Даже и не верится, что наконец дожались!!!

Во-первых  -  чемпионат мира! Эх... Я до сих пор убиваюсь, что мы так облажались. Ведь гладко шли, и вполне могли туда попасть!  Так что придется болеть за Голландию.

Во-вторых   - в это я до сих пор не верю, но сегодня ночью мы уезжаем на "Рок над Волгой". В том году пропустила из-за ГОСов, а потом еще полгода слушала как там было здорово. Но зато в этом году будут Deep Purple! А по большому счету я еду туда слушать только Чайф, Сплин и БГ. Остальные мне как то вообще на фиг не сдались. Просто смена обстановки, как и хотела:)

 - Это что? (показывает на лист формата , А4, на котором гелиевыми ручками нарисованы маки)
- А это мне не спалось и я картину нарисовала…
- Совсем чтоль того? А что за цветуёчки? 
- Ну предполагалось, что маки. А получились то ли пионы, то ли розы, то ли еще какая-то поебень красненькая…
- Не, не розы точно. Слишком распиздяйские. Роза – цветок строгий. В следующий раз рисуй ирисы – они тоже распиздяйские. (разворачивается, уходит)
Я просто обожаю свою маму за точность формулировок! :)

И да. Больная голова рукам покоя не дает - я теперь еще и рисую….


 

Снова тебе, снова о тебе.
И снова с опозданием.
Я должна была написать этот текст вчера, в твой день рождения. Потому что не могла позвонить.
Черт побери, я до сих пор не могу осознать, что у меня нет возможности вот просто так взять и позвонить тебе.
А мои бумажные письма до тебя не доходят. Или может твои ответы не доходят. Может в самом деле почта плохо работает. А может я просто наклеиваю не достаточное количество марок. Неправильно пишу адрес. Да какая на хрен разница?!
Важно то, что уже гребаных полгода я не могу с тобой связаться. И с ужасом думаю, что так будет продолжаться еще полгода.
Единственная надежда – на этот чертов блог. Что ты сможешь выбраться в интернет-кафе и прочитаешь. То, что тут со мной происходит.

А я, между прочим, скучаю. Так скучаю по тебе, что нет никаких слов чтобы это описать.
Вот странно, да? Мы могли с тобой видеться раз в пару-тройку месяцев и совершенно нормально это все переносилось. А сейчас – просто ломает. Наверное просто от осознания бессилия перед тысячей километров, отсутствием связи и ожиданием.
Ты себе просто не представляешь, насколько хочется с тобой поговорить. Часов 5-6-7 подряд. Целую ночь напролет.
Ну ладно, 3 месяца лета, а осень пролетит быстро…

Жень, приезжай скорей, а?
И с днем рожденья, да…

 

Знаете, довольно утомительно это занятие - жить в ожидании чуда, да еще и привязывая это к датам, погодным явлениям и смене времен года.

Я всю зиму чего-то прождала, ругая ее на все лады. А между тем, спустя время и некоторые мыслительные процессы, выясняется что зима то была очень даже неплохая!

Весны не было - это да.

А лето - было, есть и будет. Без всяких планов,  привязок, надежд, мечтаний и прочих глупостей. Единственное на что я надеюсь - это на жару и ровный загар. На остальное - плевать!

Бывает так живешь себе , живешь, привык уже ко всему и вроде все даже устраивает. А тут бац! И все немножко по-другому.
Вот этим самым «бац!» были минувшие выходные.  
Когда мы мало спали, но много ходили. Когда я заливалась соловьем о прелестях родного города, попутно всячески за него стыдясь, когда ездили разными маршрутами по нашим узким односторонним улицам на разных Авео, а иногда даже и паровозиком из Авео. Когда я 2 дня смотрела на город и на себя чужими глазами, пытаясь понять как же это все воспринимается.
Когда мы провели ночь с субботы на воскресенье с Митей, Мишей и Игорем, с которыми я хотела прекратить всяческое общение, но то ли у них в голове что-то встало на свои места, то ли я просто не умею держать своего слова и банально соскучилась… В общем довольно мило и неплохо все прошло с ними.

