Любовь моя, не стоит лазить по моим карманам. Ты можешь
там найти то, что тебе совершенно не понравится.
Это было на тему прайваси.
Надеюсь, что это никогда не станет эпитафией.

Жаловался приятель на ребеночка.
Молчи, обезьяна, - сказало пятилетнее чадо папе.
Папа расстроился и поехал продавать свой завод в Ижевск.

Есть у одной хорошей знакомой любопытный документ.
Называется - трудовая книжка. Открываешь, а на первой страничке
в графе "основная профессия" значится - философ.

ОНИ у НАС

- последний смех останется за намиЧитать далее...

Прислали, как водится, два текста, забавно перекликающихся,
Из тех, что гуляют почтой туда-сюда. Уберу в ссылку, чтобы
не мусорить.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.Читать далее...

Плавали знакомые приятели на кораблике, заполненном исключительно
французами третьего возраста. Было им смертельно скучно, а посему пили беспробудно.
Удача порезвиться улыбнулась истосковавшимся по активным действиям деятелям,
когда парочка божьих одуванчиков-старушек
за соседним столом, осоловевших от свежего воздуха и ужина, уходя, забыла
на столе фотоаппарат с почти неизрасходованной пленкой. Полпленки ушло сразу
на фотографирование перекошенных пьяных физиономий, а остаток, когда
вовремя спохватились, компания ломанулась снимать в номер, потому что
прямо в ресторане штаны снимать показалось им не вполне куртуазным.
Успели вернуть на место как раз впритык, когда старушки спохватились.

Поразглядывал фотки и обнаружил, что
жизнерадостные тирольцы придумали новый слоган для пива Edelweiss: "Pflueсk dir eins !"
Вольный перевод - " Засади себе разок !"
Вот тут уж точно, - один раз - не контрабас.

Ходим с супругой заниматься еще с двумя парами латиной.
Прискакал тут, как кенгуру, бойфренд к чужой партнерше, и чуть ли не за шкирку
выволок, скрипя зубами. Очаровательное зрелище. Ревнует стало быть.
Было бы еще к кому, так ведь нету объекта. Наехал бы на партнера ее, я бы еще хоть
что-то понял. А партнер, кстати, - плохо размовляющий по русски негр с заметно развитой
мускулатурой, то есть заметно сразу, что шансы тухлые. Нет, учинил разборку по-мужски
с хрупкой барышней. Ну ладно, дело семейное, пожали плечами, мало ли мудаков на свете.
Но когда из коридора стали раздаваться неправильные звуки с криками, - выскочили.
Там - действие в полном разгаре, правда без рукоприкладства, но вот вот начнут. Начнет, то есть.
Жених вдруг потихоньку угомонился, пустил ее обратно, но сам сел в зале - смотреть
и переживать, видимо. Наладилось вроде у него, но разладилось у моей супруги.
Ну, говорит, чего подружку-то не защитил ? В смысле как посмел вид подать, что мне
это небезразлично. Да вроде, отвечаю, нужда в том и не случилась. Недобро сообщает -
ну конечно, - посмотрел бы ты на лицо свое со стороны. Провинился то есть, выходит,
надо было мило улыбаться, и делать вид, что не при чем.
И ведь знает, балда, что десятой части того, что она видела,
мне бы с гаком хватило, чтобы уже в глотку кому хошь вцепиться, будь это она сама.
То есть по отношению к ней это нормальная реакция, но на этом, собственно, и все.
Взрослый сильно неглупый человек, но только дай чего подумать, - куда что девается.
В результате первую половину занятий караулили какого-то ревнивого психа, а вторую -
неправильное лицо было уже не у меня, а у моей супруги. Занятиям трындец, всем спасибо.
Не стал пререкаться, но стало что-то невесело, трам-пам-пам. Поехал на работу обратно.

