В декабре (особенно 31-го) придется много пить. Поэтому в помощь пьющим я придумал несколько новых идиотских тостов.

- Что толку быть знаменитым? Люди все равно забудут о тебе. Что толку быть богатым? Деньги не сделают тебя счастливым. Что толку быть красивым? Придет старость и ты станешь безобразен. Так выпьем же за то, чтобы быть всемогущим властелином, имеющим безраздельную, тоталитарную власть над этим жалким миром.

***
- Давным-давно жила в горах красавица, прекрасней которой, не было на свете. И влюбились в нее два друга-джигита. Пришел к ней один из джигитов и говорит: «Будь моей!». «Ладно, - отвечает красавица. – Только выполни одно условие. Видишь вон ту гору? Заберись на ее вершину и спрыгни вниз». Приходит другой и тоже признается красавице в любви. Та в ответ: «Я буду твоей, если ты выполнишь одно мое задание. Видишь вон ту гору? Скоро с ее вершины спрыгнет твой друг. А ты его должен поймать».
Прискакал второй джигит к подножью горы. Стоит, ждет, когда спрыгнет его друг. Слышит свист, поднимает голову, видит – его товарищ летит. Попытался он его поймать. Короче, один зашиб другого насмерть да и сам разбился. Красавица, узнав об этом, заплакала, а потом засмеялась, а потом захрюкала, а потом легла спать в собачьей конуре. Ведь и оба джигита и красавица были умственно отсталыми. Так выпьем же за то, что клю-клю-клю-клю! Ого-го-го! Бз-з-з-з-з! Трюх! Ы! Ы! Ы!

***
- Один человек прожил всю свою жизнь, не имея друзей. И вот пришла ему пора умирать. И человек взмолился господу богу: «Боже, дай мне прожить еще!». «И сколько же ты хочешь прожить еще лет», – спросил Бог. «Я хочу прожить столько, сколько листьев на дереве». «Нет, – сказал Бог. – Я дам прожить тебе столько лет, сколько у тебя друзей». «Но у меня нет друзей», – заплакал человек и умер. А Бог засмеялся. Так выпьем же за здоровье Господа Бога, который сейчас сидит вместе с нами за этим роскошным столом!

еще кой-какие тосты

Слушать этот музыкальный файл

В декабре полагается слушать только рождественские песенки. И вот одна из них - Deck the Hall. От всех прочих миллионов перепевок этой песенки, данная версия отличается веселенькой аранжировкой в духе еврейской "ум-ца-ум-ца".


Вот тут я ее выложил для скачки:
http://www.mediafire.com/?8jynsyndcjx

Это цитата сообщения На_манжет Оригинальное сообщение

Защита

Метать дисер перед свиньями.

LI 7.05.22

150 САЙТОВ С БЕСПЛАТНЫМИ РОЖДЕСТВЕНСКИМИ ПЕСНЯМИ.

На самом деле сайтов, конечно, немного меньше, но нормальному человеку и не нужно 150 сайтов. Мне, например, хватает вот этих.


http://achristmasspecial.blogspot.com/
Пожалуй, самый удобный сайт, набитый рождественскими песенками. Выкладываются полные альбомы, но скачивать можно каждый трек по отдельности, и при этом не надо идти на какое-нибудь отдельное хранилище файлов.

http://bongobells.blogspot.com/
Оригинальные альбомы и тематические подборки (23 вариации песни Jingle Bells, допустим). Файлы скачиваются с rapidshare.

http://christmasyuleblog.blogspot.com/
Рождественские редкости. (Вроде рождественских гимнов, спетых хором алжирских студентов.) Так сказать для продвинутых любителей рождественских песен. Файлы лежат на rapidshare.

http://ernienotbert.blogspot.com/
Файлы обычно лежат на Rapidshare. Отдельные песни и цельные альбомы.

http://checkthecoolwax.blogspot.com/
Любопытнейшие альбомы и отдельные песни. Но – файлы лежат на дурацком megaupload.

http://falalalala.com
В основном файлы лежат на www.mediafire.com; битрейт хороший, 320 в среднем. Удобно, что можно качать отдельные песни, а не целые альбомы.

http://juligen.blogspot.com/
Хозяйка блога шведка, но пишет на английском. Есть совсем уж уникальные вещи (например, пять версий White Christmas на шведском). Как и большинство рождественских блогов, этот сайт функционирует сезонно, поэтому многие ссылки, которые все еще весят на титульной странице уже полгода как не работают. Зато начали появляться новые. Файл лежат на rapidshare.

http://hif-fi-holiday.blogspot.com/
Типичный рождественский блог. Файлы лежат на rapidshare.


