На этот раз короткометражки в Доме кино были романтичными и сопливыми. Чрезмерно.
Должна была ( и очень хотела) идти с Мишкой, а вместо этого пошла с 2 подругами, которые весь сеанс пускали слюни-сопли. А я сидела и злилась.

Странно так. Порой накрывает чувство, что лично для меня любовь кончилась. Я настолько изматывающие и бестолково люблю, что не верю в то, что может быть хорошо. Не только у меня. Вообще хорошо.
Мне странно видеть людей за руку, людей обнимающихся и целующихся. В особо хреновые моменты хочется их просто прибить) Мне странно, что кто-то может писать друг другу романтичные смс, часами висеть на телефоне или (о ужас!) засыпать вместе, сказав те самые я тебя люблю на ночь.
Это все из другой, чужой жизни и я тут ни причем. И такое ощущение, что это все насовсем.
Гришковец прав, 1000 раз прав!
"...Вот интересно... Интересно, где та любовь, которой так много? Та любовь, которой так много...та любовь, которая есть в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Вот ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев... та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин... та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений... ну той самой весны...
Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя? В этом городе...
Но , иногда... иногда, когда покупаешь бутылку пива в ночном киоске... или выпиваешь вторую или третью рюмку чего-то в прокуренном баре... ты вдруг почувствуешь себя героем какого-то старого и конечно же любимого кино; тебе покажется, что на тебе хороший длинный плащ, белый плащ и хорошая мягкая шляпа...
И еще почувствовуешь, что всё это вокруг... ну все вот это, всё, что происходит с тобой... это не что иное, как начало прекрасной дружбы, дружбы с этим странным временем, в котором ты живёшь... дружбы... в отсутствии любви...
(с)

Снег все-таки пошел. Настоящий хороший снег. Мумий Тролль поет... "Сыпал снег не случайно..." Да наверняка.

Вне зависимости от того с кем и как я провела вечер, я все подгоняю под то как я ДОЛЖНА была его провести.
Я на автомате иду в определенную кофейню, оттуда определенным маршрутом еду далеко не на самую ближнюю заправку, а потом меня торкает и я в одиночестве катаюсь по городу. Одна. А должна не одна. И на машине на другой.
И меняю Coldplay на Мумий Тролля. И подпеваю так, что срываю голос.

потом повторяю: Прочь из моей головы, здесь и так кавардак... (с)

И еще вот что. Ловлю себя на мысли, что все чаще думаю невысказанными диалогами, которым вряд ли найдется место в жизни.

1 Каким то чудом меня еще не отчислили. Сижу вся на иголках, а в голове красными буквами постоянно горит слово "ПРИКАЗ!!!". Хотя в принцие они могли бы сделать это побыстрее, потому что я уже успела спланировать дальнейшее развитие событий и меня все устраивает.

2. Осталась без работы. Собственный папенька меня уволил, записав каую-то мерзость в моей трудовой книжке. Мотивация - ты из-за работы вылетела из универа. Спрашивается а для кого я на этой работе старалась, не для него ли? И вообще он со мной теперь не разговаривает.

3. Из разговора с мамой в понедельник.
- Мам, я больше не могу. Вот сейчас прям здесь лягу и умру.
- В твоих интересках сделать это быстрее, пока не пришел папа, не убил тебя и не сплясал джигу на твоих бренных останках!
- о_О

4. Меня интересуют воскресные вечера и нелепые ситуации. Из воскресного: "Мне так нравится, классно проводим время! Идиоты:) ". Хочу чтобы было так чаще. Не только по воскресеньям. И смс до 4 утра. С баааальшим намеком;)

5. Coldplay торкает. Весь последний альбом. Но гимн по-прежнему один.
ИФ Ю ЛАВ МИ, ВОНТ Ю ЛЕТ МЕ НОООООУУУУУ!!!!!!!!

Ну вот и поехали грузовики с кока-колой, а M&Ms и Дедушка снова кричат друг другу "ОН НАСТОЯЯЯЯЩИЙ!".

