Это цитата сообщения Эл_Бессонная Оригинальное сообщение

2 worlds.

 

Сама в шоке от того, что я сейчас это пишу, потому как давала слово не писать о политике.
Но если бы я знала, что проклятую сволочь Кудрина попрут, до еще с таким скандалом, я бы не разбрасывалась такими заявлениями) Хотя помню, как призывала года 4 назад в блоге сжечь его и Фурсенко прямо на Красной площади.

А вообще, все что сейчас происходит похоже на гребаный цирк-шапито.
И мне, как гражданину этой страны, просто стыдно. И до зубовного скрежета обидно от бессилия.
Единственное, что остается - смотреть новости и исходить ядом.

Все, не могу я выносить такой образ жизни. Что встаешь на работу в 7 утра, а домой приходишь в 8 вечера и сил у тебя только на то, чтобы лечь бревном и тупо уставиться в зомбоящик.
Я устаю говорить. И не нахожу в себе сил даже читать.
Зато я прекрасно извожу себя лишними мыслями и какими-то прямо таки даже страданиями.
О несостоявшемся, об упущенном и не о том и не так идущем.

Я скучаю по друзьям. Я уже не могу без Мавлютиков с пупсом. Я месяц не видела Женечку.
И почти 2 месяца не видела толком Мишу, потому что он всегда и везде теперь со своей барышней.
Я ловлю себя на мысли, что перестаю понимать С. и, боги, как же меня это бесит!
А еще я хочу чаще и больше общаться с Ромкой, восполняя этот год молчания...

Наверное поэтому в субботу я так катастрофически вдарила по вискарю и 2 часа капала Игорю, которого кстати тоже почти не вижу, на мозги. И он меня терпеливо слушал. За что отдельное спасибо.

Но С.
Блин, вот стоило только написать как все прекрасно и тут же понимаешь, что вовсе даже наоборот.

Тоска. Спасалась сегодня альбомом U2 "Achtung Baby".

Сдержать слово и писать пост каждй день не получилось. Отчасти тупо из-за отсутствия времени, отчасти из-за того, что на полном серьезе раздумывала как бы мне по изящней сформулировать простой и краткий ответ на эту тему.
Нет. Не было в моей жизни такого. Я слишком оптимистична, живуча и вообще люблю... жизнь? Господи, отдает пафосом.

И тут очень кстати вспомнилась мне книга, которую читала прошлой осенью. Очень рекомендую, кстати. Том Роббинс "Свирепые калеки".
Так вот там была одна расчудесная мысль:
"Проблема смерти в том, что она разом отсекает столько возможностей. По крайней мере в том, что касается игр с собственной личностью. Пока я жив всегда есть шанс, что из этого возникнет что-нибудь интересное".
По-моему это исчерпывающий ответ!

И кстати. Тот же Том Роббинс в какой-то книге (уж не помню какой) высказал отличную мысль по поводу темы прошлого поста:
"Религия - всего лишь сделка, заключая которую люди нервически обменивают душу на временный и абсолютно иллюзорный психологический комфорт. Давно известная схема "отдать, чтобы сохранить". Все религии убеждают нас, что душа - бесценное фамильное сокровище, и в общем на наше бездумное повиновение обещают сохранить его для нас в своих подземельях."

И вот еще. Он же:
"Моя вера - все, что позволяет мне радоваться жизни. Если ваша религия не дает вам того же, да какой, к черту, в ней смысл?
- поддержка? хех!
- надежда? Если вы верить, что утром взойдет солнце вам не зачем на это надеяться
- утешение? Затем Господь и создал спиртные напитки и блюзы"

Так о чем это я?
Почитайте, что ли, Тома Роббинса. Хороший писатель, правда.

Года 3-4 назад я, при желании, могла бы написать трактат на эту тему, а пару раз действительно разродилась гневными постами на религиозную тему.
А потом я открыла журнал Esquire справилами жизни гениального Рея Чарльза и вычитала там следующую мысль:

В бога я верю твердо, но дальше этого не иду. Я не принадлежу ни к какой конфессии. Я не католик, не протестант, не баптист, не методист, не иудей и не мусульманин — никто. И, по-моему, бога это вполне устраивает.

