Ну собственно... Странно ощущать себя в ноябре. Странно ощущать себя в ноябре на позитиве.
После знаменательной пьянки, описанной в предыдущем посте парой предложений с кучей ошибок, события накатили.
За практически 2 недели случилось:
- разговоры серьезные - 3 штуки
- разговор очень серьезный - 1 штука, но не в счет ибо он был слишком пьян, а я слишком драматизировала
- выяснения отношений с противоположным полом - 3 по количеству людей. Итог позже
- Игорев день рождения - 1 штука, но весь вечер и всю ночь
- Ночь пожирателей рекламы - 1 штука. Отлично.
- Глобальная попойка огромной толпой - 1 штука. Как мирно все начиналось. По коктейлю в Канзасе узким кругом. А закончилось тем, что на маленькой Митиной кухне сидело 13 человек с гитарой, губной гармошкой, реками алкоголя и потрясным настроением. Помню как звонила Белке, чтобы она тоже приезжала, а Митя орал в ухо: "Скажи ей, что все как раньше". Неважно что люди немного другие - это было сумасшедше потрясно!
- институт- 4 раза. Опять отчисляют с английского. Угроза отчисления вообще. Придется ходить.
- книги - 9 штук. Не представляю, когда успела их прочитать.
- фильмы- 5 штук. Когда я их смотрела??
- сон. мало. Чертовски мало.
- позитив. Много. Чертовски много.
Короче, вся эта ерунда здорово подняла мне настроение. Я не знаю надоолго ли, но во мне пузырьками вскипает позитив и беспричинное счастье.
Ах да, я совсем забыла, что было много Doors и Oasis. Дикое конечно сочетание, но что поделать. Моррисон некоторыми своими фразочками очень в тему бывает. А Галлахеры просто великолепны! От дикого воя Don't look back in angeer у меня мурашки по коже бегут! И я несколько раз в день уже на подсознании вворачиваю в свою речь фразы из этой песни.
Please don't put your life in the hands
Of a rock and roll band
and you'll throw it all away
I'm gonna start a revolution from my bed
And so, sally can wait
She knows it's too late as she's walking on by
My soul slides away
But don't look back in anger
I heard you say
(c)
Мне нравится, когда вот так сносит крышу:)
I'm gonna start a revolution from my bed.
Кажется мы только что напоролись с Белкой и Артемом в хлам!!!
Орали на заднем сидении Нексии пости всего Сплина...
Я не навижу когда меня кто-то лесит (с)
Это было невероятно круто!
А в Канзасе смешные официантки... И виски с колой. И ром.
Show me the way to the next whisky bar... Oh, don't ask me why, don't ask me why...
Как много сегодня было старых фотографий. Как много разговоров с мамой по душам.
Как я неожиданно сорвалась, поставив рекорд по сборам, успев одется,накрасится и поесть за 10 минут. Топая по всему дому каблуками и размахивая сумкой я наспех засовывала в себя ужин, а мама скептически смотрела на эту беготню, что-то напряженно думая. Уже в дверях, когда одной ногой я была на улице, она крикнула в след - "В одну реку не входят дважды". В ответ гордо махнула шарфом, со словами "Я знаю, мама, не буду". И еще немного подумав - "Но в сущности, это ерунда и исключения возможны". Мама ответила вполне в своем духе: " А может вам просто переспать и все встанет на свои места?". Не нашлась, что ответить.
Настроения наши по-прежнему на одной волне. И по-прежнему нам и только нам поют Лагутенко и Саша Васильев. И так все неправильно, что прощание на фразе "Ты меня убил" даже не удивительно...
Такие вот забавы. Вот так влюбился... И когда от любви умирают бандиты... И делай меня точно. И любовь для разлуки, а брак на всегда. Как бы тебе повезло. Уходим-уходим-уходим...Просто пристегнись, наверно, крепче - я свою превышу скорость.
Знаешь, все уже не важно...
Ты меня убил. Теперь терпи меня такую.
