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою
маму... Твоего папу..." и т.д. и т.п. В определенный момент Зам
срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!" Вовик спокойно
берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и
отдает его Заму.
Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает
заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед,
пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее
время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями
Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он
выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
"Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.

> > Лист В.Ф. Януковичу від виборця
> >
> > Шановний Вікторе Федоровичу!
> > Пише Вам колишній Ваш земляк Юрій Бакулін, який раніше мешкав у
> Ленінському
> > районі міста Донецьку по вулиці Клінічна, будинок 7, квартира 2.
> >
> > Три місяці тому я помер. Зараз прописаний на цвинтарі біля заводу
> > “Норд”
.
> У
> > принципі, влаштувався непогано. Сусіди на ділянці хороші, не
> > кривдять. Сестра Зоя приходила двічі - на 9-й день і на 40-й.
> > Щоправда, огорожа поганенька, за три місяці фарба облізла, та квітів
> > ніяких на могилі не посадили - не сезон. Але на Паску, думаю, все
> > владнається. Зойка, може, і пам'ятник який поставить. Хоча Марія
> > Василівна, що через могилу від
мене
> > лежить, вже другий рік без пам'ятника. Вчителькою вона була,
> > українську мову і літературу викладала. Так от, другий рік, каже,
> > без пам'ятника. Звикла, не скаржиться.
> >
> > А пишу я Вам цього листа, щоб запевнити, що всі ми, донецькі
> > небіжчики, в першому турі президентських виборів одностайно
> > голосували за Вас. Лише Колька з сусіднього захоронення, що того
> > року на мотоциклі розбився, не хотів. Каже, брат у нього в міліції
> > працює і тому голосувати за колишнього зека йому не годиться. Але
> > потім і він проголосував. І Марія Василівна. Тільки в різних місцях.
> >
> > Особисто я голосував за Вас на виборчій дільниці №10 виборчого
> > округу №45 у Ленінському районі Донецька. Спочатку проблема виникла.
> > Ми,
> небіжчики,
> > як ви знаєте, до третіх півнів маємо вже по могилах лежати. А
> > виборчі дільниці відкриваються лише о 8 ранку. Але потім нам
> > розповіли, що генеральний прокурор України Гєна Васильєв, який за
> > законами наглядає, знається з нечистою силою, і про все домовився.
> > Отже на восьму ранку я
вже
> > був на виборчій дільниці.
> >
> > Проголосував я, як належить - і в корінці розписався, і до кабінки
> > зайшов, і хрестик напроти Вашого прізвища поставив, і в урну
> > бюлетень укинув. Спочатку боявся бюлетень зіпсувати, але потім мене
> > у виборчій комісії заспокоїли - у них таких бюлетенів для небіжчиків
> > надруковано неміряно. Отже якщо якийсь зіпсую - новий можуть видати.
> > Але все вийшло
з
> > першого разу.
> >
> > Зібрався я вже, було, йти, як у дверях зі своєю живою сестрою мало
> > не зіткнувся. Зойка теж прийшла громадянський обов'язок віддати.
> > Хоча краще б вона сусіду стольник повернула, який на мої похорони
> > позичила.
> >
> > Я, щоб сестру не лякати, спочатку хотів у порожню кабінку
> > заховатися, але звідти мене ввічливо попросили. Тоді я до
> > спостерігачів
прилаштувався,
> > лицем до вікна відвернувся, а сам одним оком на Зойку дивлюся.
> >
> > Підійшла Зойка до столу, щоб у відомості розписатися, дивиться - а
> > поряд з її прізвищем моє записано, і підпис мій стоїть. Ну, баби
> > вони, Вікторе Федоровичу, самі знаєте, дурепи. Зойка як зойкне: “Що
> > ж це ви, гаспіди, робите, брат мій вже три місяці як в могилі, я
> > сама і в
міліцію,
> і
> > в ЖЕК ходила його виписувати”, ну і таке інше. Її хотіли спочатку з
> дільниці
> > виставити, щоб голосувати за Вас не заважала. А потім спостерігачі
> > до
неї
> > підійшли і пояснили, що Ви, Вікторе Федоровичу, як людина релігійна,
> > одержали від донецького митрополита Іларіона благословення на те,
> > щоб підтримкою померлих співгромадян на виборах заручитися. А щоб
> > зовсім Зойку заспокоїти, у виборчій комісії їй фотографію в старій
> > газеті
> “Ракурс”
> > показали, де Ви з Іларіоном в ресторан “Африка” разом заходите. Від
> > фотографії Зойка і справді заспокоїлася, бо з будь-ким батюшка очі
> > заливати, мабуть, не стане. Тож вона теж за Вас проголосувала.
> >
> > А Трохим Петрович, що праворуч від мене під таким чорним
> > пам'ятником, так той навіть до Маріуполя на вибори мотався. Він
> > майже все життя в Маріуполі прожив, а за рік до смерті син його до
> > себе у Донецьк забрав.
> Тут
> > він від інсульту і помер. Так Трохим Петрович розказував, що хотів
> > за
Вас
> у
> > двох місцях проголосувати - там, де жив раніше, і за місцем
> > колишньої
> своєї
> > роботи на заводі “Азовбитмаш”. Свідома людина, хоч і небіжчик. Проте
> > вдруге проголосувати у нього не вийшло. Прийшов Петрович за завод,
зайшов
> до
> > адмінкорпусу, де виборчу дільницю організували, а там вже всі
> > бюлетені геть чисто заповнені, і у всіх галочки за Вас стоять.
> > Робочі, що
> приходили,
> > повинні були узяти у члена комісії заповнений бюлетень і в урну
> > кинути. Коли хто кидати не хотів, так за нього комісія сама кидала.
> > Покрутився Трохим Петрович, розпитав. З'ясував, що заповненого
> > бюлетеня з його прізвищем не було, а чистих виборцям на руки не
> > давали. З тим назад і повернувся. Але настрій все одно добрий.
> >
> > Дорогий Вікторе Федоровичу!
> >
> > Ми, донецькі небіжчики, дуже вдячні Вам за те, що Ви нас не
> > забуваєте. Тож не Читать далее...