К слову. Те, у кого на работе заблокирован rapidshare, могут воспользоваться вот этими советами.
http://www.liveinternet.ru/users/yasviridov/post52445394/

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Время - назад

Товарищи журналисты!

Думаю, выражу общее мнение, что ни для кого не секрет.
В наше тяжелое время небывалых успехов каждый должен на своем месте подумать,
что он оставляет грядущему поколению каждый день. Давно пора своей головой понять, что всё, что мы сейчас пишем, совершенно никуда не годится и с этим мы далеко не уйдем. С этим вообще никто далеко не уйдет. Поэтому предлагаю одуматься и срочно взяться за старое. За то, что читали наши отцы и деды, даже в минуты глубоких раздумий в сортире. К счастью, есть еще патриоты, которые помнят, как надо писать. А тем, кто не помнит, мы напомним со всей партийной ответственностью! И вот вам простой пример.

Как не надо писать:

"УЧЕНЫЕ КАЗАХСТАНА ПРЕДЛАГАЮТ УЗАКОНИТЬ ПРОСТИТУЦИЮ"

Легализовать проституцию в Казахстане предлагают некоторые местные ученые. Свою инициативу они аргументируют наступлением венерических заболеваний, особенно СПИДа, возможностью получения государством дополнительного дохода (в этой теневой сфере крутятся миллионы казахстанских тенге), а также тем, что легализация проституции якобы поможет решить демографические проблемы. Сторонниками подобной идеи являются и сами "жрицы любви", которые хотят создать свой профсоюз или даже партию, считающие, что их работа ничем не хуже других, и восточный менталитет здесь не помеха. За легализацию проституции выступают и медики, которые отмечают, что СПИДом в последнее время все больше заражаются не представители "группы риска", а рядовые граждане в процессе беспорядочного секса."

А вот, как надо:

ПОЗОР!

Массовыми демонстрациями протеста встретили члены-корреспонденты Российской Академии Наук страшное известие о том, что их казахские коллеги, вместо того, чтобы открывать новые планеты, радиоактивные вещества и численные методы решения дифференциальных уравнений, предлагают легализовать проституцию!

До какой степени морального и духовного разложения нужно было дойти, чтобы ратовать за включение в бюджет целого государства денег, полученных в результате орального, анального, и, не побоюсь этого слова, вагинального секса?! И это в стране с древнейшими традициями и культурой и высочайшим уровнем восточного менталитета!

Наша задача - прямо сейчас остудить горячие ученые головы, вылив ушат помоев на всех, кто стремится ввергнуть братский Казахстан в пучину насилия и разврата! Позор! Проституция не пройдет!

Еще пример:
Читать далее...

Рисунки душевнобольных видел любой дурак. А вот песни в исполнении душевнобольных услышишь не часто (радио «Шансон» и т.п. – не в счет).
Вот тут (http://blog.wfmu.org/freeform/2007/11/365-days-333--.html) лежат песни в исполнении тихого идиота из Невады. Чувак бормочет разные слова под бренчание бас-гитары. Специалистам в области психиатрии и любителям странных звуков – будет интересно. Остальным – вряд ли.

Это цитата сообщения ustrizza Оригинальное сообщение

рабочее

приехала на работу в 17:50, отмечаюсь у охранника. он: "Прекрасное начало рабочего дня..."

Пропала собака-поводырь. Как выглядит, к сожалению, не знаю.

Сегодня в метро видел невероятную картину. Девушка (лет двадцати пяти) читала автобиографию Бориса Немцова "Исповедь бунтаря". Я просто офигел. Как нормальный на вид человек может читать подобную херь? Зачем ей это надо? Я еще могу представить маму Немцова, читающую его книгу, или там – его одноклассника, но совершенно посторонний человек...

В общем, эта история напомнила мне диалог из "Лысой певицы":

М и с т е р М а р т и н. Когда много ходишь по городу, еще и не на такое насмотришься. Сегодня, например, в метро я видел человека, который преспокойно сидел и читал газету.
М и с с и с С м и т. Какой оригинал!

Темная сторона Гитлера.