Странное занятие для субботнего вечера - 4 часа прорезаться в покер с давними знакомыми, которых не видела полгода или что-то около того. Покер на фоне "Что? Где?Когда?", VH1 и довольно милого сопливого фильма "Просто вместе". Итого - случайно выйграла 500 рублей, пялясь на экран и пуская слюни на предмет того, что так, как в кино бывает именно что только в кино.
Таким образом проверила на себе истину про то, что если везет в игре, то с любовью, извините, борода.
Кажется, остаток ночи я проведу бессмысленно куря в потолок, пописывая сопливые мыслишки на клочках попадающихся под руку бумажек, пролистывая Анну Гавальду и послушивая Чигракова с Борисом Борисовичем.
А кино, безусловно, было хорошо.
А на 500 рублей куплю себе блок сигарет.
Фестиваль короткометражек в доме кино ( фильм "Я видел моржа" великолепен!) и идиотский MachineHead с псевдо-рокерами.
Мои любимые и опять какие-то новые лица.
Квартира наша любимая. Мт - Делай меня точно, опять. Greenday на максимуме звука в 2 часа ночи - привет соседям.
Усердные сравнения гитар Джонни Майера и Джимми Хендрикса.
В 4:30 утра - поездка до Солнечного и обратно.
Вконтакте до почти 6 утра.
И это только пятница, и это только начало. Боюсь сегодняшненего дня.
Для начала пойду пить утренний кофе с новыми лицами)
Рок-н-ролл
Удалось удержать позитив, оставшийся от вчерашних вечера-ночи. Рецепт прост - "Иностранка" Довлатова и Сплин громко-громко. Проорала все любимые песни, посадила голос.
Как же сильно цепляет. Буквально на каждую фразу выростает гора ассоциаций и воспоминаний. Весь день прокурчиваю в голове вопрос из "Терпсихоры". Что нас тянет друг к другу столько лет? Ответ находится фразами из других песен. Но мне кажется нас навсегда связала одна песня. Апрель 2002, 9 класс. "Иди через лес".
иди через лес,
иди через ягоды, сосновые иголки
к радуге на сердце;
я пойду за тобой,
и я буду искать тебя всюду до самой
до смерти,
нам сказали то, что мы одни на этой земле,
мы поверили бы им, но мы услышали выстрел
в той башне,
я хотел бы, чтобы это тело пело еще,
но озера в глазах замерзают так быстро,
мне страшно,
свяжи все мои нити узелком,
время поездов ушло по рельсам пешком,
время кораблей легло на дно
и только волны, только волны над нами,
только ветер и тростник,
все, что я хотел узнать, я вызнал из книг,
все, что я хотел сказать - не передать словами,
не высказать, нет,
это чудо из чудес,
знаешь, я хотел уйти с тобою сквозь лес,
но что-то держит меня в этом городе,
на этом проспекте,
и я хотел бы, чтобы тело твое пело еще,
и я буду искать тебя всюду до самой
до смерти...
сколько дорог ведет из дома домой -
об этом лишь бог весть;
сколько камней легло вокруг нас -
и вот опять кольцо;
я много курю, но сквозь сиреневый дым
я вижу мир, как он есть;
иногда я вижу твое лицо
а на зеленой траве,
на зеленой траве не спрятать красные маки,
не спрятать рисовые зерна;
а на большой высоте,
летит самолет и посылает нам знаки,
что дождь будет скоро;
нам сказали то, что мы одни на этой земле,
и мы смотрим в небеса, но небо нас не слышит,
небо нам не внемлет,
и я хотел бы улететь с тобою на луну,
чтобы больше никогда не вернуться на землю,
никогда не вернуться...
(с)
Черт побери, я научусь играть на гитаре хотя бы для того, чтобы петь эту песню!
Во мне пузырьками вскипает счастье. Практически беспричинное и по всей видимости не долговрменное. А пока я буду ловить минуты ностальгической нежности, смотреть в расширенные зрачки, тихо напевать. А еще я буду искать тебя всюду. До самой до смерти.
