Боги, вот сегодня я счастлива до безобразия!
Причиной тому стал концерт «Крематория». Как обычно охеренный!!! Ну не может быть у него плохих концертов, потому что это люди с потрясающей энергетикой и офигительными песнями!
Армен Григорян, не стареющий, шикарный МЕГА-человек в своей легендарной шляпе! Потрясающий харизматичный и зажигательный скрипач, остальные великолепные музыканты…
Старые любимые песни, старый добрый рок-н-ролл…

Мы танцевали весь концерт (к сожалению практически в полном одиночестве, потому что зал был дебильный и народ просто не мог как следует зажигать), орали дурниной все песни и махали Григоряну руками.
На последние песни пробились таки к сцене… И уже уходя, когда он кланялся, я послала ему пару воздушных поцелуев, а он так неожиданно подошел к нам, присел и пожал нам с Ксюшей руки… Кажется я даже потеряла дар речи, но все таки смогла пролепетать что-то вроде «Огромное Вам спасибо, Вы потрясающий» )))) Видимо мы ему тоже понравились)))

Что еще… Я как обычно уронила скупую слезу во время песни «Таня» и еле сдержалась во время песни «Последний шанс». Это у меня такой бзик. В обычной жизни от этих песен у меня просто бегут мурашки, а на концертах я под них обязательно плачу. Танцую, улыбаюсь, пою и плачу! В 2006 году, например, «Таня» была последней и меня после нее минут 10 успокаивали, потому что слезы ручьем сквозь улыбку. Так сильно я люблю эту музыку!!! Ничего не могу с собой поделать – твердо знаю, что они обязательно приедут еще, я обязательно пойду, и обязательно заплачу под «Таню».
От счастья))))

 

...ммм. Опять неседерживаемый поток сознания. Опять  ощущения и мысли прут со страшной силой и я снова не нахожу слов для их описания. Кажется, что всего этого мало-мало-мало...

Последние дни я состою из  отдельных песен разных исполнителей, но довольно кратковременно. Большую часть времени, вся я  - это музыка The Doors. Это голос Моррисона. Это шикарная лирика. Я вся до последней клеточки пропитана этой музыкой!

Последние дни я перечитываю сказки Нила Геймана. Повторяюсь, знаю. Но не могу не говорить об этом. Потому что эти сказки нужны как воздух, пока нет своей.

Последние дни я ставлю у себя в голове потрясающие фотосессии, но в жизни у меня так не получится, поэтому я просто  радую себя  особо удачными и любимыми фото из прошлого.

Последние дни я все больше и чаще думаю - а так ли мне нужен Тот, о ком я за последние 2 месяца всем все уши прожжужала? Нет, мне нравится все, что происходит. Но я не уверена, в том, что мне это правда нужно.

Последние дни. Черт, побери,  не хотела я себе в этом признаваться, но я скучаю по Мише. Обескуражила меня его позиция по поводу того,  что у нас происходило. Много обдумывала слова, много вспоминала и вот итог - соскучилась. Надеюсь это пройдет.

Последние дни я хочу трэш-вечеринок как в ...хм... эм... недавней юности:) Прям так, чтобы на утро миллион дебильных фото, полнейшее нежелание что-либо вспоминать, а  спустя время -  байки и крылатые фразочки, понятные только участникам этого безобразия...

Я снова стала плакать. Часто и иногда даже по довольно ничтожным  поводам. Не люблю себя за это, но видимо просто стресс...

Боги, да все просто! Я на пределе, я на последнем издыхании. Как же мне нужна плюсовая температура! как же мне нужен чистый асфальт и отсутствие снега. мне нужно гулять, мне нужно ходить. Я соскучилась по своему городу - так давно я не ходила на пешие прогулки. Я уже просто мечтаю о Соколовой горе и Набережной. Я мечтаю о теплом воздухе, сногсшибательных весенних запахах и уже забытом чувстве бабочек в животе.