Знаете, точнее не скажешь.

Наркотики.

Давайте честно. Я попробовала так называемые легкие наркотики в 16 лет.  Повращавшись перед этим около года в компании, где закурить косячок вместо сигареты было нормой.  И имея горький опыт общения с людьми, кто прочно сидел на игле. А также лишившись очень хорошего человека, который от передоза нечаянно вышел в окно.  

Если честно, я ди сих пор не понимаю - зачем? То ли это было обострение юношеского максимализма, то ли влияние музыки/музыкантов по которым мы гнали в то время, то ли просто поддержание образа жизни, который в тот момент был для меня нормальным. Рок-н-ролл, вашу мать.  И что самое ужасное - мне нравилась атмосфера хипповской коммуны,  которая прямо таки царила вокруг меня зиму 2003-2004. Мне нравились все эти хаотично обдолбанные люди, эти странные истории и то, что происходило в наших головах. 

Ох эта зима... Сколько всего можно вспомнить, сколько всего можно рассказать. Опять таки бесценный опыт общения и некоторых поступков. Однако с наступлением весны и приблежнием экзаменов времени на всякие глупости оставалось все меньше и, если уж по честному, мне гораздо больше нравилось пить чай с моим репититором по русскому, обсуждая особенности морфинового творчества Булгакова, чем на грязной кухне с непонятными людьми забивать косячок рассуждая о героиновом творчестве, скажем, Чижа.

В общем затуманивание сознание посредством нарктоиков  - это не моя история. Иногда приходит в голову мысль, что сейчас было бы неплохо курнуть. Атмосферно.  Но знаю, что дальше мысли дело не пойдет.

Что касается общения с людьми, употребляющими какие -либо виды наркотиков... Сейчас это проблема. Я могу договориться с любым человеком в любой стадии алкогольного опьянения. К наркотическому опьянению это не относится. Единственное желание - уебать со всей дури!

И кстати про алкоголь.

Как можно было заметить даже из моих постов, выпить я люблю. И что самое главное - умею это делать. Я четко знаю что мне можно, а что нельзя, а также допустимое количество алкоголя. Например шампанское мне категорически противопоказано, потому как с него я становлюсь катастрофически дурная. Пиво - не больше 2-х литров. Зато крепкий алкоголь - да хоть бутылками, я все равно буду в уме.

И да. Я люблю вкус крепкого алкоголя. Виски, ром, джин, текила и коньяк - это мои напитки на 100%. 

А еще я очень люблю атмосферу дружеских посиделок за рюмкой-другой дома с гитарой, а также наши чудо-походы на бухать-пати, которые устраивают наши приятели в барах города. Главное в этом - вовремя остановиться. Это мы тоже, к счастью, умеем.

 

 

1. Лондон. Не обсуждается. Это моя страсть, мания, загон и мечта. Заранее понимаю, что малоосуществимо, потому как историй про получение английской визы  молодыми русскими барышнями наслушалась предостаточно, да и недешево это, но все же...

2. Амстердам. Думаете Амстердам интересен из-за свободного доступа к легким наркотикам и Квартала Красных Фонарей? Нет. Он интересен из-за Ван Гога, Рембрандта и тюльпанов.

3. Исландия. По-моему, это вообще другая планета. Красные горы, черные пустыни, невообразимого цвета океан и северные сияния. Хочу ходить по Рейкьявику и слушать "Машу и Медведей" :)

4. Париж. Благодаря французской школе я знаю все про Париж и про Францию. Мне кажется если я туду попаду, я  не буду брать ни туров, ни гидов, а прекрасно разберусь со всем сама. Три главных мотива поездки во Францию: Кладбище Пер-ла-Шез, блюдо под чудесным названием буйабес на юге и город Дижон, являющийся сырной столицей.

5. Прага. Я люблю этот город заочно. И точно знаю, что мне там понравится. Что я там хочу видеть и зачем туда ехать - не извсетно. Просто интуитивно)

6. Прибалтика. Хочется взять машину и самой объехать Таллин, Ригу, Вильнюс и Калининград. 