Но мне кажется это наебка. Нового года не будет.

Дарлинг, ну что за намеки такие???

Мне в любом случае не нравятся Angels & Airwaves, не смотря на замечательные слова, присланной тобой песни...

Напои меня водой своей любви… (с) Нет, просто напои меня.
Напои меня так, чтобы я забылась. Напои меня до такого состояния, чтобы я ничего не соображала и способна бы была реагировать только на любимую музыку, как тогда с Белкой. Напои меня так, чтобы я сорвала голос, подпевая Васильеву, Чигракову, Лагутенко, Сану - вообще кому угодно, только чтобы из любимых!
Напои меня так, как я напоила тебя 8 августа. В хлам. В забытие. До такой степени, что невозможно стоять на ногах. До такой степени, чтобы погрузить мое тело в машину, довезти до дома, поцеловать на прощание и сдать в руки маме. В половину четвертого утра. До такой степени, чтобы я орала как сильно тебя люблю, а наутро делала вид, что этого не помню. Или действительно забыть и продолжать прятать эмоции до следующего хлама.
Напои меня виски с колой до такой степени, чтобы я устроила тебе истерику, набила морду, хлопнула дверью, потом вернулась бы и напевала тебе в ухо Oasis. Нашу песню (хотя ты упорно делаешь вид, что она для тебя ничего не значит). А наутро Моррисона( хотя ты упорно делаешь вид, что все эти олд-скульные парни – не для тебя).

Я устала. От всего и от наших непоняток в частности.

Сегодня в городе +7, дождь. Снега так и не было. А эти странные люди возвели на площади новогоднюю елку.

Вчера была у проректора. Не понравилось. В понедельник - приказ об отчислении. Странное ощущение. Но паники нет. Есть тупой пофиг. Кажется, пора искать еще одну работу, чтоб занять образовавшееся свободное время.

Мои друзья по-прежнему сходят с ума. Все разом. Но это совершенно не помешало им устроить мне в субботу отличный праздник!!!
Миша, Рома, Софка, Белка, Артем, Игорь, Митя, Саша, Рома - я вас очень люблю!!!

Сегодня в предверии наступления моего 21 года хотела написать длиннющий пост, содержащий 21 факт обо мне.

Но сегодняшнее событие блокировало все мысли и эмоции!
Весь в день, в ожидании, напевала Найка Борзова: " раз и навсегда пойми, и сделай татуировку" (с)

А в 7 вечера пошла и сделала, осуществив таким образом 5 летнюю мечту)
Теперь на моей пояснице живет Стрелец. Точнее даже не Стрелец, а стрела, его олицетворяющая.
Фотка прилагается хреновая, с телефона, потому что фотик внезапно умер.

Ах да, еще вот что. Теперь песня 5NIZZы "Стрела", которую я и так люблю безумно, приобретает особое значение:)
Такой вот подарок себе на день рожденье.
[300x225]

1. Силы астрала все преодолеют (с)
Работет, Борис Борисович, ваша теория работает!!!

2. Единственное, что до сих пор не могу простить Жене - это то, что мы проебали концерт 5NIZZы. 1,5 года прошло, а я жалею, что не пошла. Второй час втыкаю на видео из Неги - какие же они потрясные!!! И где-то на заднем фоне такие родные пьяные крики Миши и Ромы, перекрывающие всю остальную толпу.

3. Нашла новый гимн. По крайней мере на ближайший месяц точно.
Итак, Coldplay "Violet hill". Круглыми сутками, громко-громко.

Was a long and dark December
From the rooftops I remember
There was snow, white snow
Clearly I remember
From the windows they were watching
While we froze down below
When the future's architectured
By a carnival of idiots on show
You'd better lie low
If you love me won't you let me know?

