Ну что ж. Вроде и не поздно, вроде и не собираюсь пока ложиться спать, а неправильные мысли, которые гонишь от себя весь день, изо дня в день которую неделю, уже полезли в голову.
3,5 месяца в моих постах фигурировал некий Тот, кто. Тот, кто интересен. Тот, кто нравится. Тот, кто сейчас так нужен. Тот, кто ночами выходные напролет в моей кровати. Тот кто вынес все мозги. Тот в кого влюбилась. И блаблабла.
Тот кто исчез ровно месяц назад без всяких поводов и объяснений. Причем не только от меня. Но это неважно.
Егор зовут ( или звали – это уже тоже неважно). Внезапно появился, привнес разнообразия в жизнь и исчез, нормальная, в общем то, ситуация. За исключением того, что у меня как то внезапно и очень резко рухнула вниз самооценка.

И весь последний месяц я думаю – что не так? Я, конечно, не эталон красоты. Ваааабще не эталон. Знаете, таких девушек, которым когда надо сказать комплимент про их внешний вид говорят «У тебя глаза красивые», подразумевая при этом вовсе не их глубокий цвет или разрез необычный, а душевную красоту? Вот я из их числа. Абсолютно ничем не примечательная внешность. Пройдешь мимо – и не заметишь. Не смотря на хорошую одежду, хороший макияж, интересные аксессуары и проч.
Нахваливать свои умственные способности неприлично, но все же – я далеко не дура. Я могу поддержать 90% разговоров. Я абсолютно уверенно чувствую себя в нескольких областях знаний. Я катастрофически много читаю и всегда открыта чему то новому. Говорят, со мной приятно общаться:)
Не смотря на это, количество лиц мужского пола, которые видят во мне девушку, с которой они хотели бы быть, стремится к нулю.
Да что там… На данный момент в этом городе с населением почти в миллион человек единственный мужчина, который мной интересуется – это мой бывший, да и то я думаю потому, что ему нравится со мной спать.
Вот может мне кто-нибудь объяснить этот парадокс?
Ну объективно – всем хороша! Мозги ебу редко, не ревнивая, ко всем друзьям отношусь спокойно, вроде даже немного хозяйственная, черт побери! И умная, у - мна - я !!!
Неужели правда горе от ума?
Или я чего то не понимаю в этой жизни…

А Егор… Все не идет из головы, хотя уже вроде бы пора. Хоть не снится, и на том спасибо… В свете Сплиновского обострения песня "Прочь из моей головы" сейчас очень кстати, ага.

 

Ни для кого не секрет, что я переживаю не лучший период своей жизни. Зимняя хандра незаметно переросла в вялотекущую депрессию, не привязанную ко времени года, а обусловленную рядом неоспоримых факторов. А поскольку я не люблю хандру, грусть, деперссию и дурное настроение, то переносится все вдвойне тяжелее. 

"Как молью изъеден я сплином". Во всех смыслах. И тем самым сплином, который имел  в виду поэт в начале 20-го века и тем самым "Сплином", которым я болею уже лет 12. 

Вчера был мой 4-ый концерт. Безобразно организованный, кстати. 2 часа перед дверями клуба. Еще какое-то время внутри. Я уже ничего не хотела и, усевшись за барную стойку,  тихо ругала Васильева всеми словами. Когда они вышли на сцену, я сидела к ней спиной и курила хрен-знает-какую сигарету, но с первых аккордов ноги сами понесли в толпу и вот уже глаза закрыты, тело непроизвольно двигается и я ору как дурная 2 часа нон-стопом, даже те песни, которые не очень люблю. Старого - почти ничего. Только "Терпсихора", но уже только из-за нее одной можно было пойти на концерт. 

И грусть куда-то сама собой уходит, и я открываю глаза и понимаю, что Васильев смотрит прямо на меня и кажется будто это он только мне одной поёт: "Держись, подруга! Деееержись подруууугааааааа!!!!! Лови свой черно-белый кайф"

Он мне снился ночью. И барабанщик тоже почему то снился. И я понимаю, что какие-бы песни он не писал, чтобы там у них в группе не происходило, на сколько бы часов не задерживали концерты, воооообще что бы не случилось я буду продолжать на них ходить. Это непередаваемая атмосфера. Это мурашки по всему телу и мозгу ( как бы странно это не звучало). Это просто моя любимая музыка.

