Непосредственно перед окончание больничного я наконец-то почувствовала, что начала заболевать: весь день температура 37.2, а теперь и горло что-то стало побаливать. Это именно то состояние, в котором нужно выходить на работу и пытаться заработать свой первый миллион.

Информация к размышлению: в моих пенсионных расчетах в банке стоит дата выхода на пенсию- 2040 год. На тот момент мне стукнет аж целых 63 года. Далее банк прогнозирует, что я проживу лет так еще 30. Так прямо и пишут, прямым текстом.

Я вот думаю, если быть объективным: оптемистичен ли мой банк? Я-то прикидываю, как бы прожить лет так 150-160, но опять же, кто скажет, когда примчатся всадники Аппокалипсиса. Хотя вот в Африке люди ничего, живут (не то, чтобы цветут и пахнут, но тем не менее), а там, на мой взгляд, далеко не райские кущи.

В общем, теперь буду ломать голову, что бы такое слопать, чтобы выздороветь за один оставшийся день перед походом к врачу.

И так аж до самого февраля, все никак не угомониться...
P.S. Боже, я блондинка, и все перепутала: Со Старым Новым годом!
Исправила...
[404x600]

Посмотрела старые фотки из серии "Когда мы были молодыми (и влюбленными)". Сижу, рыдаю и чувствую себя идиоткой.

Куда все девается? И когда все успевает отмереть и встать с ног на голову?

И вообще, что делать с фотографиями, если все же?.. Порвать-удавлить на фиг - жалко, оставить - на мазохизм смахивает, я ж себе все чувства нежные истрепаю и утоплю себя в слезах. Зарыть?

Почему никто не догадался создать хранилище для памяти: собрал все милое некогда сердцу в большую коробку, перевязал лентой и в хранилище, чтобы глаз не мозолило и сердце не ранило. Мало ли, захочется покопаться как-нибудь, через много лет. Опять же, память для потомков и все такое. А так...

Что вы делали со всеми следами памяти в материальном виде после того как?..

Вот и пополнилась Красная книга. Ибо пришел супруг мой благоверный и принес мамонта фасованного. Никак не могу поверить своему счастью. Развела огонь на электрической плите, вся в предвкушении вкушения вкусного мамонта.

Кстати, супруг-то, долго жить будет. Долгих лет ему и привсяких благ.

P.S. Своевременно я яд-то сцедила, ой, своевременно.

Кто-нибудь объяснит мне, тундре в технических вопросах, отчего это мой девайс в виде лирушного плеера молчит аки великий немой, и не изрыгает звуки милых сердцу моему мелодий? Все как-то серо и затуманено, и сокрыто от моего понимания. Что случилось такого, что ОНО прекратило услаждать слух мой и уже кряду несколько месяцев загадочно молчит, пуская лишь бегущую строку с названиями песен? Какие пассы мне необходимо провести, дабы привести в чувство сего менестреля, ибо душа просит?

Поднялась температура, и немного колотит. Видимо, сказалась моя вчерашняя вылазка на шейпинг, плюс позднее укладывание спать, тревожные сны и ранний подъем, аж в восемь с копейками.

Руки холодные, как у лягушонка, а щеки горят румянцем. Пью чай со вкусом глёга и плавающими апельсиновыми кружочками. На улице погода отвратительная, а с утра тарабанил дождь.

Муж, уходя на воскресную тренировку, сказал, что придет раньше, чем обычно. Это означает, что он как всегда задержится, и возможно придет поздно. Действительно, чего дома сидеть, когда жена болеет, а холодильник пуст, всегда найдется более приятное времяпровождение воскресного дня, нежели утешение страждущих и голодных.

Не обращайте внимания, впрочем. Это я так, в целях лечебной профилактики яд сцеживаю. Накопилось, знаете ли, а себя травить- так сколько можно, пора бы и честь знать.

Ориона, большое спасибо, что ты все-таки нашла время навестить меня. Общение с тобой очень приятно мне. И спасибо большое за жертвоприношение моему пухлизму. Мне очень понравились те шарики, внутри которых был яичный ликер.

Удивительно,что мы уничтожили бутылку ликера, но я совсем не чувствовала опьянения. Наверное, твое присутствие и наша болтовня очень благоприятно сказались на моем организме, и он решил не мстить мне жестоким похмельем или дурным самочувствием, чтобы не испортить впечатление от вечера.

