Выходные меня утомили. 2 суток практически без сна.

Самое глупое предложение секса, которое я слышала - душевным тихим голосом: " А поехали ко мне... "Зенит" посмотрим". Извини, чувак, я болею за ЦСКА :)

Думаю сейчас как следует вздремнуть, а потом поехать к Мите и под кувшин крепчайшего кофе пересмотреть в 6-ой раз "Кофе и Сигареты".
Хотя куда лучше было бы встретится с Мишкой, включить в машине U2 и навернуть пару кружочков по грроду и его окресностям...

Игорь женится!!!!
Надеюсь это просто дурацкая шутка!!!

Не делай этого, милый, дорогой, любимый мой друг, не надо!

Когда встаешь в 7 утра, день кажется чертовски длинным!

Вокруг - потоп. Третий день хожу в старых Камелотах, ибо только в них не промокают ноги. Кстати, с непривычки после миниатюрных сапожек на 10-сантиметровой шпильке, по килограмму железа на каждой ноге - это испытание.

А еще мне нравится сидеть в машине в центре города, дожидаясь свою непутевую маменьку, заскочившую " вооон в тот магазин всего на 5 минуточек!", спрятавшись за огромными черными очками, улыбаясь прохожим и мурлыкая себе под нос БГ.

4 марта стало отправной точкой моего очередного сумасшествия.
4 марта был «Сплин».
Неоднократно я рассказывала, что значит для меня эта группа, их музыка, Саша Васильев как личность.
Музыка вокруг меняется постоянно, а Сплин – всегда. В любое время и в любое настроение.

Это был мой третий концерт. И мне не понравилось. Не понравился трек-лист. Так хотелось старья, так хотелось песен с Гранатки и Альтависты. Не понравилось, что всего 1,5 часа.
Но с другой стороны, я наконец то прочувствовала последний альбом. Весь, до последнего слова. Вымученный, выстраданный, пропитанный мучительной любовью последний альбом.

Но главное, что концерт был мозговзрывающим в плане атмосферы и людей. Давно я не видела многих, кого там встретила. И вообще, не помню, чтобы встречала СТОЛЬКО знакомых в одном месте. Здорово. Душевно.
Очень приятно, что ходила именно с Димкой и Сашкой.
Очень приятно, что мы одинаково воспринимаем любимые песни.
Очень здорово было орать с Димкой «Прочь из моей головы», «Маяк», «Альтависту», «Джима», «Снится» глаза в глаза, потому что мы явно думали об одном. О своих как бы «половинах».
Я била себя по рукам, чтобы не писать Мишке смс во время «Остаемся зимовать» и вспоминала как мы первый раз ходили вместе на Сплина в 10 классе.
Ночь с 4 на 5 марта я не спала. Я вспоминала 7 лет, прошедшие с моего первого концерта Сплина, перосмысляла, выстраивала возможные варианты того, как эти 7 лет могли пройти. И пришла к выводу, что я не хотела бы менять практически НИ-ЧЕ-ГО. Так по мелочам…

С 4 марта я немного невменяема и не думаю, что это скоро пройдет. Тем веселей окружающим
«… И поехала крыша, поехала... Ой держи – все равно не удержишь» (с)

В начале я старательно молчала, делая вид, что сосредоточенно слушаю Сплина. Мне было лень говорить. Приехали, сели…
- Ну рассказывай!
- Хм… Вот помню еще до Революции, году эдак в 15 поехала я в Париж по магазинам, а там, представляешь, распродажа шляпок! Блин, классные, но все с перьями, а ты знаешь – я терпеть не могу перья…
- Даш, ты что несешь? (удивленная улыбка прилагается)
- Ну ты же просила рассказывать, вот я и сочиняю. А то что рассказывать? Мы же каждый день разговариваем – ты все знаешь.
А дальше идет обычный разговор.
- Знаешь?
-Представляешь?
- Слышала?
- Я так думаю!
Нормально в общем.
С маленькой сноской. Разговор все равно срывается на те материи, которые мы давно не трогаем. Внутренний рост, самокопание, моя удивительная память, наше прошлое, совместное и нет. Мы все это 1000 раз обсудили и нечего больше добавить. Но сегодня возможно все, и мы, размахивая сигаретами, 1001-ый раз говорим. Серьезно и по душам, как не говорили давно.
Через 2 часа кофейня окончательно пустеет – через 10 минут они закрываются. После нас в пепельнице остаются 20 бычков (смешное слово. Всегда было интересно, почему остаток сигареты и молодой бык называются одинаково. Половина из них твои, в мерзком розовом блеске. Все это время играл какой то лаунж, а тут – внезапная тишина. Пора уходить.