7. Греция. У нас как раз прямые перелеты из Саратова сделали - мне кажется это повод. Если честно, меня в Греции интересует не только культура, но и еда. Даже не так. ЕДА!!! Насмотревшись на издевательском канале "Кухня-ТВ" всяких передач от которых слюнки текут, и наслушавшись отзывов от побывавших там людей, я пришла к выводу, что греческая кухня меня устраивает на 500 %. Мне кажется, мне туда требуется гастрономический тур))

Я конечно всегда знала, что меня тянет кататься исключительно по Европам и этот список только в подтверждение. Но тем не менее я еще очень хочу побывать:

8. На Гаваях. Это необъяснимый загон. Вот хочется и все! После того как наш Диман съездил в Америку и случайно на пару дней очутился на Гаваях я еще неделю ходила за ним и жалобно подвывала: "Гаваааааааи.... А правда там пина-колада рекой льется? А правда там песок белый-белый, а горы вулканического происхождения черные-черные? А правда там все ходят с венками из цветов на шее?". Диман не выдержали вывесил ВКонтакте фотографию где он с этим самым венком на шее, пина-коладой в руке стоит на белом-белом песке на фоне черных-черных скал.  Я чуть не умерла от зависти и решила что мне туда обязательно надо))

9. Хотелось бы взять старый Шевроле с открытым верхом, бутылку Джека Дэниелса и проехать по Road 66, что В Америке с обязательным посещением Большого Каньона. Больше меня в Америке не привлекает ничего! Никаких больших городов, никаких достопримечательностей. Только дорога и Каньон.

10. Владивосток. Это конец света и город, с которым связаны сильнейшие юношеские переживания. Это город, про который пел Лагутенко, это город, откуда он родом. В школе у меня не было ни одних контурных карт, где я бы не проставила рядом с названием "Владивосток" циферки  2000. И твердо знала -  я там побываю.

По большому счету это все. Меня абсолютно не привлекает Восток и вся эта экзотика.

 

Отдельными пунктами, где бы я хотела пожить:

1. Италия. Обожаю эту страну во всем. В детстве мы с родителями провели там 2 недели и я поняла, что вернусь чего бы мне это не стоило! Это страна-праздник, страна-счастье!

2. Австралия или Новая Зеландия. Просто хочется ощутить как это - жить настолько на отшибе, что тебя не волнует по большому счету ни одна глобальная мировая проблема, а главной новостью дня становится  кража килограмма картошки в местом супермаркете. Да и вообще,  в какой еще стране диктор в прямом эфире поздравляя президента с днем рождения скажет "Take care, baby!" ))

3. Доминикана, Ямайка, Гоа, Сешелы -  без разницы. Просто провести  полгода, год или сколько то еще на пляже под пальмой не думая вообще ни о чем, кроме того, что ты в раю.

 

Ну вот как то так. Написав я прикинула сколько на это все нужно денег, обреченно посмотрел а в окошко на милый любимый Сратов и успокоила себя мыслью о том, что мне и здесь неплохо)))

 

Ох, лучше бы я рассказывала про холостяцкую жизнь.

Мои первые и последние по-настоящему серьезные отношения закончились в феврале 2008 года.
С тех пор я просто спала с теми, кто нравится находилась в постоянном загуле и отрыве, любым постоянным и серьезным отношениям предпочитая уаннайтстенд.

Дело в том, что как только проходит первый месяц эйфории и влюбленности мне тут же становится скучно и хочется побыстрее удрать обратно в свой одинокий мир, где ты никому ни чем не обязан, где нет этих постоянных звонков, докладов где ты, с кем и почему 90% твоих друзей мужчины, да еще и, пардон, ебанутые и т.д. и т.п.

И тут как то внезапно появился С. Спокойно и ненавязчиво поил меня кофе, потом шампанским, водил на долгие прогулки, которых мне так не хватало, нежно и как то аккуратно целовал... А потом я зашла как то к нему вечером на чай и немного текилы и все  никак не могла заставить себя уйти домой. И все как мантру повторяла: "он тебя младше, он младше, 2,5 года это до хера, это совращение малолетних)))" 

Ну вот таким вот образом я все еще никуда не ушла и не сбежала. А все потому , что он просто не дает мне заскучать. С ним невероятно здорово разговаривать, интересно проводить время  да и вообще. Я не заметила эти 8 месяцев.