Когда я наконец-то познакомилась с человеком, который родился 6 декабря, работает юристом, ездит на Авео и имеет чертовски созвучное с моим имя.
Знаете, это было здорово! Спасибо тебе, Маша, что приехала!!!

А у меня теперь взыграла типичная для всех Стрельцов фишка ( ты, Маш, по любому поймешь :) ) – бросить все к чертям и хотя бы на пару дней уехать в незнакомое место. Так, чтобы обстановку сменить.

 

Давно замечено – как только настроение, да и жизнь в целом, налаживаются, писать становится особо не о чем. Ну правда, что я могу сказать? Что люблю своих друзей, родных, машину, хорошее времяпрепровождение и даже работа не сильно напрягает, а все это в совокупности составляет будни? Ну это и так понятно. А как только объективно все не очень хорошо складывается, или пиздец кругом, или просто сама себя накрутила до невозможности, попутно вынеся мозг паре-тройке человек – так сразу и мыслей интересных куча, и события какие то заслуживающие внимания происходить начинают. И вообще все со мной просто – в стрессовых ситуациях мозг мой работает гораздо лучше.
А сейчас… Как бы это сказать. Одномоментно и внезапно навалилось чувство свинцовой и запущенной усталости. Недосып. Невроз. И при этом – хорошее настроение. Штырит так, что страшно передать.
А тут еще нагрянули очередные размышления на предмет музыки. Наверное потому, что воспринимается все очень обостренно.
Сейчас лечат от всего – от алкогольной, никотиновой и даже игровой зависимости. Меня надо лечить от зависимости музыкальной. Как бы это объяснить?
На каждую, КАЖДУЮ прожитую ситуацию, каждый пройденный этап и каждого человека у меня есть своя музыкальная ассоциация, а чаще всего не одна. К музыке привязываются эмоции, цвета, запахи, поэтому каждое направление и некоторые песни имеют особенную цветовую гамму. Музыка четко распределена по временам года и по времени суток.
Например, я люблю группу «Аукцыон» ровно один месяц в году – октябрь. Я практически никогда не слушаю «СерьГу» зимой, потому что это летняя музыка. Или мне никогда не придет в голову включить песню Мумий Тролля «Такие девчонки» раньше 9 часов вечера, а песню «So hot» группы Touch&Go позже 4 часов дня.
Да, у нас с музыкой настоящие и, может быть, не совсем здоровые отношения. Но с этим чертовски здорово жить – когда музыка внутри тебя 24 часа в сутки, даже во сне.

И, естественно, говоря про музыку не могу не сказать, что вчера я была на самом лучшем концерте «Чижа». Вообще группа «Чиж» и личность Сергея Николаевича – это тема отдельная.
Для меня эта музыка связана с 3-мя очень важными этапами в жизни и 3-мя людьми. Но на вчерашнем концерте удалось абстрагироваться от этих привязок и ассоциаций и просто слушать совершенно потрясающую музыку. Потрясающий и пробирающий голос Сергея Николаевича. Ну да, 2 раза у меня глаза были на мокром месте. Это что –то вроде рефлекса. Или дурацкой традиции – плакать на концертах под любимые песни не то от грусти, не то от счастья.
Да какая к черту разница?!
Просто спасибо ему. За все мое взросление с этой музыкой и за вчерашние 3 часа полнейшего кайфа.