И по-моему, я перечиталась дамских романов и пересмотрела Джейн Остин: изъясняюсь таким слогом, что сама впадаю в дрожь и жуть, но ничего поделать с собой не могу. Получаю от этого удовольствие.

И очень надеюсь, что мы еще как-нибудь встретимся и поболтаем обо всяких всячинах. Мне было бы интересно поговорить об искусстве, тем более, что ты в этом вращаешься и погружена, а я давно живу лишь воспоминаниями о нем, но как-то хочется во все это занырнуть заново. Да и вообще, ты приятная во всех отношениях девушка.

Такой абрыкадабры в одном флаконе я еще не наблюдала. В ближайшее время намечается все это взболтать и ожидать взрыва.

С некоторых пор я начала понимать тех женщин, кто не уходит от пьющих и бьющих мужей, утверждая, что любят последних без памяти, а потому готовы все простить и все снести. Нет, слава богу, мой супруг не то чтобы злоупотребляет, а если и перебирает, то в такие моменты я понимаю, почему дети не переносят пьяных, а взрослые к этому более спокойно относятся (ибо сами не без греха). Благоверный лишь раз за девять лет нашего знакомства довел меня до слез в состоянии неблагородном, потому что порывался в час ночи в состоянии своем непотребном пойти в гости к соседям, а мне эта идея почему-то жутко не нравилась, но он настаивал и вел себя премерзко, шатаясь, глупо ухмыляясь и продолжая настаивать. Тогда я впервые почувствовала бессилие и злость и просто-таки впала в истерику, пыталась колошматить супруга своего, стараясь донести до него свое возмущение и протест. Но в гости к соседям он-таки поперся (слава Богу, те не спали и спокойно перенесли этот нежданный визит, а по утру супруг чувствовал себя отвратительно и очень раскаивался в своем неблагоразумном поведении, но было уже как-то, на мой взгляд, поздно сожалеть, потому что все закончилось).

Нет, мой супруг и пальцем меня не тронул супротив моей воли, потому что был строго предупрежден, что единственный инцидент в этом направление приведет к сбору мной чемоданов и немедленному вылету из родового гнезда, что несомненно нанесло бы удар по гордости и мнении супруга о себе, как о человеке благородном. А если мы и калечим друг друга, то только исключительно шутливо борясь, что впрочем не мешает наносить нам ощутимые травмы друг другу.

Нет, этих крайностей нет, но супруг мой создал такую премилую атмосферку в наших отношениях, что мне впору повеситься, потому что ничего более веселого и действенного в голову мне не приходит. Я в течении трех лет пыталась выбиться из этой колеи и свернуть на более тенистые аллеи или более приятственные тропки, но всякий раз меня возвращали на ту же колею, и если честно, то я уже просто отчаялась выбраться из этой трясины, тем более, что половина моя Драгоценная к этому вовсе не стремиться и блокирует все мои усилия. В общем, три года я морочила себе голову и заморачивалась на то, что бы хоть как-то улучшить свое существование в браке, опираясь на старый довод, что любви все подвластно. Отнюдь. Моя любовь привела меня к тому, что я стала в услужении чудовищному эгоизму, о котором ранее я читала лишь в книгах Джейн Остин, и всегда считала, что в реальном мире столкнувшись с подобным я просто напросто дам либо отпор, либо отступлю в сторону. Но жизнь оказалась намного изощренней и более хитросплетенной, чтобы я так просто избежала ее ловушек и сетей.

В последнее время положение мое таково, что любая уважающая себя женщина давно бы сбежала и начала бы строить свою жизнь заново, но тут подходит тот самый момент понимания других женщин, тех, кто готов сносить многое ради малого. Меня опутывает страх. Страх буквально парализует мою волю и заставляет ощущать себя птичкой в силках, не способной выбраться из пут. Меня не пугает тот факт, что мне пришлось бы разрушить свой брак, дабы освободиться от ужасного положения, в котором я оказалась, мену пугает то, куда я после этого смогла бы уйти. Идти в дом родителей, которых я очень люблю, но общение с которыми доводит меня до кипения и отчаяния менее, чем через 15 минут- это пугает меня более, чем жизнь в несчастливом браке. В общем, я опутана со всех сторон, и ситуация кажется тупиковой, но я понимаю, что трачу время впустую, надеясь, что все разрешиться само собой. Я потеряла уже три года, но в последнее время я все больше и больше приобретаю уверенности, что далее так следовать не может и мне все же придется совершить тот самый, последний, решительный шаг, с надеждой, что все это приведет мою жизнь в более счастливое и радостное положение вещей, нежели оно находится сейчас.

