можт уже и боян, но оставлю себе как инструкцию)
Кризис по-русски
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet , schetchik и utyug ...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat ' . Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто " dostavat ' zanachki " .
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: " Nu i huy s nim !" . Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо otmetit ' и obmyt ' !
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali . Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы " haliava vse vklucheno " .
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha , где выращивают kartoshka , kapusta и luk , а также осуществляют процесс, называемый " gnat ' samogon " .
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas ' всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki , и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura , который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу " vodka bez piva dengi na veter " .
Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы.
Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят.
Возможно,
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
Я собственно и молчу все это время, ибо тошно и противно читать и слушать аналитегов.
Прислать домашней девочге фото из бани с моим членом, причем, по ее просьбе. Сделал, да. Вот и расскажите мне о женской скромности.
По версии 
CrossFire
"КаП, вот эта твоя любимая фраза "А чо было то" выглядит зачастую в визуальном представлении следующим образом:
Камера показывает холостятскую комнату. Кровать, на ней спит чувак. Камера дает круговую панораму комнаты: стол с включенным ноутом с ли.ру, работающий телевизор, в углу спит кошка, на полу стоит недопитая бутылка пива "Козел". Чувак мучительно просыпается, вылезает из кровати, подходит к окну. Камера показывает вид из окна - черное небо с молниями, вокург разрушенные дома, на горизонте озеро запекшегося песка от взыва ядерного боезарадя, на горизонте какие то пожары, искореженные, полурасплавившиеся автомобили, кое где обугленные трупы люде. Камера показывет рожу чувака, он щироко открывает глаза на "выпученном ебале"(с), рот искривляется в полуулыбку, как у мальчика из фильма "Посторонним вход воспрещен" (А че это вы тут делаете?) и медленно изрекает фразу - "А чо было то?""
Что характерно, это верно....
Генератор бля. Я рыдаю.
"Недавно мне приснился сон, что я крашу Развратные девки в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить его, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Развратные девки. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Развратные девки и удача сегодня за вас. Развратные девки – это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей. Полноценный Развратные девки – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. Компании, продающие семена, начинают поставлять пакеты с непредсказуемыми мутантами, которые производятся программами генной инженерии: «Посей Развратные девки и посмотри, что получится!» Пригородные участки покрываются Развратные девки. Надеюсь, вам интересно со мной разговаривать. Ведь я хорошо учился в школе, и в то время даже не думал о Развратные девки. В чужом зеркале и Развратные девки шире. Мы всё чаще заменяем собственные мыслительные процессы синтетическим суррогатом Развратные девки. И что? Исследование Развратные девки – моя страсть и хобби. А вот «Иквед еынтарвзар» – это Развратные девки наоборот."
http://www.gatchina.biz/generator
Это эпидемия, я не усну:
" Если человек говорит мне «Ты Ржавое железо», я не задаюсь вопросом «А не Ржавое железо ли я?», я задаюсь вопросом «А не Ржавое железо ли он?» В каждом из нас спит Ржавое железо. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить мне Ржавое железо, я побегу быстpее? Ржавое железо может сделать миллионером любого миллиардера. На самом деле, джентльмены предпочитают Ржавое железо по-разному, в том числе в зависимости от обстоятельств. Ржавое железо в рекламе не нуждается. Часто Ржавое железо как бы и не скрыт, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ним оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. В траве сидел Ржавое железо, но мы его не заметили и тоже скурили. Ржавое железо. Так и должно быть? Или я не за тех голосовал? История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Ржавое железо. А вот «Озележ еоважр» – это Ржавое железо наоборот." ААААААаааааааааааааааа!!!!! Ведь еще столько слов осталось)))
Batch, Ты уже должен. За доставку твоего подарка я дал взятку гибдд за движение по встречной. А всего то был кирпич. С тебя тышша.
Седня прокатился на своей предыдущей Вольве пару десятков километров. Какое же отвратное, скрипучее, пиликающее, стучащее, неудобное, ржавое,низко посаженное, ревущее, неедущее помойное ведро.