"Кофе и сигареты" - это нереально крутой фильм. Нереально крутой. Особенно вдвоем под вкусный сваренный кофе и специально оставленные на вечер 3 крепких сигареты.
Перцы и МТ, МТ и перцы. И никуда из этого замкнутого круга. (на самом деле это не столько музыка, сколько игра слов, непонятная большинству). Боб Дилан был хорош, но не к месту. Равно как и старина Игги.
Сегодня необыкновенно звездное небо. Августовское. Но так как в августе в силу неких причин голову к небу я не поднимала, оно навалилось вдвойне. Этим жутким количеством звезд и песней Hey You от Pink Floyd. Всю дорогу домой она играла на репите. А я говорила сама с собой. Мотала головой. Жестикулировала. Выстраивала диалоги, чтобы дружить с моим цветным временем. Странно дружить в отсутствии ВЗАИМНОЙ любви.
Последняя фраза за сегодня была произнесена створке гаража. Она вопросительно скрипнула, а я ответила опять фразой из Гришковца: "Куда я иду? Я иду восвояси. Знаете такое место? Вот туда я и иду".
Не обращайте внимания. Крышу сносит.
Хорошее настроение было ровно до половины восьмого вечера, как я и думала... Такой вот уж у нас дедлайн. Есть до этого времени смс - значит все ок. Не будет до 19:30, значит не будет и позже, а следовательно и настроение худшает.
Вместо смс был Гришковец. Много. Перечитанные "Дредноуты". Пересмотренная, опять оставившая потрясное впечатление, "Планета". Переслушанный альбом "Сейчас".
Он чертовски прав во всем. Не могу не цитировать...
...Интересно, а где та любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны. Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени...
Но когда я покупаю бутылку пива в ночном киоске или опрокидываю третью или четвертую рюмку чего-то в прокуренном баре, я вдруг могу почувствовать, что на мне хороший белый плащ и хорошая мягкая шляпа. И еще почувствовать, что все это вокруг... ну все вот это, все , что происходит со мной... это ничто иное, как начало прекрасной дружбы, моей дружбы с моим временем. ДРУЖБЫ В ОТСТУТСВИИ ЛЮБВИ. (c)
Время - половина третьего ночи. Через 4 часа вставать в институт, а я и не думаю ложиться. Только что вернулась с олд скул пати и нахожусь под впечатлением.
Такое дежа вю, что не верю в в настоящий момент. Пространство и время сошли с ума.
Квартира... Такое ощущение, что с ней связано полжизни. Я провела там 4 незабвенных года, с 8 по 11 класс. Вдвоем или с друзьями. За чашкой кофе или с морем пива. С неизменными сигаретами на лестничной клетке, исписанной моим корявым подчерком на тему того, что RHCP, Мумий Тролль и Сплин - это очень круто! Они круты до сих пор. Сегодня созерцая это свое творчество, подумала, что не плохо бы дописать еще и 5NIZZ'у.
И даже начало было такое же как и 6 лет назад. Я долго и надрывно слушала Дельфина. Глубину резкости. И думала о том, что состояние мое - хуже не бывает. И ехала на эту такую родную квартиру с мрачными предчувствиями. А там литры пива, и ребята смешные, и все так, как и должно быть. Рома с Мишкой, поющие Тимберлейка и Зверей ( что является показанием довольно сильного опьянения), и Митя, несущий такой веселый бред, и мы с Игорем на одной волне, и Сердюк по телефону, что то заумно вещающий, и Артем на настольгических фотографиях, еще без Белки, явно орущий, что Игги Поп нереально крут...
А потом был Мумий Тролль. Громко-громко. Глаза в глаза. Мысли в мысли. И все тут же стало ослепительно хорошо и понятно.
Я не хотела уходить. Да наверно и не надо было. Но я вернусь, чего мы это не стоило! Я не могу без этого!
До завтрашнего вечера я счастливая ностальгическая дура!)))
Лас охуелос!!!
По испански - это всего лишь"вкусные блинчики".
