Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

Не успеваете записаться на критику?

Здравствуйте! Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество Жёсткая-критика-лиру?
Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментах к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.
Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.
Мы игнорируем заявку, если:
·        Ваш дневник закрыт для критиков.
·        Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на     предыдущую.
·        Вы не являетесь ПЧ сообщества.
·        Вас критиковали менее двух месяцев назад.
·        В вашем дневнике менее 50 записей.
По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel

P.S.

Читать далее...

Вот сижу и думаю, как мне теперь супруга называть в дневниковых записях.

Мой Драгоценный- отпадает. Драгаценный, но уже не мой. Просто Драгоценный-зачем развивать и так развитую манию величия.

Бывший супруг- коробит как-то. Не люблю я это: бывший, нынешний, завтрашний и давно забытый. БУ. Есть что-то в этом уничежительное и ущемляющее достоинство.

По имени? А он не хочет, что бы его имя здесь печатолось, и я это желание понимаю и уважаю.

По ролевому нику? Мы так далго притворялись, что Граф и Эрин просто знакомые, что у меня рефлекс выработался. Граф- это кто-то чужой, с кем я только пересекаюсь временами в простарнстве.

А ведь Он для меня целая эпоха. Кусочек мой жизни в расцвете лет. Или на заре юности? Зрелости? Какое это имеет сейчас значение. Значение имеет то, что Он значим для меня, Он навсегда оставил след в моем сердце, и в моей памяти есть место для него.

Что делать? Так и писать: Он? Бред, но вопроса не отменяет. Не фен-шуйно все это как-то. Ломаю голову, но пока ничего толкового в нее не пришло.

Дворец сеньоры Фортуны.
[650x487]
и еще...

И закончилось, слава богу. Игра-маскарад прошла. Сейчас я постепенно прихожу в себя, и как это водится, все невзгоды и трудности стираются ластиком из памяти, и остаются только самые добрые воспоминания. Но чтобы не забыть пережитый кошмар, я его заархивирую. Вот здесь и сейчас.

очень много буковок в нудном повествовании о моих тяготах. Читать вредно. И не интересно.

Хочу спать. Катострофично хочу спать. Но упорно второй день к ряду встаю в шесть. Глаза слипаются, а тело упорно куда-то ползет, в постели ему неймется. Сижу как оглушенная сова: вращая глазами, с мыслями о ночном покое. Но покой не светит. Совсем не светит. И кофе не спасает ни на йоту. Лень делает руки и мозг пластилиновым.

Скоро зацветет гардения. Завязалось около двадцати бутонов. Жду с нетерпением праздника цветения. Геранька тоже пустила несколько соцветий, в марте видимо и она расцветет.

И так, мимоходм: я теперь свободная женщина. В течение месяца надо поменять паспорт, решила-таки вернуть девичью фамалию (а точнее, отсечь мужнюю). Есть в этом своя логика. И к маме я решила все же не переезжать. И в этом есть своя логика. Я не знаю, что ждет меня дальше. Пока я просто живу. Сегоднеяшним днем (а на данный момент - предстоящей субботой). На душе очень спокойно (вот только эта суббота...). Я знаю, что все сделала правильно и сожалений нет. С бывшим мужем мы остались друзьями... Жизнь иногда оборачивается к нам интересной стороной, той, о которой меньше всего думал, а порой и не догадывался даже.

Жизнь прекрасна!

Чтобы не расслаблялась.
[700x539]

[показать]Гороскоп для ника «Anry-Anrietta» С самого утра вашему нику не сидится на месте. В этот день можно выпить горячего шоколада с ориона. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание прогуляться по городу с murzilka777. Может принести неожиданные плоды копание в видеозаписях NewLunatic. Узнай свой гороскоп на сегодня

Ориона и горячий шоколад- это ДА! Только где ж их взять-то?..

Все, одна мечта сбылась- теперь я точно знаю, что есть в нашей системе нечто ислючительное, некий прибамбасик, который встречается весьма редко. Эффект этого приамбасика, правда, офигительно убойный и со знаком пока больше минус, чем плюс, но система-то меняется, и это утешает. И это пройдет, как говориться. И слава Богу.