 

Вот что такое настоящая автомобильная зависимость?

Это не когда  во всех разговорах рано или поздно срываешься на автомобильную тематику.

Это не когда у тебя плохое настроение тупо от того, что несколько дней не сидел за рулем.

Это даже  не тогда, когда постоянно разговариваешь с машиной   и называешь ее ласковыми именами.

А это тогда, когда отказываешься от обновления гардероба и покупки нескольких пар офигенских туфель для себя, чтобы купить новые запчасти для нее...

Нет, я конечно все понимаю. Что нытьем делу не поможешь. Что с плохим настроением надо бороться. Что проблемы у всех. И у всех – серьезные.
Да что там говорить – даже у моего 10-летнего брата проблемы.
Во-первых, девочка, в которую он тайно влюблен (это он думает, что тайно) не дала ему списать изложение. Малой обиделся и уже который день изрыгает проклятия в адрес всего женского пола.
Во-вторых, у него конфликт с учительницей музыки. Тут правда все серьезно –человек попытался противопоставить себя обывателям и отказался слушать «Ранеток». Дело обстояло следующим образом. Учительница дала задание принести на урок диск с любимой музыкой, включить и объяснить за что эта музыка нравится. Так почти все девочки притащили этих «Ранеток», будь они не ладны, и пришлось их на уроке слушать. А мой ребенок принес диск Queen. И поставил не какую-нибудь баянистую «We are the champions», а «Bohemian Rhapsody». Чем вызывал у меня невероятный прилив гордости. А «Ранеток» слушать наотрез отказался и просто вышел из класса, схлопотав за это двойку по поведению. Я то конечно тоже считаю, что учительница ненормальная - она бы им еще Тимати слушать разрешила! Но Малого это мало утешает – он твердо решил на музыку больше не ходить а ей, цитирую, «треснуть бы по башке лопатой в темном переулке и дальше пойти «Квинов» слушать».

Так это я к чему. Подумаешь – меня никто не любит, мне одиноко, меня работа бесит, у меня машина постоянно ломается, денег ни на что не хватает, плохо себя чувствую и блаблаблаблабла… У кого то хуже. У кого то лучше. А кого то вообще «ранетками» истязают.
 
Все пройдет. Я правда на это очень надеюсь. Все пройдет.

 

Примерно это все происходит так:

- Твою мать, где тебя носит? Чтобы через 10 минут была в офисе! ( Пап, да в пробке я, в пробке! Сам в ней каждый день стоит и еще орет)
- Даш, ты не забыла документы? ( Это секретарь от не фиг делать звонит. Между прочим, это она всегда все забывает, а не я)
- Дарья, здравствуйте. Мы же завтра проводим сделку? Да нет, все нормально – я так, удостовериться. ( Это клиенты. Ничего страшного от одного такого звонка нет)
- *через полчаса* Дарья, а мы не могли бы перенести сделку на четверг? Завтра – ну просто никак! ( Это - тот же человек. Ну подумаешь, может и вправду занят. Ок, перенесем).
- * еще через час*. Дарья, это снова я. Я тут подумал – наверное и мне и вам будет удобно в следующий понедельник. Давайте на этом договоримся. ( А то что я уже весь четверг распланировала, да и понедельник тоже никого, пардон, не ебёт… )
- Даш, ты тут документы привозила. Заказчики про один пункт забыли – приехай переделай пожалуйста. ( Снова секретарь. По телефону под диктовку она переделать не может – надо тащиться через полгорода чтобы добавить в Вордовский документ одно предложение. Ну разве не классно, а?)
- Привет, калоша! Что это ты в левом ряду со скоростью 40 тащишься? ( Это друг мимо проехал. Вообще то я ехала 70, но надо же поворчать на предмет баб за рулем)
- Дааааарья? Здрааааааствуйте! Мы можем встретиться сегодня за обедом? У меня тут мысль возникла...( Это мой любимый клиент. Всегда растягивает букву «а» в моем имени. Очень любит судиться по пустякам. Поэтому я заранее знаю какая у него возникла мысль – опять попытаться затянуть его заранее пройгрышное дело. Отказаться я не могу – он неплохо платит.)
 - Даш, ты заберешь мелкого из школы (Да, мам, заберу).
-*через 15 минут* Только не забудь его забрать! ( Да заберу, заберу!!!!!)
- *еще через какое то время* Ты помнишь о времени – урок заканчивается через 20 минут! ( Бля… еще раз позвонишь – точно оставлю его ночевать в школе!!!)
- Дарья? Здравствуйте. Тут такое дело - у Олега телефон отключен, поэтому….*куча непонятных строительных терминов* ( Олег – начальник Производственно-технического отдела, причем не нашего, а наших партнеров. Но у людей логика простая – юрист должен знать все!!!! В том числе и почему у Олега отключен телефон)
- Дашенька? Ты сейчас очень занята? Не сможешь съездить вместо меня в налоговую? (Бухгалтер… РРРРР! Терпеть не могу когда меня зовут Дашенька, налоговую и что на меня пытаются свалить свою работу!)
- Слушай, ты мелкого забрала? ( Это папа. Спохватился через 2 часа после того, как я привезла брата домой)
- А вообще я тебе не за этим звонил. На завтра ничего не планируй – будем работать. ( Опять он. Вот интересно, а до этого мы чем занимались?)

Прям как в детской сказке – «То тюлень позвонит, то олень. И такая дребедень – целый день.»
А я вот все жду и жду вечера, чтобы позвонили друзья и вытащили меня из этого ужаса…. Ненавижу работать и телефон!!!! Кстати, может есть смысл завести рабочий телефон, чтобы разграничивать личное и всяких тюленей?

Да, и если уж зашла речь о телефонах…. Еще пара смсок:
- «Привет, Солнце! Как ты там? Очень- очень по тебе скучаю!»
- «Моя сладкая, ты супер!!! Лю тебя!»
 И все в подобном духе. Думаете это мне мужчины пишут? Фигушки – подруги!!!))))
Дурдом кругом.

 

Боги, сколько же можно?!
Ну сколько же можно?!

Я уже просто устала слушать одни и те же песни на репите. Я устала их вдалбливать в тех, кто рядом. Я устала просчитывать несколько шагов вперед и делать себе настроение.
Я устала всегда выглядеть на миллион, думая куда, как и с кем меня занесет сегодня и что надо же всегда производить положительное впечатление.
Я устала ночами с закрытыми глазами смывать с себя лицо, чтобы на утро смотреть на себя и тихо говорить: « Я не знаю тебя, чудовище в зеркале, но идем я тебя накрашу!»

Я просто устала ночами не спать. Курить. Думать.
Я устала отгонять от себя 5NIZZ’у, ассоциируя ее с 3-мя совершенно разными людьми.

Высшие силы, верните мне мои мозги. Я помню – когда то они были в моем черепе.
А я тут пока посижу на балконе с сигареткой и тихим блюзом, подожду, ок?

 

Песня... ммм. Это ПЕСНЯ!!! Она вынесла мозг и вообще все вокруг, потому что я просто не понимаю, как Она, эта милая девушка, так смогла!!!

Текст привожу не полностью - это правда надо слушать. Но вот самую близкую мне часть - пожалуйста:

...Может Кортасар только он и знал, как бывает мне тяжко
Вместо твоих рук – вечера разлук
Вместо пепельниц – чашка
Ты меня прости, мне не отвести от тебя пару взглядов
Знай, но я смогу
Все же отпущу
Будет после награда

Ты шагаешь по небу
И в руке сигарета
И сережки, которые поют от ветра
На любые вопросы в кармане ответы…

(с)
  Группа называется Non Cadenza. Песня -  "Сережки".

Я влюблена. И в песню. И вообще.
 