Мы едем по полупустому городу. Ты обстоятельно рассуждаешь на тему прошлого и нашего настоящего. Я слушаю частью мозга Сплина, частью – тебя. Играет «Далеко домой». Одному господу богу, или кто там вместо него, известно, ЧТО для меня значит эта песня. Каждая фраза в этой песне и сама она в целом. Но сейчас я думаю не об этом. Я думаю, что домой действительно далеко и не скоро, потому что моя задница срослась с креслом, руки – с рулем, а правая нога – с педалью газа. Я как самолет, у которого не выпускаются шасси, летающий по кругу, сжигая бензин час, другой, третий, буду ездить и ездить. « До нирваны ровно полглотка-а-а-а-а….» (с)

И тут она говорит: « И все таки я думаю, что я счастлива. Но это бывает таааак редко!». Отвечаю:
А ты представь, что ты – оленевод на Крайнем Севере. У тебя есть унты, юрта ( без телефона и инета), 7-8 детей и олени. У тебя нет лета, почти нет солнца. Зато в придачу к оленям ДО ХЕРА снега! И ты каждый день их пасешь. Годами. Каждый день в -10 и -50 их пасешь. Потому что если ты не будешь этого делать ты умрешь. Просыпаешься изо дня в день, пасешь оленей, приходишь в юрту, выпиваешь мерзкой водки, выменянной на оленину. Ты даже не трахаешь свою жену, потому что вдруг родится 9-ый. Засыпаешь. А утром – олени и -50.
Представила? Так вот – ты не оленевод!
Счастлива? Вооот!

На какое то время замолкаешь. Играет саундтрек к «Криминальному чтиву». Потом к «Бешеным псам». Я уже не с тобой, а далеко в прошлом лете. На автомате доезжаю до твоего дома и мы хором решаем, что вечер был хорошо.
-давай, пока. Завтра позвоню.
-ага. И помни про оленей!

Я опять включаю Сплина и медленно еду, смакуя такие любимые слова альбома «Альтависта».
И знаешь, что я думаю? Все хорошо.
И это, хоть я очень часто хочу тебя убить – спасибо, что ты есть, моя дорогая! Спасибо!
Отдельное спасибо, что мы умеем так здорово синхронно бредить
И помни про оленей!

Ночь с 8 на 9 марта.
Мы с Белкой сидим за барной стойкой в весьма популярном заведении и говорим. Рядом молча курит Артем. На соседних стульях сидят Софка и Аня, их развлекает Митя. Игорь и Ромка мерно гоняют шары на бильярде. С ними некая барышня, которую я видела раза 4. Все время забываю как ее зовут. Знаю, что ее притащил Диман и что она… Что она? Неважно.
Сам Диман периодически подходит, слушает наш разговор, приобнимает меня за плечи и говорит: « Не грусти, Дашка! Помнишь как мы на Сплине орали «Прочь из моей головы»? Здорово же было! Ты вспоминай это и не грусти». Как только он отходит, Белка говорит, что из нас выйдет отличная пара и надо этим заняться. Говорю ей, чтобы не сходила с ума и не болтала глупостей. Продолжаем разговор. Артем закуривает еще одну и шлепает 50 грамм.
Рядом постоянно что-то говорит Сашка, но на это уже никто не обращает внимания. « Птица Говорун отличается умом и сообразительностью. Отличается умом. Отличается сообразительностью».
Между прочим, несколькими часами ранее он прислал мне потрясающее поздравление в котором среди всего прочего желалось «сохранение взгляда Василиска» и «Манчестерского быдла». Да-да, по-прежнему ревнует к Галлахерам. Вспоминаю, улыбаюсь ему. Улыбается в ответ, выпивает 50 грамм и, продолжая говорить, уходит. Белка смотрит ему вслед, иронически хмыкает. Говорю: «Сашка – он хороший…» Артем вставляет: «Кто бы спорил» и закуривает еще одну.
Подходит Ромка, кладет мне на плечо голову и докладывает, что он заебался, Маша его заебала и жизнь – гааавно! Намек поняла – мы давно не виделись втроем: Я, он и Софка (целых 2 недели). Все время вокруг слишком много народу и мы не можем нормально поговорить. Говорю: « Заяц, я тебе обещаю – в начале недели мы втроем идем в «Восток» часа на 4. Говорить!» Слышу в ответ: « Заяц, я тебя люблю! Так и сделаем!». Белка опять скептически хмыкает и говорит, что нам пора жениться и это будет самый крепкий в мире брак, основанный на настоящей дружбе и абсолютном взаимопонимании. Полностью с ней согласна.