Украина, Киев.
Вчера Виктор Ющенко, в присутствии группы депутатов, заявил о массовых нарушениях и фальсификациях на выборах президента США. В связи с этим, он отказался признать Джорджа Буша законно избранным президентом, и объявил себя законно избранным президентом США, и принес присягу на Библии американскому народу. Кроме того, Ющенко высказал претензии к судейству на Олимпийских играх в Афинах, выбору лауреатов премии "Оскар", а также предвзятому судейству на конкурсе "Мисс Вселенная". В связи с этим, полный титул г-на Ющенко со вчерашнего дня составляет: "президент США, олимпийский чемпион по художественной гимнастике, лауреат премии "Оскар" в номинации "лучший комедийный актер", обладатель титула "Мисс Вселенная".

**********************************************************************

ОБЬЯВЛЯЕМ О ЗАКРЫТИИ ГОСУДАРСТВА УКРАИНА И СОЗДАНИИ НА ЕГО ТЕРРИТОРИИ ИМПЕРИИ DER ЮЩЛЯNД НАСЕЛЕНИЕ СТРАНЫ - ЮШКИ. Цвет кожи - оранжевый. Политический строй - ЮЩИЗМ. Религия - ЮЩИАНСТВО. По вечерам занимаются ЮЩИНИЗМОМ ( в оранжевых кондомах) Ведут кочевой образ жизни. Национальная одежда - униформа дворников (мифических существ из предыдущей цивилизации людей) Смысл и цель существования в совершении беспрерывных ритуалов в осхв алениявождя, повторении мантры "Ю-ЩЕН-КО". Строй близок к первобытно-общинному. Орудия труда и производства им неведомы. Пропитание получают с помощью мантр из рук доверенных лиц вождя. Суеверия : панически боятся оттенков синего и голубого цвета(отождествляемые с дьявольским началом, да и в принципе с концом). Смысл религии ЮЩИАНСТВО - в вере в светлое будущее, где каждый будет иметьсразу по 5 оранжевых шарфиков и 10 оранжевых ленточек (в мифологии юшек - символ достатка и благоденствия), а также верят в вечную жизнь на городской площади в лоне вождя, услаждая слух культовыми песнопениями и ритуальными танцами. Память о мифических строителях городской площади (излюбленного места обитания), а также самого города давно стерлась и заменилась различными легендами (к примеру: город вместе с площадью существовал испокон веков и самозародился;город вместе с площадью создал Вождь за 6 дней,6 минут и 6
секунд.)
Представители этой цивилизации не способны существовать по отдельности, посему образют большие группы, объединенные коллективным разумом.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?