Хотя произнося эту фразу я имею в виду именно то, что слышится русскому уху.
Кое кто очень перегибает палку! Прямо таки охуелос!!!
Всегда так бывает - после затишья, спокойствия и череды повторяющихся событий/людей возникает момент, когда жизнь кипит настолько, что сам за ней не успеваешь. Вдруг делаешь паузу, глубоко вдыхаешь и и говоришь: "Стоп. Неужели это я? И все это происходит со мной". Ответ ясен - Да детка, еще как происходит.
Период с 1 по 10 октября выбил меня из колеи своей невыносимостью, глупостью и грустью. В выходные я впала в аппатию, а с понедельника снова понеслось. Только как то странно... Я понимаю, что описания моих будней, встреч и разговоров всех достали, и меня саму в первую очередь, но без этого никак. Просто надо говорить. Зачем и для кого лучше не думать.
Так вот. Понедельник начался тем, что с самого утра носилась как электрический веник. Я боюсь думать сколько людей я видела, со сколькими говорила, сколько раз звонил телефон. Самое печальное, что все эти встречи и разговоры несли в основном негатив. После обеда Солнечный Александр попытался успокить меня зеленым чаем (уже ненавижу, скучаю по капучино!) и прогулкой по последние-дни-солнечному городу. Я слабо реагировала на происходящие, пряталась за огромными черными очками и напевала дикую смесь из Оззи Озборна, Muse и Сплинов. Под вечер, очумев от своих домашних, горы работы и развеселой ссоры (всегда считала, что женская дружба вещь несколько утопичная, а двух стрельцов - еще и опасная) рада была лицезреть у себя во дворе Белку, Артем а и Руса, несколько офигевших от моего красного цвета глаз и истеричности состояния.
Вторник ознаменовался тем, что поднявшееся настроение в институте понесло меня на пешую прогулку по центру наедине с плеером. Стоило вырулить на улицу Вольскую - настроение как ветром сдуло. Навстречу шла некая девушка (хотя для данного странного существа понятие "девушка" - слишком круто!) , с которой я не знакома лично, но заочно горю желанием как следует взять за волосы и по-сильнее приложить куда-нибудь башкой, с человеком, которого в Саратове быть не должно в принципе, а если и должно, то я должна была быть в известности... Пока эта великолепная пара приближалась, ноги приняли решение быстрее мозга и шарахнулись в строну "Востока", к счастью находящегося в непосредственной близости. От злости я чуть ли не с порога, забив на все запреты, затребовала Айриш-кофе, и, практически жуя сигарету, уселась сочинять гневное письмо в адрес вышеозначенного субъекта. Через час, когда я уже двигалась в сторону дома, рассуждая на тему того что гулять в окресностях проспекта и непосредственно по нему в одиночестве небезопасно для мой психики, пришел ответ с требованием срочно встретится.
Мы сидели в Айришпабе и обсуждали последние лет... много. Действительно давно не виделись, действительно есть что вспомнить. Красивые были отношения. На вопрос о ненавистной мне девушке - рассмеялся, велел не заморачиваться. Легко говорить. Ведь я заметила недалеко у входа машину, на которой приехал интересующий меня человек. И не исключено, что именно с ней. Что поделать - у нас действительно маленький город, где все друг друга знают. И сейчас они сидят над нами в "Кофе и шоколаде" и наверняка говорят о своем настоящем и, возможно, будущем. А я внизу, попиваю очередной айриш-кофе, вспоминаю всякие глупости и никто не догадывается о моем здесь присутствии и заинтересованности.
Выйдя в туалет и рассматривая в зеркале свои непроходящие синяки под глазами, подумала что это, должно быть, довольно глупая ситуация, напоминающая сцену из низкобюджетного кино. Было бы совсем забавно, если бы кто-нибудь из них спустился бы в этот самый общий между двумя заведениями туалет, в тот момент когда бы я выходила, и получил бы от дверью в лоб. Конечно же совершенно нечаянно)
Мелькнула мысль забить на все приличия, Солнечного Александра, терзания об уходящей любви (все-таки она не совсем отвязалась) и провести весь вечер, а может быть и не только, с так неожиданно приятно появившимся из прошлого человеком. Сомнения разрешились весьма оригинально. Усевшись в машину, он достал портсигар, в котором вместо сигарет лежали очаровательные косяки. Та самая причина нашего расставания. Смысла рассказывать дальше нет, ибо ничего и не было...