Все это наверное покажется кому-то сумбурным и надуманным, но для меня это очень трудный шаг. Трудно говорить вслух о том, что тебя мучает уже так долго, и о чем ты говоришь с близкими лишь намеками и правдой, сказанной наполовину. Не думаю, что кто-то из родных и близких догадывается, что мне приходится переживать в последние несколько лет, какие мысли и страхи роятся в моем сердце и мыслях, но я уже устала топтаться на месте и не делать ничего, что сделало бы меня счастливей. Наверное стоит повзрослеть и перестать, словно неразумное дитя, надеяться, что кто-то другой возьмет эту ответственность и сделает мою жизнь такой, о какой я мечтала и о какой думала и стремилась в последнее время.

Что ж. Стоит признаться вслух, что брак мой несчастлив для меня, что я не смогла построить такие отношения, в которых я чувствовала бы любовь и уважение к себе, и которые побуждали бы меня совершенствоваться. Что цели мои не были достигнуты, кроме той, что я смогла создать уютный дом, где можно было бы Читать далее...

[355x450]
За последние время мне позвонили лишь три раза. Первый раз перед православным рождеством: мама с отчимом пошли в гости к Лешику и Есении с тортиком. И решили позвонить нам и поздравить нас. С одной стороны- приятно, с другой- я бы не отказалась, что с тортиком пришли ко мне в гости. Все равно сижу дома (Ориона, ау?!.). Вчера позвонила Кайе (с работы) и спросила о моем самочувствии. Мы с ней подружки на работе и интерисуемся, что да как у нас. А вечером звонил Лешик, думал в обеденный перерыв заехать к нам, обед себе разогреть и просто пообщаться, но сорвалось.

И все. Больше никаких звонков. Тишина. Чувствую себя заброшенной и ненужной. Эта изолированность меня раздражает и бесит. Я звоню сама. Редко, но звоню. Просто устала делать шаг навстречу первой. Так хочется почувствовать, что ты кому-то важен и дорог, и что о тебе помнят.

Помню, как безумно приятно было, когда мне позвонила девочка, с которой мы проучились вместе с первого класса, и поздравила с днем рождения. Это был словно большой привет из детства и юности. Причем позвонила как-то неожиданно, мы два года не виделись после встречи выпускников, а до этого тоже общались лишь пару раз мельком. И вдруг такой сюрприз.

Так жаль, что все те, кто мне так дорог, так редко вспоминает меня. Лишь по большим праздникам, вроде дня рождения. Мне катострофически не хватает общения и общества. Не удивительно, что когда я с кем-то встречаюсь, то я заговариваю чуть ли не до смерти. Пытаюсь наверстать упущенное в максимально сжатые сроки. Экстроверт в изоляции- смерти подобно.

Ужасно завидую тем особам, которые имеют реактивный обмен веществ. Или по своей природе стройны как кипарисы. Никогда не забуду одну знакомую, которая буквально через месяц после родов ходила в микроскопической юбочке, с коротким топом, открывающим плоский животик. Глядя на ее божественную фигуру, как-то даже не верилось, что она совсем недавно родила.

Говорят, что конституцию фигуры мы наследуем от родителей, при чем, как правило, наследуется это по линии матери. Хочешь знать, какой ты будешь, посмотри на бабушку. Бабушка у меня хохлушка, и уже в молодости была этакой сдобной булочкой: голубые глаза, румяные щечки и длинная рыжая коса- красавица. На Украине девушка должна быть пышной, ее должно быть много. И как правило, так и бывает, учитывая плодородность земель и урожайность, есть с чего быть такими "сдобными". Мама моя пошла бабулю: в молодости у нее обхват бедер был 100, при этом талия была 70. Этакая гитара, которую хотелось обнять. Ноги при этом были стройными. Вот и с сестрой нам досталась в наследство талия достаточно тонкая по отношению к бедрам, стройные ноги, и выпирающие животики. Самое интересное, что сестра моя даже с избыточным весом носит умопомрачительно короткие юбчонки, и обладает приятной глазу фигурой, у нее все как-то сложено более гармонично, чем у меня.