Что это тут у Вас в рюкзаке за пузырьки - аптечные ?
Нет, гордо я так отвечаю, - шнапс. Какой такой шнапс ? -
прикинулись господа дурачками. А вот какой.
Аааа, понимающе сглотнули униформированные тирольцы с красными
мордами, - Tiroler Brand. Не желаете ли попробовать, спрашиваю.
- Ржут. А со спутницы ботинки таки сняли. Знаем, проходили.
Чувствуешь себя каким-то ущербным, - босиком в аэропорту.
Когда нибудь высокотехнологичные злодеи-террористы придумают
нижнее белье из пластита, а визит в кабинку для стриптиза
будет обязательным для каждого уважающего себя путешественника.
Сейчас везет только баловням судьбы. Как-то летел с челноками
во время разрешенного пятисотдолларового вывоза, и на спецконтроле
перед посадкой объявился эдакий комсомольско-милицейский прожектор.
Народ же в то время изощрялся как мог, пряча оборотные капиталы
в ботинки, трусы, носки, и разные другие малоприспособленные для этого места.
Некоторых отлавливали, а счастливчиков водили к доктору смотреть
внутренние полости. Тогда мальчишку одного туда и повели.
Вернулся он заметно поскучневший, а народ на радостях злорадно
и поинтересуйся - ну, мол, рассказывай, как успехи-то, нашли чего-нибудь ?
А он им грустно в ответ - не знаю, говорит, найду ли сам теперь..

[показать]
Музею Сваровского надо перезжать в Голландию,
чтобы перед входом был ларек с травкой. Впечатление
будет то, что надо. Трусы вот стеклянные продают опять же.

[показать]
Зря разворчался, вобщем-то. Олимпийскую тему не
полоскали, разве что неофициально, но гордость понятна,
организовано здорово. Про..играли воллейбол, теннис,
маунтбайк, плавание, бег , и чего-то еще. Зато выиграли
слалом-гигант и стрельбу. Так что все не с пустыми руками.
Мне до медали чуть не хватило, что для первого опыта,
наверное, тоже неплохо. Да и понравилось, прямо скажем.
Надо себе подарить такую штуку и пулять на огороде.
А вот моя мишенька.

Ну вот, пора. В путь-дорожку. До 20го не объявлюсь.
Покажем дитерам Боленам, что почем. Раз уже встрял в историю,
то и из лука постреляем, жаль, что не из чего-то более привычного.
А может, не покажем. А,может, опозорим. Но точно победим. Или хотя бы перепьем.
Злые люди считают, что любители пострелять погромче компенсируют
себе таким образом половую дисфункцию. Вранье. Почти все мальчишки-подростки это любят,
хотя и рук от причинного места почти не отрывают. Дело, наверное, в комплексах,
всяких и разных, коими богаты мы в любом случае, и кто во что горазд.
Девочки-подростки хотят быть самыми красивыми, а мальчишки - пальнуть погромче.
"И все Ваши комплексы вместе с раскатистым звуком выстрела улетают куда-то в молочную даль.."
Кстати о звуке: самым забавным прибором, с которым приходилось иметь дело, был
маузер. Почувствовал себя почти матросом Железняком. А как бабахает..
Неудобный, правда, несколько, зато каакой звук.Калашников рядом не стоял. Не стоял ?
Дедушка Зигмунд наверняка бы присвоил ему звание Мечты Любого Импотента. Маузеру то есть.
Не дожил вот только, а то бы обосновал, как обычно. А тут лук, понимаешь.
С чем попало работаем. Где-то когда-то читал, что стрельбу из рогатки
собираются сделать тоже олимпийским видом спорта. Сейчас уже сам не верю,
но память не сдается. Мельчаем. Тогда сначала надо игру в классики утвердить.
А потом пойдут олимпийские чемпионы по катанию козявок. Масса убедительных примеров тому,
как практически любая идея может быть доведена до абсурда. Чем хуже тогда
олимпийские игры ? Вот уже и туристические игры, пожалуйста, тоже, блин, олимпийские.
А раз труд всякий почетен, то боюсь даже пофантазировать, кто будет следующим.
Олимпийские игры ловцов беспризорных животных. Шариковых. Котов душить будем,
кто больше и быстрее. Ловить и душить. Да.
И греки-олимпийцы дружно перевернутся на другой бок в своих тесных могилках.
Вот все и наладится.