 

 Зайдем издалека.
У меня много любимых заведений и кофеен в частности. Каждое из них создает определенное настроение, поэтому в ту кофейню, про которую пойдет речь, я хожу только одна! Находится она в самом центре, на проспекте. Вечером в ней находиться могут только те люди, которые нормально относятся к повышенному вниманию, потому что окна от пола до потолка и маленькое пространство внутри позволяют гуляющим разглядеть все до последних мелочей. Меня это мало волнует, мне там все равно комфортно. Обычно я сажусь за крайний столик у окна, достаю книжку, и, прикрываясь ей, рассматриваю город и прохожих. Очень меня это занятие умиротворяет. Правда, иногда надоедает и я действительно читаю, но это редко. Я там начиталась на 3 и 4 курсе. Так получилось, что это заведение находится в 2 кварталах от корпуса, где мы тогда учились, поэтому пары там прогуливать было чрезвычайно удобно. Бывало я просто не доходила до универа – понимала, что до начала пары 5 минут, бежать не охота и ноги сами заворачивали к моему любимому столику у окна и дабл-капуччино. Вот тогда я читала конспекты, учебники и газеты, чтобы на следующую пару точно придти подготовленной. А сейчас – людей рассматриваю. Занятно.

Так вот. Сегодня захожу туда вся радостная и довольная, потому что весна, солнце, ноги промочила, обзавелась огромными хенд-мэйд сережками с маками и вообще влюбленная вся ( хоть и безответно, но радостно). Сажусь у окна, достаю сопливые французские рассказы, смотрю на людей. А все такие довольные ходят, что я улыбаюсь. Через столик от меня сидит …хм... нежное принифиренное существо мужского пола лет 20-21 на вид. И тоже улыбается, но смотрит не только на улицу, но еще и на меня. Вообще я к таким субъектам отношусь настороженно, потому что не понимаю, зачем мальчики обтягивают свои катастрофически худые ноги брюками-дудочками одевают на голову нечто, похожее на растянутый носок, называемое модной шапкой. + туннели в ушах. + повышенная лохматость. Но сегодня весна и я, переполненная любовью к окружающим, тоже ему улыбаюсь. Сидим, улыбаемся, глазки строим. Думаю – ведь сейчас придется с ним знакомится, а на хрена?
И тут ход моих мыслей прерывается явлением мужского пола, на вид чуть старше меня, в узких джинсах, но ооочень стильном пальто и туфлях, симпатичным до неприличия! И это явление подходит к первому ( с которым мы глазки строим) и, внимание, ЦЕЛУЕТ ЕГО!!!!
Грохот, с которым упала на стол моя челюсть наверное за 100 км было слышно!!! 
А теперь вопрос! Точнее 2: а) зачем гей строил мне глазки и б) какого же, простите, хера симпатичные, стильные и во всех отношениях приятные мужчины ( я потом слышала их разговор – весьма интеллектуальный) любят не симпатичных, стильных и во всех отношениях приятных девушек, а невнятных мальчиков?
Где, я вас спрашиваю, справедливость? Или может я вообще что-то в этом мире не понимаю???!!!

Да, кстати. Практически год назад я в этой самой кофейне познакомилась с Идеальным Мужчиной. За маленьким исключением – он был женат и долго в этом не сознавался. Кажется, надо прекращать туда ходить!


 

Это цитата сообщения Рыжая_ёлка Оригинальное сообщение

И такое бывает.

Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.

А вот еще ситуация – бредовая до невозможности!
2 часа ночи, мой дом. У меня в комнате спит моя лучшая подруга. Я, ее молодой человек Артём ( вторая лучшая подруга :) ) и Тот в кого я все-таки глупо и безнадежно влюбилась ( да, Ксюнч, да!) сидим у меня на кухне с бутылкой коньяка и, пытаясь не разбудить родителей, играем в Техасский покер колодой из 36 карт (!) на спички (!!!) ибо ни фишек, ни денег у нас нет. И так до утра.
Потом мы с ним снова ложимся в мою кровать ( я уже начинаю привыкать его в ней видеть) и беседуем беседы, лениво обнимаясь. И своей глупой, влюбившейся головой я понимаю, что не будет Ни-че-го! Но все равно его обнимаю. А родители, спящие в соседней комнате, думают, что мы уже давно встречаемся, у нас хорошие отношения и хороший регулярный секс, поэтому наутро очень приветливо ему улыбаются… Эх, если бы вы знали… Эх, мама, если бы ты знала, ты бы уже давно меня пристукнула за то, что все эти твои мысли не оправдываются и называла бы меня полной дурой. И конечно же была бы права…