А меня ждет удел вечно борющейся с излишками веса особы. Есть, правда, приятные новости: ноги- не моя проблемная зона. Они быстрее всего худеют и в принципе очень даже стройны и не вызывают нареканий. Плохая новость- моя проблемная зона- живот. Самая трудно поддающаяся зона, которая требует каторжного труда, что бы хоть что-то сдвинулось в положительную сторону. Жуть. И да, если я хочу быть стройной то я пожизненно приговорена либо к физическим занятиям, либо к строгому питанию. Любое послабление ведет к пышочному строению тела. К сожалению, я живу с мужчиной, который любит бросаться на кости. Это называется "Я попала"...
[500x490]

Продолжаю болеть. Четыре дня безвылазно сидела дома и готова была уже выть на лампочку и лезть на стену от скуки. Я просто-таки изнывала от безделья. Ничем не могла себя увлечь. Вчера решила прервать свое затворничество и вылезла на улицу по делам. Вечером уговорила сходить себя на шейпинг, потому что сидение взаперти способствовало постоянному потреблению каллорий при минимуме движения, и это напрочь уничтожало мои старания последних месяцев в облости борьбы с пухлизмом. Все вроде бы было прекрасно, но сегодня я чувствую себя не на высоте. У меня приподнялась температура, появилась слабость, и полдня я провела в постеле, что со мной редко бывает. Но у меня ощущение, словно из меня выкачали энергию.

А еще мне сняться странные сны. Каждую ночь что-то новенькое. Обычно я их забываю через день, но вообще от снов часто остаются странные впечатления. Что бы вы сказали, если бы вам приснилось, что на вас села лошадь. Именно села, небольшая такая лошадь цвета кофе с молоком, с гривой цвета слоновой кости. Причем села намеренно. Сны преподносят мне сюрпризы. Сплю я не очень хорошо: поздно ложимся из-за сериала LOST, по ночам я долго ворочаюсь и не могу пристроиться, мне то жарко, то холодно. В общем, не высыпаюсь.

А за окном снег и мороз. Пришла настоящая зима. Люблю когда слегка подмораживает, и терпеть не могу, когда все начинает таять. Слякоть создает пакостное настроение. Пытаюсь исправить его огнями елки и заженными свечами.

Абсолютный упадок сил. Удивляюсь, с чего бы это и раздумываю, закрывать ли больничный, или еще немного посидеть дома?

С праздниками! Прошедшими и наступающими!


меня поперло...

Я просто обалдела от такой красоты. Аж дыханье сперло.

Глядя на эти прелести, очень захотелось иметь фамильные драгоценности. Впервые я вижу ювелирное искусство, а не ремесло. Впервые я вижу что-то орегинальное и небанальное, такое замысловато-интересное и сложное, что просто тянет завопить "Хочу! Хочу!", схватить и убежать. Такие великолепные украшения действиетльно хочется всем демонстрировать, с гордостью и удовольствием.

Потрясающе. Слов больше нет. Одни эмоции.
[500x500]
[300x300]

В прошлом году я себе там что-то пророчила на год Свиньи, а сейчас никак не могу найти тот пост. Что ж, видимо, так надо. Решила довериться своей интуиции и попредсказывать себе на этот год- год Крысы. Я вообще-то начиталась гороскопа Тамары Глобы (традиция у меня такая- каждый год я покупаю гороскоп для себя и мужа, и именно Тамары Глобы, формат книжки удобный), но это не сильно влияет на мою интуицию, потому что гороскоп- сам по себе, а моя интуиция- сама по себе. Тем более, в гороскопе написано, что в этом году возможна смена работы, а я этого не чувствую. Вот проблемы с работой- это да.

Вообще, этот год обещает быть для меня тяжелым во всех смыслах: и в финансовом, и в личном плане. По большому секрету, мне как змее, хочется куда-нибудь уползти под корягу и затаиться, но, к сожелению, это невозможно. Весь год я буду в движении, и мне предстоит много перемен. Причем, это явно будет блуждание вслепую, "по норам". Но возможно, что я заползу и создам свое уютное гнездышко. В этом гнездышке я буду пережидать все неприятности и прятаться от невзгод. Либо выползу на совершенно невиданные просторы, по ту сторону холма.

Этот год будет годом накоплений, потому что Крыса предпочитает собирать и копить, а не тратить. Каждое зернышко будет подобрано, рачительно припрятано, посчитано и учтено.

В этом году все будут либо рыть норки и строить гнезда для потомства, либо ринуться путешествовать. В общем мы живем под двумя дивизами "Все в дом!" и "Все в сад!" (в смысле, на свежий воздух, в смысле, искать приключение на пятую точку).