 

Сегодня видела картину – просто красота!
Сидела в машине в ожидании рядом со сквером. В нем – абрикосовое дерево в цвету, под ним танцует девочка лет 6-ти. Одета как принцесса, ведет себя потрясающе непосредственно. Трясет дерево,чтобы цветочки сыпались прямо не нее, кружится и пляшет во все стороны.
А у меня тем временем дурниной орет Игги Поп, причем девочка настолько синхронно с музыкой двигается, что создается ощущение, будто песня «I wanna be your dog» была писана специально для этой девочки и ее танца.
Я смотрела на нее и думала о том, что совсем не так уж и давно я тоже была непосредственная и беззаботная, а сейчас, вот прямо сейчас разрываюсь от злости в отношении десятка людей. Прямо таки ненависти личного и делового характера.
Мне хотелось убивать, взрывать, сжигать и уничтожать этих людей иными способами.
П. «а», «д», «е» ч. 2 ст. 105 УК РФ - отметил разум - Убийство двух и более лиц, совершенное с особой жестокостью общественно опасным способом. А сознание продолжало генерировать коварные планы.
Девочка плясала, Игги Поп орал, сигарета дымилась. Просто таки кадр из андеграундного кино.
А после обеда я вздремнула часок, послушала Джимми, выпила кофейку (маленькую чашку – я все еще в завязке) и снова наполнилась умиротворением и радостью.
Ладно, подумала, убью не десяток, а всего лишь парочку…

 

Подруга из Америки прислала.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на

Слушайте, ну это просто кошмар! Моему дневнику вчера исполнилось 6 лет!
6 лет графомании и почти что зависимости.

Перечитала и вот что думаю.
До 2006 года – это откровенный бред. Однако забавный.
2006-2008 – нечто осмысленное.
2008-2010 – простое описание будней и людей.

О чем я писала больше всего? Ну конечно же о музыке!!! О всяком трэше, о людях, об отельных песнях… О машине и о сигаретах. Хотелось бы больше постов о книгах, фильмах и снах. Думаю, я это исправлю. Позитива было больше чем злости – это тоже радует. И музыка. Ну естественно «Сплин» и Саша Васильев на почетном первом месте, хоть впору отдельную рубрику под них выделяй. Еще в топе Чиж, Doors и Killers. Подборочка, да?))

Что дальше? Да я понятия не имею! Знаю только что меня затянуло. Может быть меня становится скучно читать по сравнению годом, скажем, с 2007, но сейчас тут так много меня, как не было никогда.
Именно поэтому. Не обижайтесь, уважаемые, но я очень серьезно почищу список друзей. Ничего личного – просто наверное разошлись наши виртуальные пути.
А те, кто останутся, имейте в виду – я вас очень ценю, и мне правда нравится с вами общаться! Поэтому всегда жду от вас контакта;)

И еще. Именно благодаря этому дурацкому дневнику, появились люди, без которых я себя уже не представляю. И плевать, что с некоторыми мы не разу не виделись – у нас ведь все в еще впереди, правда?)))

 

ненавижу! ненавижу эти песни. все до одной.
ненавижу, как держусь по полгода, а потом все равно включаю и не могу нажать на стоп четвертый час.
 за все эти воспоминания, ассоциации и картинки в голове.
за людей, которые были рядом и были нужны, а теперь нет.
за ощущение, что все будет и будет навсегда.
за обиды на неоправданные надежды.
за то, что все меняется.
за то, что так и должно быть.
за то, что теперь это все только мое и не с кем делиться.
за то, что ничего не забываю.
за темную комнату, холодные руки и слезы. 
ненавижу его голос, интонации, рифмы, образы!
ненавижу! всё ненавижу.
так сильно люблю.




вали из моей головы очень срочно. нет, пой мне еще!



[319x240]

Так о чем это я?
Нет, нет, нет, я не хочу пускаться в серьезные разговоры – уволь меня, дорогая, от своих измышлений почему же, твою мать, эти полгода прошли так, а не иначе.
Да ты посмотри на себя (я знаю, это сложно) и на тех, с кем ты сейчас. А теперь на меня.
Как говорится, фил зе дифференс. Нах.