Хм... пишу, а в голове долбятся песни "Strange days"  и "Unhappy girl" собственно Джима. И никуда от них не деться, замкнутый круг. Может у меня едет крыша, м?

 

- Слушай, ты всего Ремарка перечитать решила что ли?

- ну вообще то да :)

 

Знаете, он чудесен! Чудесен-чудесен-чудесен!!!!  С каждой книгой - все лучше и лучше!!!!Они настолько настоящие, что хочется жить. Сегодняшним днем. Правда одно смущает - сильно пьющие герои, но нам ли этого не понимать?))

 

С другой стороны, такому настоящему Ремарку противопоставляется такой сказочный Нил Гейман. Его тоже нужно прочитать всего. Потому что тоже хочется жить со страшной силой. Но только в сказке, граничащей с реальностью и отдающей психоделией)))

+ 2 к моим любимым авторам. Всем рекомендую!

 

Мой любимый альбом Oasis вошле в 10-ку лучших альбомов современности по версии Ватикана))) 

А вообще, у Папы Римского и его сотоварищей хороший музыкальный вкус. Судите сами - 10-ка выклядит так:

1. The Beatles - "Revolver" 
2. Дэвид Кросби - "If I could Only Remember My Name" 
3. Pink Floyd - "The Dark Side of the Moon" 
4. Fleetwood Mac - "Rumours" 
5. Доналд Фейгин - "The Nightfly" 
6. Майкл Джексон - "Thriller" 
7. Пол Саймон - "Graceland" 
8. U2 - "Achtung Baby" 
9. Oasis - "(What's the story) Morning Glory" 
10. Карлос Сантана - "Supernatural"

 

На сей раз это не посвящение кому-то, как у меня обычно это бывает...

Просто слова песни, которая внезапно свела меня с ума.

This is the song i've been singing my whole life
I've been waiting like a knife
To cut open your heart
And bleed my soul to you
I did it all for you
You and you and you and you

This is the sound i've been making my whole life
I've been waiting for this night
To clear up all the talk
Although i'm selfish to a fault
Is it selfish, it's you i want
You, i did it all for you

This love will stand as long as you
There's really no excuse
I did it all for you

These are the tears i've been crying my whole life
Like an ocean of desire
I'm reaching through the noise
Across the dusk of time
Within the lilting lights
I am singing out to you
 (с)

Это  - Smashing Pumpkins. Послушайте - не пожалеете!

Позавчера ночью я не спала от дурных мыслей, выкурила пачку сигарет собственно за ночь и вдовершении вписалась в темноте лбом в закрытую дверь до  офигенской шишки.

Сегодня ночью, я слава богам, была не одна. Я была с Любимыми.  Было терновое вино и абсолютный вынос мозга от Лёнечки Федорова и группы Аукцыон. Было всего 10 сигарет за весь вечер и ночь. Было искренне и спокойно, а ведь этого так все время не хватает...

Я снова не спала, я слушала музыку,  не выключенную на ночь. Такие старые добрые баяны русского рока. Такие песни которые сам не включишь, потому что "фу, как задолбали", а услышишь случайно и счастье неописуемое.  Вместе с музыкой я всю ночь слушала уже ставший родным Артёмин храп, Ксюшино мерное посапывание и всякие приятности  шёпотом на уха от Того, от кого так надо было это слышать.

Мне кажется я вся пропиталсь запахом Paco Rabanne и позитивными музыкальными вибрациями.

Сегодня снова было людно, весело и вместе с тем лениво. И практически ни слова об этом чертовом  Святом Валентине.  Позитивный настрой, позитивный заряд. 

Все, что надо.

Ты никогда не знаешь, что подкинет тебе судьба.

Ты никогда не можешь быть в этом уверен. И никогда, никогда не сможешь этого предугать!!!