Просто как то в июне мне очень обижено сказали, что сегодня вообще то полгода как мы вместе ( а я даже думать не думала про то, что он помнит и вообще придает этому значение) и что неплохо бы нам сходить выпить винца по этому поводу.  В тот же вечер  мы вывели формулу отношений, которые нас вполне устраивают:

Никаких дат, никаких соплей, никаких "Заек" и "Кисок", никаких статусов в контакте, никакой ревности, никаких встреч каждый день( это пожалуй сейчас самое важное - мы не надоедаем друг другу), зато частый и разнообразный секс,  общая музыка, сигареты, кофе и алкоголь, плюс полное доверие и взаимопонимание. И все. Никакой разницы в возрасте, никаких загонов, никакой скуки.
И когда он недовольно бухтит, что засыпать в обнимку настоящее извращение, а потом через полчаса я просыпаюсь от того, что он похуистично сложил на меня все свои конечности, да еще и сопит мне в ухо, я понимаю, что вот сейчас я, пожалуй, счастлива до неприличия.

А что еще надо, м?)))

 

Известный факт, что для меня новый год начинается 1-го сентября. Очень я сердита на Петра Первого, что он велел праздновать новый год в январе, а не сентябре.
Ну тем не менее. Я прямо таки предвкушаю как все теперь пойдет по другому, и какая очередная безумная осень меня ожидает.

Самое смешное, что очень хочется писать, но ничего путного в голову не идет.
Сначала хотела удариться в воспоминания и написать несколько постов про родную школу. Вроде как раз - к 1-му сентября. Но потом подумала, что по большому счету я про свою школу могу написать небольшую книгу, только читать ее будет интересно далеко не всем. Поэтому я решила поучаствовать во всеобщем лирушном флуде и стараться каждый день сентября писать на заданную тему. А именно.
День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

Поэтому сейчас отведу брата в 6-ой класс, а к вечеру насочиняю чего-нибудь по 1-ой теме)

Веллитон, чертова ты сволочь! Желаю тебе пожизненной дисквалификации!!!
Благодаря этой машине для убийства мы на полгода остались без Акинфеева и, следовательно, можем даже забыть про Евро (бляяяяять, отборочные уже со 2-го сентября!!!!!), а ЦСКА не выйдет даже из группы в Лиге Чемпионов.
Я даже не знаю как это называется... Пересмотрела момент раза 4. Про судейство вообще молчу - за такие вещи надо тут же с поля удалять. Но сам то этот дебил... ну очевидно же было, что Игорь будет у мяча первым, так нет же, надо всей своей огромной тушей наскочить на вратаря! Тут же вспомнилось, как он же в прошлом году вспахал шипами на бутсе Акинфееву живот.... Аррр, злоба переполняет!!!

Теперь о другом.
МЮ- Арсенал 8:2
Я уж даже не помню, когда последний раз видела матч с таким счетом)) Конечно жалко канониров, но Манчестер... ну какие же умницы!!! Техника на грани фантастики!

И еще, уж совсем напоследок.
Диего Форлан переходит в "Интер". Еще один повод поболеть за них)

Это лето было особенным. В плохом смысле этого слова.
Лето без Ромы.

Лето, когда я ни разу не съездила в Пристанное, чтобы поваляться в гамаке на его даче.
Лето, когда мы ни разу не зависли на качельках в Волжских далях до 2-х часов ночи.
Лето, когда мы не разу не катались по ночному городу до утра, распевая дурными голосами 5NIZZ'у
Лето, когда мы не закапывали друг друга в песок на пляже и топили друг друга в Волге с дикими криками на весь пляж, а потом мирно распивали пиво, сидя на веранде нашей любимой летне-пляжной кафешки до самого закрытия
Лето, когда мы ни разу не зависли у тебя на "Балконной вечеринке"
Лето, когда ни разу не проснулась у тебя и не курила, задумчиво глядя на каштаны в твоем дворе, пока ты готовил мне кофе и завтрак

Вроде ничего особенного - банальные вещи. Но без всего этого - лето не лето для меня.