А что я? Я езжу на машине с неисправными тормозами, слушаю всякую ерунду, в том числе транс, что на меня не похоже (это дурное наследие от Егора, ага), по-прежнему много курю, но окончательно завязала с кофе.
Я сшила себе юбку сама. Точнее перешила из маминого психоделического платья из батика 10-летней давности. Такая безумная хипповая макси юбка.
Я по-прежнему много и не очень умно работаю.
Я разъезжаю по всяким дачам.
Я вижусь с теми, кого давно не видела.
Я смотрю кино одна.
Я много гуляю. В основном тоже одна
Я строю глазки симпатичному аптекарю в аптеке на остановке у дома.
Я не просиживаю все выходные напролет по барам, потому что уже не зима.
Я много общаюсь с братом.
Я жду когда вернутся Ксюнч с Артемом потому что я по ним аццки скучаю!!!
Я не могу спать ночами, потому что за окном поют соловьи и совершенно не понятно, как можно уснуть когда с улицы эти потрясающие звуки да еще и так сладко пахнет.
Я перечитываю Роберта Хайнлайна. Конечно же «Дверь в лето».

Я вообще довольно позитивна настроена. И опять загоняюсь по отдельным фразам из отдельных песен.
Например?
Например каким то не совсем внятным праздничным вечером ( ох уж эти праздники) я лежу на диване в некой дурацкой квартире и размахивая сигаретой громко пою.
Слышу голос своего ненаглядного бывшего:
 - Даш, хочешь виски?
- да, я хочу виски с колой, льдом и лимоном и чтобы ты непременно заткнулся!
- Это еще почему?
- Потому что сейчас, вот сейчас…. Да, вот она эта фраза… «Вот и утро, ты одета. Лето за окном настало, а еще вчера была зима…»
-Это еще что?
- А это, дорогой, группа «Черный обелиск» с чертовски правильной песней…
Ну и т.д.

Лето! Мать вашу, лето!!!!!)))))))))

 

Безумие, здравствуй! В разумных пределах. Мама просила много не пить (c). 

Сегодня вечером мы сидим у Белки на чемоданах. Я нервничаю, постоянно курю и произвожу много ненужных движений.
Слышу как Артем говорит по телефону…
- Егор, ты где сейчас? Давай мы тебя заберем и ты съездишь нас проводишь.
- Извини, но я никак не могу. Просто никак!
- Понимаешь, я просто не хочу, чтобы Дашкин болталась одна по вокзалу в час ночи.
- Артем, я с девушкой…
Дальше я не слушала. Я просто превратилась в ненависть и истерику.

Я бы наверное даже согласилась на то чтобы они пришли, только чтобы посмотреть на кого меня променяли… Но нет никакой гарантии, что я бы не наговорила глупостей и гадостей обоим. А так только ругалась долго всякими нехорошими словами.

А потом посадила ребят в вагон и медленно шла по перрону, думая, что «на вокзале так трудно поверить в то, что где то идут поезда…» Обдумывала песню Васильева и тот факт, что для меня этот год начался осенью, продолжился абсолютно сумасшедшей зимой, а потом снова осенью…
Не плакала, нет. Я обещала Белке не плакать.
А на вокзале почти в час ночи не так уж и страшно.

 

Кажется, пора лечиться. Мне сегодня приснился Путин на говорящей лошади... 

Как то раз после очередного мозговыносящего уикенда мы с Белкой пришли к выводу, что подавляющее большинство наших друзей и знакомых либо фрики, либо уебаны, и при этом одно вовсе не исключает другое.
Сегодня ночью после того как мы с Сашенькой всю субботу промаялись дичайшим похмельем (и соответственно несли виртуозный бред) валялись на газоне на даче и дремали, подставляя наши бледные лица солнышку, вылакав при этом аццкое количество пива; после того как я чуть не подралась с Антоном из-за того кто круче – Oasis или Blur; после того как Антон полчаса наигрывал на гитаре мотив «Урал-байкер блюза», а Сонни под него цитировал избранные моменты из фильма «Четверг» в гоблине и близко к тексту и блаблабла… После всего трэшняка первой дачной субботы большой толпой я уверилась в этой мысли как никогда.