Так проходит час, два, три…
Мы говорим, говорим, говорим…. И все это время я читаю у нее в глазах немой упрек и сама его посылаю. И за всем словесным мусором мы мысленно говорим друг другу: « Твою мать, где тебя носило 2 месяца??? Как ты могла так надолго пропасть? Никогда, слышишь, никогда больше так не делай!!!»

Внезапно Сашка громко заявляет, как обычно в никуда: « А я вот понимаю, почему Миша вас всех видеть не может! Сколько, блять, можно пить?» И тут же хлопает 100 грамм.
А вот и нет, Саш, не угадал. Вообще ни разу.
Но об этом никто не узнает, потому что я буду молчать.
Я уже почти 4 месяца слышу от всех, что Миша ведет себя странно и что с друзьями так не поступают. И почти 4 месяца принимаю гнев брошенных друзей на себя, потому что все знают о наших…хм… отношениях. И думают, что я могу что-то изменить. Наивные!
Я не могу ничего.
И не хочу ничего менять. Я хочу дальше каждую субботу и каждый праздник погружаться в этот алкогольный бред, хоть на несколько часов отвлекаясь от Мыслей О…
И даже в какой-то степени хорошо, что Мишки с нами нет. Несколько часов – свободная зона для мыслей.

Под утро мы вываливаемся на улицу, долго прощаемся-обнимаемся-целуемся, как будто прощаемся на веки вечные. На бесконечно долгие 6 дней до следующей субботы.

ну вот, спустя 2 месяца, я снова со своими любимыми сигаретами.
Все ощущения, связанные с бросанием и некурением я уже описывала - повторяться не буду.
Просто ни к чему это.

Наверное последней каплей были "Кофе и сигареты", когда пересматривала их раз пятый.
Уважаемый Том Уэйтс, я приняла вашу философию слишком близко к сердцу:)
Так как мы уже бросили, мы можем позволить себе по одной сигарете. (с)

Да и старина Игги 1000 раз прав.
Сигареты и кофе - это комбинация. Невозможно по отдельности! (с)

Да кстати, "Где-то в Калифорнии" - моя любимая часть, но "Кофе и сигареты" - тема для отдельного разговора.
А пока - Я не какой-нибудь чертов бросающий!

Вчера был сдан последний экзамен, закрыта последняя в жизни сессия. И даже это грустно. 5 лет - как один семестр. И чего только за эти 5 лет не было - даже чуть не выгнали)) Проходя в деканат мимо расписания, смотря на предметы и фамилии преподавателей завиидую 3 курсу. Да и 2, и 4 тоже. И может быть даже немножко первому. Еще бы годик, еще бы чуть-чуть поучиться! Думаю в этих мыслях виноваты последние 1,5 года, когда я в институт заглядывала на отдельные пары, а не сидела там как положено по полдня:) Но с другой стороны, мы уходим как нельзя вовремя, потому что Академия права превращается в концлагерь и денежный пылесос, разбазаривая традиции и теряя тех, кто сделал Саратовскую юридическую школу второй по значимости в стране.
Ах да, я окончательно и бесповоротно запорола свой красный диплом. Ну и хрен бы с ним!

Далее.
Я не заметила зиму. Совсем. Настолько поглощена была взаимным мозгоебством.
Календарная весна. Сегодняшний день принес мрачно-романтический настрой. Из этого не выйдет ничего хорошего, но я на своей волне, а что там у кого и как мало волнует.

Оказывается я устала. И мне просто надо чтобы меня оставили в покое хоть на чуть чуть. Недельки на 2. А там с новыми силами - в атаку на мозги:)

И вот еще что. Зимой не было русской музыки. Не было Сплина, ДДТ, Майка, Крематория... Был один сплошной бритпоп. Может быть это даже и хорошо. Но вот сегодня, сегодня как никогда кстати была песня Чижа Still Live.

Просто Still live.
Все хорошо.