По-большому счету, поняла, что уникальной быть мне что-то больше не хочется. Как-то это чревато, и вылезает порой совсем не той стороной, о которой грезила. То есть ты о миллионах мечтаешь, случайно найденых под кроватью, а у тебя вместо этого третья нога и хвост отрастают. Ты уникален, но от этой уникальности тебе как-то охренительно (даже слова нормально подобрать не могу).

В общем я о своем, если вы ничего не поняли- не парьтесь. Достаточно, что теперь я хожу ошарашенная и слегка оглушенная. Перевариваю. Смотрю со стороны и думаю: "И как это меня угораздило?"

Думая о будущем, мандражирую. Хочется понять, а что после ЭТОГО дальше-то будет? И вообще, я из этой уникальности выползу на землю, где люди ногами ходят, а не на голове? Что-то как-то резко захотелось стать обычной, без этих заморочек. Чтобы муж, дети, любовь большая и чистая, и дом, где живет солнце и радость, слышен смех, и где тепло в непогоду. Захотелось простого счастья. Без прибамбахов. Прибамхав мне хватит теперь надолго.

[532x700]
Бегу, лечу, стремлюсь и устремляюсь, верчусь, суючусь, двигаюсь, передвигаюсь в пространстве и времени...Каждый вечер занят под завязку. А если не занят, то в принципе делать уже ничего не хочу, не могу, не буду - упасть, носом в подушку, в книжку, в телевизор, в комп и мозг в невисомость и небытие.

Маскарад, маскарад... Перед глазами масти, маски, финансовые дыры, и переговоры, переговоры... Черное, красное, ни грамма розового. Мадам Помпадур в бородо и черных перьях, Пьеро в черном, Арлекин раскрасил себя в ромбик и прячет масть. А быть может сердечную рану?.. Шампанское, фрукты, свечи. Бал- это затраты, головокружение, счета, скинутые небрежно в ящик. Перчатки. веер, мушка... А может лилию на плечо? И на шее тонкая красная нить. Томные вздохи, нервный смошок, неловкие движения и слова, румянец на щечках, украдкий поцелуй кончиков пальцев. Полумрак, и звуки музыки.

Боже, а какая же музыка? Головная боль, мурашки табунами, мандраж и дрожь, как перед прыжком... страшно, колко, боязно. Но вперед, вперед. Шоу должно продолжаться, музыка играть, свечи мерцать, а гости веселиться, веселиться...

К странным ощущениям в животе добавился спазм в облости шеи, с правой стороны.

По Луизе Хей, теряю гибкость и взвалила слишком тяжкое бремя. Блин, неужели я без сложнойтей совсем не могу. То розовые лишайчики, то гибкость потерянная...

[550x381]
Уже второй день в районе солнечного сплетения живет невисомость. Она появилась так как-то внезапно. Странное чувство, похожее на то, что испытываю когда боюсь, волнуюсь или тревожусь. Странное потому, что поводов волноваться , бояться и тревожиться вроде как нет. А чувство есть.

Думала, это голод. Поела, но ничего не изменилось. Может стресс? Купила шампанское, мороженную клубнику. Даже после нескольких бокалов что-то странное продолжало жить в теле. Временами на меня накатывала слабость, я начинала глубоко дышать. Переодически ощущалась легкая тошнота (нет, я не беременна).

Так и живу с этим странным ощущением второй день подряд. Иногда накатывает, иногда чуть отпускает. Что это, я так и не разобралась. Продолжаю жить.

А урок вождения в воскресенье в восемь утра- прекрасен. На улице практически нет машин, и все мои жуткостные огрехи сходили мне с моих лапок, и я была суха. Инструктор даже не ругался, а лениво и мерно журил.

Думаю о маскараде, придумываю фишечки. Надо связаться с Блейзом и получить его рецензию на мои опусы. Перед глазами проносятся пиковые и червонные дамы.

Выходной выпавший на выходной выбил меня из колеи. Ничего не понимаю, время идет каким-то своим ходом, я вообще побоку и не догоняю.

Позвонила папа', дабы договориться о встречи с последующей передачей презента в честь прошедшего ДР. Папа оказался слегка под шафе. Настроение рухнуло в канализацию, мысль окончательно ушла в нирвану, и захотелось просто уйти под шафэ.