А потом Димка аккуратно меня обнимает и спрашивает:
– Даш, что из «Пятницы »петь будем?
- Дим, ну я же не умею петь! Совсем-совсем!
- Хватит, все не так ужасно. Тем более ты единственная кто всегда помнит все слова.
- Ну тогда «Сюрную» что ли давай…
 - Ок, а потом «Сплина» что-нибудь споём.
И ведь действительно поем. Долго-долго и очень здорово.

А потом Игорь, с которым я полгода не разговаривала, с которым сознательно прекратила общаться, берет меня за руку, сует мне в зубы сигарету и пытается объяснить, что они без меня скучают. Я второй раз за неделю слышу, что эти люди без меня скучают и не понимаю как на это реагировать. Да я знаю, что мы знакомы так давно, что столько не живут, и что выбрасывать эти годы общения как минимум обидно. Но блин, Игорь, вы меня знаете прекрасно – я не могу вернуться…
- Ладно, я думаю все наладится. Идем я тебя обниму, я тебя полгода не обнимал! И это… успокой меня – ты же не встречаешься с Егором?
- Нет, не встречаюсь ( в голове – тут же взрыв, пытаюсь контролировать лицо, чтобы не впалил)
- Ну слава богу, я знал, что у тебя хватит мозгов этого не делать! ( А вот и не угадал, блин! Не хватило мозгов - я по уши влюблена в Егора, но об этом не узнает никто, в том числе и он сам.)

А потом вроде и надо поспать, но рядом с моей кроватью на полу лежит Сашенька и на все мои увещевания реагирует только фразой «Отстань от меня, Айрен- вумен!» А потом он то засыпает и начинает храпеть… А мы с Ромой спать не можем и я слышу изможденное «Даш, либо давай его убьем, либо давай бухать». И в кромешной тьме, в четвертом часу утра мы с Ромой чокаемся коньяком над Сашиным телом и болтаем о всякой ерунде…

И что получается. После таких выходных чувствуешь себя еще более усталой, чем в конце рабочей недели. А еще чувствуешь любовь и тихую радость, что все эти люди есть. Такие дурацкие, но родные до невозможности.

 

   Я знаю тебя, а ты знаешь им цену -
  Ты, кажется, нашел достойную замену -
  Они танцевали, а ты им подпел, 
  Мой дом сгорел, зато весь город цел.
  Суровая нитка, белёная кость,
  Седьмая попытка встать во весь рост -
  Приятно плакать под крики "ура",
  Но вспомнишь ли с утра то, что было вчера?
  Логический круг, нордический юг -
  Мой мальчик в плену очарованных сук,
  Я просто любила тебя целовать -
  Знай, это больше, чем стол и кровать.
  Где ставить свечу, если в храме сарай? -
  Так снимай с себя тело и голеньким - в рай! -
  Кто летает духом, кто летает в теле,
  Но все ли отдали всё, что имели?
  Цветы - волосам, паруса - кораблю,
  Я не ведаю слов, кроме слова "люблю",
  В моих небесах я заметила небо -
  Как жаль, что со мною ты больше там не был!
  Так будем считать, что пришел хэппи-энд -
  Главное - точно выбрать момент -
  Когда за дверями закроется ключ,
  Тогда за зверями затеплится луч.
  Реформа бессмертья - бесформенный мячик,
  Тебе станет легче, когда я заплачу,
  Я так не могу, чтобы всё невпопад,
  Но разве бывает, чтобы в небе был ад?
  Но я неподвластна ведьминским чарам -
  Я не отвечаю на выстрел ударом,
  Шекспир был героем, ты тоже поэт,
  Но я буду "да", даже если ты - "нет".
  Так играй, музыкант, торгуй, коммерсант,
  Ломай комедию, комедиант,
  Любовь - это птичка, любовь - это клетка,
  Любовь - это спичка, любовь - сигаретка.
  Ты вправе на то, что считаешь ты вправе -
  Я не претендую на место в оправе,
  Конечно, хотелось бы как-то не так,
  Но флаг тебе в руки, а в зубы - пятак!
  Я хотела плыть, но ты не был волной,
  Я дала тебе нить, но ты шёл не за мной,
  Я искала дождя, чтобы вызвать пожар,
  Я звала короля, а пришел мыловар...
  