«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Третий год шла поморанчева революцiя.
На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки. Тут же появился самый большой в городе стихийный рынок.
Миссия ОБСЕ и Европарламетн были перенесены для удобства у Киев. Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз. Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений.
Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме.
Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатно жаргоне и в основном сам с собой. Подходить к нему боялись, так как сраз на любого бросался с кулаками. Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах призидента.
Путин издевался, и по привычке поздравлял Януковича.
Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича.
На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения.
Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане...
На трибуну вышел Ющенко. Стало тихо. Народ внимательно слушал.

-- Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягуе час, ми виходимо з переговорiв -- сказал он.

-- Завтра ми переходимо до бiльш рiшучих дiй i будемо блокувати санiтарiв, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму, але пам'ятайте, що у нас акцiя мирна i без агресiй -- добавила Юля Тимошенко.

Пожилая санитарка смотревшая 5-й канал в Пуще-Водице тихо заплакала.
Демократия побеждала...

Украина, 2010 год.

Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович...

68-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убедительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ
ГОЛОСОВАНИЯ!!!

Диалог в аптеке между продавцом и програмистом:
- У вас маззь еззь?
- Еззь...
- Рулезз...

Исследования женщин
Недавние исследования показали, что: женщин
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Чит-коды к тетрису
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

Китайская народная сказка
- Посадил дед рис!
Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Модификация автомата Калашникова
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45

Д - диспетчер



К - клиент



К - Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!



К (девушка) - Ой, здрасти, у нас проблема с принтером.

Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!

Д -- :о))))

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Так часто начинается фраза клиента:

К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.



S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.

C: - Время не подскажете?



Наш сотрудник говорит по телефону...

- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!

Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается.

Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.

(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)



- Вам чисто или громко?

- Конечно!



- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?



- У вас компьютер заземлен?

- Да.

- А как он заземлен?

- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.



- У меня сервер упал.

- А с какой ошибкой?

- Да нет, он со стола упал!



- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.



- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.



- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.



- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.



- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!



- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.



Клиент после разговора с инженером:

- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.



- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...

И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"



- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.



Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"



- Принтер рычит и бьется головой о стенку.



- Принтер воняет и отключается.



- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.



- Наш принтер жует бумагу и все остальное...



- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.

- И что с ним случилось?

- Ах, и не спрашивайте!!!



- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?



- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.



- У вас мыши на складе есть?



- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.



- Принтер в состоянии эйфории...



- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.



- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.



- Я в данный момент имею ваш принтер.



- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.



Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"



Звонит начальница какого-то отдела:

- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся.

Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?





- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?

- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.

- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...

(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)





- У меня принтер пахнет как умершее животное...



- У меня в принтер попала бумага!



- А можно меня теперь на девушку?...



- А как мне в принтере дырочку проделать?

- %-/ Какую?

- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!

- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...



- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...



- Что сейчас делает Ваш принтер?

- Он как-то прищурился...



- У вас есть удлинитель инфракрасного порта?



Возглас инженера после разговора:

- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:



1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это

невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных

ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 6.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам

и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не

было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,

способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей

меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы

подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему

2. Долги