Was a long and dark December
When the banks became cathedrals
And a fox became God
Priests clutched onto bibles
Hollowed out to fit their rifles
And the cross was held aloft
Bury me in armor
When I’m dead and hit the ground
My nerves are poles that unfroze
And if you love me won't you let me know

I don't want to be a soldier
Who the captain of some sinking ship
Would stow, far below
So if you love me why'd you let me go?

I took my love down to violet hill
There we sat in snow
All that time she was silent still
So if you love me, won't you let me know?
If you love me won't you let me know?
(с)

Допивая четвертый литр чая, Артем с измученным лицом выдал в пустоту "что ж все так... невнятно-то, а ?". А потом очень грустно попросил поставить ему Тома Уэйтса.
Не дождался.

А насчет "невнятно" он прав.
Город в тумане, мозги в тумане, люди охуели.

Призывы "take me away from this big bad world" не помогают.

Сплин. Splean. Сплиииин. Spleaaaaan.
У нас у всех дружный Сплин. Несмотря на праздники.

П.С. Если Рома еще раз попадет в больницу я его убью собственноручно, чтоб не мучался...

1. Сначала про субботу. Это была лучшая вечеринка за последний год. А может быть даже больше. Вечеринка, посвященная "Арсу" с музыкой на которой росли все клабберы нашей дыры. Хаус-хиты 2001-2006. Дичайшая ностальгия и танцы, танцы, танцы... DJ Naumov, я вас люблю! :)

2. Год за рулем. И чего только за этот год не было. Ясно одно - я стала каким-то безумным авто-фанатиком.
Последний месяц часто приходится по работе ездить вместе с папой. Он говорит, что все ок, гораздо лучше чем он ожидал. Для меня - это лучшая похвала:) А еще по его мнению у меня агрессивная, мужская манера езды и полное отсутствие ограничетеля скорости. С последним спорить не буду)) И вот еще что. Двигатель 1,4 литра с 90 коняшками - это явно маловато... Но тем не менее, моя красная козявка - все равно самая лучшая))


Ах, да... еще и третье. Вроде как зима началась.
Получается, снова остаемся зимовать. Точно не вдвоем и не под одним шерстяным одеялом. Нас много и мы будем зимовать в "Востоке" и "Канзасе".

Ну, собственно, праздники начались. С 24 ноября по 15 января нонстопом.
Время Стрельцов и немного Козерожек:)

Главное не спиться)

Ну как обычно.
Началось все отлично, а закончилось херово. Весьма-весьма.

Миш, зачем мы друг друга так изводим, когда все ясно не только нам, но и всем нашим друзьям-знакомым. Просто зачем??? И еще вопрос: когда я последний раз была в истерике из-за тебя, помнишь? Правильно, давно. И еще сегодня. Просто потому, что ты - важнейший человек в моей жизни и нечего делать вид, что ты этого не понимаешь. Все понимают. Абсолютно все.

Может быть неправильно, что я уехала, не поговорив с тобой. Может я вообще зря уехала.
Я плакала в пути под Сашу Васильева.
Я приехала домой и щедро плеснула себе красного крепленого в красивый бокал.
В 4 утра я сижу одна, тупо пялясь в монитор, сквозь дым, слушаю 5NIZZу. Твою любимую "Сюрную". И плачу под Сашу Васильева.

Если во мне осталась хоть капля того, за что меня можно терпеть, за что меня можно любить... (с)

