Как то просыпаюсь в черной-черной комнате темной чорной ночью. Внутри чорное-чорное похмелье мается. Далекая страшная полная луна положила холодную полосу света на пол. С мукой в теле и чорным страхом в душе пытаюсь попасть ногами в тапки, и тут сердце забившись, остановилось от чорного-чорного ужаса. Откуда то из под дивана к моим тапочкам тянется чорная-чорная рука, в чешуе лунного света блестя. Подпрыгнул я до потолка, из положения сидя, и только потом, вслед за рукой выползло кошко и сказало "мяу"
ггггы рыдал:
«Над бориспольской равниной ветер тучи собирает. Между тучами и Львовом гордо реет ТУ безхвостый, так похожий на кого-то…»
Над бориспольской равниной ветер тучи собирает. Между тучами и Львовом гордо реет ТУ бесхвостый, так похожий на кого-то.
То Крилем земли касаясь, то хвостом вздымаясь к небу, он летит – и тучи слышат крики сквозь иллюминатор.
В этих криках – жажда власти! Силу страха, запах газа и уверенность в измене слышат тучи в этих криках.
И диспетчер крики слышит, но диспетчер не уверен в том, что будет все нормально, если ТУ сегодня рухнет (хоть в порядке исключенья). Им, диспетчерам унылым, не понять, что есть акцепты поважнее их зарплаты!
И Балога тоже прячет тень небритую подальше: им, балогам, недоступно наслажденье пораженьем – звон кандальный их пугает.
«Дура!» - слышен крик из люка.
Тут охватывает ветер парашют – и стало ясно, что сегодня бизнесмены из Японии и Штатов не услышат предложений инвестировать в руины (вид руин их так пугает, будто «Наша Украина» - Нагасаки с Хиросимой).
«Сука!» - слышат пассажиры, что лежат носами в землю. Это люди Гелетея ворвались стремглав в «Борисполь», им поставлена задача: если лайнер Президента вдруг сумеет приземлиться, обеспечить V.I.P.–Гаранту только мягкую посадку (и не бить ногами в почки)…
Все мрачней и даже хуже ситуация в державе. Только гордый Дуревестник опускается все ниже, рейтингом пронзая плинтус.
«Керосин!» - орет начальник экипажа самолета. «Диоксин?» - кричит в салоне Дуревестник. Он рыдает. Он от радости рыдает.
ТУ грохочет… Стонут тучи… Пена слез смывает слюни…
Сизым пламенем пылают стаи туч над горизонтом. Небо ловит стрелы молний и в своей пучине гасит. Точно огненные пчелы вьются в тучах, исчезая, отраженья этих молний.
Вдруг охватывает ветер стаи туч объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на «Борисполь». Тут таможня подбегает, чемоданы проверяет - а над взлетной полосою гордо реет «кукурузник», черной молнии подобный.
«Юля!» - гордый Дуревестник замечает над собою тень крыла и продолжает: «Дура! Сука!» Он кричит – и люди слышат…
Вдруг откуда-то далече долетает типа эха: «Хи-хи-хи! А вот вам дуля!»
… «Дорогой товарищ Путин! Я вся Ваша, Ющ в параше!» - эту фразу не для прессы завтра ветер с ароматом газа из-под Уренгоя принесет в Борисполь утром.
Но случится это завтра. А тем временем за МКАДом Юля к даче подъезжает. И в дверях ее встречает дорогой товарищ Путин, на полковника похожий.
- Заходите, либе фрау, - говорит товарищ Путин. И в сенях ее вербует, по традиции гэбэшной. А потом целует нежно - то ли в рейтинг, то ль в животик.
А когда затихнет шепот обсуждения тарифов, Путин весело предложит косячок травы бодрящей (в просторечье – Putin`s plan).
…И под небом подмосковным лишь два голоса воркуют (и от этого согласья расцветает все вокруг):
- Не обманешь?
- Что ты, Юля!