"Кто-то режет в ванной вены,
От любви трясутся стены,
А мы пьем на кухне водку с Джимми Хендриксом втроем..."
(с)

Хотя пили вовсе не водку, но с Джимии Хендриксом однозначно! И у нас драйв.
Громко в два голоса "Let mе stend next to you fiiiiireeeee" по дороге домой...

Не знаю что там у кого, а у нас - весна. Солнце. Весенняя музыка. Бесконечные улыбки и солнечные очки. Легкая курка и кеды.
Я, оказывается, жутко соскучилась по шороху лысой резины по асфальту... Уберите кто-нибудь шипы с колес наших машин, не сыпьте больше на нас снега!!!

Ну что ж, давай поговорим серьезно. Ты понял, что месяц на исходе? Я врала.
Я буду искать тебя всюду до самой до смерти (с)
И ты это знаешь.
И совсем неважно, когда мы все же поговорим совсем серьезно - сидя у Марьям на кухне, в машине во дворе или несясь по трассе где-то за Энегельсом, раскрыв все окна и подпевая Джимми Хендриксу.

А потом я приду домой и там меня встретит 5NIZZA с кавером на Эрику Баду. И я , забив на то, что все уже давно спят, громко буду орать
I'm soooooo in loooooveeeeee!!!!!

Ровно год назад, в ночь с 22 на 23 февраля у меня… началась новая жизнь? Как то банально звучит.
Но тем не менее. Все помню в подробностях.
2 кофейни, 2 бара, рейд по клубам города… Весь вечер и всю ночь за рулем – какое это тогда для меня, только допущенной папой к самостоятельной езде, было событие!!!
Невероятная оттепель – за вечер + 10 градусов. Как кстати это было. В ночь с 22 на 23 февраля наступила весна.
Немного напряженная сначала встреча с теми, кого не видела почти 2 года.
Скептически настроенный Игорь… Разошелся только после полуночи, искренне улыбался и говорил, что ему меня не хватало. А спустя полгода признался, что в тот вечер готов был меня убить, за то что посмела бросить компанию на 2 года, а потом вернуться как не бывало.
Ромка… Видела его мельком. Подошел – обнял, как будто не было этих 2 лет, сказал, что на днях мы встретимся и как следует поговорим. Встретились только 8 марта в 4 утра, но с тех пор не расставались. Ни дня без звонка друг другу, ни дня без смсок – чтоб не потеряться снова:)
Мишка. Напряженный, недоверчивый, не отпускающий меня от себя, внезапно сваливший домой, не попрощавшись… Боялся? Злился? Не понимал? Да, да, да. А я не верила своему счастью. Потом: «Встретимся вечером в «Востоке»?» Так и встречались там, все больше и больше привязываясь друг к другу, вспоминая все 14 лет, что мы знакомы, узнавая новых себя… А спустя 2 месяца накрыло. Да так, что не отпускает. И хотя весь этот год мы изощренно ебем друг другу мозг, мы вместе. Без лишних слов. Просто вместе. Всегда. Потому что 14 лет никуда не выкинешь. И это, пожалуй, самый важный человек в моей жизни.
Кто еще? Всех не перечислишь. Просто после 22 февраля начали появляться люди, которых мне не хватало. Появились новые знакомые, ставшие за этот год мне друзьями.
Знала ли я в ту ночь, что через 2 дня мы расстанемся с Женей совершенно глупейшим образом, не дотянув до совместных 3 лет пару месяцев? Думаю да. Точнее именно эта ночь была решающим фактором. И теперь я точно знаю одно. Я никогда, НИКОГДА! не променяю друзей на какие бы то ни было прекрасные отношения!

Сегодня выдали замуж мою двоюродную сестру.
На самом деле, я могла бы долго рассказывать и про выкуп, и про ЗАГС, и про само празненство в ресторане, и про то, как моя маман зажигала со свидетелем, и про то, как выяснилось, что у меня есть 2 троюродных брата 37 и 40 лет, оказавшихся просто мировыми чуваками..