Ты никогда не сможешь предположить, когда на тебя упадет тот самый пресловутый кирпич, который никогда никому не падает на голову случайно. И ты никогда не будешь к этому готов.

Что тебе остается? Просто ценить то и тех, кто у тебя есть. Именно сейчас, именно в этот момент. Именно в эту гребаную секунду. Потому что уже  в другую секунду все может перевернуться с ног на голову и ты не будешь к этому готов.

Просто радоваться жизни, просто радоваться каждому долбаному дню! даже если все плохо.

Ты никогда не знаешь, в какой момент это твое "плохо" перерастет в "вообще пиздец".

Поэтому  - просто радоваться каждой секунде!

Просто потому, что ты еще живой. 

Это цитата сообщения Bliss Оригинальное сообщение

понравилось



С просторов инета:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил

Знаете что меня всегда забавляло и удивляло? Что некоторые особо одаренные товарищи устраивают буквально собственными руками, а точнее мозгами глобальный пиздец в отношениях с другими, а потом как ни в чем не бывало скидывают всю ответственность на окружающих. Причем как правило на близких, на друзей.
Раньше я переживала. А теперь очень занятно выслушивать упреки или чего похуже.
Нет не так. Сначала я впадаю в удивленный ступор. Потом еле сдерживаю улыбку. А потом меня посещает настойчивое желание встать, раскинуть руки и заорать дурниной : «ДААААААА, ЕЩЕЕЕЕЕЕЕ, ДАВАЙ, НУ ЖЕ!!!!! СКАЖИ МНЕ ВСЕ И ДАЖЕ БОЛЬШЕ!!!! Я ПОРЧУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ, ДААААА!!!!»

О-хо-хо, злобные, эгоистичные людишки, кто же вам сказал такую глупость, что добрая Даша все молча стерпит, кивнет головой и тут же побежит менять себя и собственную жизнь ради вас?

Кто же вам сказал, что я позволю испортить свое с таким трудом взрощенное при помощи настоящих и адекватных друзей, 2-х хороших фильмов, тонн кофе и сигарет, лишней дырки в ухе и разной музыки отличное настроение? Кто?  
Вам наврали.
Идите вы все в жопу! Повторяю по буквам в Ж-О-П-У! Можете обсуждать там меня сколько вам влезет, придумывать бред про тех, с кем не общаетесь, сочинять с кем я встречаюсь, с кем у меня любовь и прочее…
Мне вот заебись как хорошо, остальные без вас тоже не скучают, встречаюсь я с настоящими друзьями, а любовь у меня с музыкой, каппучино и Kent4:)

Все, сняли тему.

 

Сдвиг во времени.
Не могу спать потому что тянет ржать.
Снова сутками в гостях.
Как бы это все покороче?

Со вторника хотелось выпить, безостановочно курить и Орландо Блума. Ну серьезно, только и разговоров было, что о нем. Выпить – это всегда, это пожалуйста. Надо только чтобы пятница.
«Давайте только сегодня не долго сидеть, ок? А то я не выспалась». Конечно, давайте. А потом и пиво тебе, и виски, и вина всякого, и коньяка…
У нас кажется девичник? Отлично – мальчики запираются на кухне с бутылкой абсента, девочки в комнате с гитарой. Боги, я не помню когда мне было так хорошо петь под гитару, что аж до слез.
-Даш, давай рюмку
- Нее… я больше не могу
- А я тебя и не спрашиваю можешь ты или нет! Быстро давай рюмку!!!
Шаманские пляски. Дурацкие сигареты. Этот адский запах абсента. Старая музыка. Кажется там были даже «Братья Грим» Вы еще помните такую группу? У них была одна песня, которая мне нравилась. Что-то про вторую половину. Я кажется слышала ее краем уха в ту ночь. Но засыпаю я под песню «Вечно молодой…».  
С утра мне в голову торкает Jefferson Airplane со словами «Don’t you want somebody to love». Конечно же, о чем разговор?
 Я буду напевать эту песню еще несколько дней. И называть кое кого сказочным долбоёбом, потому что так оно и есть.
Сегодня уже вечер воскресенья? Да лаааадно…
До следующих выходных еще 5 дней? Ну как-нибудь дотерпим…

О боги, так жить нельзя.
Но как же хорошо…

 

Хорошие фильмы спасут мир!