Я не знаю, что произошло в твоей голове. Видимо соскучился ничуть не меньше меня.
Или нужно сказать спасибо маленькому Роману Артемовичу, который сплотил и собрал всех вокруг себя.
Но.
В какой то момент, на какой то общей тусовке совсем недавно ты не отвел взгляда, когда я с упреком на тебя взирала, и пару раз обратился ко мне нормально, а потом просто подошел и обнял.
И в этот момент я готова была отдать весь мир, только бы ты не прекращал меня обнимать!
Боги, Ром! Мы же с тобой 17 лет дружим. Только вдумайся, 17 лет!!!! Почти всю жизнь.
И полгода не разговаривали из-за какой-то херни.

А сейчас счастливее меня нет никого. Потому что рядом снова есть Ромка. Один из самых важных людей для меня.

С работой у меня отношения сложные.
(хотя так если вдуматься - у меня со всем отношения сложные. Может потому. что я все всегда сама усложняю? Богатая мысль... надо обдумать на досуге)

Так вот. Знаете такой тип человека - сова-лентяй? Это вот я.
Я не люблю, не люблю и еще раз не люблю работать.
Тем не менее.

Первая моя работа случилась в 15 лет, скучное лето между 10 и 11 классом. До того скучное, что я пошла к папе в фирму и 1,5 месяца просидела секретарем из чистого энтузиазма. Понравилось, поэтому данный подвиг я повторила дважды.
Потом первая самостоятельная работа за хоть какие-то деньги на 3-м курсе, потом общественная работа в прокуратуре и понеслось...

Вся проблема в том, что я от души ненавижу свою специальность. Из меня юрист - как балерина Большого театра. То есть никакой))
Меня бесит все: вагон бумажной волокиты, суды, должностные лица, внимательность и усидчивость, которые от меня требуются и которых у меня нет...
Поэтому я с удовольствием берусь за любой фриланс, который на меня сваливается и который не связан с юриспруденцией: переводы. дипломы, курсовые, какие-то стаейки... Да и та самая первая работа, которая нравилась мне больше всего была связана с подобной деятельностью. Я гордо говорила всем, что работаю в издательстве, хотя на самом деле сочиняла стаьи для брошюрок, по которым нерадивые студенты готовятся к экзаменам и периодически получала за это совсем не большие деньги, которые тут же тратила на туфли.

Но все равно - от этой юридической херни никуда не деться. У мня аспирантура, у меня небольшая практика в коллегии адвокатов, которая заключатеся в том, что иногда я хожу вместе с опытными адвокатами по судам и вникаю в нюансы различных процессов, у меня основная работа в конце концов. И на этой основной работе лежит трудовая книжка, в которой черным по белому написано, что с 2007 года я являюсь юрисконсультом в строительной фирме. Королевой договоров подряда, поставки и долевого участия в строительстве))

И вся фишка в том, что это та самая контора, в которой я осваивала первые навыки работы в должности секретаря, то есть фирма моего папы. И тут уж я сколько угодно могу кричать о своей нелюбви к работе и к юриспруденции, но гребаное чувство долга все равно возьмет свое. Потому что одно дело - работать на кого-то, а другое дело - для своей семьи. Сколько раз я порывалсь уйти на другую работу, быть абсолютно независимой, но все равно - не могу, возвращаюсь. Причем папа не зовет меня, не давит, не просит. Я просто вижу, что ему со мной легче. И нет резона платить немаленькие деньги какому-то постороннему юристу, когда в доме есть свой. Поэтому - собрать все силы - и въебывать.
Причем. Уже 2-ой год я понимаю, что мои обязанности юриспруденцие далеко не ограничиваются. Я, скорее, его личный ассистент. И не могу сказать, что не горжусь этим)

А теперь самое главное. Из-за чего я собственно и развела все это. Совершенно очевидно. что строительсто - сезонная работа. Поэтому я с гордостью заявляю всем. что у меня свободный график. Зимой, например. я могу поехать на работу к 12 и в 3 уже быть дома. А могу вообще не ехать и все что нужно сделать за своим компом в своей комнате. Но вот летом.... Боги, это просто невыносимо! К 8 пришел и в 8 ушел. И ни минутки покоя. Тем летом еще было ничего, но этим.... я просто чувствую себя загнанной лошадью, которая высунув язык на плечо приползает вечером домой, плюхается на диван и тупо смотрит в стену. Ни гулять, ни к друзьям - нет сил, просто нет.
И это еще одна из причин почему так хочется осень. Я хочу обратно свой свободный график!!!