Внимания стоит только то, что ворвавшись домой на папин вопрос "Что случилось?" я разразилась гневной тирадой в адрес мужского пола в принципе и некоторых его особей в частности. В отверт мне опять пригрозили замужеством за какого-нибудь мужчину, который устроит мне Домострой и вернет мозги на место (воистину тема для отдельного поста).
Но самое неожиданное было впереди, после 10 вечера, в виде разговора в аське и последующей встречей с Женей. Ни к чему не обязывающий и довольно приятной.
Насыщенный день прошлого.
А сегодня весь день, как будто для передшки, была тишина. И дождь. И момент, чтобы почувствовать себя живым. Очень банальный.
Часов в 7 вечера я грустная и уставшая ехала в жуткой пробке. Дороги практически не было видно из за листьев и дождя. Просто размытые
Ты слышишь шаги - это бродит по палубе осень,
Вот по лестнице вниз кувырком.
А может быть взять да все к черту и бросить
Уйти по воде босиком...
(с)
Вот и пришло время для сплошного Саши Васильева.
Странное романтическое настроение. Думаю этой осенью у меня произойдет переоценка многих его песен. Это просто предчувстивие, потому что непонятно что можно переоценить, если они все давно заучены, осмыслены, применены к жизни и вообще сидят во мне ужасно глубоко.
Вчера во время пьяного спора о музыке, в котором я учавстовала в качестве независимого трезвого эксперта поймала себя на мысли, что перечисляя свою любимую музыку, я никак не могу определить кого мне ставить на 1 место. Есть 5-7 исполнителей, среди которых я не могу выделить любимого. Учитывая то, что последние полгода я страшно скатываюсь к брит-попу и англоязычной музыке в принципе, это сделать еще сложнее.
Саша Васильев в тройке лидеров всегда. С ним и проведу ближайшее время, переосмысляя...
А еще бывает вот так: буквально в один момент понимашь, что отпускает. Дурацкая, изводящая влюбленность/любовь, ебущая мозг с апреля, отпускает. Понимаешь, что больше не загоняешься, не терзаешь себя ненужными мыслями, не дергаешься от долгого молчания или нехорошего поведения и не подскакиваешь от звука приходящих смс. Не знаю надолго ли, но блин, свободно и приятно мне )))
И бред отпускает. Но он то точно скоро вернется. Хотя ничего страшного в этом нет.
А вообще то это ненормально, когда в октябре сквозь сменяющие друг друга солнце и дождь пробиваетвся едва уловимый мартовский запах.
Oasis погромче включить и все будет хорошо.
Тибетская книга мертвых в сочетании с никак не кончающимся коньяком.
Чертовски хочется курить!
Солнечный Александр, откуда ты такой взялся на мою голову???
И ты как Будда, и я как будто очередной как бы буддист... (с)
Вокруг сюрреализм дурного качества.
В субботу продрала глазоньки в 11 утра. Весь день тупо пролежала на диване, слушая Крематорий. Ни книг, ни фильмов, ни семьи. Отключенный телефон. Тупо Крематорий. 14 альбомов. Тупо взгляд в потолок/в подушку. В 21:30 - включила телефон, на который тут же обрушился шквал звонков. В 22:00 вышла из дома за обещанным позитивом. Игорь не обманул - было здорово, но мало. То есть всю ночь было чертовски весело, забавно, смешно, круто, душевно и блаблабла. Но в 5 утра ночь закончилась и все вернулось на круги своя.
Сегодня истязала себя Борисом Борисовичем (опять он!). Хватило меня на 11 альбомов, потом опять пошел Крематорий.