Крысы общительны и социальны, а это значит, что в этом году предстоит много общаться с друзьями и единомышленниками. Народ будет собираться и сбиваться в кучки по интересам. И эти кучки будут силой, этакий коллективный разум. В них будут все за одного, и один за всех. Только нельзя проявлять слабость и тянуть группу вниз, никаких метаний и душевного разлада: слабый будт принесен в жертву и благополучно слопан собственными же собратьями. Крыса тянуть слабаков наверх не станет, так что придется слабакам стать сильными. Либо хитрыми.

Чем этот год положителен, так это тем, что Крысу трудно уничтожить, она всегда держиться на плаву. А это значит, что какие бы трудности в этом году нам не встретились, мы их переживем и выдержим. Хотя травить будут много, по-разному и изощренно. Но мы уползем, спрячемся, заныкаемся, проигнорируем и пройдем все ловушки судьбы, Крыса подскажет нам верный путь, нужно лишь следить за кончиком ее розового хвоста. В этом году стоит доверять своим желаниям слинять откуда-то, бросив все. Хотя это и может напоминать бегство с тонущего корабля, однако, возможно, это будет единственным шансом на спасение. Лучше быть мокрым, напуганным, но живым, чем гордым и мертвым. Утопление не решит никаких проблем. Так что, если что, ноги в руки и бегом, в безопасное место.

Кстати, мне кажется, что в этом году стоит ожидать бэби-бума. Крысы плодяться и размножаются весьма быстро и успешно. Потомство для Крысы важно, и стремление плодиться и размножаться настигнет. Если у кого-то уже есть крысеныш, тьфу, детеныш, то потянет создать ему компанию и народить братика или сестричку. Возможно двойню. Детей будут холить и лелеять. Причем нежность будет весьма практичной, а забота предусмотрительной. Родителей станет волновать кто во что одет, что есть и с чем играет. "Все лучшее детям!". Крыса, правд,а и о себе не забудет, позаботиться по полной.

Хм, о здоровье. За чем следует следить, так это за ротовой полостью (зубами) и за системой пищеварения. Не стоит тянуть в рот, все что ни попадя, хотя и очень хочется, и выглядит это что-то очень экзотично. Желудок у крысы, конечно, практически стальной, все переварит, но можно подцепить кучу заразы при неправильном питании. И вообще, просто превратить свой организм в помойку. Следует беречь свои конечности и хвост. Крысоловки так и наровят прищемить Крысе палец лапы. И обязательно, следите за позвоночником: хрибет может и сломаться под тяжестью забот и грузом отвественности. Не берите на себя слишком много. И опять же, крысоловки могут сильно шибануть. Так что не суйте свой любопытный нос, куда не следует, прислушивайтесь к внутреннему голосу и чутью.

Змея и Крыса вряд ли сдружаться. Очень уж велико желание просто пообедать крыской, а потом залечь под корягу и там мирно и тихо посапывать. Но Крыса тоже не дура, так просто не дасться. Так что, для меня это год ожидания и закладывания фундамента для будущего, год неспокойный, так как Крыса все время в движении, и приходется всюду за ней ползать, в надежде полакомиться кусочком. Может кого и зажую в этом году. Что ж, тогда меня ожидает сытое переваривание всех благ и благоденствие. В противном случае я буду голодной, злой и буду шипеть на всех из-за каждого угла. А что делать, жизнь она такая: либо ты, либо тебя.

Но все же, рассмотрев возможности поближе, я поняла, что год обещает быть не таким уж и плохим. Нужно всего лишь посмотреть на него с правильного ракурса.

И, не стоит Читать далее...

Год начался с того, что я работала. Тяжело работала. Нет, не потому, что я сначала праздновала, а потом работала, а потому, что работа напоминала дурдом откуда сбежал главврач. Все ходили злые и уставшие. Клиенты же словно издевались над нами и предъявляли повышенные требования. Клиент, конечно, король. Но только нас слишком мало на эту "королевскую рать", чтобы обслуживать так, словно к нам пожаловала королева английская со свитой.

Под конец рабочей недели организм сказал "кряк" и выдал мне простуду в подарок. Нет, слава богу, температура поднимается лишь до 37 и горло не сильно беспокоит, зато нос заложен, и наплывами цементирует носоглотку так, что голова кажется чугунной. Решила не затягивать дело и сразу села на больничный. И судя по развитию событий- не зря.