Слово «Будни» звучит так, как будто тебя заставили съесть огромную стальную звезду-икосододекаэдр и водят по животу гигантским магнитом (с)

Все скомкано - поступки, слова, события и эмоции.

Меня потрясла смерть Эми Уайнхаус.
А если точнее, больше всего меня потрясла мамина реакция. Мама 2 дня слушала на репите ее последний альбом и переодически в ее глазах стояли слезы. А я смотрела снова и снова все клипы Эми и думала про клуб 27.

Потом - чертовы самолеты. Коньяк и успокоительные, и невосстанавливающиеся нервные клетки.

И бессонные ночи. То ли от количества рома и джина в моем организме, то ли от того, что я на 10 дней осталась практически наедине сама с собой и смогла обстоятельно проанализировать еще раз последние
3 года.
В отеле почти совсем без русских, с братом, который был молодцом и дал мне как следует отдохнуть.

Средиземное море. Соленое до такой степени, что можно лежать на поверхности вообще не прикладывая усилий. Пахнет йодом и арбузом.

Покрывшись тонким слоем соли, пропекаясь на солнце - ох, как же я отдохнула...

А тут. Снова работы вагон. И снова я старая кочерга, с болящей спиной, головой и т.д. и т.п.
И не успеваю видеться с друзьями, хотя хочется болтать с ними сутками напролет и просто до хрипоты в горле орать как я их люблю и насколько их не хватает.

Скорее бы осень.

Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение

Рано утром, на рассвете.

Встаю я теперь около шести утра. Уже успела не только привыкнуть и не страдать, но и убедить себя, что я и правда жаворонок. Ну, в крайнем случае, стремительно сбрендившая сова.
Во всем можно найти свою прелесть. К примеру, на рассвете в августе воздух пронзительно пахнет сентябрем. И создается впечатление, что ты не просто рано встал, а раньше времени заглянул в будущее. Убедился, что там будет все правильно, как надо, и пошел умиротворенно трескать кашу, сил набираться.
Потому что сентябрь, даже самый правильный, он такой -- требует сил физических и душевных, чтобы... Чтобы всё, честно говоря.

Вот что мне нравится, по-настоящему нравится в жизни, так это спонтанность.

Уже почти погрязнув в рабочей рутине и проклиная это лето за скуку и однообразность я вдруг обнаружила у себя на столе 2 билета до Средиземного моря. Мама сурово заявила, что детям надо отдохнуть, а после пошла и купила нам с Малым путевку в Турцию)
Таким образом последнюю неделю я чуть ли не ночевала на работе, чтобы переделать все дела, а сейчас судорожно кидаю вещи в чемодан, а в себя валерьянку потому как по прежнему до одури боюсь самолета.
А завтра уже... Мооооооре!!!!!