Но разговор пойдет не про это.
Мою несчастную сестру выдавали замуж 5 лет. 5 лет все родственники думали только о том, когда же Катя выйдет замуж, за кого, при каких обстоятельствах и блаблабла. Сейчас ей 25. Она вышла замуж по любви и абсолютно счастлива. Но гораздо больше счастливы многочисленные родственники, что Катеньку наконец хорощо пристоили. Что же теперь? Ну конечно же, очередь за Дашенькой!!!
И каждый, каждый!!! счел сегодня своим долгом спросить у меня: " Ну что, Дашенька, ты то когда замуж? Теперь надо тебя устроить!"
Спасибо блин большое, этого мне еще не хватало!!! Мне всего 21, но к сожалению больше незамужних девушек в возрасте от 20 до 30 в семье нет и весь удар родственного внимания приходится на меня...
О боги, что была за картина, когда мамулька, родная тетка(мама невесты) и пара двоюродных теток выпихивали меня сегодня ловить букет невесты!!!! Я думала они меня на части разорвут!!! А когда я скромно встала позади всех подружек невесты и на летящий букет не отреагировала, они на меня накинулись, как стадо разъяренных крокодилов. Потому что мне 21 и срочно пора замуж.
Даже такие аргументы, что не за кого, на них не действуют. Надо и все!
Безумие какое-то.
Больше всего добил папа, который по дороге домой, заплетающимся языком сказал, что свадьбу он мне устроит что надо и даже плакать не будет! Но если это не произойдет в ближайшие 2 года, он меня выдаст замуж насильно!!!

Убейте меня кто-нибудь, пока эти ненормальные люди не свели меня с ума со своим свадьбами.
Кажется у меня просто отсутствует ген замужества!!! :)
Это все отвратительно, ага...

Бывают такие моменты, когда в голову уже ничего не лезет.
Все любимые книги по 1000 раз перечитаны. Нелюбимые тоже. Новые начинать - нет никаких сил. Потому что во всех одно и тоже - серьезные размышления о бренности всего сущего, либо короткие мыслишки о том, что все плохо. Нет, есть еще третий вариант, гдн все настолько хорошо, что становится тошно.

Поэтому второй день читаю любимые книги из детства. Туве Янсон. "Шляпа Волшебника", "Волшебная зима" и все остальное про Муми-Тролля.
И знаете что? Это гениально. Просто и ясно.

Завтра у меня самый сложный экзамен за все 5 лет обучения. Сложный и непонятный. Вместо того, чтобы читать учебник по МЧП и Венскую Конвенцию какогототамбородатогогода, я читаю Муми-Тролля. И это потрясно.

- ну как?
- никак. Сижу дома и ругаюсь на себя. А ты?
- я? Я только что был в городе. Сейчас иду домой в хлам и тоже ругаюсь на себя. Что вчера было, после того как я ушел?
- Да ничего… Посидели часов до 3, потом с Игорем немного прокатились, поболтали и по домам. Хорошо, что я на машине была - настроение подняло.
- а я как домой пришел еще 2 часа говорил по телефону. Сам не знаю зачем. Сдуру написал ей и понеслось… Не понимаю, почему нельзя просто придти из клуба и лечь спать? Зачем этой херней страдать… Идиот пьяный!
- Маше звонил?
- угу.
- а я в 2 ночи получила идиотскую смс, зачем то ответила, и потом полночи маялась: что сказать, как написать, ответит или нет… Досмсились, блин. Теперь вообще ниче не ясно…
- от Миши смс?
- угу

За полгорода друг от друга мы одновременно щелкаем зажигалками, громко выпускаем дым и произносим:
- Бляяяяя, где мои мозги???

You sit there in your heartache
Waiting on some beautiful boy to
To save you from your old ways
You play forgiveness
Watch it now ... here he comes!

He doesn't look a thing like Jesus
But he talks like a gentleman
Like you imagined when
You were young
(c)

Вот именно так и никак иначе.

Ой, сегодня ж Валентина, а я забыла... Все, романтический момент потерян!
Но какая, мууууузыка!
(с)

И еще.

Ой, ну я не знаю, подружка... Должно быть какое то чувство. Чувство. Ну накуриться вместе... или напиться...
(с)

Чем сегодня и займемся))) Повторим прошлосубботний подвиг под отличную музыку.
Идиотский праздник:)

Да да да!!! Мы с мамой сделали это)))) Точнее мама сделала.
2 бабы встретили друг друга на полупустом перекрестке и теперь у нас машина выглядит, как будто ее корова пожевала! Спасибо хоть на ходу!

6 часов в горГАИ. И это накануне экзамена. Просто не могла оставить маму одну и оказывала ей моральную поддержку.
Столько ментов разом в одном месте я в жизни никогда не видела и, надеюсь, больше не увижу!!!
Сволочи они все и хамы...
И чертова бюрократия процветает...