Это - Ольга Арефьева. Песня называется "Мыловар". И она  сейчас как никогда кстати. Вся, до последнего слова.

Пристрелите меня. Чтоб не мучалась:)

 Машина, музыка и сигареты. 
Ничего нового, правда? Кофе вот только исключается потихоньку из числа моих наркотиков и это очень тяжело, но надо иначе я вся превращусь в одну кофеино-никотиновую молекулу и умру.
А так… 
Машина. Мое личное пространство. Моя капсула. Мой личный кабинет психотерапевта, в роли которого выступает магнитола. Я нигде не чувствую себя настолько комфортно, как в своей машине. Хотя, надо признаться, мы уже подустали друг от друга, но все равно нам вместе – отлично. Когда едешь и концентрируешься на дороге, 50% мыслей отсеиваются сами собой. Когда едешь один можно орать так, что не слышно ни двигателя, ни шума с улицы и это заебись. Машина что-то подозревает. Что я зависима от нее. Начинает барахлить, начинает со страшной силой высасывать из меня деньги. Как будто хочет заставить меня ходить пешком. Но кто же тогда будет говорить ей каждое утро «Привет, красавица» ?
Сигареты. Мне кажется я рано или поздно напишу книгу о сигаретах и о прелести курения. Но не сейчас. Сейчас я просто заглатываю сигарету за сигаретой чтобы чем то себя занять и отвлечь. Я курю от 150 до 200 сигарет в месяц, и мне кажется это слишком.
Музыка. И про музыку книгу напишу. А пока только скажу, что мне все чертовски надоело и последние дни меня спасает великолепный Рэй Чарльз. Но боюсь его заслушать слишком, чтобы тоже не надоел. Разбавляю всем понемножку. И кажется медленно, но верно двигаюсь к джазу. Пока только настраиваю себя и готовлю морально.

Иногда кажется, что уже ничего в мире не осталось, кроме машины, сигарет и музыки.

Я сегодня встречалась с прошлым. Она была дружелюбна. Она сказала, что все скучают и что наверное мне пора возвращаться. 
Пора возвращаться к людям, с которыми я осознанно порвала полгода назад по довольно объективным причинам.
Она даже не представляет, как этого иногда хочется, и не понимает, что так не будет. 
Она спрашивала что у меня и как сейчас. Естественно, я ответила, что все просто отлично. А трясущиеся руки прикурили очередную сигарету и что-то в мозгах орало недуром «Хуево! Мне просто хуево!!!». 

Я вроде даже спокойная уехала домой, да только в пути заиграла Сплиновская «Иди через лес» и я просто встала посреди дороги с аварийкой и разревелась. Вот просто и ревела, и ревела, и ревела, а потом еще долго хлюпала носом, растирала тушь по лицу, собиралась с силами, курила для успокоения и снова ревела. Минут 40 так провела. А потом потихоньку, на всякий случай в тишине добралась таки до дому. Валерьянки выпила.
Никогда, черт побери, мне не было так одиноко и странно. Никогда!!!


 

Я уж и не помню когда я смотрела зомбоящик  с таким неподдельным интересом и восторгом. Сегодня в "Прожектореперисхилтон" был Тиль Швайгер на которого просто смотреть - одно удовольствие! А следом еще и фильмец какой-то с ним же...  Очень кстати, учитывая то, что все выходные я валяюсь с насморком, в дурном настроении и мой телефон звонил всего один раз, что свидетельствует о том, что всему миру на меня плевать. Зато Тиль Швайгер в телевизоре - чем не плюс?

И еще вопрос. Что вы думаете про Твиттер, м?