poLOVEinka

Когда меня инструктор учил рулить руль и педалить педали, ему удалось
предельно лаконично сформулировать нормы ответственности водителей за наезд
на нетрезвого пешехода. "Нельзя только на зебре". До сих пор не знаю точно, хотя похоже
на то, потому что когда пару лет назад мою трезвую знакомую сбило такси, ехавшее
по встречной полосе,то проведенному следствию удалось таки
установить, что на самом деле такси сбила она. Обошлось средними травмами.
А пожилого дядьку, которого пришлось вытаскивать за ноги из под моей припаркованной машины,
куда он попросту залетел с помощью поздно затормозившего рядом ловкого водителя, добросердечный
мент при мне участливо уговаривал пойти отдохнуть домой, отводя глаза в сторону от гематомы
величиной с кулак, наливавшейся кровью на лбу. А тот не соображал ничего, но на ногах
стоял, слегка покачиваясь.И правда, помирать, так хоть без волокиты.
С минимумом формальностей. Вызвал скорую, но пока приехала, этот оглушенный деятель
в суматохе куда-то убрел. На отдых, наверное, - послушался. Дай Бог ему здоровья.

А лет через тысячу будут у нас какие-нибудь беззубые корявые потомки с одним пальцем на
каждой руке (чтобы было чем в носу ковырять), которые будут своим выросшим из
пробирок чадам показывать наши окаменелости и объяснять, как из таких вот пятипалых
мартышек выросло разумное, красивое, и во всех отношениях гармоничное существо.

Divo_Divnoe_II,
Чешировна,
Моральный_Урод

Однажды, ранним утром в довольно пригожий день, возвращались домой
из недлинного путешествия по делу срочно, как водится.
Летело нас четверо в небольшой компании, и добираться до Москвы
решили с остановкой через Питер, дабы устроить себе небольшой культурный
отдых на премьере Щелкунчика. Состояние было весьма расслабленное спросонку,
что, в свою очередь, вылилось в ряд взаимосвязанных событий. Пока попутчики дружно
проходили формальности и регистрировались, я сонно побрел оформлять
какие-то возвраты пошлин, постоял в очередях и двинулся за остальными.
Неумолимо тикающее время каким-то волшебным образом ускользнуло от моего
внимания и на посадке выяснилось, что на рейс я опоздал, в отличие от прочих.
Убедив занервничавших спутников, что не пропаду, и прилечу следующим рейсом,
я так же сонно потопал переоформлять билет на следующий самолет.
Как только все получилось, я, к удивлению своему, увидел свою компанию,
вернувшуюся обратно, потому что когда они подъехали к самолету,
раздался хлопок и грузившие багаж грузчики побежали, сломя голову, врассыпную от
грузового отсека, а автобус развернулся и вернул весь народ в терминал.
Пожар, взволнованно сообщили посвященные служащие с озабоченными лицами.
Далее всех опять собрали, и куда-то увезли. Я послонялся взад-вперед,
лелея надежду на то, что улетим мы все-таки вместе, но тут начали
объявлять о поиске моей персоны. Я добросовестно явился, куда просили,
и меня тоже повезли на поле.
Никогда не видел столько пожарных и полицейских машин сразу живьем,
только в кино. Вместе всего около двадцати. На поле рядком стоял весь багаж,
часть из которого имела сильно подгоревший вид. Не дав мне как следует полюбоваться
на это действие, дяденьки полицейские отсадили меня в отдельную машину
и доставили в полицию на допрос, а по дороге я невинно поинтересовался, в чем,
собственно говоря, дело.
Да знаете-ли, косо глянув, сообщил полицейский, у супруги Вашей в чемодане что-то
предположительно взорвалось. Дар речи вернулся ко мне как раз, когда доехали.
В полиции мне в руки сунули трубу и спросили знаю ли я, что это.
Ракета осветительная красная увеличенной дальности - честно прочитал я им надпись
на трубе русскими буковками. Все остальные шесть часов были посвящены
раскладыванию моих грязных носков из чемодана по горизонтальным поверхностям
и ответам на разные варианты вопросов о том, хорошие ли у меня отношения с супругой.
Когда я сообразил, в чем дело,то снова забыл, как дышать. Потому как версия в связи
с моим опозданием возникла у полиции весьма простая.
А сцену того, как я настойчиво предлагал спутникам ни о чем себе не тревожиться
и лететь без меня, запомнили служащие, не впустившие меня же в самолет.
Варианты возможного развития событий я тут же живо себе представил и, надо сказать,
сильно забеспокоился о своей дальнейшей судьбе.
К вечеру выяснилось что чемоданчик моей супруги привлек внимание лишь потому,
что дымился красивее других. Сомнений у нее в моем хорошем к ней отношении тоже не оказалось.
Также к вечеру я был оправдан, расписался в многочисленных протоколах и, роняя на бетонку скупые слезы облегчения,
отправился сотоварищи надираться на радостях в местный бар, потому что следующий рейс
летел уже глубокой ночью. А кто был владельцем ракеты, так никто и не узнал.