Бьют часы на Спасской башне. И куют окрест зозули.
Тут и песенке каюк.
Брауншвейгская династия— имела на русском престоле (с октября 1740 года по ноябрь 1741 года) одного представителя — Иоанна Антоновича, рожденного от брака Антона-Ульриха Брауншвейг-Вольфенбюттельского с принцессою Анною Мекленбург-Шверинской. |
Это я сегодня колбасы купил и задумался, почему она так называется...Первоначально подумал про сионистские корни этимологии слова. Ошибся. Царская закваска..Европейская. Княжеская.
И мудаг, я добавлю. Что делает неумный мущщина напившись в кабаке? Правильно, он берет пятибаксовую бумашку ( другой же нет в природе..) пишет на ней номер своей мобилы и дарит девушке которая красиво поет.
Внимание, вопрос радиозрителям и телеслушателям, кто этот клоун? Каждый одиннадцатый правильно ответивший получает симпу от КаПутина)
Изучая статистические данные времён второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт: при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения, в результате чего побеждали превосходящие силы противника.
Ученые пришли к выводу, что средняя длинна слова у американцев составляет 5,2 символа тогда как у японцев 10,8 следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в бою играет немаловажную роль.
Проанализировав русскую речь, историки выясниснили, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа, однако в критических ситуациях командный состав переходит на ненормативную лексику и средняя длина слова сокращается до 3,2 символов (это связано с тем, что некоторые словосочетания и фразы заменяются ОДНИМ словом).
Для примера приводится фраза «32-ой ё**и по этому х**», что эквивалентно команде «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям».
Вот и я так скоро буду разговаривать.
От великой радости вызванной обвалом цен на железо (покупали дороже чем сможем продать) упился на зло врагам , на радость маме. Есть четыре диска с фильмом "Ликвидация" их то я и буду смотреть весь день. не трожте меня.
Общался с бывшим Шэфом. По делам. Самое приличное в разговоре, было классическое "Who are you to fucking lecture me?"
Закон сохранения. Ну что у меня нового вообще...Вестимо, мало что. Но-закон сохранения работает. Как только кошко перестало жрать, давясь от жадности и стало экономней, тут же отличился вольводжип, увеличив расход бензиниуса. Мысль где то посредине. Погрешности измерения жизни, однако.
вроде запустили. вроде все живы. или я что то упустил из виду?
Ща поймал себя на мысли, заходя в туалет: рулонов шесть штук, на какое-то время должно хватить. В связи с чем мысль: Мыла хозяйственного нужно яшшика два, сигарет прима в мотках метров тристо, порошка стирального(!) килограмм двадцать, сахара, соли по мешку, чая кубометр, воды-хуй с ней, снега наберем, спичек цинк, крупы и макаронов по объему хатки до потолка. А вы говорите любовь...Клин. Доктор, что со мной..)
Ехал я в правом ряду. Светофор, стою, слева маршрутка. Зеленый, тронулся, поехал. Марсрутка стоит, я еду. Водитель то видел, что бабко слева бежит...Бабко бежало быстро. И с разбегу уеблось в левое переднее. Может всем и пофигу, но я ниразу не сталкивался машиной с человеком. Кароче, бабко ебнулось об асфальт. Поднял, поговорил, уговорил. А ехал я с папой. папе моему сто лет(ну не сто...). его еще откачивать пришлось. День получился насыщенный. Кароче, вроде, обошлось....
Давно известно, что в децльных деревнях, типа нашей, все про всех все знают.. Но когда сам лично сталкиваешся с этим гавном, простите...поселковый бизнес. Грязь и убожество. Люди недалекие. Один я умный. Но-бедный)))
Вот я неугомонный)) Но после обязательных книгсенов и реверансов для сохранения литца, мистер Куст (буш) сдаст фюрерочка с потрохами. Заодно и посмотрим, сильно ли я ошибаюсь. Мне скучно, лень, и пофик...Ну нет других тем.