А днем мы вчетвером много катались, играли в аэро-хоккей и боулинг, смотрели по настоящему хорошее кино и все со стороны было просто образцово-идеально. Но. Настроение мое менялось раз тысячу, и я то готова была то скакать и орать как дура, то реветь взахлеб. И не хотела лишний раз посмотреть на него.

Я не знаю что дальше и как. Я всех доведу до предела, а себя - в первую очередь. Что уж и говорить, если Артём сегодня слушал меня, слушал, а потом обнял и испуганно так говорит: «Ты у меня совсем с ума сошла, да?» Это ты у друга у своего спроси – это все он виноват, ага….

 

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

за изо



(с)californian_bi4

давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет- жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщеш. на сколько я знаю,нет ни одного студента,которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми- пропуск. а много пропусков-большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. вразнобой. и надо было назвать автора и название или хотяб автора ну или хотяб название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)

Вот это я называю хороший футбол! Кони просто умницы - даже если дальше не попрет, просто спасибо им за эту игру и за то, что они в 1/4 Лиги Чемпионов!

Также персональное спасибо Василию Уткинку за нереальный позитив! Уже к середине первого тайма поняла, что за ним надо было записывать, а пока несколько шедевров  из того, что запомнила.

- Чему его только учили...*немного подумав* ...в Чили.
- Угловой! Ай-ай-ай! Еще раз ай-ай-ай! Еще раз угловой!
- А вот несется Василий Березуцкий со связкой гранат!
- Законч.. Заканч... Фу... Закончилась 85-ая минута матча
- Нет, ну вы видели? Они опять завалили Нецида! ( Прям "Они опять убили Кенни, сволочи")
 

И небольшое признание. От гимна Лиги Чемпионов у меня подкашиваются ноги и бегут таааакие мурашки, которые не каждая песня Саши Васильева вызывает))) Я ненормальный фанатик, да)

Нездоровая идея посетила меня в понедельник в 8 утра. Настолько нездоровая, что я встала перед зеркалом и отстригла от своей шевелюры 3 здоровенных пряди, на которых держалась вся концепция моей прически. То есть раньше это была короткая креативная стрижка, которая немного отрасла, но с еще угадываемой общей идеей. А теперь у меня - классический боб, причем сотворенный практически собственными руками.
А немного поразмыслив, тремя уверенными движениями я отстригла и подравняла свою косую челку.
Теперь на меня из зеркала смотрит совсем другой человек с аккуратной классической прической. Последний раз аккуратная классическая прическа у меня была 7 лет назад. 7 !!!!! А с косой челокой я ходила 3 года без перерыва, а это тоже немалый срок.
Весь день пребываю в странном настроении, пытаюсь понять внутренние ощущения... Так вот - женственная сущность поперла наружу со страшной силой! Настолько, что в кометическом магазине я минут 10 гипнотизировала помады красного цвета, прикидывая как это будет смотреться на мне. Каюсь, очень люблю красную помаду, особенно на блондинках с выразительными глазами. Но сама - брюнетка, глаза неопределенного цвета и в красной помаде смотрюсь, как.... Не знаю, плохо в общем. Поэтому белобрысые кудри и красный цвет губ оставим Пинк, Гвен Стефани и прочим Леди Гагам.
А мне теперь нужен миллион платьев, два миллион туфель и, о господи, заколки для волос...