Живет недалеко в соседнем доме милая во всех отношениях девчушка
с довольно интересной историей появления ее на свет. Мама ее когда-то
была более чем активным участником регулярно и помногу веселившейся
компании, в праздниках жизни которой довелось поучаствовать. Но дело не в
компании. Барышней будущая мать была далеко нехрупкого телосложения и взгляды
формами своими обычно не привлекала, хотя, конечно, ценители эпизодически
находились. Случай, короче говоря, был из тех, когда талию можно делать в
любом месте, но образ жизни при этом велся ею весьма активный.
Видели ее довольно регулярно, и как-то за бокалом красненького рассказала она
короткую историю. "Была на прошлой неделе на даче, решила сходить на местную дискотеку.
А когда перелезала через забор, стало мне нехорошо. Пришлось ехать в больницу,
где и родила дочку". Не поверили, понятно, что не знала, но поразило то, что никому
и не пришло в голову подобное предположение, что легко объяснялось отсутствием внешней
разницы как до того, так и после. А факт был более чем налицо, чего уж там.
Было это все тогда чрезвычайно занятно послушать, но настоящим сюрпризом
это, конечно, стало для родителей и молодого отца, которых звонок из роддома застал более чем врасплох.
Вот там то уже повеселились, как это событие того стоило, от души. С валидолом.

Странно работает память. Какие-то часто сиюминутные впечатления выдергивают
из ее болота за волосы уже вроде давно утонувшие события. Симпатично закрутившееся
колесо мотоцикла в модном клипе вызвало воспоминание того, как крутилось небо,
когда меня снес с дороги , зацепив за левое плечо, проезжавший мимо
бортовой грузовичок. Водитель и не заметил случившегося недоразумения.
На грузовичок тоже есть ссылка - было очень волнующе ездить на точно таком же
стоя в кузове треплющему волосенки ветру навстречу.
Рождалось чувство, как минимум, хозяина вселенной. Наверное, избыток
мальчишеского задора способствовал появлению подобных ощущений.
И усевшийся на капот карикатурно большой жук-дровосек с полуметровыми развевающимися усами.
А водитель того грузовичка сквернословил единственным на все случаи его
полной дорожных невзгод и нелегкой жизни слегка необычным для неводителей словосочетанием.
Е.аный бензонасос. Вот.
А еще был у меня дружок с такой же универсальной фразой тоже по поводу и без.
Е.аный попугай. Так его в конце концов все и стали звать.
С чего я начал ? - ага, с Бритни Спирс.

Вспомнил отчего-то, как я участвовал в 19 партийной конференции КПСС.
Пел в составе пионерского хора приветственную песню собравшимся.
Бухенвальдский набат. Забавно.