Так что после презентации и возвращения блудной дочери в родные Альпы, бландинка будет банально пить алкаголь. А может не банально, а очень даже гламурно, так как я умею, с огоньком свечей при солнечном свете, ароматом благовоний,под музыку Вивальди и с замороженной клубникой и криветками. А может порадую себя маленькой сушью (а большой суши и не бывает).

В общем, уйду в дзень, и пусть все Ша сдохнут черной завистью.

От чистого сердца поздравляю!
[700x506]

По соннику: Увидеть во сне оленя - благоприятный знак, предсказывающий молодым чистую и преданную дружбу, а семейным людям - тихую и размеренную жизнь.Если во сне Вы убиваете оленя, то наяву Вас будут преследовать враги.Увидеть во сне олененка означает, что судьба наградит Вас верными друзьями.

Круто. А если я видела оленей и оленят, и живых, и мертвых? Каша какая-то получается.

Сна ни в одном глазу. Через четыре часа "подъем" и на работу. Ощущения на душе- гадские. Как-будто туда плюнули. И самое смешное, что я сделала для подобного посыла все возможное своими собственными лапками. Так и хочется добавить "Сама дура", но я делаю себе скидку на свою наивность и бесконечную веру в человечество.

Кстати, иллюзии рухнули. Поняла, что я глупенькая слепенькая белая мышь, со слепой верой. И доверчивая... Не видела дальше собственного носа и велась как дура. Рада, что разбила розовые очки и окружающие кривые зеркала. Порезалась, правда, основательно, но надеюсь, что это заживет. Сейчас, конечно, безумно больно.

[450x600]
Все больше и больше погружаюсь в это. Успеть бы расшевелить народ до заданного числа. Успеть, потому что практически еще никто не знает. Блейз предложил сделать чуть ли не исключительно для ВИП-ов, но 30 ВИП-ов, это вам не с колокольни плюнуть. Связь с общественностью в последнее время у меня весьма слаба и прерывиста. А тут ведь мало того, что надо связаться, так надо еще увлечь, подсадить и раскрутить.И на крючке держать до упора. Если бы не моя внешняя жизнь, готовая вот-вот меня поглатить вместе с останками свободного времени, то не было бы таких страданий. Но время и деньги для данного момента-это все.

Знаю атмосферу, догадываюсь о декорациях, но концепция пока не устоялась, идей тысячи, и они уже реально взрывают мозг, причем в диаметрально противоположные полюса. Вчера поняла, что могу говорить с Блейзом, но не с Ессенией. С ней мы проводим бесконечную яростную схватку динозавров, с брызгами яда и извержением пламени, на фоне признаний в любви и клятв верности.

В общем, народ признал, что идея интересная. И я буду ее раскручивать. Дата проведения игры-маскарада : 1 число марта месяца. Хочу отдельно пригласить Ориону и Глебыча, Дракона. Жажду связаться, для заинтриговывания и банального развода на деньги (шутка).

На правах саморекламы: атмосфера венецианского карнавала с легким налетом готики. Костюмированная игра для азартных и действенных людей с фантазией. Игра направленна не на покрасоваться костюмами, а на пообщаться, пофлиртовать и создать особую атмосферу Азарта. Но к костюмам есть ряд требований (ничего заоблачного, благо ролевых костюмов у народа копится и копится, надо же куда-то это богатсво носить). Суть игры и правила будут выдаваться участникам персонально (дабы не распыляться на объяснения правил в начале Игры). За исключением подбора костюма, маски и ознокомления с правилами, никакой иной подготовки к игре не надо.


P.S. Я одно не могу понять: на кой я себе на мою пятую точку придумала проблему. Соскучилась что ли?

[359x450]
Вообще в этом году я как-то поначалу ничего не планировала и не загадывала. Но сейчас, месяц спустя после новогодних праздников, вижу что меня всю как-то размазывает, я стала вся аморфной, в голове пустота, и жизнь как-то потеряла границы, стала туманной дымкой, и потеряла ясность. Поэтому я решила все же обозначить точки опоры, чтобы не растекаться во все стороны и окончательно не погрязнуть в своей лени, что я умею прекрасно делать.