Итак, что мы имеем?
Ночь будет бессонной – это однозначно. Я сижу в невероятном бардаке ( хотя обычно мне плевать на бардак в комнате), уже чуть ли не в облаках дыма, мечтаю о том, чтобы быть с ребятами в V-кафе и что-нибудь выпить, борюсь с новым произведением Пелевина ( кажется кто то скоро перестанет быть моим любимым писателем) и слушаю Фрэнка Синатру, потому что его музыка ассоциируется у меня с рождеством, новым годом и прочей зимней дребеденью, а нас как раз опять завалило снегом…
Весна тактично всех наебала, вселив в души романтически настроенным дурочкам что-то эдакое невыразимое и куда то убежала, а я тут сижу и не знаю, что теперь с этой чертовой бродящей внутри романтикой делать.
Вдобавок ко всему я недавно первый раз в жизни осознанно кинула человека на деньги (этого требовала работа) и терзаюсь угрызениями совести. Почему? Да потому что это нормально и теперь только так и будет. А я не могу и не умею быть вредной, противной, деловой теткой.
А несколько минут назад я поимела содержательный (хм…) разговор с Без-5-Минут-Женатиком, в ходе которого мне настоятельно рекомендовали не предавать светлые идеалы всемирного общества распиздяев, дабы не испортить себе жизнь раньше времени. Себе… Ха! Уж скорее кому то еще, чем себе)))
Я сейчас остро нуждаюсь в адекватном мужском обществе с целью промывки мозгов, с последующим укладыванием меня спать и дружеским чмоком в нос.
Ага, хренушки тебе, дорогая! Бессонная ночь – тонны чая, шоколада, сигарет, невыносимого Пелевина, хорошей музыки и невыразимых мыслей.
Enjoy, мать твою…

Такими ночами мне хочется думать, что я живу одна. Что у меня маленькая квартира недалеко от центра, заваленная вским хламом, и абсолютно все мои знакомые знают, что могут придти ко мне в любой момент. Они знают, что у меня всегда есть  пара запасных матрасов, вкусная домашняя еда и мини-бар.  Что у меня хорошая музыка и миллион тем для обсуждения.

Но именно такими ночами мне нужно быть одной в своем личном пространстве. Я растрепана, в  старых растянутых трениках и шерстяных носках. Сижу перед ящиком и смотрю чудесные фильмы. Ем  не полезную для желудка еду, варю крепкий кофе, который наливаю в кружку, больше похожую на бочку. Знаю, что в сумке со вчера осталась "ладошка" коньяку, который можно плеснуть  в безумный  синий стакан, на который очень удобно цепляется долька лимона. Стакан, кстати, мои ровесник. Их раньше был целый сервиз, но за целых 22 года выжил он один... Или что всегда есть хороший виски и неизменная бутылка колы, которую мне нельзя, но она обязательно  в холодильнике. Они вместе в этом синем стакане смотрятся просто чудесно. И пара кубиков льда... И сигарета дымится в пепельнице и ее даже можно не курить - она просто создает атмосферу.

Я не знаю где телефон и это даже к лучшему. Потому что если знать где он, всегда можно сорваться и позвонить куда-нибудь. Или отсылать смски, на которые так долго не отвечают, что кажется будто ты посылаешь их в космос. А так - его нет, он в каком то из миллиона моих карманов, и мне спокойно...

В перерыве между фильмами я открываю Вконтакте и пишу забавное сообщение Ромке. И еще кому-нибудь, это не принципиально.

А потом сворачиваюсь калачиком на своей огромной кровати и предаюсь глупым мечтаниям.

 

В принципе,  так оно сегодня ночью все и есть, за исключением того, что я пока живу не одна (  и это наверное  даже хорошо) и  сигарета дымится не в пепельнице, а на балконе я судорожно ее заглатываю и бегу под одеяло, потому что ночью на улице ацки холодно.

В голове чертов сумбур и странная романтика.