Ближе к вечеру обнаружила в Контакте в анонимных мнениях прекрасный отзыв о себе: твааарь. Интересно, кому и чем я так сильно насолила?)))
В голове вторые сутки стучит цитата из того же Крмеатория: " О мой депрессивный друг, о мой собутыльный брат, плюнь на все!"
И вообще. Больше всего за выходные меня зацепила картинка.
[200x501]
Ебаный високосный год!!! Столько смертей, столько ужасов, столько негатива!!! Все, все, абсолютно все не так как надо!
Ромка в больнице после аварии. Я второю неделю загибаюсь. Спасибо милым Митеньке и Мишеньке за поддержку. Как только какая-нибудь мелочь произойдет все тут же охают и ахают, всячески выражая дружеские чувства. Сейчас все как никогда серьезно плохо. Вместо этого нас дружно называют гребаными паралитиками и подъебывают на чем свет стоит. Спасибо, родные. Спасибо, мать вашу, друзья вы мои ненаглядные!
Первый раз за две недели появился Игорь. А вот ему спасибо без всякой иронии. Сказал чтоб не смела нюни распускть - затвра будет приводить меня в чувство:) Спустя полчаса после разговора приходит смс от него же "Завтра едем в клуб. А наше чудище лохматое пусть на хер идет:) " С последним абсолютно согласна!
И вот еще. Не в тему. Настроение поднялось само собой после 2-х часового просмотра ящика. "Бешеные псы" - это МЕГАфильм.
В связи с изложенным в предыдущем посте мне нельзя пить алкоголь. Вообще никакой. Таким образом мой добровольный полугодовалый отказ превратился в принудительный. И естественно, по закону подлости, мне тут же захотелось выпить, а еще лучше нажраться, ибо моральное состояние весьма хреновое...
К чему это я. У папусика сегодня день рожденья, юбилей. И каждый из его многочисленных знакомым счел своим долгом подарить ему дорогой алкоголь. В результате к вечеру у нас на столе выстроилась батарея бутылей с вискарем и коньяком, причем 5 из них были Hennessy V.S.O.P. А у нас с папусиком вынужденный сухой закон ( он тоже на колесах и алкоголь в строжайшем запрете)...
Положение спасла мама. Она где то вычитала, а потом проконсультировалась у лечашего врача, что при моей болячке можно потреблять только водку или качественный коньяк. Ну мы на радостях с ней и потребили. Полбутылки. Теперь сижу и прислушиваюсь к своим ощущениям. Интересно, какова вероятность того, что седня ночью я умру?)))
Да кстати, напоить она меня напоила, а курить по-прежнему не разрешает. Несправедливо...
В самом центре города рядом с "Липками" находится заведение под названием Областной госпиталь ветеранов войн. Как ни парадоксально, но с этим местом у меня много чего связано. Моя мама проработала там жуткое количество времени и естсественно, что меня всю жизнь там лечили. Плюс к этому в детстве мама часто брала меня с собой на работу. Есть такая пословица - сапожник без сапог. У мамы получилось так: у врача - постоянно болеющие дети. На мне это сказалось странным образом. Лет до 9 я можно сказать жила в этой больнице и лечиться совершенно не боялась, потому что в редкие моменты не-болезней я от скуки исследовала кабинеты маминых подруг и все их страшные приборы и инструменты были чем то вроде игрушек. Безусловно у мамы окулиста кабинет был самый интересный ( с ним по количеству приборов мог побороться только кабинет стоматолога, которых я , кстати говоря, совершенно не боюсь опять таки благодоря детству в больнице).
Со временем я стала появляться в больнице все реже, но со все более тяжелыми случаями. И все больше и больше начинала ненавидеть это место.
После 2004 года, когда именно в этой больнице умер дедушка, я перестала ходить к врачам в основное здание, потому что просто не могла туда зайти, предпочитая филиал.
Пик ненависти пришелся на 2006 год, когда всегда казавшиеся такими милыми людьми врачи начали ставить какие-то нереальные и страшные диагнозы. Сегодня - еще один. И тоже пожизненного характера.