Шейпинг, вождение- на все забила, сижу дома, не вылазию, болею. Болеть ужасно скучно. Прибрала дом, оказалось, что мои постоянные уборки сводит это дело максимум к часовому брожению с тряпкой. Можно, конечно, ванную отдраить, но дома слишком холодно, а ванную убирать слишком мокро. Решила отложить на потом. В общем, скучаю. Муж, как обычно, где-то в свободном полете, на горизонте никого. В голову не лезет ни одна приличная идея, что делать с этой нежданно свалившейся массой свободного времени.

В общем, сижу дома одинокая, заброшенная, никому нафиг не нужная, болею и скучаю. Ужас, такими темпами и в депрессию можно свалиться и предаться пению любимой и душераздирающей песни "Я маленькая, серая птичка". Жуть.

Всех поздравляю с самым волнующим моментом в каждом году: уходом Старого года и наступлением Нового года! Ведь старый год прошел, и все о нем нам известно, и картина ясна, а что будет там, в новом году- это для нас тайна и загадка. И пусть это немного наивно, но хочется верить, что следующий год будет прекрасным, наполненым радостью и удачей, что в нем мы будем смеяться как можно больше, продлевая жизнь, а плакать не так уж часто хотя это и полезно для глаз. Пусть следующий год исполнит наши мечты и желаемое станет действительным!

Люблю всех нежно! Держите хвост морковкой и не унывайте, ведь жизнь прекрасна!
[500x364]

Все спешат прибрать квартиры, нарядить елки, настрогать салаты, запастись шампанским, завернуть подарки, докупить фейерверков, а я готовлюсь отпахать пять рабочих дней, включая 31 и 1.

В доме нужно сделать лишь легкую уборку на полчаса, подарки мы все раздарили (но я надеюсь, что Дедушка Мороз к на еще разок заглянет), елка наряжена уже неделю назад, а стол у нас будет самый простой и сытный: жаренная картошка, мясо и Martiny ASti. Что еще для счастья надо?!..

[479x357]

[450x600]
Мы-таки выпендрились с супругом и раздарили всем новогодние подарки на католическое рождество. Инглордис слегка удивилась столь раннему визиту гномиков, а что делать: какая зима- такие и гномики. Эх, снега бы нам...

P.S. Кстати, праздник удался. Все наелись, напились, навеселились. И даже повзрывали китайские фейерверки, за что получили выговор от соседей. Правда, получилось совсем не то, что я ожидала, но все же это был праздник. А это главное. Главное, чтобы побольше положительных эмоций было.

[346x530]
Выкинула сладкую отраву нафиг. Жаль, что перевела мед, орехи и сахар.

В шесть утра свербнула мысль, что куриные грудки я запихнула в морозилку, а их вообще-то надо разморозить.

На повестке дня готовка драников и мясного.

Поглядываю на закупленный алкоголь, и думается мне, что что-то мы погорячились. Если мы все это выпьем, то мы уже не встанем. Правда, как сказал отчим, запас шампанского перед новым годом карман не тянет. И виски тоже не закиснет. Так что вполне воможно, что часть запасов плавно перекочует на новогодний стол. Немного пугает то, что отчим явно решил расслабиться и оттянуть, мой отец тоже не дурак пригубить горячее... И все бы ничего, но мне завтра на работу. Обыдна, да...

Я как чувствовала, что лучше мне с этим печеньем не связываться. Нет, решила рискнуть на свой страх. Теперь вся кухня в медовом сиропе, манке и орехах. Жуткао сладкая смесь не хочет застывать. Вместо обещанных 20 минут порхаю вокруг адской смеси уже два часа.

Все началось с того, что в сироп я бухнула орехи, хотя орехи надо было как-раз поливать сверху. Вторым страшным открытием стал тот факт, что у меня нет рафинированого масла (я вообще не знаю разницы между рафиниролваным и не-...). В-третьих, смесь не застывает, и фраза в рецепте "выложите смесь на стол" окрасилась в зловещий оттенок. Простите куда я "ЭТО" должна выложить? На мой стеклянный стол? Вывалила на разделочные доски, с надеждой если что, отскребсти этот изыск. Вы думаете на этом все закончилось? Нет, адская смесь стала медленно и угрожающе растекаться во все стороны и капать, капать . Как вы прикажете мне резать этот "шедевр" на квадратики?

А вообще, спать уже хочется. И, видимо, на шейпинг завтра придется забить. Буду жарить драники.