Я начала думать  о том, что я родилась  не вовремя и не в том месте лет в 16. Ну тогда все было просто - я была без ума от БГ, Майка Науменко. Кино и ДДТ. Поэтому мне просто  хотелось в Питер 80-х годов. Я знала все про рок-клуб. Я знала все про этих людей. Я прочитала все, что могла на эту тему. Я до сих пор с упорством коллекционирую книги про развитие нашего рока, хотя знаю, что ничего нового в них уже не прочитаю.  Боги,  да даже когда по зомбоящику показывают лажовые программы про рок и я вижу интревью, например, Коли Васина, мне кажется, что я лично с ним знакома. А уж его истории про закопанную в лесу пластинку, подписанную Джоном Ленноном, вообще считаю страшным баяном, как будто он сам мне ее рассказал раз 50.  А в 16 лет я аццки  хотела в 80-е. чтобы прочувствовать жто живьем.

Сейчас - еще хлеще. 

Я так и представляю себя в коротком цветастом платье с геометричным узором, замшевых сапогах с бахромой и длинным хаером где-нибудь в Лос-Анжелеском клубе на концерте The Doors.  Или на Вудстоке, обдолбанной в хлам, колбасящейся  вместе с каким-нибудь незатейливым мальчиком-хиппи  во время сета Джимми Хендрикса. Или рыдающей от счастья на концерте Битлов... Или просто  рыдающей над песнями Дженис Джоплин... Или... да какая разница?! Я хочу в 60-е!!!

В порядке компромисса и примирения этого желания с суровыми буднями я просто заказала себе майку с портретом Джима Моррисона впереди и надписью "Show me the way to the next whiskey bar" сзади. А также  абсолютно психоделическую подвеску с The Beatles.

Джим, кстати, такой. Я от него в восторге:)

[592x600]

Я не могу отслеживать свои дни целиком. Из-за работы они сливаются в череду бумаг, которые я таскаю на себе мертвым грузом между клиентами, телефонные разговоры с наигранной вежливостью и отвратные госучреждения. Зато перемещения между офисами и учреждениями – это же целый экшн. На машине или пешком. С кем то или одна. Это водоворот лиц, слов и мыслей, обдумываемых по пути. Это всегда ожидание вечера.

В нашем городе транспортный коллапс. Он длится всю зиму, но последние недели две – особенно. Я езжу на общественном транспорте и всегда имею в сумке какую-нибудь книжку. В среду кажется я полчаса стояла в пробке, не двигаясь с места, и читала рассказ Хулио Кортасара «Южное шоссе». Про пробку, в которой жили люди, потому что она не двигалась. Ощущения были не передаваемы.

+2. Температура на улице – гордые +2 градуса по Цельсию. Это уже похоже на счастье. Солнце дразнит. Скоро-скоро будет весенний сказочный запах и от него все окончательно посходят с ума. А я уже сошла – мне вот на днях приснилось, что я сдаю в своем юридическом ВУЗе физику бывшей учительнице по химии, но говорю почему то про революцию 17 года. В итоге всю ночь во сне я пила с этой женщиной чай и рассказывала ей про пьяных матросов, катающихся на воротах Зимнего.

Я одновременно читаю 4 книги ( Пелевин, Кортасар, Ремарк, Гейман) и все равно испытываю литературный голод. Недавно от нечего делать купила «Космполитен» посмотреть, что будут носить этой весной и естественно! нарвалась на спец-номер, посвященный свадьбам. Чуть тут же его не выкинула, потому что эти дурацкие совпадения уже выводят из себя.

На самом деле больше всего меня в последнее время радуют странные диалоги, происходящие вокруг и несколько абсурдные встречи. Тогда все вокруг становится так, как сегодня ночью.

А вот сегодня ночью… Нет, начнем с вечера. Вечером я внезапно осознала, что Джим Моррисон – тоже Стрелец по зодиаку, может именно поэтому он мне такой родной. Ночью, обдумывая все эти мысли по поводу Strange days, что не отпускают меня последний месяц и что я отчаянно пытаюсь сюда излить, я заказала Джима Моррисона в музыкальном автомате в своем любимом баре, и размахивая сигаретой, мурлыкала себе под нос его песни, упиваясь происходящим и любовью к своим друзьям.
Как то мне показалось, что мы были вчетвером единым целым вчера. Не удивительно, что ночевать опять вместе. Из всего сумбура сознание четко выхватывает момент, когда мы курим под моими дверями и я так вдумчиво и с чувством заявляю, что тех самых матросов ( см. выше ) не достаточно для олицетворения революции и как ж так я забыла про накокаиненных юнкеров ( Пелевин, Пелевин – четко отслеживается). На что мне строем нетрезвых голосов заявляют про то, что на хуй юнкеров – а вот луна сегодня просто потрясающая.