19 ноября мы праздновали Артемин день рождения. Перед приходом гостей бегали между кухней и залом, метали салаты, накрывали стол, дорезали всяких закусок... В разгар суеты на кухню ввалилась вечно опаздывающая Женечка, выдернула у меня из рук сигарету, которую я решила выкурить в перерыве, сделала огромные глаза и сказала: "Я беременна. Срок почти месяц". Я нервно икнула, отобрала обратно свою сигарету, строго настрого запретив ей даже думать о курении и потом еще минут 10 выдавала бессвязные восклицательные фразы, на половину состоящие из нецензурных слов. Спустя час мы сели таки за стол, причем так вышло, что безумно счастливый Женечкин муж Олег и сестра Ленка сели вокруг меня, а Артем ненавязчиво кивнул на 3 бутылки коньяка и сказал, что это только нам потому как коньяк пить больше никто не будет. Поздрвления, тосты... и вдруг встает Артем. "Ну... хотим вам сказать, что мы тоже. 2 месяца"
Боги, как же я напоролась в тот вечер. Нет, сначала я чуть не упала в обморок, потом долго обнимала девчонок по очереди, потом долго курила, отгоняя Женьку и слушая как она нам завидует, что мы вот так спокойно глотаем дым, алкоголь и жрем что хотим... Тем не менее. Я все свалила на Олега, заявив, что он слишком много наливал, но на самом то деле.
Это трудно объяснить. Когда ты понимаешь, что вот сейчас у тебя на глазах изменится вся ваша такая привычная и прекрасная жизнь. Что не будет больше этого любимого трэша, что ты будешь с ними реже видеться, что такая родная и любимая компания по любому трансформируется. Но с другой стороны - переполняет счастьем за них!

Чего только я у себя в голове не передумала за эти 9 месяцев. и Чего только не было в нашей новой жизни. Наверное нет уже смысла это все описывать...

22 июня. Роман Артемович. Если честно, я даже немного поплакала))) У лучших друзей родился сын!!!
22 июля. Вован Олегович. Тут уже спокойней, но все же...

Вечером 22 июля мы стояли с Ксюшей, Артемом, маленьким Ромкой в коляске, Сашенькой и большим Ромой под окнами роддома, махали Женьке руками и кричали всякие ободряющие слова. А потом дома у Ксюши с Артемом все купали пупсика, а я в спешном порядке готовила ужин, думая о том, что вот сейчас стою я на той самой кухне, где обо всем узнала, в том самом платье, в котором была свидетельницей у ребят на свадьбе меньше года назад и о том как же быстро все меняется! У нас в компании теперь 2-ое маленьких детей!)

П.С.
Женькиного с Олегом кота зовут Перри Кокс, что вполне оправдывает его характер. Когда мы собирались на покер-пати и прочие попойки, котэ баловался, кусался, цапался и вел себя непотребно. Обсуждая его поведение с Женей мы пришли к выводу, что пока Кокс был котенком мы слишком часто дышали на него алкогольными парами, вот у него крышу и сносило. А потом Женька сделала хитрое лицо и сказала: "А вот теперь представь, какими у нас в компании вырастут дети?"))) Черт побери, год назад был этот разговор, и о детях даже речи не шло)))

Но какие же они все-таки молодцы!!!!

Уныло куря в окно и раз за разом прокручивая одни и те же 2 альбома Radiohead я вдруг очень ясно поняла, что можно сколько угодно говорить
о жизненных саундтреках
о том, что Джим Моррисон - это мое все
о том, что Саша Васильев - это почти также, как Джим
о том, что 60-е - это невероятно круто
о том, что все это рок-н-ролл
о том, что сильнее всего на мое формирование как личности оказали Илья Лагутенко, а чуть позже Сергей Чиграков
о том, что 5NIZZA и SunSay - это что то, настолько невероятное, что не укладывается в голове
о том, что Брэндон Флауэрс, Ноэль Галлахер Ричард Эшкрофт - чертовски прекрасны
а Дэймон Албарн вообще чертов гений
и еще о сотне музыкантов и тысячах песен.
Они все навсегда в голове, они все всегда кстати
Но
Постоянный саундтрек в жизни один.
Не только у меня.
Я, черт побери, уверена, что практически у каждого из вас.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Читать не вредно – вредно не читать Креативные постеры с конкурса социального плаката, пропагандирующего чтение «Читать не вредно. Вредно не читать», инициатором которого выступило издательство «ЭКСМО». Есть весьма качественные работы, но не всё. Что сейчас читаете? [показать] Далее

Я уже говорила, что не могу выдавить из себя ни одного стоящего поста, потому что мысли в разброде, а формулировать их лень?

Если коротко, то...
Я опять бездарно проебываю очередное лето.
И если бы не чертовы сумасшедшие Роллинги, а также The Kinks и Элвис я вообще бы была в полном раздрае.