Остерегайтесь Weekend - ов:)

Я все больше убеждаюсь в том. Что музыка, кофе и сигареты способны творить чудеса.

Сегодня занесло нас с мамой с утра пораньше в мою бывшую любимую кофейню. Раньше там был потрясающий эспрессо, но теперь он мерзок. Каппучино , правда, все еще неплох.
И вот – столик у окна, по чашке кофе, по сигарете и музыка вокруг мила. Я тереблю новую сережку в новой дырке в ухе и обсуждаю с мамой возможность татуировки на шее.
Вдруг музыка становится совсем прекрасной – начинает играть песня «Eleanor Rigby» The Beatles.
Тут надо сноску – недавно эта песня пополнила список тех, под которые я могу плакать. Еще бы – с такими то словами!
…Eleanor Rigby died in the church and was buried
Along with her name, nobody came…

Сегодня я не плакала. Я просто пробормотала себе под нос
…All the lonely people, where do they all come from?
All the lonely people, where do they all belong? … (с)

А потом подумала – чего это я собственно впадаю в эту чертову тоску?! Я что, голодающий ребенок Африки? Я погребена под руинами собственного дома на Гаити? Я умираю от СПИДа, рака или гепатита?
Вроде нет. У меня просто нет личной жизни, часть друзей оказалась редкостными мудаками и зима утомила. Но неужели это повод так раскисать?!

И тут в голове всплывает чудсный диалог из чудесного фильма «Кофе и сигареты», который я тут же озвучиваю маме:
- Давай притворяться, что этот кофе – шампанское.
- Зачем нам это делать?
- Ну, чтобы праздновать жизнь…
(с)

Так что давайте мне музыку, кофе, сигареты - и я снова готова праздновать эту чертову жизнь)))

 

 Я хотела приключений – а вместо них как обычно получился полный идиотизм.
Я просто пошла на встречу одногруппников. Я как то внезапно очень рассердилась на Лёню. И как то вместе с моим мрачным настроением все это сорвало мне крышу.
Я пропущу пару часов и пару телефонных звонков.  
Лёня окончательно в прошлом. Тот, кто интересен - на другом берегу Волги предпочитает покер походу со мной в кино и вообще возмутительно безынициативен.

К 10 часам вечера я впала в окончательное уныние. Одногруппники разошлись, зато на меня свалились Сашенька, Ромка и Дима, безобразно пьяные, но хотя бы веселые. Видя мое состояние, Димка долго проповедовал насчет козлиной сущности всего мужского пола и аккуратно щелкал меня по носу со словами чтобы я его (нос) не вешала… А Ромка просто постоянно меня обнимал и шептал на ухо, что очень меня любит. По-дружески конечно. Он часто это говорит, но именно вчера как то становилось еще грустнее от этих слов. Потому что надо чтоб не он это говорил.
Что уж там, я решила что мне непременно надо догнаться до их состояния и плевать куда, зачем и как ехать… А телефон отдать Ромке на хранение, на всякий случай.
 Но уже уходя из бара за одним из столов увидела бывшего. Внутренний ограничитель угодливо промолчал, зато нездравый смысл пробормотал что-то о том, что с друзьями я всегда могу встретиться и побезумствовать, а вот с этим человеком – нет.
Осталась. Он был очень рад. А мне было все равно.