Самое главное измывательство над моей персоной, которое когда либо приходилось переживать в больницах - ФГС. Не знаю какой пытливый ум придумал этот кошмар применять к живым людям... Результат таков. В кабинете сидит моя маман со своими бывшими коллегами ( кардиолог, невропатолог и гастроэнтеролог), попивает кофеек, курит. Захожу я , шатаясь, с глазами на лбу и выражением ужаса на бледно-зеленом лице. И вся эта компания дружно начинает мне говорить, что кофе запрещается под страхом смерти, на бросание курить мне выделяется максимум 2 недели, а также страгая диета и полной спокойствие.
На сегодня мама выделила мне 3 сигареты, причем первую я чуть ли не жевала. Сижу гипностизирую 2 осташиеся. Их надо равномерно распределить на оставшиеся 9 часов до сна. Как это сделать - не представляю. Самое ужасное, что она сейчас пойдет пить кофе, а мне даже чай черный нельзя!!!
Мне кажется, что за последние 20 лет меня просто напросто залечили до такое степени, что самый элементарный насморк в ослабленном лечением организме приобретает форму хронического гайморита...
Убейте меня кто-нибудь!!!
Я не знаю как жить без кофе, сигарет и куска жаренного мяса с приправами на обед...
В 2004 году, в один из жутких февральских дней я вышла из его квартиры с разбродом мыслей в голове, литром пива в желудке и диском Гришковца в сумке. Он настаивал, чтобы я послушала альбом "Сейчас". Бонусом на записанный диск было 2 трека: Дельфин "Глаза" и Михей "Тихо тают дни".
Так получилось, что альбом я по-настоящему оценила спустя 2 года, а "тихо тают дни"... Мы придавали ей разное значение и загонялись по ней в разное время. Для меня оно наступило только сейчас.
Я не слушаю это песню - достаточно воспоминаний и ощущений. Дни действительно тают. Не сказала бы, что тихо, но тают, а я по-прежнему один.
Мои дни заключены в странную капсулу из 2 кофеен и одной машины. Все , что происходит имеет значение только в этих местах. Я перемещаюсь между "Востоком" и "Кофе и шоколадом". Я сижу за дальним столиком у окна, поглощаю тонны книг, сигарет и кофе. Капучино утром в "Крфе и шоколаде", двойной эспрессо вечером в "Востоке".
В "Востоке" на подоконнике лежит "Коммерсант", оставляемый таким же постоянным клиентом. Я пролистываю его, еще какие-то журналы и опять утыкаюсь в свои книги. А за окном тихо тают дни. Вечерами за окнорм желтые фонари, расплывчатые фары проезжающих мимо машин. Я вспоминаю Шевчкука: " На дорожных столбах венки, как маяки прожитых лет..." У меня маяки тающих дней.
Отдельными кадрами возникают работа, универ, дом. Вечером - всегда друзья.
Но я хочу, чтобы каждый вечер был с ним за долгими разговорами. Вместо этого - друзья. Они обижаются, они не могут понять, что со мной, почему я не хочу видеться. Я вцеплялась по очереди в Митю, в Леню и Тёму, в Софку и Рому. Сейчас я спокойна и могу расслабиться с Белкой и Артемом. Но и это наверно пройдет.
Я стала плохо переносить большие компании, наши шумные посиделки. Мне просто нужно говорить с самыми близкими. А лучше всего с ним.
Дни тихо тают. Я один.
Дни громко тают. Я одна.
Дни тают. Крыша едет.
Настроение хорошее. Просто грустно ночами. И немножко по утрам за чашкой капучино.
И еще странность. Среди постоянных саундтреков к тающим лням появилась Земфира "Мы разбиваемся".
Диск тот до сих пор слушаю, в основном в машине и только одна. Потому что в феврале 2004 года ты написал на коробке "спешал фор ю".
А потом дома включаю музыку, а оттуда слова:
Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается поплам.
(с)