Седня нарисовалась моя самая самая любовь, из прошлой жизни. Что то попросила, что то равнодушно одолжил, без надежды на возврат. Тут столько прилагательных не будет))
Плохо назад оглядыватся, еще хуже возвращатся. Как будто залез в чужой, разгромленный дом, предназначенный под снос.
Похоже приходит сырьевой отрасли. Глобально и зело. Не буду распространятся о подробностях, дабы не быть пойманным на панических настроениях. Умники, рассказывающие о колебаниях цен на бирже будут посланы сразу. Короче, дальше будет хуже. В связи с чем, придумал для кошко фамилие: Кошкина. Феня Кошкина. Вот это-дело. И ебись оно все конем.
90 лет со дня основания. И хотя, к моменту взлета моей комсомольской карьеры данная организация превратилась в стабильную коммерческую структуру, воспоминания самые позитивные. В 16 лет я был председателем комсомольской организации школы и членом(!) горкома ВЛКСМ. А вспомнить сборы руководящего комсостава в подмосковных пансионатах. Что там было. Апофигей. Эх...Молодость.
Был тут в Икее в районе Белой Дачи, что правда само по себе моветон, не смотря на кризес...Фее нужна было детское кроватко, оччень непростое. Искали, кароче. Зашли засветло, в тишине(подчеркиваю, ТИШИНЕ!) магазина проходили долго. Как и куча таких же дятлов-покупателей. Что такое ходить с женщиной в магазин, надеюсь, все в курсе, это надолго. При выходе было странно. В шесть вечера полностью темная Мега, ноль народу, и откудато издалека шепот динамиков: " Срочно покиньте территорию торгового центра, центр закрывается по техническим причинам.." Покинули. Срочно. Когда уезжали, на огромной стоянке машин были единицы, все вокруг перекрыто. Потом выяснилось, бомба. Толи телефонная, то ли настоящая. Но. Я до сих пор не пойму. КАКОВА ЧОРТА В ГРЕБАННОЙ ИКЕЕ НЕ БЫЛО СЛЫШНО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ОБ ОПАСНОСТИ? Заплати перед смертью?? Никогда больше туда не зайду из принципа. Твари.
против славы я не возражаю, чтобы океан мной не обозвать)))) я же комсомолец вечно молодой)
[699x341]вот откуда: http://img.osudim.org/389/150e17fb1dd7.jpg В целом, правильная география. Ленин некстати.
А вот к примеру, все плохо, все ужасно, все рухнуло. Бывшие финансисты и директора идут в инженеры оборонки и легкой промышленности. Коммерсанты и челноки, бизнесмены и вольные люди отправляются в общепит, кто в обслугу, бармены, администраторы, а кто и в швейцары. С ностальгией вспоминаю Цаговскую рабочую столовую))) А ежели серьезно, поворачивая время вспять и вспоминая 90-е, кто нибудь найдет себе место в бюджетной сфере..Я таки и позабыл почти все свое аэрогидродинамическое инженерное образование.
Юра, Боря, дорогие мои друзья. Мир не без добрых людей. Спецом для Кроссфаера и Батча (ну и меня немношко) помощь пришла:
Компания Google предложила пользователям своей почтовой системы gmail установить "защиту от пьяного за клавиатурой", говорится в сообщении, размещенном на сайте компании.
Тем самым Google поможет своим клиентам избежать похмельных сожалений от опрометчивых строк, которые они отправили, будучи разгоряченными алкоголем.
На сервере при попытке отправить письмо выбрасывается математическая табличка, предлагающая произвести пять несложных математических действий, например, умножить 11 на два или произвести вычитание двузначных чисел. Оценку адекватности отправителя по результатам теста компания берет на себя.
По умолчанию действие защиты активизируется с 10 вечера до 4 утра по пятницам и субботам, когда наиболее вероятно, что желающие отправить письма находятся под градусом. Однако пользователи могут сами установить время действия системы - в зависимости от своих склонностей и привычек.
Кстате, есть уже и варианты приложений для сотовой связи. Осталось совсем немножко, признать что проблема существует)))))))))