В половину пятого утра я стояла у окна с видом на Волгу с ментоловой сигаретой и остывшей чашкой айриш-кофе. И думала о том, что мне адски хочется спать, но я не могу остаться в этой квартире. Бывший, к которому никаких чувств, спит за стеной. По идее можно пойти к нему, заснуть не одной – господи я же только вчера писала о том, что не могу засыпать одна - и вполне неплохо провести утро. Вместо этого – еще одну сигарету, такси и через полчаса я уже в своей огромной кровати одна.

Я плакала наверно целый час. Пока веки не опухли настолько, что трудно было открыть глаза. Все, что копилось эти гребаные 1,5 месяца – мне кажется я все это выплакала.
И за этот час столько людей и столько ситуаций прошло передо мной.
А мне чертовски одиноко.

Ночью опять снилось море. И Тот, кто интересен. Нет, ну что за отстой?!

 

сегодня я мрачна и несколько сердита.

меня снова начало раздражать засыпать одной - просто к хорошему быстро привыкаешь.

меня преследуют 3 песни и не хочу слушать ничего кроме них. Это:

-The Killers -"Mr. Brightside". Я буду не я, если хоть раз в день не послушаю эту песню.

- Stereophonics - "Dakota". Этой песне я даже посвящала отдельный пост. Она - генератор мурашек по телу и ненужных, но приятных мыслей.

- 5NIZZA - "Карма". Она просто про то, что сложилось вокруг на данный момент. 

И ничего кроме этих 3 песен. Но вот что плохо - вокруг не осталось никого, кто бы разделил мой щенячий восторг по их поводу.  Кто бы поорал их вместе со мной. Ну да ладно.

А мой внутренний ограничитель взял, видимо, отгул и меня тянет на приключения. Отберите у меня пожалуйста мобильный, чтоб без глупостей обошлось... Хотя бы сегодня. 

...А мы свой делаем сами (с) 

Я вот вчера ехала домой и думала - как же все это описать покороче?

7 лет нос к носу. Не разлей вода. Подруги.  Ну да, характеры у обеих  отвратные, но находили же общий язык. Кто умнее - тот уступал. 

А потом - то ли я поглупела, то ли эти устпания свою роль сыграли. Дорогая, ты стала невыносима. Ты стала настолько эгоистка, настолько зазвездилась, настолько распустилась... Что я начала срываться и ставить тебя на место. Ясное дело, тебе это не понравилось, но меня, простите, это уже не ебёт. Терпение - не резиновое.

Последние 1,5 месяца была тишина. Тоже ясно - компания общая раскололась, пересекаться - не пересекались. И только обрывки слухов и гадостей у меня за спиной. Ну друзья же, ёпт. Все поймут, все стерпят.

Вчера - разговор. Знаешь чем вы противны? Та часть компании, которая осталась? Своей страусиной позицией.  Вы зарываетесь башкой в песок и оставляете снаружи только задницу. Вы привыкли уходить тихо, не объяснившись. Митя с Мишей один раз так уже сделали, на 1-м курсе. И второй раз - этим летом. Теперь и ты туда же. Ок, ваш выбор. Но я не люблю, когда со мной так.

Да мне будет тяжело. Да, я буду переживать. И да, я больше не смогу назвать тебя своей подругой, сорри...

По большому счету все, что я тут последние месяца два пишу до конца понятно только узкому кругу друзей которые, к счастью или несчастью, мои потоки сознания не читают. 

А на самом деле происходит вот что. Я очень плохо переношу эту зиму. Я не могу оставаться одна - мне надо либо много работать ( а это лень), либо много времени проводить  с людьми ( а это не всегда возможно). А когда я одна - меня все дико бесит и раздражает.

В последний месяц есть только два желания - биться башкой о стену и лето.

Точнее были. Потому что биться башкой о стену - не самый продуктивный вариант приведения себя в нормальное моральное состояние.  Так что теперь я просто хочу заколбасить либо оба плеча, либо руку рукавом татуировками. 