А посему мои цели и задачи на этот год:
1. Это то, что сейчас меня как-то больше всего греет, и тлеет во мне тихонько, но постоянно: похудеть до августа месяца до 49 кг. До августа потому, что там юбилей у моей мамы, плюс свадьба у подруги, которая пригласила меня подружкой невесты (ибо я обязательна и отвественна как пинер, а она совсем наоборот). До 49 потому, что я уже там была и мне понравилось.

2. Греет, но пугает: хочу сдать экзамены по вождению и получить права. Хочется верить, что я блондинка, но не все потеряно и я осилю эту примудрость, не создавая дополнительной напряженности в окружающем мире. Я отвожу себе срок два месяца на освоение практического вождения, а после иду на внутренний экзамен. И дальше по накатанной.

3. Если я попаду на курс эстонского языка, выучиться и получить среднюю категорию.

4. Расплатиться с кредитом, и накопить денег на подарки на мамин юбилей и свадьбу подруги. Я точно знаю, что хочу подарить маме корзину с 50-ми розами и украшение.

5. Решить желищный вопрос. До конца года найте и свить себе гнездышко. Я люблю своих родителей, но жить под одной с ними крышей- это не моя мечта в 30 лет.

6. Пройти бизнес-курс и курс "Умение быть лидером", пройти расстановку. Быть может, повторно пройти студентом "Понимание себя и других"

7. Организовать отдых на Сааремаа и съездить на него на выходные веселой компанией летом.

8. Купить себе умопомрачительное белье за умопомрачительные деньги в бутике нижнего белья около Вируских ворот (я столько лет хожу мимо ветрины и облизываюсь, пора бы уже и побаловать себя, но только после того, как похудею до 49 кг).

9. Купить себе золотое кольцо с сапфиром.

Что ж, дело за малым осталось: выполнить задуманное. Будет двигаться к заданным целям. Шаг за шагом.

В подтверждение того, что все будет ХОРОШО!.. Мои любимые Элизабет Беннет и мистер Дарси. Ну как после этого не верить в лучшее?..

Любимый кадр.
[581x576]

...
[300x450]

Подали заявление на развод. Жизнь продолжает неспешно течь. Живем под одной крышей, делаем друг для друга чай-кофе в постель, болтаем иногда, шутим и смеемся. Со стороны ничего не изменилось. Ничего не происходит. Ненавижу такое состоянеие, когда ничего не происходит, все медленно течет и перетекает, и как-будто ничего не рушиться до основания. Я в такие моменты начинаю нервничать, провоцировать, мне хочется хоть какое-то движение видеть, хочется понять и представлять, что меня ждет впереди, но я вижу только туман и ничего более. Это меня пугает.

Я рассказываю всем о том, что скоро мы расстанемся и я перееду к родителям. Рассказываю вслух, потому что боюсь, что опять струшу и смоладушничаю, сделаю вид, что все прекрасно и все еще можно изменить, и опять останусь в этом ваакум,е где ничего не происходит со мной из того, о чем я мечтаю и грежу. Знаю себя я, два года сама себя морочила и пыталась починить то, чего уже не было и в помине. Даже сейчас мне приходится себе напоминать, что оптимизм в отношении этих отношений неуместен (каламбурец еще тот получился).

Временами мне кажется что все прошло, я свободна и легко могу начать все сначала, а потом на меня что-то накатывает и наваливается, и хочется сидеть и горько рыдать. Не рыдаю. Просто молча плачу. Думала легко и красиво выпархну из этой ситуации, а сейчас понимаю, что корни крепко пустила: девять лет веры, надежды и любви так легко не отпускают.

А еще я боюсь. Боюсь совершить те же ошибки, ступить на те же грабли. Я же дурная, умная, но дурная при этом. Мыслеформу так строю, что потом и сама не рада буду. Ловлю себя на этом постоянно, поэтому сижу и внутренне боюсь. Я уже нажелала самой себе в свое время. "Мечты сбываются". Теперь вот разгребаю.

Муторно и тоскливо мне. И погода, как назло, играет: то снег все заметает, то на следующий день дождь как из ведра, и такая кутерьма неделю кряду. Утомило. Солнца бы.

И не одной мудрой женщины рядом, которая бы сказала: "Плюнь да растери. Жизнь не закончилась, она только начинается."