ТЬфу, блин...
Я очень зла!

1. На днях услышала в свой адрес: "Романтичная, прямолинейная стерва". Я даже знаю откуда это замечательное определение было взято.
Ну и дурак вы, батенька!:)

2. Рома, милый, запомни, когда твоей лучшей подруге нравится твоя девушка и они отлично находят общий язык, это может быть опасно! Веди себя хорошо:)

3. Игорь остается единственным из моих друзей, с кем я умудряюсь не ругаться вообще никогда! Еще раз, спасибо тебе, что ты есть!
Ах да, бутылки "Джонни Уокера" нам на двоих явно многовато!

4. Сашенька, Ноэль Галлахер все равно мне нравится больше чем ты. Да и Лайам тоже. Так что успокойся, и прекрати.

5. Миша, я хочу такие вечера чаще!
И когда разговор зашел про "Полюса", хотела тебе сказать:
...И пойдут под откос поезда,
А на плече расцветет тату.
Я люблю тебя - по-французски
je t`aime...
(с)

И плевать, что никто из тех, к кому обращен этот пост, его не прочтут.

P.S. Пните меня кто-нибудь, чтоб я шла учить экологическое!!!

Ко мне Вконтакте стучится в друзья ректор.

Ну я предполагаю, что не только ко мне, а ко всем студентам родной Академии...
А у него на страничке написано, между прочим, что все, что мы ему нехорошего напишем или ответим, будет использовано против нас с занесением в личное дело!
Но это же пиздец, товарищи!
Где мое конституцинное право на личную жизнь? Где мое конституционное право на свободу слова?
Вот говорили же мне умные люди, что социальные сети до добра не доводят:)
Мы все в очередной раз под колпаком.
У нас отличная демократия. У нас, черт побери, самая крутая демократия из всех возможных)))

Я люблю свою страну! А ее отдельных жителей и представителей особенно!

Лааалааалалааааай...

"Полюса" торкают нереально. Готова ежесекундно цитировать каждую из их песен.

Господи, какое здесь все сиреневое. Неожиданно и непонятно, но пусть будет.

Моя крыша уехала совсем и вряд ли вернется...

Круглые сутки - полумрак. Сумерки.
Невнятно.
Мама читает книгу под названием "Выходные с пьяным лепреконом". Мне жалко ее мозг.
Я гипнотизирую учебники по экологическому праву.
Из телефонной трубки орет Артем, что надо идти. Куда то. Просто встретится. Лево отмазываюсь.
Из смс Белка говорит, что 4 марта Сплин. Я знаю. Знаю и не верю такому счастью.
Из компа - очередная дикая смесь. Oasis, Radiohead и Moby, перемешанные отдельными песнями СерьГи и Сукачева. Кошмар какой-то. И ничего из этого не под настроение. В конце концов я жутко раздражаюсь, злюсь на Тома Йорка и выключаю винамп. Был бы ноутбук - хлопнула бы крышкой.
"Выходные с пьяным лепреконом". Газета "Коммерсант". Учебник по экологическому.
Без музыки - никак. Наугад тыкаю в первую попавшуюся папку. Полюса. Отлично. Прекрасно. Замечательно.

После обеда снег выполнил свою годовую норму и вывалился разом. Ебаный снег, где ты был в декабре???

Вечером - "Вики Кристина Барселона". Хороший фильм. Очень.
Опять Дом кино, опять с Софкой и Катюшей. Смотреть сопливое про любовь таким составом - это у нас уже традиция.

Контринтуитивная любовь.

Поздно вечером - ребята.
Lady Gaga и обсуждение вероятности моей встречи с Ноэлем Галлахером.
Митя, иди на хер, пожалуйста!
Игорь, спасибо тебе, что ты есть. Что ты согласен сделать крюк по заснеженному холодному ночному городу, только чтобы послушать еще раз, как мы с Задумчивым Дядей Мишей выносим друг другу мозг!

А вообще то, слишком много имен. Ни к чему это.

Я еду домой, самой длинной дорогой и мечтаю о сигарете.
Я ничего не вижу сквозь этот ебаный снег.
Вокруг слишком много информации и мне снова кажется, что все это - ксерокопия, сделанная с ксерокопии, сделанной с еще одной ксерокопии.
И при всем при этом - у меня хорошее настроение.

Это - сюр. Для меня.