Но это тоже нереально, потому что профессия не позволяет. Да и глуповато все-таки бить тату от плохого настроения. Но синяя болезнь прогрессирует и какой-нибудь кусок себя я все-таки изуродую. Не сейчас, позже. А пока - снова коротко стричься, снова красится  и дырок в ухо... 

Идиотские у меня желания и способы встряхнуться, правда? 

Все изменчиво.

Все волшебно.

Настолько волшебно, что даже мороз в -25 не так напрягает.  И забываешь, что есть такое чувство, как злость. И плевала я, что мне нельзя красное вино, а также надо питаться по расписанию, спать 8 часов в сутки и в понедельник тащиться на работу. Я ПЛЕ-ВА-ЛА!

Может мы уже в самом деле переедем все ко мне? И будем готовить глинтвейн на керосинке и жарить в темноте потрясающий шашлык, и будем валяться в снегу, и лениться по утрам. 

Мне правда не хватало музыки, но сейчас я громко пою Oasis и мне просто волшебно...

Знаете, когда зимой читаешь "Дэнс-дэнс-дэнс" Харуки Мураками возникает такое чувство...

Хотя нет. Сначала отступление. Вы знаете, что это за книга?  Это одна из лучших книг, которые я в жизни читала, а читаю я катастрофически много. Это... это слов нет  что за книга! Может быть потом я соберусь с силами и расскажу подробнее, а пока...

Возникает даже не чувство, а желание, когда читаешь кусок про Гаваи,  разорвать эту книгу на мелкие кусочки и разбрасывая их во все стороны помчаться к машине, доехать до Авторынка, сдать ее перекупщикам за любые деньги и с гиканием помчаться  в ближайшее турагенство. И чтобы вылет - в ближайшее время! Нацепить свои любимые O'neal- овские  цветастые шорты, которые томятся в шкафу в ожидании лета, последний раз в жизни выпить успокоительного и в полете слушать Beach Boys.

А потом - 3 дня прожить под пальмой на пляже Вайкики, упиваясь божественным ромом. Дальше? Дальше взять напрокат  голубой кадилак, поехать в какое - нибудь посольство и просить политического убежища. И всю жизь пить пина-коладу вместо чая, курить сигары вместо сигарет и говорить "Алоха" вместо "Привет".

И больше никогда, НИКОГДА  в жизни не видеть снега.

Хотя наверное ничего не получится - у меня  нет водительских прав международного образца...

Да, бывает, что всякая дрянь копится  в тебе, копится, а потом каааак накроет...

Что просто собираешься   в тугой комок нервов и слез,к оторым не будет позволено пролиться, забиваешься в уголок, окуриваешь себя и пространство вокруг. Судорожно цепляешься за кружку с кофе... И так тихонько, но твердо шепчешь сама себе:

"Держись, подруга! Лови свой черно-белый кайф" (с)

Черный кофе.

Белый дым сигарет.

Спасут тебя.

Держись подруга, чего бы тебе это не стоило - держись!!!

 

P.S. Богдан, если кто и умудрится умереть от переизбытка никотина в организме, это буду я! ;)

Ну ладно,  когда мне снятся викинги, книжка Нила Геймана близко к тексту или даже зомби с кровавыми бензопилами я чисто теоретически могу это объяснить чтением соответствующих книг на ночь или хотя бы предшествующими сну разговорами.

Но сегодня, в святочную ночь, мне приснилась собственная свадьба. В подробностях, блин.  Первый раз в жизни. Когда я увидела кто жених, у меня наверное во сне челюсть отвалилась. Напомню, что у меня на примете нет ни одного, НИ ОДНОГО человека с котором у меня был хотя бы жалкий роман, не то что свадьба, а тут...

Успокаивает только то, что меня больше всего волновало не все происходящее, а то что  туфли к платью не идеально подходят)))) Узнаю себя!

Так вот, товарищи! У кого -нибудь есть какие-нибудь соображения на тему того, зачем девушкам снятся свадьбы?