Я уже перестаю понимать, что происходит.
Это проверка на прочность, да?
Угроза отчисления непосредственно перед дипломом, проебаные зачеты, несданный за 4 курс английский – это уже даже мало беспокоит.
Работа постоянно, работа не по специальности, работа с моим любимым, но таким не выносимым папой… И это еще терпимо.
Но люди вокруг. Вы все посходили с ума, да? Разом?
Зачем, человек, который говорит, что я его единственный и настоящий друг, каждый день проверяет мои нервы на прочность? Почему никто его не остановит? Зачем Моему лучшему другу столько девушек и психозов? Зачем, человеку, который мне сильно небезразличен, столько девушек, когда вот она я, всегда рядом? Зачем моя двоюродная сестра выходит замуж за человека, который заведомо испортит ей жизнь, и, по-моему, даже этого не скрывает? Зачем подругу увозят ночью на скорой? Почему другая подруга не думает головой и некими своим поступками ввергает меня в состояние ступора или истерики? Зачем друзья ругаются между собой? И зачем некоторые люди встречаются мне совсем не вовремя.
Столько риторических вопросов. Глупых, не спорю. Но на практике – это все ужасно! Это все слишком! Это элементарно тяжело.
Круглые сутки телефон звонит, смс пищат, аська просто разрывается, и от всех этих звуков просто шарахаешься – что еще случилось? Разве может быть хуже? И тут же ответ – может.
Руки трясутся, сигаретный дым валит чуть ли не из ушей. Поспать уже даже не мечтаю.
Сегодня создала 3 аварийных ситуации. По другому не могла. Накопившийся за последние 5 дней психоз просто вырывается наружу!

Господи или кто там вместо тебя, как же я хочу просто, тихо и спокойно сесть рядом с собственно тем, кто мне не безразличен, положить голову на плечо, взять за руку, поставить 5NIZZу, или на худой конец Сплинов, и просто медленно говорить ни о чем. Или просто молчать. Долго-долго. Может быть даже позволить себе поплакать, но только чуть-чуть. А потом опять говорить, ровно столько , пока не будет хорошо, до тех самых пузырьков счастья, которые вскипали всего лишь 2 недели назад…

Дэймон Албарн - чертов гений!
Как он среди всей своей прекрасной, но надрывной, с претензией, музыки сумел создать абсолютно ненавязчивую, ненадоедающую, каждый день актуальную песню?!
Я как заведенная постоянно пою:
So give me coffee and TV, be history
I've seen so much, I'm going blind and I'm brain dead virtually
Sociability, it's hard enough for me
Take me away from this big bad world and agree to marry me
So we can start all over again
(с)

Ну и Radiohead хорошо заходят. Хотя это уж точно не удивительно - затяжной ноябрь располагает.

Хочется постоянно фотографировать.
Моя мыльница не дает раскрыться спящему во мне таланту.

2 вопроса:
- когда уже пойдет снег?
- как можно быть таким идиотом и ничего непонимать/ как можно иметь такую выдержку и притворяться, что ничего не понимаешь?

Когда у тебя бессонница, всю ночь думаешь, не переставая.
Сплю я или нет? Спал я или нет? Так уж устроена бессонница.
Пытаешься успокоиться, дышать ровнее, но сердце бьется часто, а в голове вихрем кружатся мысли.
Ничто не помогает.
Даже направленная медитация.
Даже если считать овец.
Ты отсчитываешь дни, часы и минуты с того времени, когда ты в последний раз спал. Врач рассмеялся тебе в лицо. Никто еще не умер от недостатка сна. Ты выглядишь как старый подгнивший и сморщенный плод, хуже покойника.
(с)

Вот как то так. И уже даже немного страшно.
Меня зовут Даша, я живу в чертовой дыре Саратове, учусь в одном из лучших юридических вузов страны (парадокс – в провинциальной дыре и такой серьезный универ), работаю в ООО, занимающемся строительством, а по вечерам встречаюсь с друзьями в «Востоке-Западе». Я это знаю. Но я ощущаю, что это ксерокопия, сделанная с ксерокопии, сделанной с еще одной ксерокопии.
Мне кажется скоро во мне заведется какой-нибудь Тайлер Дёрден и я буду всего лишь помнить, что меня зовут Даша, я живу в чертовой дыре Саратове, учусь в одном из лучших юридических вузов, работаю в ООО, занимающемся строительством, а по вечерам встречаюсь с друзьями в «Востоке-Западе». Судя по снам до этого не далеко. Я боюсь своих снов и все больше путаю их и реальность. А еще больше боюсь, что это и не сны вовсе, а уже настоящее помешательство.
Нет еще 12. Впереди 4 часовая пытка, потом 3 часа бреда и новая неделя, которая будет похожа на предыдущие с маленькими изменениями.
Ксерокопия, сделанная с ксерокопии, сделанной с еще одной ксерокопии.