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

но и это еще не всё

А вот кому The Instant Monty Python CD Collection? Это, если кто не знает, подарочный набор сидюков с восемью пайтоновскими альбомами разных лет, вышедший в 1994-м. Среди треков полно хохм, которых не встретишь в телеэпизодах, а кое-какие вещи и вовсе были специально записаны исключительно для этих альбомов:
"Another Monty Python Record"
"Monty Python's Previous Record"
"Live at Drury Lane"
"Monty Python and the Holy Grail"
"Contractual Obligation Album"
"Life of Brian," and
"Meaning of Life".

Все это богатство лежит тут в шести папках: http://rapidshare.com/users/E4BJ0W

пароль везде – python

что в какой папке лежит

Это цитата сообщения crazymama Оригинальное сообщение

Трилог

Я:
- Do you want to drink your cocoa?
Татка:
- Yes. Thank you, mummy.
Свёкр, очень удивлённо:
- Бляаааа...

В Уголовный кодекс Российской федерации (особенная часть) решено внести нижеследующие статьи, за нарушение которых будет грозить небывало строгое наказание – расстрел имущества.

Ст. 233 Изнасилование с применением технических средств.

Ст. 234 Изнасилование по неосторожности.

Ст. 335 Изнасилование особо крупным размером.

Ст. 236 Изнасилование при смягчающих обстоятельствах (при получении жертвой продолжительного мультиоргазма).

Ст. 356 Подведение под монастырь.

Ст. 360 Идиотский поступок, совершенный в состоянии аффекта.

Ст. 376 Жестокое обращение с пылесосом.

Ст. 387 Выдавливание повидла из пирожков в целях, непонятных простым смертным.

Ст. 390 Незаконное приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение дохлых лошадей.

Ст. 459 Порча луны.

Ст. 598 Незаконное изготовление детей.

Ст. 600 Угон судна воздушного или водного транспорта, а так же лифта, качелей и каруселей.

Ст. 678 Дача взятки не тому лицу.

Ст. 712 Разглашение тайны гибели Атлантиды.

Ст. 867 Склонение к употреблению "Гербалайфа".

Ст. 8799 Вовлечение хомяка в совершение преступления.

Ст. 234687 Шпионаж в состоянии алкогольного опьянения.

Ст. 34567869 Публичные призывы к насильственному изменению существующего имиджа Сергея Зверева.

(c) yasviridov.

UPD
Ст. 1295 (б) Разглашение, чем закончится развитие сюжета кинокартин “Шестое чувство”, “Таинственный лес”, “Престиж”, “Мгла” и др.

Было бы забавно, если бы в средние века было принято закапывать в землю капсулы с посланиями в будущее.

“Приветствуем вас, живущие в четырнадцатом веке! Завидуем вам, счастливые потомки!

Подпись:
Ваши сверстники из тринадцатого века”.

То ли дело сейчас. Можно писать письма самому себе, вскрывать каждые десять лет и читать, не краснея. Все меняется слишком резво.

Посмотрел полчаса назад экранизацию кинговского “Тумана”, с какого-то перепугу названную прокатчиками “Мглой”. Что я могу сказать. Поспешайте смотреть “М - прости господи - глу” в ближайший кинотеатр, пока какой-нибудь мудак не рассказал вам, чем кончается этот фильм.

Если посадить за пишущие машинки миллион Львов Толстых, то рано или поздно, один из них сойдет с ума и вообразит себя обезьяной.

Соратник Караулов получил (через "Одноклассников") от своей одноклассницы из Лондона вопрос: "А у вас в России вообще кто-нибудь работает? Как ни зайду – все на "Одноклассниках" сидят".

Завели мы тут на «Одноклассниках» сообщество «журнал MAXIM». Теперь с удивлением следим, как туда записываются люди, которых никто в редакции не знает.
Модерация на «Одноклассниках», как я понимаю, не предусмотрена и при желании любой может записаться в какое угодно сообщество.
Похоже, скоро нужно будет создать сообщество под неприметным названием «ООО «Нефритовый железнодорожник» и действовать под его прикрытием. Туда точно никто пришлый не будет записываться.

upd
Стоило написать пост и количество пришлых уменьшилось. Вот она, сила слова.

1.
– Дорогой, футболка сухая и совсем не пахнет!
– Еще бы! Мы же с тобой в магазине одежды. Здесь все футболки такие.

Или:

2.
– Дорогой, футболка сухая и совсем не пахнет!
– Ты же нюхаешь ее ухом, дура!

Или:

3.
– Дорогой, футболка сухая и совсем не пахнет!
– Хорош заливать. Ну как дай сюда... А ведь правда! Сухая и не пахнет!

Ну и т.д. Я думаю потенциал зачина про сухость и отсутствие запаха - неисчерпаем.