Позже в кровати. Уже вдвоем. С Тем, про кого уже все уши всем прожужжала. Говорит мне:
- Здорово бы было к каждому жизненному моменту иметь саундтрек, который слышала бы не только ты, но и те, кто сейчас рядом…
- Угумс. А что у тебя сейчас играет в голове?
- Да так…Минимал. Ты наверное не знаешь… А у тебя?
- Kasabian и Jefferson Airplane. Ты по любому не знаешь.

И еще позже. Целуемся как ненормальные, не можем оторваться друг от друга….
- Знаешь, ты мне очень нравишься…
- *пауза*. Мне кажется, ты меня воспринимаешь совсем не таким, какой я есть...
Убила бы, честное слово убила бы, но было чертовски лень. Откуда только берутся такие кретины на мою голову?!

Через 3 часа весна. А я думаю только о том, как бы мне не влюбиться ненароком в этого идиота. А еще о жизненных саундтреках….

 

- Знаешь, ты слишком впечатлительная и очень эмоциональная…
- Ну какая есть… Если хочешь, поговори об этом с моим мозгом, а не со мной, потому что 90% времени мы с ним живем отдельно. 

И еще к фразам прошедшей ночи:
- Подержи мою шляпу – я Том Уйэтс.

И выходя из такси с очень ярким светом внутри… «Ой, у вас такая чудесная лампочка, мы вам еще позвоним».

 

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Простая арифметика



[показать]


[показать]


[показать]

Далее

Странно все в последнее время у меня происходит.
Мальчики кругом как то поддолбанулись, другого слова не подберешь.
По пунктам:
- У меня в контакт листах всегда есть номера, проходящие под кодовым названием «для секса». Как правило это парочка бывших, с кем отношения были недолгими и неинтересными, но мы остались приятелями. Я даже не сильно интересуюсь есть ли у них на этот момент девушки. Они в свою очередь не задают лишних вопросов мне. Просто мы знаем, что в любой момент можем позвонить друг другу и неплохо провести время. Я знаю, что это наверно не слишком правильно, но иначе пока никак. Так вот что-то они слииишком активизировались последнее время…
- Женатики. Женатики для меня – это закрытая тема. Достаточно вспомнить историю почти годовалой давности, когда я встретила почти что мужчину мечты, чуть ли не влюбилась в него буквально за 2 недели, а потом совершенно случайно выяснила, что он женат.
Так вот. Женатики не признаются в том, что они женатики, а если и признаются, то обязательно со словами, что они вот-вот на днях непременно разведутся. Как же это задолбало, боги, ну нельзя же так!
- Безынициативные бараны. Тут без объяснений все ясно)

 И вот как то в последнее время все настолько странно все происходит, что у меня от них от всех просто взрывается мозг.
А хочется, банально, адекватного внимания… И влюбиться хочется, чего уж там…
А не так чтобы бестолковый, но красивый бывший звонил со словами «Знаешь, я тут случайно проезжаю мимо… Может проведем вместе вечер?» Или чертов женатик говорил « Ты очень классная, не то что моя…»

Причем так у них это все искренне  звучит, и так они ведут себя.... что сразу вспоминается чудесная фраза: "Милая, скоро я влюблюсь в тебя и испорчу тебе жизнь" (с)

Сегодня вспоминала Женю. Сама атмосфера конца февраля погружает меня в события 2 года назад. Вот по кому я соскучилась, вот кого мне не хватает… Просто вот так сесть и проболтать часа 4!

Хотя ладно, что я тут растеклась мыслями глупыми всякими…
Это все музыка ностальгическая виновата, ага.