Уже почти год как я в секте под названием ВКонтакте.ру.
Затягивающая оказалась штука... Ведь регистрировалась только за тем, чтобы найти несколько потерявшихся людей, а вместо этого...

Но на самом деле есть один большой плюс. Именно благодаря Контакту я снова начала общаться с Мишкой, а это много стоит. Следом поттянулась вся старая компания, но он - в первую очередь.
И как будто не было 3 лет молчания.
Я вот иногда думаю, что у меня нет и не было человека ближе. Не смотря на все наши косяки. Все равно - с полувзгляда, с полуслова - я его понимаю, а он понимает меня. А еще мы разговариваем даже когда молчим. Взглядами, жестами, улыбками - наважно. Постоянный диалог.
И вот уже год, как я снова поглощена этим человеком.
Еще раз говорю спасибо Лилии Алексеевне, которая в 1994 году посадила нас за одну парту :)

П.С. Пока писала звонили собственно Мишка и Игорь с предложением взять литр Баккарди и поехать к Гусеву. Звучит заманчиво....

Я влюблена в Тарантино, Траволту и немножечко в Тима Рота. А еще схожу с ума от Ричарда Эшкрофта и Ноэля Галлахера.
Что с этим делать ума не приложу. Буду бесконечно пересматривать "Криминальное чтиво", "Бешеных псов" и "4 комнаты", а в перерывах слушать Oasis и The Verve.

Привет, моя любимая бессоница!
Вроде как мне тебя даже немного не хватало.
Хотя ты никогда не исчезаешь надолго.
Я так думаю, что сейчас - ты последствия сумасшедшего и прекрасного Лета.
Наверное у меня просто сбились биологические ритмы и организм требует сна днем, а действий - ночью.
На данный момент я не спала уже 16 часов. С половины третьего ночи. А до этого было 4 часа бредового забытия и еще 20 часов бодрствования.
Безусловно это мешает. Я хочу спать хаотично: в 9 утра на парах, 4 дня в офисе, в 7 вечера за рулем в пробке. Стоит только закрыть глаза и я проваливаюсь. Но закрывать глаза нельзя, потому что кругом - НОРМАЛЬНАЯ жизь НОРМАЛЬНЫХ людей. И их твоя бессоница не ебет. Спать надо ночами.
И сны дурацкие снятся. Просто дурацкий вынос мозга.

"Бойцовский клуб" - величайшие книга и фильм про бессоницу. Перечитала, пересмотрела. Страшно. Вдруг со мной также?)))

И еще дурацкий момент. Есть не хочется. Вообще.
2 недели за мной бегает мама, в прямом смысле впихивает в меня еду и орет чтобы я пожалела свой несчастный желудок. А я не хочу. Не могу. Я целыми днями держусь на кофе и крепком черном чае с лимоном.
Страшно на себя в зеркало смотреть - скелет, обтянутый бледной-бледной кожей, непроходящие синяки под глазами... Невыского роста, худенькая - ловлю на себе завистливые взгляды. А мне этого не надо - хочу потолстеть килограмм на 7.
Из всего огромного гардероба мне не велики 1 джинсы, 1 брюки, 2 рубашки, пара кофт и последнее платье. Остальное просто пылится без дела. Каждый день я раскрываю шкаф, смотрю на все свои любимые юбки-шорты-штаны и понимаю, что не сегодня. И вообще не скоро. Висеть им бедным, 44 и 46 размера еще долго-долго без дела...

И при всем при этом все равно позитив. Только бы еще поспать как следует и вобще все будет ок:)